Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Замученная кражами отвертки, наш системный администратор девушка, сегодня выдала письмо: "Народ, верните отвертку на базу right now, пожалуйста. Перестану давать. " Нет слов :)
Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после очередного занятия и говорит. - Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком слушать.
Добрый день! Пишу первый раз, Ваш чайт очень нравится, читаем истории всем офисом в обед каждый день. Так вот, хочу рассказать историю про фамилии. Моя бабушка работала в отделе кадров одного из крупных заводов города. И была у них женщина, которая постоянно стыдилась своей фамилии: Сивакобыла, и все время говорила, что вот, мол, выйду замуж и будет у меня новая и красивая фамилия. Через несколько лет она действительно вышла замуж и поменяла фамилию. Когда отдел кадров заполнял новую карточку на эту женщину, то все смеялись, т. к. новая фамилия стала Белоконь! Так что, от судьбы неуйдешь! Вот так вот, жизнь она сама знает
Вчера брат жены рассказал: В вагоне метро около дверей стоит женщина... строгий костюм, стильные очки, этакая бизнес вумен... "Осторожно двери закрываются следующая станция Курская"... поезд трогается и на эту вумен не удержав равновесия наваливается другая представительница того же пола... Бизнес вумен поворачивается к ней и спокойным властным голосом произносит - Мадам... Я счас Вам в печень дам... На Курской из этого вагона люди не выходили, а выползали...
Небольшое кафе пошиба чуть ниже чем ниже среднего. Сидим втроем выпиваем закусываем говорим за жисть. За соседним столиком примостились гости из солнечного... короче не знаю из какого солнечного города приехали к нам эти суровые горцы, но не местные. Факт. Видимо в целях конспирации на чужой территории, джигиты болтали исключительно на наречии собственного кишлака. Погрев уши, минутки три наш приятель Антон заявляет: - Блин, я в принципе не нацик, и ваще понимаю там языки у всех свои то-се, но все равно неприятно слушать как кавказцы на своем языке разговаривают "Оглырх-оглырх-оглырх, оглырх-оглырх-оглырх". Валера реагирует немедленно: - А знаешь, о чем они сейчас говорят? - О чем? - Я точно не знаю, но наверняка что-нибудь типа: "Вай, я ваабщэ нэ ваххабыт, и языки чужие уважаю, но как-то нэприятно слюшать как эти русскые на своем языкэ болтают: "Х$й-х$й-х$й, х$й-х$й-х$й".
Сажусь я как-то в поезд. Зашел в купе, кинул сумку, решил выйти покурить. А в вагоне свет вроде как и включен, но светит так, что лампочки то видно, но передвигаться можно только наощупь. Т. е. можно сказать, что света нет. Вышел на платформу, спрашиваю проводника, что мол аккумуляторысели. Он говорит, что да. Захожу в купе. Сидят парень с девушкой. И вроде не блондинка... Диалог:
Девушка: -А чего темнота такая то??? Я: -Аккумуляторы сели. Поедем -- Светлее будет. Девушка (испуганно): -А вдруг не заведется???
Чето занесло ее в магазин "Детский мир". У нас в детском мире, окромя детских вещей, какой только хренаты не продается, одно название только осталось... Стоит она значится около витрины, выбирает что-то. Боковым зрением замечает, что к соседнему бутику подошла тетка, с явным желанием что-то спросить, но никак не решается. Стояла-стояла, ушла. Потом снова подлошла, мялась, мешкалась - ушла. Через некоторое время возвращается, наклоняется к продавщие и так нерешительно спрашивает: "Простите, у вас есть шапки.... ну как их.... ПИДАРАСКИ?" Ржали всем отделом. :))
Опыт практической реализации анекдота - у гаишника родился сын... Есть в Питере улица Таврическая. В начале месяца на ней развесили знаки и "кирпичи" и установили одностороннее движение. Сразу после этого гайцы сняли урожай. В субботу, 23.10, движение развернули наоборот. И опять пост гайцев снял урожай. А вчера, 26.10, опять восстановлено двустороннее движение (вернее сняли кирпичи, но знак "одностороннее движение остался). Люблю я наше незамысловатое гаи.
Вот, работенка-то какая хорошая. Может, есть желающие? :-)) _______
Генеральный директор (от 5000 usd) Добавлено 19.10.2004, код вакансии: 5200571
Работодатель: Финансовые операции, город Москва, метро "Тверская". все вакансии работодателя
Условия труда: Полный рабочий день, зарплата от 5000 usd
Описание вакансии: В компанию OOО «МММ», фонд «Фонд имени С. Мавроди» в связи с возобновлением работы организации и фонда в Москве и С.- Петербурге требуется «Генеральный директор».
Условия работы: 1. На основании долгосрочного 5-тилетнего контракта, в не зависимости от соcтояния бизнеса. 2. Наличие 3-х личных адвокатов в течение 24 часов. 3. Персональная 24 часовая охрана. 4. Полные гарантии безопасности, в случае непредвиденных обстоятельств во взаимоотношениях с Госорганами.
Основные требования к кандидатам: 1. Гражданство любого государства СНГ, кроме РФ или ближнего зарубежья. 2. Проживание в Москве (очень желательно просто регистрация.)
Основные обязанности: 1. Решение некоторых общих вопросов. 2. Присутствие, в сопровождении адвокатов и личной охраны, в особых случаях, в органах Госвласти, следственных органах и т.д.
Требования к кандидату: возраст от 25 до 60 лет __________
Мой одноклассник регистрировался в ЗАГСе дважды. И все бы ничего, с кем ни бывает, но были некоторые нюансы: - ЗАГС был один и тот же - Регистрировала одна та же женщина - Между регистрациями прошло 9 лет - Женился он на одной и той же (после первого брака был развод) - И даже один из свидетелей был тот же, а именно я, так что правдивость подтверждаю
Сегодня утром на стене здания автомастерской прочитал плакатик напечатанный на листе формата А4. "Кто будет писать на стенах, тому оторвем яйца!" Администрация п.с. Стена была абсолютно чистая? даже не крашеная.
Ответ на историю №16 от 26 октября: "Мой кот вчера весь КВН в холодильнике просидел :). Я не заметил, как этот мудак туда залез, когда я пиво доставал перед КВНом. Причем зто уже не первый раз с ним случается. Ну не тупое ли животное?"
Хозяин, не гони! У меня есть чувство юмора - в отличие от тебя, поэтому от КВНа я прячусь туда, где эти придурки с их "шутками" не слышны.
Ты просто не замечал: в то время, когда ты смотришь "Аншлаг" или ржешь над Петросяном с Галкиным, я САМ открываю холодильник и забираюсь в него.
"Отвечая на вопрос, почему российский посол Виктор Черномырдин не говорит на украинском языке, В. Путин заметил, что "российский посол на Украине не большой специалист в языкознании". "Но работает он эффективно", - добавил президент."
Ann (3:07 PM) : у нас сейчас клиентка пришла. а у нас отдел ОМС пререехал на пр. Энгельса д. 50 так та пришла, спрашивает, Где? я говорю, что они переехали на Энгельса 50, она пошла по коридору искать... зашла в другой кабинет, спрашивает, а где у вас тут Энгельса 50. потом вернулась ко мне )) говорит, у вас нет такого кабинета ))) пришлось объяснять ))
Сегодня прикол в метро был. На Комсомольской куча народу, все ломятся на эскалатор, чтобы побыстрее супститься в метро. И собачка дворняжка, забежавшая в метро тоже рвется на станцию. А так как на ступеньки эскалатора ей не прорваться - там жуткая давка и людям места мало. Она запрыгнула на пластиковую перегородку, которая отделяет эскалаторы от стены и друг от друга. Сначала, пока поверхность перегородки была горизонтальной собачка шла бодро. А когда поверхность перегородки пошла вниз собачка не удержалась и заскользила своим мехом как заправский бобслеист. Где-то в середине трассы она включила тормоза - лапы. И периодически ударяясь то о стену, то о людей - чуть притормозила. Но все равно с эскалатора она вылетела с приличной скоростью
О всеобщей грамотности и внимательности. Занимался я поиском сайта с историями о переписке пилотов американских ВВС и техслужбы. Нашел одну из ссылок, скопировал основной текст и дал поиск. Фраза выглядела так: "заявки на обслужиВНАИЕ пилотов". В результатах поиска значилось 30 сайтов. И тут я обнаружил ошибку и запустил поиск по-новой, надеясь на более ощутимый результат. Итог поиска по фразе "заявки на обслужиВАНИЕ пилотов" - 7 сайтов. Без, как говорится, комменТРАРИев...
К истории о "Московской саге" и немецком успокоительном средстве... Даже не история, а недоумение по поводу дебильности наших телевизионщиков. Смотрим вчера документальный телефильм о трагедии и героизме экипажа подводной лодки. В один из самых напряженных моментов, когда за кадром говорят о том, что на десятый день плена в десятом отсеке люди начали прощаться друг с другом, вдруг на весь экран выскочила дебильная рожа Петросяна, которую тут же начали менять с калейдоскопической быстротой не менее уродливые рожи его "коллег по цеху" и пошел жизнерадостный анонс какой-то юмористической передачи. Стыдно, ребята! Хоть-бы паузу какую-нибудь для этого выбрали.
Было буквально на днях по Е+ или Авторадио, не помню. Короткое интервью у Александра Розенбаума (очень уважаемого мной, но тем не менее): "Я езжу на пасажирском сиденье уже давно, с 1975 года -- уже 31 год!" Я чуть не въехал в столб :(
Описание конференции indi sdelala test na beremennost" za 3 dnya do zaderjki,okazalsya otrizatel"nym.siju,lomayu golovu..
2004-10-21 21:34:37 Anonymous ну почему вы делаете тест ЗА ТРИ ДНЯ ДО ЗАДЕРЖКИ? ведь вы же большая девочка и знаете, что в этот момент тест ничего верного вам не покажет. если вы ждете так долго, неудели нельзя споконо подождать еще неделею, отвлечься, думать о чем-то приятном... такими неврозами вы можете сама себе навредить и беременности вашей! Я вас понимаю. сама в этой же тарелке сейчас. Но жду задержки пять дней. давайте ждать вместе. до понедельника, а там и повторим тест, а потом обменяемся результатами?
Типа "а давай поменяемся, подари мне свой положительный тест мужа напугать:)"
Свадьба подруги. Начинаются конкурсы и веселье. Свидетельница спрашивает жениха (теперь уже мужа): "На все ли ты готов ради своей любимой?", тот, естественно, кричит: "Да, на все!". Ему даются какие-то задания, он высунув язык старается доказать сказанное. Музыкальным фоном звучит песня ВИА ГРА "Убей мою подругу".
Продолжение приколов из чатов (те, кто в чатах не сидели, могут промотать вниз и читать другие истории ;) )
... t0rbad] рассказываю дальше. короче, стою я в коридоре, так? BlackAdder] мне кажется, я сейчас выскажусь от лица всех в чате... BlackAdder] НЕ ТАК, СУКА! BlackAdder] ТЫ МЕНЯ ЗАТРАХАЛ! BlackAdder] СО СВОИМИ ГОЛИМЫМИ ИСТОРИЯМИ BlackAdder] НИКТО ЗДЕСЬ НЕ СЧИТАЕТ ИХ СМЕШНЫМИ BlackAdder] НИКТО ИЗ СИДЯЩИХ ЗДЕСЬ НЕ ХОЧЕТ ИХ СЛУШАТЬ BlackAdder] ПО СУТИ ДЕЛА BlackAdder] ЕСЛИ БЫ ТЫ СЕЙЧАС УМЕР BlackAdder] Я НЕ ДУМАЮ, ЧТО КТО-НИБУДЬ БЫ РАССТРОИЛСЯ BlackAdder] НУ И ЧТО ТЫ НА ЭТО ОТВЕТИШЬ, КОЗіЛ *** t0rbad sets mode: +b BlackAdder*! *@*. * (*** t0rbag устанавливает режим: +b BlackAdder*! *@*. *) *** BlackAdder has been kicked my t0rbad ( ) (*** BlackAdder был выбит из канала t0rbad`ом) t0rbad] ну короче стою я в коридоре, так? CRCError] так heartless] Так. r3v] так
[tatclass] ВЫ ВСЕ СРАНЫЕ ПИДОРЫ. [tatclass] ээ... [tatclass] всем привет. [andy\code] Типичная опечатка. [tatclass] кнопки стоят слишком близко друг от друга.
[Jeedo] привет, детка, как жизнь? [Indidge] да ничего... [Jeedo] Хочешь, я сегодня подъеду и мы классно потрахаемся? [Indidge] Подожди, так ты чего, с моей дочкой хотел поговорить? [Jeedo] Да, миссис Миллер.. :-/
[Night-hen-gayle] Все, мне пора идти. Рядом со мной в интернет кафе сидит какой-то парень и смотрит, как и что я печатаю, и это начинает меня напрягать. Да-да чувак, я тебя имею в виду.
[Zanthis(ALE)] AFK, торнадо
[Beeth] Девушки - как домены в интернете. Те, которые мне нравятся, уже заняты... [honx] ну ты всегда можешь подцепить какой-нибудь из далекой страны :-P
[xxxGirlygirlxxx] Спасибо за то, что выслушал. [xxxGirlygirlxxx] Я и не знала, что ты так умеешь слушать девушку. [xxxGirlygirlxxx] Солнышко, скажи что-нибудь. [Sandaedar] Все, я вернулся...
Продолжение мб будет (если рейтинг не уйдет в минуса =) )
Телефонные номера в Америке такие же как у нас - семизначные плюс три знака код местности. Почти при любом звонке порядок набора таков: 1(выход на внешнюю линию)+ код + номер. При этом на мобильных телефонах единицу можно не набирать, а на обычных - надо обязательно. И вот звоню с обычного телефона на работе, по привычке начав прямо с кода. После полуминутного размышления женщина-робот в трубке вежливо говорит: "Извините, но при звонке на ЭТОТ номер с Вашего телефона Вам необходимо в начале набирать единицу." И отключается.
Спрашивается: если система все равно распознала номер, ей что, западло было меня и так соединить? Ан нет. Закон есть закон. Без единицы не работаем.
Как заявил во время слушания прокурор Уильям Нили (William Neely), родственники убитых поддержали решение суда. "Остаток жизни Малво проведет в тюрьме строгого режима, где будет находиться под замком 23 часа в день, семь дней в неделю", - сказал он.
И вот репортаж о результатах последнего исследования, проведенного среди работников здравоохранения. Выясняется, что стресс, которому подвержены многие работники, способствует повышению давления. Аналогичная картина наблюдается и у работников других отраслей, которые в силу специфики своей работы испытывают повышенные нервные нагрузки, как то авиационные диспетчеры, полицейские, и т.д. Как сообщают ученые, эти выводы не являются для них БОЛьШОЙ неожиданностью. Примечательна же другая тенденция: поддержка семьи и благоприятная атмосфера в доме способствуют снижению общего уровня стресса и нормализации давления.
Я сидел и прозревал. Какое счастье, что ученые наконец поделились с нами, необразованными долбоебами, своей бесконечной мудростью!
Сегодня обнаружил интересную команду в языке запросов SQL: LEFT ANTI SEMI JOIN, что по запарке перевел как "антисемитское объединение левых сил". Теперь понятно, почему Misrosoft SQL Server у меня четко ассоциируется с фашизмом... :)
Сижу у родителей в гостях. Мама сварила яйца всмятку. Я думал, что они сварены вкрутую и первое разбил посередине. Мама отцу удивленно: - Смотри! Он вообще посередине разбивает! Я: - А что? Мама: Да мы с отцом все время спорим, с какой стороны яйца бить. Прямо как эти... тупоГОЛОВые и ЯЙЦЕГОЛОВЫЕ!
... У Свифта были ТУПОКОНЕЧНИКИ и ОСТРОКОНЕЧНИКИ...
== ... двое 14-летних местных подростков, Рома и Женя, пришли на железную дорогу и залезли на цистерны, чтобы полюбоваться окрестностями. Один из мальчиков коснулся головой контактной сети и, получив разряд тока силою 600 ампер, упал на цистерну. Второй от испуга покачнулся и схватился за провода руками – последовал новый разряд. Оба получили электротравмы с повреждением головного мозга и ожоги рук 3-й степени. == Если через тело человека пройдет ток 600 ампер, то мало не покажется. Взрывом разнесет весь состав. Учите физику!
Из вчерашнего: "Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT". А я бы назвал "WithIT"
Прелесть у нас реклама. Из реала: Там-то там-то КРИСТИНА ОРБАКАЙТЕ при поддержке шоу-балета и группы ЛИМИТА-ЭКСТРИМ!!! Или же, Чемпионат мира по БОДИБИЛДИНГУ!!! На сцене МОСКОВСКОГО ДОМА МУЗЫКИ!!! Во истину, о времена, о нравы Ivanf Fuckov
Работа в разгаре. Я (сисадмин, давно забивший по приказу свыше на… да на все - на саму сеть, на серваки, на железо, компы и тд.) пытаюсь понять, почему у бухгалтерии справки по ЕСН несколько отличаются от ими же рассчитанного ЕСН. Звонок. - У меня есть сеть? (Генеральный директор). Слышу его очень редко, поэтому после узнавания начинаю тупить (последний раз общался лет 5-6 тому назад и не помню точно с ним или с предыдущим) и в мыслях проносится «наверное, догнали, что пол метра провода, прибитого вместе с плинтусом к паркету, сетью назвать сложно »…. Уффф, думаю, ну…. пинцет….. Но по привычке отвечаю: «А как же, конечно есть!». После нескольких глотков пива понимаю, что вопрос не спроста и на всякий случай спускаюсь на два этажа, захожу к нему в кабинет и наблюдаю картину:
В окружении 2-х секретарш сидит генеральный и дико вращая глазами задает вопрос: «а где деньги? »
Подхожу и вижу, что они тычут мышом в «сетевое окружение» и недоумевают почему это «сетевое окружение» не выдает им баланс расчетного счета, платежные ведомости, амортизацию основных средств, 58-ю статью УК от 37 года. …. Отлегло от души и пошел допивать пивко, которое по накладным проходит как «сетевой адаптер ТУ № хххххххх»….. и закончилось все прозаично и обыденно - у него появилась папка «деньги- 7923456775» и ссылка на нее на рабочий стол… а у секретарш новая обязанность – приходя на работу изменять имя папки в зависимости от настроения директора … PS. тока нипичатайте, а вдруг прочтет и выганет сработы :-)
Моя подруга сейчас находится в Тюмени - выездная сессия у нее. Поехала туда с подружками, вместе живут, вместе шатаются по городу. И как то проходили они с подружками мимо магазина по типу "ИНТИМ", в Тюмени же он кличется почему то "Андрей"... По названиью то хрен догадаешься о чем речь идет. Им же ктото уже об этой особенности поведал. :) Ну и решили они зайти, поглазеть чего и как. А рядом с ними шел такой дедушка лет навреное 75. Плетется за ними и плетется... Они к этому магазину и он за ними. Девченки уже угорать потихоньку с дедка начали. Они в магазин, по лестнице вниз слускаются и он за ними, ну они ваще уже чуть ли не в открытую пруццца! А навстречу им поднималась по лестнице девушка. Тут дедка пробило и он у этой барышни спрашивает "Извените, это случайно не тут РЕНТГЕН делают???"... В общем выпали там все по полной программе. Судя по словам подруги, хорошо что тот дедушка туда не спустился, такого бы насмотрелся, что рентген ему бы потом уже не пондобился. :)) Я валяюсь...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.