Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 декабря 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Опаздывает Вовочка(В)на урок.
Учительница(У)спрашивает - Почему опоздал ?
(В) - Картошку жарил.
(У) - молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь.
(У) - а ты, Картошкина, почему опаздала?...

Славик
9
+52
ОбсудитьПоделитьсяСлавик
Вопрос из билета на экзамене по физике:
1. В ВУЗе:
- В чем измеряется сила тока?
Варианты ответа:
- в амперах;
- в вольтах;
- в омах.
2. В техникуме:
- Сила тока измеряется в амперах?
Варианты ответа:
- да;
- нет;
- не знаю.
3. В военном училище:
- Сила тока измеряется в амперах!
Варианты ответа:
- да;
- есть;
- так точно.
11
+46
Прибегает сыночек к маме и говорит:
- Мама, мамочка, мы сегодня писали контрольную по математике, так я
самым первым написал и все правильно!
- Ты у меня умница, сыночек, ты великим математиком станешь.
- Да, мама, я такой!
Бежит к бабушке:
- Ба, ба, а мы сегодня стометровку в школе бежали, так я самым первым
прибежал, всех поза-а-ади себя оставил!
- Да ты у меня умница, внучочек, вырастeшь – великим спортсменом
станешь!
- Да, ба, я такой!
Подбегает к отцу:
- Знаешь, папа, у нас сегодня медосмотр был, так у всех писюнчики такие
маленькие-премаленькие, а меня так самый бо-о-о-льшой и такой волосатый!
- Так тебе ж долбоебу уже двадцать восемь!!!
4
+41
ОбсудитьПоделитьсяHektor
Пошли Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в поход.
Среди ночи Холмс(Х) спрашивает у Ватсона(В) - что Вы можете, глядя на
ночное небо.
(В) - небо звездное, значит завтра будет хорошая, солнечная погода !
(Х) - а я судя по звездам могу сказать, что у нас палатку СПЕРЛИ!!!
58
+25
Мужик ломится в свою квартиру в три ночи:
- Клава... ик... открой! Я принес букет цветов самой красивой женщине на
свете!
Жена открывает дверь.
- Ну и где букет цветов?
- Ну и где самая красивая женщина на свете?
43
+18
"Мы стали жить лучше", - сказало правительство.
"Мы за вас рады", - подумал народ
2
+17
ОбсудитьПоделитьсяМася
Подходит НР (Новый русский) к старому еврею и спрашивает :
- Пап!!! Денег не одолжишь ?
60
+14
Едет парень на мотоцикле по трассе. До этого `курнул` хорошенько. А тут
пост ГАИ (ГИБДДДД(:)) или что там сейчас). Думает - сейчас мент
остановит и спросит, почему такие красные глаза, `курил` наверное? А я
отвечу - ветром надуло!!!
Его остановили. Мент спрашивает - глаза чего такие красные? Ветром
надуло ?
- Нет накурился!!!
59
+13
Сотрудник ГИБДД тормозит мерс шестисотый. Тонированное в "нуляк" стекло
опускается и он решает осмотреть машину. "Мент" заглядывает внутрь,
вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. В этот момент из другой
двери выходит братан и передолит гаишника во все щели. Наконец, здоровый
бугай садится обратно, окошко опускается, постовой падает на асфальт и
мерен скрывается в клубу пыли. Охреневший ДПСник смотрит на своего
напарника, а он ржет и валяется по дороге. Полный ужаса ментяра говорит
свому соплеменнику:
- Ты номер успел увидеть?
- Таких номеров я даже в цирке не видел
51
+12
После того как у Квентина Тарантино в очередной раз слетела винда, он
решил снять фильм: "KILL BILL".
5
+10
ОбсудитьПоделитьсяМихаил
Ряд ценников на рынке:
"Говядина. Свинина. Баранина. Маринина"
1
+4
ОбсудитьПоделитьсяWild
Сидит мужик на кухне, занимается онанизмом. Тут вбегает жена, делает ему
первоклассный минет. Муж кончает несколько раз, весь из себя довольный
спрашивает: Маш, ты мне такую радость со дня свадьбы не доставляла, что
я тебя так своим сопением возбудил???
Жена отвечает: Да нет, мне легче в рот взят и проглотить, чем после тебя
пол кухни мыть
6
+2
ОбсудитьПоделитьсяSilver
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а
на другом - курица.
Oleksiy Rudoy
29
+2
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через
апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых
в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин!
Oleksiy Rudoy
27
+1
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Президент Путин позвонил Ющенко и поздравил с победой в Верховном Суде
Украины. "Писец, - подумал Ющенко,- теперь не видать мне президентского
кресла, как собственных ушей".
Oleksiy Rudoy
25
+1
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на
выборах президента Украины при условии, что опозиция проголосует за
упразнение поста президента Украины.
Дима Я.
49
+0
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Едут мужчина и женщина в поезде, вагон CD
Лягли спать, мужчина сверху-женщина снизу Часа в 2 ночи женщина со
страшным криком начинает бить ногами верхнюю полку и кричать -"Мужчина
-Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались","Мужчина -Вы обосрались"
спокойный голос с верхней полки-"СПОКОЙНО-Я НЕ СПЛЮ!!!"
Путин 18-ый раз поздравил Януковича.
Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
Как называют блондинку, которая покрасила волосы в красный цвет?
- Искусственный интеллект.
13
+0
ОбсудитьПоделитьсяTH
Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.
19
+-1
Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК с
просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без?
Змиев, Харьковщина
54
+-1
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Иностранец приехал в Россию и как-то в разговоре двух алкашей услышал
слово:"дохуя" и решил узнать что оно означает. Подходит к молодому
человеку и спрашивает. А он ему в ответ:
- Знаешь ТрансСибирскую Железную дорогу?
- Да.
- Так вот, идешь по ней и считаешь шпалы. Как только будет ну его
нахуй-это только половина дохуя.
41
+-1
Страшная месть Ющенко! Накануне выборов в России, президент Ющенко
направил на помощь Путину группу своих галичанских политтехнологов для
агитации в Бурятию, Туву и Приморский край, дважды приезжал для прямых
эфирах на всех российских каналах в поддержку Путина, и восемь раз
поздравил его с переизбранием за месяц до голосования!
Oleksiy Rudoy
30
+-1
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Объявление в столовой для каннибалов: Мойте руки перед едой.

василь дураш
7
+-1
Уверен, что словосочетание "ну на худой конец" придумали женщины.
20
+-2
ОбсудитьПоделитьсяzdim
Вчера Владимир Путин поздравил с победой на президентских выборах
некоего Степана Грицко, жителя украинского города Кременчуга, — сообщает
«Зависимая газета». На замечание украинских властей о том, что выборы
пройдут только через два года, в 2016 году, Путин ответил, что его
поздравление было неофициальным, и призвал мировое сообщество дождаться
объявления окончательных результатов выборов, прежде чем делать
какие-либо выводы. Президент России также выразил свою любимую надежду,
что все будет происходить в рамках закона. Сам Степан Грицко заявил
прессе, что до этого дня он не задумывался о том, чтобы баллотироваться
в президенты Украины.
Oleksiy Rudoy
35
+-2
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
NATO - National American Terorism Organization
НАТО - Национальная Американская Террористическая Органезация
by
17
+-2
Третья редвыборная компания. Янукович (Я) и его помошник (П)объезжают
донецкие больницы, школы, и т. д. Заезжают в очередной интернат,
директор сразу подбегает, мол, ремонт давно не делали, дети в жизни
компьютера не видели... (Я) - Сами понимаете, предвыборная компания, все
деньги на бигборды ушли... (поворачивается и шепотом помошнику) - Слышь,
намути там пару-тройку Поисков или чего-то, пущай дети порадуются...
Сказано-сделано. Едут довольные на 600, проезжают мимо зоны. (Я) -
Дай-ка заедем! Заезжают, директор сразу давай про свои проблемы, (Я),
перебивая на полуслове, протягивает "пресс убитых енотов (у. е.)" - Так,
евроремонт в каждой камере, кабельное ТВ, компы, интернет - выделенная
линия, ну в общем понял - чтоб полный фарш!!! (П) (тихо на ушко) - Да вы
что! Там дети, тут... (Я) - Э-э-э, брат, в школу я уже навряд ли
вернусь!!!
15
+-2
ОбсудитьПоделитьсяDJ ZMEY
В общем приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит, что в ходе несчастного
случая потерял губы.
В: К сожалению остались только женские половые губы, можем попробовать
вам их пришить.
Делать нечего, мужик соглашается. Операция проходит нормально, его
отпускают домой, но через день мужик возвращается.
М: Уберите мне эти губы!
В: Почему? Все прошло успешно, губы прижились.
М: Не могу так больше! Подхожу к зеркалу, на губы смотрю - хуй встает,
на хуй смотрю - губы шевелятся.
42
+-2
Три кота сидят и спорят, кто из них ленивее: первый - мне хозяйка
недавно молока налила, лень было пойти выпить...
второй - а мне сливок, и в тарелку головой сунула. Лень было лакать...
третий - А вы вчера крики дикие слышали???
первый и второй - Ну да, а как же, с пол-часа кто-то орал...
третий - Дык это я себе на яйца наступил, лень было вставать...

Славик
8
+-2
ОбсудитьПоделитьсяСлавик
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На
кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла
дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом,
сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула
трубку из его рук и положила на аппарат.
- «Вова, пойдем спать»!
- «Но я сегодня еще не поздравлял Витю…»
- «Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. »
За окном падал снег.
- «Насмотрится ОРТ и звонит… - вздохнула жена. - А что еще смотреть…
нечего… Завтра отключу телевизор... »
Oleksiy Rudoy
28
+-3
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Приходит работник атомной электростанции к врачу и говорит:
- Доктор просыпаюсь – член стоит! Схожу в туалет – член падает.
- Так это же нормально!
- Так он в унитаз падает!
44
+-3
ОбсудитьПоделитьсяМиша
Приходит Янукович к Кучме и говорит:
- А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
- Нет. А ну покажи!
47
+-3
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Стоит на Майдане Нэзалежности (Площади Независимости) Ющенко и кричит:
`Измена!!! Измена!!!!! ..... `
А внизу с ложкой и банкой варенья Тимошенко. Ест и рассуждает -
`Странная `трава` попалась - кого на измену (и на лицо), а кого на хавку
пробило`.
:) TaNkist
56
+-4
Путин входит в самолет Москва-Киев.
Стюардесса: - Ваш билет.
Путин: - У меня абонемент.
Vladimir Kholmogorov
55
+-4
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Янукович: Господа росийские депутаты, скажите своему президенту, чтобы
он перестал меня передразнивать!
Гос. Дума: Владимир Владимирович, перестаньте корчить из себя идиота!
40
+-4
ОбсудитьПоделитьсяАлекс
Что такое отравление диоксином?
Это переход лица в задницу. Сначала по виду, а потом и по содержанию.
63
+-4
ОбсудитьПоделитьсяМикола
Дикий Запад. Времена суровые. Открывая двери уверенным ударом ноги,
заходит бравый ковбой в Салун. Там взяв в охапку бармена заказывает
бутылку виски и пачку сигарет. После чего все это ему подается дрожащими
руками бармена. Ковбой (назовем его Джек) выпивает и выкуривает свое,
после чего заваливаетс на столе спать, предварительно попросив бармена
разбудить его в 5 утра.
5 утра. Бармен пробирается через полуживые тела и будит Джека. Тот
выходит во двор садится на своего бравого коня и отправляется в путь. К
вечеру он уже в другом городке. Так же уверенно входит в салун и берет в
охапку уже другого бармена. Диалог: Д: - Пачку Мальборо и бутылку пива!
Б: - Пошел вон, гнида черножопая, мы тут негров не обслуживаем!
Ковбой в панике подбегает к зеркалу. Последняя фраза:
- Бл.. ь, в темноте не того разбудили!
3
+-4
ОбсудитьПоделитьсяДимон
Идет бабулька по Киеву. Подскользнулась, упала. Подходит к ней янукович,
помогает ей встать. Бабуля спрашивает:
- Синку, чем могу тебя отблагодарить?
Он отвечает:
- да ничего не надо, ты только, бабуля, проголосуй за меня.
- Синку, та ж я на сраку упала, а не на голову!!!
39
+-5
ОбсудитьПоделитьсяShilimka
"нового русского"на суде спрашивают -зачем это вы убили свою тещу? -да
не убивал я ее. прихожу, в натуре, домой, а она из квартиры выходит,
подскальзывается, блин, на арбузной корочке, ударяется о ступеньку
лестницы. я уже хотел помочь, а она, вот блин опять упала... и так,
веришь, братан,15 раз подряд.
62
+-5
ОбсудитьПоделитьсялюся
И в завершение `плоский` анекдот (их больше в голове помещается):
Идет ежик и с автоматом.
Смешно ?
- НЕТ !
- Зато про войну!!
61
+-5
Ох и дал бы я пизды, тем кто выдумал Винды!!!!
10
+-5
ОбсудитьПоделиться*
Задачу удвоения ВВП можно решить исключительно методами клонирования.
Jazzy
12
+-5
ОбсудитьПоделитьсяJazzy
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
53
+-5
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и
решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: "Третий слева - Виктор
Федорович Янукович".
Scout
52
+-5
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Президент Путин поздравил Януковича с условно-досрочным избранием на
пост президента Украины.
Oleksiy Rudoy
32
+-5
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
"Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на нее в суд."
ham.com.ua
48
+-6
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
- Почему Путин поддерживает дважды судимого Януковича?
- Чтобы россияне перестали напоминать Путину его кагэбэшное прошлое.
Oleksiy Rudoy
36
+-6
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...
50
+-6
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Штаб Ющенко выразил протест российской стороне: "До каких пор Задорнов
будет писать речи Януковичу? Если так будет продолжаться - наши
избиратели умрут от смеха до 26 декабря!"
Oleksiy Rudoy
23
+-6
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
По данным российских СМИ, на Майдане демонстрируют не более 5000
человек, на матче ЦСКА-Порту присутствовало около 600 болельщиков, а в
городе Москва проживают почти 100 000 человек
Oleksiy Rudoy
31
+-6
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Предлагаю новый раздел: Настоящий интеллигент никогда...

... не скажет "пошел на х@й!". Он скажет "идите откуда пришли". {(с)
вчера}
... не будет пить из горла, когда есть рядом пустая консервная банка.
57
+-6
Согласно послемадчевого протокола, Донецкий "Шахтер" разгромил
"Барселону" со счетом 12:1, европейские наблюдатели не признают
результаты матча, потому что судья позволил Донецкой команде повысить
явку футболистов на поле, до тридцати человек, которые играли пятью
открепительными мячами...
45
+-7
ОбсудитьПоделитьсяОлег
Первая книга Путина будет иметь название "Почему Украина не Беларусь?"
Oleksiy Rudoy
33
+-7
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Во имя проца, и симма с софтового духа. Reset.
by
18
+-7
Встречаются два украинца:
- Ты за кого голосовать на выборах будешь?
- За Януковича!
- Братуха! а зону где топтал?
16
+-7
ОбсудитьПоделитьсяNs
Готовится к изданию книжка Владимира Путина "Россия - не Украина".
Oleksiy Rudoy
26
+-8
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Новости на ОРТ:
- 50 тысяч сторонников оппозиции 6 ноября оскорбили нецензурными словами
главу ЦИК Кивалова. Они скандировали: "Кивалов пiдрахуй!"
Oleksiy Rudoy
37
+-8
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
- Тук-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить вашего мальчика.
- Тук-тук.
- Кто там?
Это я, почтальон Путечкин, пришел поздравить....
И т. д. и т. д.
Oleksiy Rudoy
34
+-8
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
2005 год. ВВП очнулся после полугодичной комы после событий в Украине.
Рядом и. о. президента РФ Юрий Лужков докладывает:
- Владимр Владимирович, у меня плохие новости: Якутия отделилась,
республика Коми отделилась, Краснодарский край отделился.....
ВВП перебивает: - А что же тогда осталось?
- Пока удалось удержать только Москву...
22
+-8
ОбсудитьПоделитьсяDima7777
Из предписания Верховного Суда: Главе ЦИК - признать выборы
недействительными...
Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
46
+-8
ОбсудитьПоделитьсяGalynka
Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой, а
также выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.

Oleksiy Rudoy
21
+-9
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy
Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается в аэропорту,
все в оранжевых шлемах: "Ю-ЩЕН-КО"...
Oleksiy Rudoy
24
+-10
ОбсудитьПоделитьсяOleksiy Rudoy

Вчера<< 16 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.02:
- Алло, Дания? Это из Вашингтона звонят. Прямо сейчас Путин пытается украсть у вас Гренландию. Срочно переводите её на безопасный штат.
Рейтинг@Mail.ru