Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
сегодня на lenta.ru "... Уже 80 процентов московских призывников готовы к отправке в армию, хотя прошла лишь половина срока осеннего призыва. Родители призывников заявляют, что милиция проводит специальные рейды по "отлову" юношей призывного возраста. Военкомы же утверждают, что причиной повышенной явки призывников стал всплеск патриотизма..."
никаких анекдотов не надо, достаточно новости почитать =)
Вчера спускаюсь в метро за кошачим кормом: Подхожу к продавщице, тыкаю пальцем: мне вот такой. Продавщица - Вы котенку берете? Я (вспоминая что кошка у меня взрослая, а корм бывает как для новорожденных котят, так и для котов-пенсионеров) - нет. Продавщица, делая ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ глаза - ЧТО, СЕБЕ?????
Вчера проездом из магазина домой заезжали друзья. Для простоты обращения назовем их Вова и Лариса. Со слов Вовы Лариса провела в обувном магазине 5 с половиной часов. Вова с детьми ждал жену в машине. Купила дочке башмачки на зиму. (ОДНУ ПАРУ). К счастью в 19.00 торговая точка закрылась. Моя жена до этого неоднократно рекламировавшая Ларисе этот магазин поинтересовалась купила/выбрала ли Лариска себе сапоги. Ответ был грандиозен: - Нет Наташ у меня даже времени там пробежаться не было.....
Эта история реально произошла с моим знакомым. Едут они (три парня и девушка) на машине ночью, километрах в 100 от Минска, где живут. В 14-ти километрах от райцентра их останавливает ГАИ. Водитель пьян, у него забирают права и увозят в райцентр на освидетельствование. Остальным предлагают добираться туда же как могут. Парень, о котором я рассказываю, умеет водить машину и имеет права, но тоже пьян. Второй парень не умеет водить. Девушка трезвая, имеет права, но за рулем ни разу не сидела. Сажают ее за руль и едут в райцентр со скоростью 30 км/час. Ручник на машине не работает, так что помочь ей товарищи могут только переключая свет. В городе машина останавливается на горке и дама тронуться с места уже не может - откатывается вниз. В-общем, когда она так проехала метров 6 по диагонали и поймала на днище хороший камень, за руль садится мой знакомый (с правами, умеет водить и пьяный). Подъезжает прямо к ГАИ, паркуется перед машиной с ментами и идет у них выяснять, приехал ли он куда надо. Менты говорят, что он действительно приехал, и везут его на освидетельствование, после чего он тоже лишается прав. В конце-концов компания снова собирается вместе в машине, в чужом городе, но права остались только у девицы. Ее сажают за руль и на левом повороте в пустом городке она на полной скорости въезжает на тротуар и таранит киоск. Передок машины - вдребезги, киоск со вмятиной сдвинут на 15 см. Вызывают ГАИ... Те тащатся - третий эпизод с той же машиной. Забирают у девицы права (третьи за ночь). Находят владельца киоска, рассказывают ему эту историю... У него претензий особых нет, но киоск просит поставить на место. Все толкают киоск. Занавес!
Наверное, со всеми иногда подсознание играет странные шуточки. Ну, когда читаешь какое-нибудь слово, а видишь совсем не то, что написано. Я, например, однажды, на бегу споткнувшись взглядом о дикую надпись на вывеске «Брюхо осьминога», вернулась и прочитала заново. Оказалось банальное «Бюро обмена». По этим ошибкам, говорят, можно судить о тайных мыслях и желаниях (к чему там был осьминог, даже гадать не хочу). Стало быть, вчера читали мы с мужем по очереди инструкцию к капсулам «Ночное дежурство» (закинулся, и всю ночь пашешь как батарейка «энерджайзер»). На фразе «благотворно влияет на организм» благоверный споткнулся. «Фу, - говорит, - что за нафиг, прочитал вместо «организма» - «онанизм»»!. Да, ничего особенного, но я-то за пять минут до этого прочитала то же слово как «оргазм»… Как говорится, почувствуйте разницу между мужским и женским восприятием. Папа Фрейд тихо улыбнулся в усы…
Пригласили меня в компанию. День рождения, пьянка... Ребята в большинстве своем творческие, есть музыканты. Ессно спрашиваю, гитару прихватить? Не надо, говорят, у хозяина хаты их четыре штуки. Ну ладно... весь вечер бухаем... наконец созрели для песнопения, попросили меня чего-то сбацать. Я сунулся к хозяину за гитарой. Он уже плохо соображает, мычит, показывает: вон, в углу. Достаю из чехла... блин, порожек пополам сломан, играть нельзя. Выпил водки. Лезу за второй... какая-то левая хреновина, гриф выгнутый, струны от электрогитары натянуты, не строит, играть нельзя. Выпил текилы... А другие гитары есть, спрашиваю? Сам уже хозяин передвигаться не может, да вроде в подвале была, говорит, но где не помню... Ну ладно, полез я в подвал... нахожу чехол... открываю... блин, какой-то раздолбанный бас без струн, играть нельзя. Вылезаю, матерюсь. Выпил еще виски... Пока я лазил в подвал, мне нашли четвертую гитару. Двеннадцатиструнка. Я взял ее... блин, вся расстроена в жопу... выпил еще водки... стало совсем хорошо... после нескольких тщетных попыток, стало очевидно, что в таком состоянии в котором я нахожусь, я ее уже просто физически не смогу настроить. И тут я понял, что я нахожусь в каком-то специальном аду для гитаристов... с горя выпил коньяку... :)))
история короткая - наблюдал только что... Ищу в сети что-нибудь про почтовые открытки - и натыкаюсь на такую страницу (http://www.mazaika.com/postcard03.html)
сегодня понедельник-в около 18-00, жена моя - мать детей своих сделала заказ из магазина, продукты на дом, минут через 20 презжает молодой курьер, паренек, лет 17. отдает пакеты и когда жена моя несет все это на кухню он извергает,............ - Там,.. в пакете.. Мои яйца в шапке, ШАПКУ ВЕРНИТЕ
Выполняя свои прямые обязанности, - качественно, вдумчиво, последовательно, - Вы рискуете попасть впросак, а именно получить взыскание от работодателя или, даже, быть уволенной.
На днях какой-то поганец, скорее всего робот, зарегистрировался на форуме нашей фирмы и оставил ссылочку на сайт. Я, как человек, отвечающий за чистоту на вверенном мне участке, не преминула немедленно отправиться по указанному адресу и выяснить, что продают-то. Открыв искомую страницу, увидела это... Голые тетеньки, дяденьки, групповые оргии во всевозможных позах и вариациях, призывные заголовки статей (или как их назвать) полезли со всех сторон, немедленно открыв десятки дополнительных окон. При попытке закрыть хотя бы одно из них, в отместку тут же открылся другой десяток. Время суток никак не располагало для разглядывания порносчаться, ибо на часах 2 по полудню, по офису деловито прохаживался Большой Босс, да, и коллеги, которым все очень хорошо видно, как-то странно заерзали на своих стульях. Судорожно нажимаемая комбинация ALT F4, приводила к еще большему замусориванию экрана. Кроме того, какой-то из экранов начал издавать звуки. Хорошо, он уходил в наушники, и приближающийся экранный оргазм услышали только мои соседи по комнате, а не весь офис. Растерянно поглядывая на страничку, где "Маша давала всему классу", я раздумывала, как прекратить все это безобразие и остановить поток гормонов, как вдруг услышала удивленный голос за своей спиной:
- Маруся, а что Вы делаете? Увлекшись борьбой с экранами, я не заметила, как в комнату зашел Большой Босс.
- Э-э-э. Это наш сайт: - То есть? - Ну, у нас на форуме... кто-то забыл. То есть оставил... какой-то урод, ну: , - вконец растерялась я, потому что через наушники один из открытых экранов взвыл с невероятной силой, вогнав меня и коллег в краску. Надо заметить, Большой Босс смотрел на меня не то, чтобы злобно. Скорее заинтересованно. Да, именно это выражал его взгляд. И как раз от него мне было еще больше не по себе.
- То есть, ну, кто-то зарегистрировался на Форуме, на форуме Фирмы, на нашем форуме, и оставил там ссылку. А если открыть, то Вы же знаете, : то есть, что я говорю? Короче, закрыть сложно. Я с трудом пыталась совладать с собой, из-за чего речь походила больше на блеянье ягненка на закланье, нежели на вразумительный ответ, почему я в рабочее время интересуюсь подробностями сношения в зад, в перед, и в зад и в перед одновременно, не забыв при этом о третьем отверстии. Тьфу, :м-м-м-м-м, гадость, какая!!!
- Да, понимаю, скорее всего, сложно оторваться. Поэтому Вы и решили остаться посмотреть? - Нет же, я совсем не это имею в виду!
И впрямь, как объяснить человеку, далекому от интернет-технологий, что окна сами открылись, стоило мне только туда зайти, и что мне совсем не интересно рассматривать подобное, особенно в присутствии многих людей. Большой Босс испытующе смотрел на меня. Оргия на бекграунде красноречиво дополняла звенящую в комнате тишину. Коллеги замерли в ожидании, как же я выкручусь. Я же сидела на своем стуле, пунцовая, силясь сформулировать вразумительный, а главное членораздельный ответ, какого черта я тут наблюдаю за неграми с лошадьми (кстати, создатели порносайтов все сплошь расисты и националисты), слушая параллельно ржание, кудахтанье, охи-вздохи, прерываемые громкими всхлипываниями непонятного происхождения. "Так, хорош вопить!", - сказала я и вырубила компьютер, отрубила, убила, ткнула злобно на кнопку OFF на системном блоке. Все умерло. Затихло. Тишину в комнате более ничего не нарушало. Окружающие смотрели на меня чуть ли не с сожалением. Большой Босс, крякнув, присел на край стола и, по всей вероятности, готовил какую-то гневную речь о недопустимости подобного впредь. Скорее всего, речь бы его заняла несколько минут, ибо адресовал бы ее не только мне, но и всем коллегам, имеющим доступ в интернет. Возможно, он даже пригласил бы в комнату Системного Администратора и попросил бы его разобраться, каким это образом я продралась на данный сайт, и почему система безопасности и фильтрации не сработала. Вполне вероятно, дальнейшие санкции не заставили бы себя ждать - начиная от порицания, заканчивая запретом на интернет абсолютно для всех и разрешив вход только с одного специально предназначенного для этого компьютера. Я решила не подвергать коллег такому испытанию, а, выждав секунд 40, включила компьютер обратно, загрузила windows, загрузила наш сайт, открыла форум, нашла ссылку и:
"Не надо!!!" - не выдержал тихий и спокойный француз Поль, который до сих пор вообще не отличался говорливостью. Его скромная утонченная французская натура (или недавняя женитьба - не знаю, что больше подвигло на этот импульсивный поступок) с трудом переносила бесчинствующих на экране и бекграунде амазонок.
- Марусья, пошалуйста, не надо открывать этот сайт. Он же опять будет кричать, открывается много окон. Это не есть хоросшо. Я же знаю, порносайты очень сложно закрываться! Так можно заразиться вирусом.
Теперь уже вся комната удивленно смотрела на Поля. Большой Босс с любопытством заглянул в экран его лэптопа, где, к счастью для нас всех, ничего, кроме сухих цифр финансовой отчетности, не оказалось. Вера прыснула от смеха и на всякий случай ушла из комнаты на улицу. Таня со свойственной ей прямолинейностью спросила, как часто Поль сталкивался с такими проблемами. А я, воспользовавшись смещением внимания, наконец, смогла из себя выдавить:
- Босс, кто-то оставил на нашем форуме ссылку. Я пошла по ней, чтобы проверить, и после этого компьютер был уже не в моей власти. Если сейчас я нажму на нее, убрать последствия можно будет только тем способом, который я только что продемонстрировала. - А, понятно, - вполне миролюбиво и где-то даже добродушно сказал Большой Босс,- Будьте осторожны, Маруся, в следующий раз. Наверное, стоит поставить какой-то фильтр, чтобы это не происходило? - Нет, к сожалению, этого не избежать. Просто надо удалять подобные сообщения, не глядя. - Ну, в следующий раз так и поступите. - В следующий раз, непременно. Извините за суматоху. - Да, ничего - загадочно улыбаясь, ответил Большой Босс.
Попробуйте меня убедить, что размер не имеет значения!
В мебельном магазине. Трое молодых смешливых продавщиц попиваю чаек (судя по нездоровому смеху - до этого уже попили кое-что покрепче). На мой вопрос, сколько стоит эта кухня, хихикая говорят: "А вы скажите, какой у вас размер, тогда мы вам скажем, сколько она вам будет стоить".
- российские миротворцы на бронетехнике... (http://www.lenta.ru/vojna/2004/11/15/abkhazia/)
- Министр образования России Фурсенко предлагает, чтобы государство контролировало применение научных технологий, в том числе Интернета. "По его словам, легкий доступ к информации посредством всемирной сети "порождает виртуальный мир, в который хочется уйти с головой", а это, в свою очередь, способствует возникновению серьезных социальных проблем." (http://www.lenta.ru/internet/2004/11/14/control/) Конечно, порождает. Вон там, например, что народ может новости из независимых источников на разных языках читать, это ой-ей-ей, волосы на голове шевелиться начинают. Не, пусть нас Большой Брат образумит, наставит, построит, вот лепота-то будет...
Было это на прошлых выходных. Решили мы с подругой расслабится вечерком, взяли бутылочку белой и присели. Слово за слово, смотрим а бутылка то кончается. Ну, знаете, как всегда почему то мало кажется. Тут еще наши парни звонят, идут типа. Ну что делать решили мы за второй бежать. Взяли еще одну, присели. Сидим ждем, полчаса проходит никто не идет, ладно думаем, выпьем по одной, так пока мы их ждали (а на это ушло часа 2), выпили мы еще полбутылки. И вот дождались наконец. Заходят наши мальчики, говорят: "О, вы без нас уже полбутылки выпили? Ничего себе вы даете!". Я так не заметно пустую бутылку ногой под стол задвигаю, но доза выпитого дала о себе знать - бутылка падает, и выкатывается прямо к ногам моего благоверного. Минута молчания. Мы с подругой еле смех сдерживаем, они в шоке (ну, не могут они понять как две девушки могут выпить почти литр водки, и потом еще нормально сидеть, и разговаривать). Слабенькие у нас мальчики. P.S. Мы не алкоголики...
Тут мне один бывший динамовец рассказал любопытную историю про нашего нынешнего воротчика Левицкого. Так вот во времена выступления его за Симферопольскую Таврию произошел с ним интереснейший случай. Играет значит Таврия важнейший матч на кубок чтоли, выходят на разминку и вдруг оказывается, что пропал кипер который кстати приехал со всеми на игру, бегают туда-сюда ищут нет негде, еле-еле успели резервного заявить. Заканчивается матч все возвращаются в раздевалку, а он сидит там обхвативши голову. Тренер спрашивает его-``Максим, ты где бля был! , а Максимка отвечает``Понимаете дескать - спиздили меня инопланетяне и полтора часа бороздил я с ними просторы космического пространства, а потом вернули на место! С тех пор приклеелась к нему кличка инопланетянин и руководство крымской команды вскорости постаралась избавиться от невольного космонавта.
случай по теме изучение великого и могучего... Один мой знакомый узбек решил изучить русский язык, якобы для того, чтобы как он выразился смотреть мыльные оперы... я ему посоветовал решать кроссворды. он разгадал все его разгаданный кроссворд можно смело посылать Задорнову... вот пример.. актер Том... (слово из 4 букв) знаете что он написал ЖЕРЕ, даже не Джери а ЖЕРЕ я храню это кросс, и читаю его когда мне грустно
Предисловие: Живем мы с женой отдельно от тещи (сначала вместе жили) по причине... ну, не сошлись мы с тещей во взглядах на жизнь. Я снял квариру и мы с женой ретировались туда. Словие: Сидим вчера с женой в гостях у кумовьев, наливочку потягиваем. Звонит мой мобильный, смотрю - номер тещин домашний, передаю жене звонящую трубу и продолжаю с кумом беседовать. Жена вышла в коридор, поговорила с ма... тещей, возвращается и рассказывает: поднимаю трубку - "Алло!", а теща ей, родной дочери - "Здравствуйте, будьте добры Алексея!" (это меня, типа). Смеялся я над ними долго.
Слушаю трансляцию Россия - Чехия. Коментатор: - А вот перед нами герой первой трети игры, наш вратарь Еременко. Он сделал уже двадцать три сейва. Да, представьте себе, именно столько бросков в ЕГО створ сделали чехи.
Буквально вчера. Еду с Дня Рождения подруги из другого города, уставшая, замерзшая, но с гордо поднятой головой. Доезжаю наконец-то до своего метро, уже чувствую как я дома сяду с горячей кружкой кофе, но не тут-то было - автобусов нет. Стою, жду, замерзаю окончательно. Тут, стоявшая неподалеку бэха пятерка, подъезжает и останавливается напротив меня. Затонированное стекло чуть-чуть опускается и мужской голос говорит: "Садитесь, дэвушка, подвезу!" Я мотаю головой. Стекло еще чуть опускается и тот же голос, та же фраза. Мотаю головой. Стекло опукается совсем. И голос опять же: "Дэвушка, вам далеко? Что Вы мерзнете, садитесь, подвезу!" Красивая машина, собачий холод, мое неумное любопытсво (читать - отсутствие мозгов) - все это вместе - и я внутри теплой, клевой машины - рядом с грузином (не.. я ничего не имею против грузин - просто.. ну Вы сами знаете). Едем - я штурман, ессно. Знакомимся, разговариваем о мелочах - интересуется - а как мне вообще грузины - отвечаю - да ничего так, нормальные ребята, по работе приходится общаться. Интересуется, где работаю, отвечаю, говорит, что тоже бизнесом занимается. Прошу остановить около продуктового магазинчика и в общем-то на этом и закончить наше путешествие. Останавливаемся. Собираюсь выходить. Аккуратно берет за руку и говорит: - У меня к тебе есть предложение, ты только не бойся, что у тебя такие глаза испуганные. Понимаешь, я как тебя увидел такую миниатюрненькую, аккуратненькую, красивенькую. Да не бойся, я ж не кусаюсь. Мы все цивилизованные, деловые люди. Ты же знаешь, что в этом мире ничего просто так не бывает. Ну что ж у тебя глаза такие испуганные? Давай так. Я тебе даю 300 баксов, кстати, ты за безопасный секс? (Киваю головой). Мы отъезжаем в сторонку и предаемся любви в машине. Ну насколько меня хватит (задумывается) - ну, думаю, больше 10 часов не получится. Ты иди в магазинчик за своими йогуртами и подумай, что ты мне ответишь. Я сижу. Я перевариваю услышанное. Мне не страшно, мне смешно. Я: - Мне нечего думать, - говорю. - Я могу сразу ответить. Мой ответ НЕТ. Спасибо за предложение. Было приятно познакомиться. Г. : - Ну может минетик баксов за 100? Я. : - Нет, спасибо, сегодня что-то не хочется. Г. : - Значит не судьба. Я. : - Значит. Г. : - Ну пока. Я. : - Пока.
Из машины я не выходила, я выползала. Я боялась, что дверь заблокирована и не откроется. Но одновременно я сдерживала смешинку, которая готова была вырваться из меня уже в машине. Не каждый день такие предложения делают.
Еду сегодня в трамвае. Сижу и от нечего делать разглядываю рекламные объявления, висящие в проходе. На одном из них (реклама компьютерной техники brAnd) изображен Альберт Эйнштейн, задумчиво сложивший руки. Сижу и размышляю, нахрена он на этом объявлении нужен. И тут замечаю, что на его правом рукаве размещается эмблема Intel Pentium 4 Inside. И понял я, откуда у него был такой интеллект. Когда внутри такой процессор - не грех и теорию относительности создать)) Видно, уже тогда человекообразных роботов выпускали)А Эйнштейн - это типа чипсет, что-ли?
Q: Я хочу найти себе девушку. Но не могу. Испробовал все, что можно. Смс-знакомства, интернет-знакомства. На улице подходил знакомится. Но все без результатно. Наверно, у меня так никогда и не будет любимой девушки. Наверно, я ужасно некрасивый. Наверно со мной не интересно. Я ужасно во всем разочарован. Я не знаю что делать, я так больше не могу. несчастный, 17 лет
A: Просто исповедь Квазимодо. Что же тебе посоветовать? Даже незнаю. На пластическую операцию денег у тебя скорее всего нет, так что придется смириться со внешностью крокодила Гены. Ничего что ты ужасно некрасивый, зато у тебя душа красивая:))) Где же нам найти девушку? А ААА! Придумал. Потусуйся рядом со Склифом. Там где у них Женская палата в челюстно-лицевой хирургии. Там барышни лежат не особо притязательные и верняк ответят на твои чуства. Есть еще вариант стать сексуальным маньяком. Ничего что девченки не дают. Так мы их силой заставим. Поджидаешь эдакую гордую фифу в темном лифте и душишь ее к чертям струной номер 4. А когда остынет, можно полежать рядышком, потипу влюбленная пара. Ты ей: Любишь меня? Она молчит, а молчание знак согласия. Ну и у вас все будет хорошо дня 3 как минимум при правильном хранении. А чего тоже вариант. Все маньяки так живут и ничего по своему счастливы.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.