Остальные новые анекдоты

вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.

Новости спорта: В полуфинале Кубка Дэвиса Марат Сафин своими нелепыми
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.

- Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать?
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.

приходит админ (А) Сибинтэка к юзеру (Ю) по заявке и спрашивает: Тебе
что ли надо принтер установить????
Ю: говорит: да.
А, поковырявшись минут десять: тут все запущено - надо Виндовс
переставлять...
Ю: долго?
А: да нет, у нас есть специальное обеспечение, за пол часа управлюсь!
Ю: а может драверочек поменяем?
А: кто тут администратор??? сказал Виндовс, значит Виндовс!!!

Внутренний валовой продукт, говоря проще, говно.

Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".

Вся Россия выйдет на работу 12 января 2005 г., после великого похмелья,
и начнется

!!! " В Е Л И К И Й О Т Х О Д Н Я К 2 0 0 5 " !!!
!!!!!!!!! Вспомни свои рабочие обязанности !!!!!!!!!

Релаксационная музыка неограниченно, бесплатно!
Звоните 105-66-66. Служба технической поддержки "Стрим".

Тема

В продолжение "Каждый раз захожу на анекдот.ру и пугаюсь надписи
"Последние анекдоты русской сети"... Думаю - а вдруг действительно
последние...."

А и правда - пора бы и прикрыть...

Вольдемар фром Кей-Джи-Би

Продам чувство юмора.

Ответсвеность за покупку Юкоса взяла на себя организация
Байкалфинансгруп, ранее не известная.

Российские чиновники продали патент на оснащение ядерных чемоданчиков
первых лиц страны операционной системой "Windows" Как всегда у продуктов
M$ есть лицензионные ограничения: целями могут быть любые точки не далее
радиуса МКАД.

- Алло! это провайдырная?
- 1
- Девушка! Соедините меня с neebet.com, пожалуйста!

мир насекомых. модем Muxel:
- У вас связь езть?
- 1
- Заибизь-з-з-з-ш-щ-ш-щ-ш-щш-щ-щщщ-ш-щ-щщщщ...

домашние животные:
хозяин:
- Полкан, дайл апу.
пес кладет лапу хозяину на ладонь, но тут же убирает.
- Дайл апу, полкан!
кладет лапу хозяину на ладонь.
Набор номера...
Попытка соединения 1.
Соединение с удаленным компьютером установлено.
Проверка имени и пароля.
Вход в сеть.
...

Культурный человек никогда не скажет, что его «заебали», а скажет, что
его «затоптали».

По новой инициативе министра здравоохранения Зурабова срок пребывания в
больнице составит пять дней.
Все несогласные и неуспевшие за этот срок выздороветь получат новый срок
- пять лет общего режима.

Российские медики пришли к шокирующему выводу: Мат передается
воздушно-капельным путем.

Ирина Факамада

По внесенным попправкам в Трудовой кодекс ВСЯ РОССИЯ будет отдыхать до
12 января 2004 г. , но 9 (в пятницу) выйти на работу все-таки придется.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ
!!! ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ 2005 !!!
!! почувствуй себя трезвым !!

В израильское кафе заходит мужик. Открывает ноутбук, врубает. Вдруг
сзади у нему подходит другой мужик, и со всей дури дает по спине:
- Получи, выходец из России, от выходца из Марокко!
- А как ты узнал, что я из России?
- Ты Нортоном пользуешься!

Самый простой способ соблазнить женщину - это сказать ей: ты такая
страшная, что с тобой даже бомж не ляжет!

Посмотрел старый коммисар РЖЕВСКИЙ российские ток-шоу и вспомнились годы
золотые-детство, отрочество, юность: Картина Репина:"Др*чи, пролетели!"
и бессмертные пушкинские строки:
"В лесу разлагался запор гомосека..."

Сколько ВВП то самое место лизать не будешь, он все равно не удвоится.

http://censor.net.ua/anekdots.php

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

Новый х/фильм «Анискин и Фантомас против Скотланд-Ярда».

Новости экономики.

Победителем аукциона по продаже Юганскнефтегаза стала фирма
ВертикалФинансГруп. Владелец фирмы пожелал остаться неизвестным.

Коммисар Ржевский поддеоживает "Идущих вместе" и готово возглавить Отдел
ветеранов этого движения "Лежащие порознь"

Предлагаю совместить автоматы с Кока-Колой и игровые, пусть первые когда
не дают банку хотя бы мелькающие циферки показывают!

когда я был маленьким, мы с братом перед едой, сначала облизывали все,
что лежит в тарелке, что бы другой не смог отнять.
когда мы выросли то-же самое у нас происходило с женщинами:
- ты тоже ее облизыл? беее...

- Папа, а снежный человек существует?
- Нет, сынок. Это наша мама!

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Арбатпрестиж! Косметика для педика!

Вниманию клиентов. Кто купит у нас горящую путевку, получит бесплатно
огнетушитель!

Пошел коммисар Ржевский к урологу и спросил: А что такое парафимоз? Это
- когда фимоз у обеих сексуальных партнеров?

Из дневника: Вчера был в театре. Смотрел комедию. Получил удовлетворение
оттого, что покупкой билета, как мог, поддержал нашу отечественную
культуру. Культуру я теперь уважаю еще больше, и поэтому в следующий раз
пойду только на трагедию.