Повторные анекдоты

Старый анекдот, который стал актуальным в связи с событиями в Украине.

- Беримор, что за шум на улице?
- Митинг, сер.
- Кто митингует, Беримор?
- Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
- Беримор, они, что мало зарабатывают?
- Нет, сер. Им хорошо платят!
- Так почему же они митингуют?
- Бл%ди, сер!

Врач осматрибая пациента спрашивает:
-Вы пьете?
-Да
-А как часто?
-Каждый день, но бывают и запои.

Из новостей: Рота ОМОНа ликвидировала поле коноплиб площадью 1,5
гектара.

После чего обявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Eggi.

Летит Змей Горыныч. Средняя голова наклоняется к правой и говорит:
"До меня тут дошли слухи, что левая голова за щеку берет"
"Да и хрен с ней, пусть берет, лишь бы в жопу не давала!"

Пенкин, Моисеев и Шура создали группу "Попу свело".

надпись на стене в туалете: - Писать на стенах туалета увы друзья
немудрено. Среди говна Вы все поэты, среди поэтов Вы -говно!

Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой:
- Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по
страшному всеми существующими матерками!
- Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может
долго! заяц уже убежит ктому времени!
Каждое утро, это продолжалось две недели!
Как то утром заяц выходит на берег и кричит:
- Медвеееееееееедь!!!
тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой?
А заяц обарачивается и говорит:
- Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня член метр, как встает, рвет все.
- А вы его к ноге скотчем приклейте.
Так и сделал мужик, приходит в бар, там к нему официантка подходит -
сиськи наружу, юбка -короче некуда. Мужик:
- Уйди, дура, ногу сломает

Препарат для борьбы с лысением, инструкция: намажте голову и одним лысым
станет меньше...

Ползут два женских кл..тора.
1-й Я слышал Ты не возбуждаешься
2-й кто сказал?
1-й да злые языки говорят!!!

Приходит мужик домой :
- Все жена я с тобой розвожусь! Вся квартира грязная, жрать нечего!
Жена:
- Ой, ой извени с завтрошнего дня начну заниматься уборкой, начну
готовить!
На следующий день муж возрощается, смотрит все убрано, жрать готово.
Поел и говорит жене:
- Нет жена я все равно с тобой развожусь, т. к. жена должна уметь не
только готовить но и должна быть умной: читать книги, газеты ижурналы!!!
- Ой, Ой только не бросай меня я изменюсь!
Ну муж соглосился. На след. день муж возврощается с работы смотрит:
квартира не убрана, а жена сидит книгами заваленая и читает.
Муж:
- Все я с тобой розвожусь...
Жена:
- Нет, это я с тобой розвожусь!!!! Вот я тут прочитала, что ты меня не
доебал на 2метра так, что или доебывай, или уебывай!!!!!!

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

еще один вариант на ту же тему для умников:

"амфибийная асфиксия"

Пришел мальчик со школы домой и говорит отцу: Мальчик:"Папа, сегодня в
школе спрашивали национальность", Папа:"Ну и что ты сказать?",
Мальчик:"Я сказал, что я русский!", Папа:"Да, ну хорошо, давай смимай
свою норковую шубку, шапочку, мама, накрывай сыну обед, но не балычок и
шашлычок, а дай ему ЩИ!"
Мальчик сидел полчаса ковырялся в тарелке не выдержал и сказал:
Мальчик:"Побыл полчаса русским, КАК Я ВАС ЖИДОВ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!".
Татьяна

чибурашка идет, есть хочет пить хочет, видит КАФЕ, заходит а там коврики
и все такое, ну думает японский рестаранчик... садится и арет
- Офицант!!! сделайте мне яичко всмятку!
Подходит тренет
- Так тебе яичко всмятку?
***ЦЕНЗУРА***
Раздается крик...