Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: www.censor.net.ua
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц. Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр.
Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.
Вопрос к Путину: - Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине? - Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в московских синагогах... www.censor.net.ua
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.
Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: - Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое - выслать в аэропорт почетный караул, второе - дать эскорт мотоциклистов, а в-третьих - надо все-таки удвоить охрану шапки Мономаха!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?? Янукович : - Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского: - Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ. - А если... - А если не будут брать - отключим газ! www.censor.net.ua
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охране сказали - с яйцами не пускать! www.censor.net.ua
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром Украины". все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли".
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США Буш: - Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит. Президент России Путин: - Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем имущество. Кучму спрашивают: - Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты? - Пять тонн бумаги и печатный станок. www.censor.net.ua
1994 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Это все, пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 1999 год. Идет украинец на выборы, и думает: "Ну все, по любому пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму..." 2004 год. Идет украинец на выборы, и думает: "А вот сейчас полный пиздец..." Внутренний голос говорит ему: "Погоди, это еще не пиздец. Проголосуй за Кучму... , тьфу, за Януковича. Проголосовал?" "Да..." "Вот теперь точно пиздец."
Продолжается рекламная акция "Президенты - за Януковича!" После того как в прямом эфире украинского телевидения Владимир Путин похвалил экономические успехи правительства Януковича, Лукашенко отметил также его демократичность, Назарбаев - бескорыстность, Алиев - честность, Ниязов - скромность. И только Аслан Масхадов пожелал Януковичу внимательнее выбирать друзей.
Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы. М: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем? К: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!
Кучма проводит спиритический сеанс. - Дух Вашингтона, поведай мне мое будущее! Тишина. - Дух Черчилля, поведай мне мое будущее! Тишина. - Дух Ганди, поведай мне мое будущее! И вдруг раздается раздраженный голос. - Леня, ты уже так всех заебал, что с тобой хочет общаться только дух Чаушеску!
Сидит вуйко-бандеровец во Львовском кафе, смотрит, как Путин выступает, и плача от радости, передает Путину личное пожелание. "Владимир Владимирович! Спасибо вам огромное! Поддержав на президентских выборах дважды отсидевшего Виктора Януковича, Вы, как никто другой укрепили желание украинцев строить независимое от России государство!"
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную работоспособность, Американцы надеються, что террористическая организация развалится через пол года из за экономического хаоса.
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?"
Кучма заявил, что после выхода на пенсию собирается ездить на метро! (реально сказал) Машинисты киевского и харьковского метрополитенов получили инструкции - кучминские поезда с мигалками пропускать вне очереди.
Путин, как оказалось, завидует успехам украинского правительства Януковича. В Украине проводят референдум по выдаче России Януковича в обмен на Фрадкова, Ахметова - на Ходорковского, а Верки Сердючки - на Большой театр. Кучма россиянам передается безвозмездно!
- После окночательного подсчета бюллетеней в первом туре выборов победил Виктор Янукович, набравший 80 процентов голосов! - заявил специальный советник украинского Центризбиркома Дэвид Копперфильд.
- Что в Украине хорошо? - Перед выборами отпечатали много денег и всем слоям населения выплатили надбавки к зарплатам и пенсиям. - А что в Украине плохо? Начались перебои с туалетной бумагой.
Почему самолету Ющенко не дают посадку в аэропортах? Потому, что Кузьмук никак не может как следует прицелиться и все время требует, чтобы самолет зашел еще на один круг.
2001-й год. Владимир Путин едет в отпуск и тонет подлодка "Курск". 2002-й год. Путин едет в рабочую поездку и террористы захватывают "Норд-Ост". 2004-й год. Путин поехал отдохнуть - и убивают детей в Беслане. Октябрь 2004-го. Путин едет в Украину поддержать Януковича - и взрывается шахта в Кемерово. Ноябрь 2004-го. Путин вновь планирует визит в Украину на помощь Януковича. Министерство чрезвычайных ситуаций России приведено в состояние повышенной готовности.
Политические новости: Вчера президент Украины Виктор Янукович выступил с докладом на сессии Генеральной ассамблеи ООН. Криминальная хроника: Американская полиция по-прежнему не может напасть на след злоумышленников, похитивших 15 норковых шапок из гардероба Организации Объединенных Наций...
Путин спрашивает Януковича перед прямым эфиром: - Как вы относитесь к Шевченко, я его собираюсь процитировать? - Ну, про Шевченко я думаю, мы вам дадим эфир в "Футбольном обозрении"...
Азаров приходит к Януковичу: - Виктор Федорович, вы подали гениальный проект бюджета, у меня есть только два маленьких замечания. Во-первых, деньги лучше перечислять прямо в Швецарию, а во-вторых, слово "общак", пишется с маленькой буквы.
Бывший офицер КГБ Путин приедет агитировать за дважды отсидевшего Януковича на военном параде по случаю 60-летия освобождения Украины от немецко-фашистских захватчиков. "Смерш" агитирует за штрафбат!"
Запланировано проведение предупредительной забастовки на предприятиях Запорожской, Днепропетровской, Харьковской и Донецкой областей в знак солидарности с политикой, проводимой Виктором Януковичем.
Гарри Поттер говорит эльфу Добби: - Я должен пробраться в Тайную комнату и узнать, кто там скрывается! - Тссс! Будь осторожен Гарри, там украинский Центризбирком продолжает пересчитывать бюллетени!
Звонок по телефону Януковичу домой. Берет трубку жена: - Алло! - Алло! А Витю можно? - А кто это? - Это его однокласница... - Блядь ты, а не однокласница. Витя в школу не ходил