Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Учусь в Лондоне, в библиотеке универа среди прочей языковой литературы нашел потрясяющий артефакт - словарь русского сленга (издан америкосами в США). Испытал смешанные чувства. Некоторое смятение от того, что я совершенно не знаю русский язык (сленг уж точно), по крайней мере так как его представляют себе английские авторы. Понял, что доверять словарям сленга нельзя и не стоит ими пользоваться во избежание попасть впросак и выглядеть идиотом. Одновременно испытал гордость за всю глубину языка, которого не знаю, потому что то, что копнул этот словарь - это лишь малая толика, в основном советское, умерший хлам. На мой взгляд великолепно иллюстрирует стереотипы англичан и америкосов о русских (особенно это видно в примерах) Совершенно наугад выбрал несколько слов (на русском языке примеры из словаря):
БРИГАДИР - a common term of adress to a taxi driver, merchant, and the like. Бригадир, а почему такие дорогие помидоры?
ГОВНО. Окунуться в говно - to feel bad. C ним пообщаешься, как в говно окунешься. (Вчера окунался в говно - болела голова. Теперь видимо так надо говорить.)
Для друга и говна не жалко - used as a jocularly modest deflection of gratitude of a small favour: it`s nothing, don`t mention it. Спасибо за книгу. - Для друга и говна не жалко. (Нет у меня таких друзей, которым я бы хотел сказать подобное вместо пожалуйста).
Всех ежей голой жопой задавить - to be overconfident. Я женюсь на ней без проблем. - Ты всех ежей голой жопой задавил. (По-моему, пример совершенно не объясняет перевод).
Гонять Дуньку Кулакову - to masturbate. Там баб нет, приходится гонять Дуньку Кулакову (а вот как они перевели это - There aren`t any women there, so they DRIVE Dunka Kulakova. Давайте все драйвить Дуньку Кулакову!)
Железный фрайер - a tractor. Сколько лет ты пашешь на железном фрайере? (No comments)
Нары, нар - a plank bed. Ша, по нарам, училка идет! Quiet! Here comes the teacher. (Помню-помню, как же, из своего зарешеченного класса, в наручниках, орал такое. Они видимо думают, что мы все тут по тюрьмам сидим).
Съебываться - to overindulge in sex. Он совсем съебался, похудел. (Все теперь знайте, это значит похудеть, оказывается!!!!!)
Сикильдявка, see креветка
Посмотреть что же значит креветка на их русском сленге сил уже не хватило...
Книга: Russian sleng and colloquial expressions. Barron`s Educational series. 1995.
Везу вчера в сервис телефон – стационарный CDMA-терминал. Выглядит он точно как обычный офисный телефон, только вместо гнезда для телефонной лапши – антенна (короче, для тех, кому лучше один раз увидеть: http://www.sota1.ru/model_tables/modeldetails/axesstel_acw-p800.php3). Антенну повернул вдоль корпуса, чтобы поместилась в пакет. Еду в маршрутке (гы-гы). Ну и как вы уже догадались, телефон посередине пути натурально звонит. Я раскрываю кулек, беру трубку. Да, Саш, привет. Какому Сереге? А, понял, сейчас наберу. Чао. Набираю Серегу. Але, Серый. Да, я. Что там у тебя? Угу, понял. В полседьмого у тебя буду. Давай-давай. Кладу трубку, упаковываю аппарат обратно. И поднимаю глаза на сопассажиров. Вот это были взгляды!!!
«Йоп! Нихфига себе у лоха мабила! »
Хотел было на обратном пути поприкалываться нарочно, да опаздывал уже, пришлось такси поймать. Над таксистом шутить не стал, отсоединил аккумулятор :)
Моя секретарь является гражданкой свободной Украины. Сегодня, под воздействием нажима родственников, которые оборвали нам все телефоны в офисе и видимо разорились на международных звонках, она пошла в консульство, дабы зарегистрироваться и иметь возможность проголосовать за будущего Президента своей родины. Потратив энное количество своего рабочего! времени на поиск данной организации (под дождем и без зонта она облазила все окрестные переулки, которые естественно перекопаны -зима не за горами), моя Леночка вернулась злая, как собака и рассказала нам такую историю. Любой украинский гражданин, проживающий в России, может проголосовать за полюбившегося ему кандидата в Президенты и сделать Украину еще более свободной, только после того, как внесет в кассу избиркома сумму в размере 500 рублей. Вот так!
Давно хотел рассказать эту совсем не смешную, а скорее удивительную историю свидетелем которой я был лично я. Служили мы в тогда уже обьедененной Германии, не служили, а больше дослуживали, часть наша посильно охраняла авиационные склады поражения, дело было под вывод войск, естественно бардак, неразбериха и полный пофигизм. Призывались мы все из СССР, котрый развалился через два месяца после начала службы и служили мы граждане Казахстана, Узбекистана, Украины и Белоруссии в Российской армии, но речь не об этом. Служили у нас два братца-погодки с Украины по фамилии Босяк, до призыва они жили на небольшом хуторе, интелектом одарены не были, но с лихвой награждены работоспособностью и покладистостью. Служил так же еще один герой данной истории по фамилии Стадник, жил он в соседнем от хутора городишке, и считался братьям закадычным земляком. Вся наша служба заключалась в охране складов с бомбами и собственно погрузке этих бомб в вагоны с целью дальнейшей отправки в Россию. Теперь самое интересное: Вышли мы под вечер менять посты в последний раз за наш караул, оставалось два часа до возврата в казармы, было бабье лето, хорошее настроение, мы неспеша брели менять караул. Для несведущих поясню как меняют караул. Впереди идет разводящий(посты) за ним я, далее еще служивый, замыкает процессию старший брат Босяк. Задача такая, на каждом посту мы забираем часового а вместо него оставляем с одного из нас. На первом посту Босяк меняет Стадника. Далее в хронологическом порядке; Босяк остается на посту стоит возле караульной вышки(ему еще два часа стоять), отсоеденяет магазин, передергивает затвор, и щелкает шутки ради в спину уходящего с нам Стадника, Стадник слыша щелчек продолжая идти со словами -ах так-, одновременно левой рукой отсоеденяет магазин, а правой передергивает затвор(роковая ошибка)досылает случайно патрон в патронник, при всем этом процессе Стадник продолжает удалятся и вот финал; Стадник в ПОЛОБОРОТА с ОДНОЙ РУКИ (вес АК 74 -3кг) с расстояния 25МЕТРОВ!(следствие установило)делает "щелчек"(раздается ВЫСТРЕЛ как гром среди ясного неба) в направлении Босяка. Пару секунд Босяк как в замедленном кино шатается смотря на нас удивленными глазами и падает на спину как подкошенный. Мы к нему, лежит на спине, хрипит а на теле ни одной раны, ну думаем просто сплохело от испуга, пытаемся его приподнять я беру за затылок и чуствую, что Стадник все-таки попал(причем по полной). Вся уникальность данной истории заключается в том что Босяк от рождения имел заячью губу, которую ему в детстве исправили, но остался шрам и постоянно приоткрытый рот с щелью между зубами, так пуля попала в эту щель(мы потом ее замеряли 5-6мм, пуля 5,45мм)и вышла ниже затылка ни задев ни одого зуба, и это с одной руки с 25 метров в пол оборота как сказали врачи 2-3мм влево-право и кранты. Вот и не верь после этого в чудо. Стадник получил два года дис. бата, а Босяка после 2-х недельного лечения поехал домой.
У меня живет (или я у нее?) годичного возраста кошка - голубой перс-полукровка. Умная, все понимает, но слушается только хозяина - меня. Как и все кошки этой породы спокойная и ласковая, но иногда такое выдаст...
Случай первый - "летучая кошка". Лето, дверь на балкон открыта (на балконе остекление, только одна половина открыта). Просыпаюсь от возни и непонятного писка под диваном, включаю свет. Из-под дивана с этой мохнатой мордахи на меня смотрят два невинных глаза, придавив к полу своей мохнатой лапкой... ЛЕТУЧУЮ МЫШЬ! (Ну, не живут обычные мыши-полевки в ж\б высотках, буду ловить тех, которые есть...)
Случай второй - "я тоже девушка с характером!" Сижу за компьютером, чего-то програмерствую. Подходит, садится рядом на пол. Долго смотрит, потом тихонько зовет меня. Я отрываюсь от монитора и пригласительно хлопаю себя по колену. Мгновенно вспрыгивает ко мне на колени, сворачивается в клубок и начинает громко урчать, закрыв глаза от удовольствия. Я, поглаживая ее по спине, приговариваю: "Золотко мое пушистое, спиногрызка моя ненасытная!" Тут эта тигра комнатная открывает глаза, тяпает меня за палец, спрыгивает на пол и медленно удаляется в кухню, победно размахивая белой кисточкой на своем пушистом хвосте. (Вот и пойми их - женщин!)
Я завел себе женщину. Бывали они у меня и раньше, но на несколько часов или ночь. И вот я совершил ОШИБКУ, и ОнА стала со мной жить.. Я открыл для себя, что:
1. Все мои подруги (в т.ч. по работе) – подозрительные девки, желающие затащить меня в постель. Все ее мужчины-друзья (включая бывших бойфрендов) – отличные ребята!
2. Встреча с другом «на пиво» – повод для подозрений. СМС от знакомой – повод для обвинений. Встреча с подругой в кафе – повод для наезда не хуже ОМОНа.
3. Таблетки-контрацептивы СМЕРТЕЛЬНЫ для женщин. И Она их пить не будет никогда и ни за что. Почему? Потому что раньше (с другими мужчинами) пила их много и часто.
4. Она может спать только, когда я рядом. Причем все время (днем, вечером, ночью, утром). Стоит мне сказать, что я иду куда-то – сразу просыпается и требует НИКУДА не уходить.
5. Секс во время месячных ей полезен. О моих ощущениях никто не интересуется.
6. Мужчины до меня у нее были и «получше, чем ты». Спасибо, дорогая, УМЕЕШЬ сказать..
7. Оральный секс – это пошлая мужская прихоть.. Она это делала только раньше, со своим первым, третьим и пятым парнем.. Со мной ей этого не хочется.
8. Систематическая уборка дома нанятой мною домохозяйкой – не повод оставить меня в покое по поводу того, что и Я должен мыть посуду.
9. Я слишком много трачу.
10. Бриться я должен утром, вечером и днем.
11. Самое ГЛАВНОЕ, что я должен уметь – это складывать в шкаф свои вещи и выносить мусор. Все остальное (включая мой успешный бизнес, работу) – мелочи и должно быть отложено перед этими моими святыми обязанностями.
12. Она может уехать на рыбалку (?!) на ночь с друзьями. И это нормально. А я должен посидеть дома.
В общем. Сижу на работе, скучаю. Смотрю уже третий раз на компе "Превосходство Борна". И вначале там сцена с передачей документов. И "Купец" достает (за мани, разумеется) агетну ЦРУ "Мобильный 1" (на 00.7 мин. 19 сек.) папку с русскими документами, чтобы выяснить кто слямзил деньги ЦРУ. Я остановил и прочитал "Секретно. Журнал боевых действий 8 Ударной Армии АПРЕЛЬ 1945). (именно этот вышеупомянутый момент). Да уж, точно СМЕРШ-:). *** Но я думаю в РусСети это есть - но честно - не плагиат. (не для печати)
Захожу недавно в белую комнату ( сортир по -нашему) и вижу надпись на стене:"Уважаемые господа!! Убедительная просьба..." дальше содрано и видимо подписано уборщицей "ЦЕЛЬТЕСЬ БОЛЕЕ МЕТКО". :)
Подглядывали за соседом, а потом подали на него в суд ---------------------------------------------------------------- Супружеская пара из Канады подала в суд на своего соседа из дома напротив, который мастурбировал в собственной спальне, не удосужившись занавесить окна. Интересно, что супругам пришлось глядеть в бинокль на соседа, чтобы точно убедиться, чем он занимается. Мать семейства заметила в окне напротив мужчину, когда оторвалась от просмотра телевизора. Как она позже рассказывала следствию, развратник совершал свое непристойное занятие, расхаживая взад и вперед по комнате. Женщина потихоньку улизнула в другую комнату, и некоторое время наблюдала за процессом, не включая свет, а потом позвала мужа. Тот, чтобы рассмотреть все подробности, посмотрел на соседа в бинокль, после чего супруги решили, что он ходит туда-сюда не просто так, а подыскивает место, откуда лучше всего видно маленьких дочерей супругов. Девочки же были так поглощены телепередачей, что ничего не заметили. Возмущенные родители вызвали полицию. Прибывший на место капрал зашел в их дом, тоже понаблюдал за соседом, еще не успевшим завершить начатое, а потом помигал ему фонариком. Мужчина понял, что его заметили, отбежал от окна и сразу погасил свет в спальне. Но через несколько минут к нему в дверь постучали стражи порядка. Мужчине инкриминируют "намеренное совершение непристойных действий в общественном месте в присутствии других лиц". Но его адвокаты утверждают, что собственная спальня не может считаться "общественным местом", к тому же у подзащитного, по их словам, не было намерения выставлять себя на всеобщее обозрение - он якобы просто забыл выключить свет и зашторить окна. ------------------------------------- Моя Семья
Сегодня краем уха слышал в одной из передач, "На Сахалине были освобождены заложники, над которыми в течении долглгл времени проводились нечеловеческие пытки. Их кормили только КРАСНОЙ ИКРОЙ, а поили только ВОДКОЙ!!!" Не знаю как заложники, а добрая часть общества не отказалась бы побыть на их месте)
Помните юмореску Хазанова (или кого другого - не уверен) про переключение каналов? "... пирожки для бабушки... щелк... они сделаны из высокопрочной легированной стали...". Сегодня присутствовал при подобном.
Метро "Библиотека имени Ленина", переход на "Арбатскую". По радио Джигарханян рекламирует свой театр: "Здравствуйте! Меня зовут Армен Джигарханян, я работаю в театре, что по такому-то адресу, возле такого-то метро..." Тут вклинивается дежурная: "Левый ряд, проходите вперед, не задерживайтесь. Стойте справа, проходите слева. Слева, проходите вперед, там место есть, не заставляйте всех стоять. Давайте, идите!" Джигарханян: "Мы ждем вас."
Сегодны произошли два забавных события. Первое могло бы показаться ОЧЕНЬ смешным, если бы не оказалолсь, что ситуация известного анекдота может повториться чуть ли небуквально. Пришла девушка которая с компьютером как-то мягко говоря не очень (есть такие люди у которых с компьютером просто НЕ- ПО-ЛУ-ЧА-ЕТ-СЯ), но обчаться электронно-то хочется. Вот и завела она на бесплатном сервере электронный адрес. Просит показать - как ж работать-то с этой почтой. Помогаю. Ввожу имя пользователя (на бумажке записала:) - nikaddt , - А пароль-то какой, = спрашиваю. - Да такой же,- отвечает. Ну ладно сдерживаю свои замечания насчет пароля, который как уже слышал выбирался очень долго, потому что при регистрации ящика "все время таблички выскакивали что пароль не должен быть простым") и пробую ввести. НЕТ!-не тот пароль. Пробую разные регистры, языки - НЕТ! - Точно говорю пароль-то такой?! -Да точно, точно - я его вводила, а там звездочки были. - Звездочки? -Да-да звездочки там пишутся.! и пишет на листочке шесть звездочек. Потом считает их, и дописыват седьмую:)) Как вы уже догадались наверное- пароль к этой учетной записи был семь звездочек. ******
А про второе событие... Приходит мне на сотовый телефон смс-ка. Дли-инная. не вместилась в одну пересылку и разбивает ее телефон на две. - в конце сервер ее обрезал и "(...)" поставил. СМС-ка что-то там про "Не забудь поставить печа(...)" Удаляю эту смс-ку и слышу - опять телефон пищит. Читаю - пришел хвост смс-ки. Отныне я буду хранить это сообщение всегда. Выглядит оно так : (...)ть!!!! А ведь все задумывалось так безобидно. Вот я и думаю - чем же я этому серверу не угодил
Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ ) между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором Януковичем .
В одной из своих реплик Янукович заявил : - Если вы меня выберете - будете жить в опастности ! Ведущий быстро его поправляет : - В безопастности Виктор Федерович . (Я) - А ну да, я это имел ввиду .
P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека. Соотвественно безопастность - безпека .
Сидим в аудитории, включено с десяток компов, занимаемся... Устройств бесперебойного питания у нас нет :-( Вырубается свет... бегу узнать в чем, собственно, дело. Оказывается, в арке нашего здания сел покакать бомж! Вставая, откакавшись, он задел свисающий оголенный электропровод и его дернуло током... Самое интересное, отлежавшись, он пошел жаловаться: "У вас тут током бъется"! Наши электрики не долго думая, вырубили электричество во всем здании и пошли изолировать провод... Итог грустный, полетел жесткий диск на одном компе...
Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят - красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"
Было это две недели назад, перед президентскими выборами на Украине. Лидеров два - кандидат от оппозиции(Ющенко) и кандидат от власти(Янукович)(в прошлом судимый итд) Стою я на площади, жду девушку. Вдруг вижу, к растяжке "Молодежь за Януковича" подъезжает ЗИЛ аварийной службы оранжевого цвета (официальные цвета предвыборной компании Ющенко), поднимает площадку. Там двое хмурых мужиков, подсвечивая фонариками(темнело) снимают эту растяжку и уезжают.
Здравствуй, Ночной Дозор! Силы света работают против Януковича! :)
Историей от 16.11.2004 №9 посвящается. Про то как в Верховном суде Фемида стоит без повязки.
Енто, видимо, общий судейский принцип такой. В здании Верховного суда Казахстана, в Астане, Фемида также только глаза прикрыла, а повязкой и не пахнет. Дабы не пропустить чего интересного. Когда надо - глазик-то и приоткрыл!
в институте отмечали зимой день варенья одного парнишки. праздновали на улице... холодина! , но при этом море водки. развлекалово замечательное :) поскольку присутствовал народ с кафедры технического дизайна (тем более сам именинник был оттуда), то была сотворена обалденная дизайнерская снежная баба - с одной стороны тетка со всеми регалиями, а с другой - мужик (соответственно тоже с оччень большим достоинством) и с рогами на башке, ибо все сотворители этого Пигмалиона - ярые металлюги. вдруг к нам на запах приходит, качаясь, известный институтский алкаш. а у него, когда он напивается, возникает только единственное желание - "женщину в ж@пу хочу!!!", о чем он громко нам и сообщал все то время, которое у него ушло на выжирание бутылки водки. по окончании процесса пития он увидел наше творение... что было!!! он сначала облапал тетку спереди... потом, выдав в очередной раз свою фразочку, полез назад... а ж@пы-то нету!!! он минут пять соображал, куда же это чудо можно отыметь, потом оторвал мужику его главное достоинство и матюгаясь ушел!!! мы валялись: о))
Принес как-то ребенок с занятий песенку про зайчика. И такая оказалась зажигательная песенка, что привязалась она и ко мне. От долгого мурлыканья как-то подзабылось, что в оригинале зайчик-солнечный и еще почему-то вместо "храбрый" пелось мне-"пьяный". Теперь собственно песенка в моей интерпретации: Ни медведя, ни лисицы пьяный зайчик не боится... зайчик... Он по стенам ловко скачет, может влезть на крышу дачи.... зайчик.... Неслабо, в общем, зайчик употребил...
Еду сегодня в автобусе, слушаю U2 - Where the Streets Have No Name, пытаюсь представить себе, как играется тамошняя гитарная партия. Пальцы правой руки сжимают воображаемый медиатор, левой - берут аккорд. В песне есть такой проигрыш - та-то-ту-то-та-ти, повторить много-много раз - и его я однозначно расшифровываю как проход по струнам 2-4 вверх и затем 3-1 вниз.
Теперь представьте, как это выглядит со стороны. Правая рука, "сжимающая медиатор", сжата почти в жест "О`кэй", только большой палец слегка перекрывает указательный. И двигается эта рука на уровне пояса вверх-вниз, вверх-вниз...
Я не знаю, что подумали студентки, которые ехали вместе со мной в автобусе. Они, наверное, решили, что я слушаю аудиокнигу по технике самоудовлетворения. По крайней мере, выражение их лиц было именно такое. Я долго прикалывался! :-)
Еще пару историй в копилку о том, как наши дети в силу обстоятельств забывают родной язык... Живем в Германии. Завтракаем как-то, а наш сын размышляет над тем, "кем быт?". Превращаем разговор в шутку и он говорит: - Я лучше буду человек-паук! - А почему? - Ну, буду всех спасать, всем помагать... и тогда буду иметь всех девочек! Немного позже, сидим с женой, разговариваем, подходит сын и говорит: - Папа, ты слон! А ты мама - слонина! вот такой у нас слонюна растет ;)
Вчера попросила своего друга и моего брата пропылесосить ковер. Друг включает пылесос, отматывает провод и пылесосит, выключает пылесос и остается замотать провод обратно. Нажимается кнопочка, провод исчезает в пылесосе, но не весь, остается сантиметров 50. Друг начинает... катать пылесос по полу, одновременно нажимая на ту самую кнопочку (потом объяснял: ну, наверное, когда я пылесосил, провод вокруг колесиков замотался и не может обратно залезть). Брат реагирует мгновенно: "Ты не так делаешь!" - говорит он, отматывает метра 4 провода, нажимает кнопочку, провод не заходит опять сантиметров на 30, он опять отматывает 4 метра, опять жмет кнопочку... Вроде пылесос в доме года 2 уже, а до него 10 лет был пылесос с такой же системой заматывания провода...