Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про елку
Если вам понравилась история про хор и отрезанную ногу Алеши, то несомненно, понравится и нижеследующая.
Однажды, в возрасте лет восьми, меня отправили на елку.
Елка проходила где-то на работе моей матери. Родители сидели на стульях вдоль стены, а дети бегали эстафеты и выполняли прочие затеи Деда Мороза. И вот, наконец, пришло время песни про елочку. Дед Мороз взял гармонь и бодро объявил: - А теперь мы споем песню про елочку. Ребята! Кто знает песню про елочку и может ее спеть?
Ребята, сбившись в молчаливую мрачную стаю, исподлобья глядели на Деда Мороза, и было ясно, что в их рядах не найдется ни одного волонтера. Дед Мороз помолчал и грустно спросил: - Ну, если про елочку никто не знает, то может быть, кто-нибудь споет то, что знает?
Молчание затягивалось, и тогда мне стало так жалко Деда Мороза, одинокого и нелепого с гармонью наперевес, что я вышла вперед и сказала: "Я!" Наверно, так и разводили добровольцев на подрыв танка :)
Дед Мороз оживился: - Какая смелая девочка! Ты споешь нам про елочку? - Нет, про елочку я не знаю, - опечалилась я. - А что же ты будешь петь? - "Бухенвальдский набат", - ответила я после паузы. - Хм, может быть, ты споешь что-нибудь более... ээ... - Нет, "Бухенвальдский набат", - отрезала я. - Ну что ж... Ребята, кто-нибудь еще знает "Бухенвальдский набат"? Кто будет подпевать? - Я! - и вдруг из рядов выступил совсем маленький мальчик, лет шести. - Ты знаешь "Бухенвальский набат"?! - поразился Дед Мороз. - Знаю! - и мальчик занял горделивую позицию рядом со мной. Дед Мороз, вероятно, ужаснувшись, заиграл на гармони начальные такты "Бухенвальского набата".
- Люди мира, на минуту встаньте! - грянула я. - Шел отряд по бережку, шел издалека... - подхватил мальчик. По необъяснимым причинам он запел песню про Щорса.
Ну уж нет, подумала я, наши не сдаются. Я так любила "Бухенвальский набат", мы только что разучили его в хоре, в общем, пепел Клааса стучал в мою грудь. Мальчик пел громко, значит, мне надо было петь еще громче. И пока он пел про повязанную голову и кровь на рукаве, я повествовала про сотни тысяч заживо сожженных.
Деда Мороза колбасило, он пытался подыгрывать на гармони нам обоим, что было затруднительно, поэтому он сбился и стал наигрывать какой-то абстрактный марш. Но нас было уже не остановить. - След кровавый стелется по сырой траве! - кричал мальчик. - СОТНИ ТЫСЯЧ ЗАЖИВО СОЖЖЕННЫХ! - гремела я.
Победа осталась за мной. Мальчик сбился, смутился и замолчал. Следом замолкла гармонь Деда Мороза. Родители сидели как пришибленные и смотрели на меня в ужасе. Но я вошла в экстаз. Возрожденные из пепла жертвы Бухенвальда восставали, восставали и восставали вновь. Я жалела только об одном: что нет хора, который мог бы подхватить.
Когда отзвуки моих воплей отгремели, наступила полная тишина. - Спасибо, девочка, за новогоднюю песню, - пробормотал Дед Мороз. - Спасибо. После долгой паузы родители захлопали. Праздник продолжался.
"... раскрутил домофон, обнаружил отскочившую ножку конденсатора, который и был припаян... в подъезде начали слагать легенды в честь славян..." (Остальные N 4 от 3 января).
Лет десять назад подался я в сантехнику. Голод в семье сразу прекратился; глядя на это дело, супруга тоже забросила химию и пошла на мясокомбинат - анализировать продукцию на пестициды (кстати, колбасы с тех пор не ем). Помещались они в бараке, переделанном из склада. Я устранил там несколько недоделок по своей части, а потом и по электричеству. После этого к жене насмерть пристали сотрудницы группы микробиологии: пусть ОН глянет нашу "Вятку - Автомат" - халаты негде стирать. Как ни отбивался - но пришлось. В машинах я, конечно, ни бум-бум. Решил так: сниму крышку и поищу что-нибудь подгоревшее либо отлетевшее. Горелого не нашел, но зато нащупал ослабленный болт на оси барабана. Взял да и затянул его. Машина пошла как часы! Вот после этого я стал там живой легендой. Долго уговаривали "глянуть" заодно и хроммасс-спектрометр "Хьюлетт - Паккард", но на это моей наглости не хватило..
Этот Новый Год мы отмечали у знакомых. Знакомые-олигархи. Не то чтоб очень, но свой дом в элитном поселке. Выпили. Закусили. Путин. Куранты. Дальше что? Правильно - русская народная забава - салют! Вывезли на салазках во двор свои приспособы (ура конверсии). Стали заряжать. Соседи тоже не отстают. И тут... В соседний двор 125 соток, въезжает Т-72М1 -Калибр основного орудия 125мм. Десять залпов. Больше салюта не было... Ветеран сосед оказался...
Откуда приходят анекдоты. Ну вы же помните анекдот про поручика, который научил мальчика мастурбировать, только что б он в карты играть не мешал.
Показывают по английскому общенациональному программку про историю сексуального образования. Тяжко ведь зашоренным учителям слово "пенис" перед классом произнести, а уж слова о том откуда дети появляются совсем в горле колом встают. Ну так раз в неделю с 10 до 11 это все по телеку детям и показывают. Сначала откуда у собачки щенки беруться, а потом и к женщинам переходят. Странно, что собачку показывали после процесса, а женщину именно в его течении. Да и не женщину, вобщем-то, а только место, которое ее женщиной делает. Такое зрелище и на меня впечатление произвело, а уж подростки 60-х годов вообще с психической травмой из класса выходили. Но прогресс не стоит на месте и в 70-х решили рассказать и про маструбацию... ну да лучше один раз увидеть... И вот детям старшего школьного возраста среднеобразовательной школы UK в утренее время показывают не только голову полуродившегося ребенка торчащую из сами знаете, и не только весь процесс до этого, но и онанирующего с закрытыми глазами мальчика ровно как и онанирующию девочку, в целях наглядной агитации.... Попробуйте, мол... Так и отучали детей от улицы. А вы анекдоты, анекдоты...
Вчера принимал зачет. В деканате дают ведомость, вложенную в какой-то листок. Открываю. Читаю. "Здравствуй дедушка Мороз. Пишет тебе студент... курса Сережа. Я знаю что ты самый добрый, самый...." Дальше строк десять текста уровня моей четырехлетней дочери, написанных почерком второклассника. В конце: "и у меня к тебе одна, но очень большая просьба. Сделай так, чтобы я здал зачет по...." Я спрашиваю, откуда сей перл. Мне говорят, что администрация на стене повесила ящичек "Письмо Деду Морозу" и оттуда достали это письмо. Посмеялись. Отдал письмо. Пошел принимать зачет. Здавали тяжело. Остатется один парнишка и пару девченок по второму заходу. У парня с зачетом проблемы. И тут он говорит: я мол в теории не секу, зато на практике все порешаю. Дисциплина экономическая. Может правда. Даю ситуацию. Захода с третьего решает. Думаю, может мучаю будущего олигарха. Ладно, говорю, зачет. Поворачиваюсь спиной, начинаю писать в зачетке. И тут из-за спины: "Значит Дед Мороз есть!!!!!!!" Спрашиваю, откуда, мол знаешь. Ответ: "А ему писмо писал. Просил помочь с зачетом"!!!!!!!!!! Я не плакалъ. Жалко письмо сразу не взял. Ведь оно, оказывается, мне предназначалось.
«Тетенька, подвезете до школы? » – Это шкет лет семи, весь румяный и с блестящими глазенками от мороза. У нас в Кызыле сердобольные кондукторши частенько подвозят детишек “за так”. Особенно на окраинах города. Особенно сейчас, когда за бортом “газельки” туманная утренняя мгла и мороза за 40 точно есть…
Ну да, есть. Утреннее радио все слушают… Или не все?.. – А ты в школу почему опаздываешь? – назидательно вопрошает тетка, рассчитывая остальных пассажиров. – А я не в школу! Просто там каток! – Че-то рано каникулы у тебя. А в школу че? – Тетка явно не догоняет. – Так отменили же!!! – А в глазах пацана такая вселенская радость… – Ну да… да… – Призадумалась.
Я – тоже. Действительно. «В связи с морозами… по распоряжению горадминистрации… с 1 по 11 классы…» Все изменилось в нашей жизни. И страна, и строй… Все, кроме детского восприятия! Мы ведь также…
По-фигу мороз! Когда школу отменяли, на крыльях счастья пулей летели на улицу. А кто задержит? Предкам-то работу не отменяли!.. :) И вот сейчас вот – родителям зимой каникулы семейные хоть и устроили, а вот насчет морозов – недоДумали они, гады. Кто детей наших дома держать будет? ;)
Только что произошло. Выгуливаю я кошку во дворе, ей все интересно, ходит, все нюхает, через забор все норовит перепрыгнуть. Мне, соответственно, скучно, погода сырая, лужи, грязь. Навстречу идет молодой папаша со старомодной одноместной коляской. В коляске сидят два ребенка (как на лошади - один за другим). А еще коляска обвешана тяжелыми пакетами из ближайшего супермаркета. Вдруг что-то там у него несостыковалось, коляска потеряла устойчивость и оба ребенка шлепнулись в грязь в самых неуклюжих позах. Коляска встала на дыбы и за детьми улетели пакеты. Пока он это все собирал, дети пытались расползтись в разные стороны, как тараканы, а он их ловил и пытался усадить обратно. Что самое интересное, дети не проронили ни звука (видно не впервой), зато папаша матерился на весь двор.
Рождество, устав от семейных бурь, решил без жены провести в Таиланде. Супруга предупредила: поедешь - мало никому не покажется. Кассандра... блядь. Теперь серезно: всем пострадавшим наши соболезнования. Данкин.
Сегодня с тра проснулся как всегда... Кто сова, кто жаворонок, а я медведь, да медведь! Ложусь когда придется (а последнее время приходится ложиться поздно) а встаю когда разбудят и не дай бог меня разбудят не вовремя... (вспоминается фраза масяни "Какая сволочь в восемь часов ночи?") Так вот сегодня с утра проснулся как всегда по будильнику. Встал как зомби и поплелся в ванную. Надо заметить что ванная стандартная 1.5 х 1.5 сответственно ванная мывальник и все такое... ну вы вкурсе. За последние 5 лет выработалась поза: правая нога на ванной локоть правой руки на правое колено, левая рука на раковине. В итоге 3 точки опоры (Левая нога тож учавствует) и правая рука свободна выполняет роль опоры и заодно зубы чистит, весь остальной организм спит (отец посмотрел тоже эту позу перенял). Сегодняшнее утро не было исключением. Через небольшую щель между веками замечаю, что мать замочила в ванной скатерть после вчерашнего праздника, добрых пол ванны воды. Не знаю в какой воде мать замачивала скатерть, но за ночь вода успела охладиться, из ванны веет прохладой. Ну глаз прикрыл и моюсь дальше. И тут моя правая нога соскальзывает с края ванны и уходит в ванну, дальше как в кино... поскольку в тот момент я был жесткой фигурой то произошло следующее: правая нога уходит в ванную, я заваливаюсь на правый борт, левая рука отрывается от раковины, и возникает вопрос что в это время делала левая, а нога начинает опираться на коврик на кафеле под углом и... правильно! коврик поехал. В итоге когда влетела в ванную мамка она увидела торчащую из ванны левую пятку, то что она услышала... ну дмаю даже соседи это услышали.
Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь. Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то "дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику, но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку: "Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?" "Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого "танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской. Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила, что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы, если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор: " А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и грязюку разносит???" Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на "логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:) А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели.... :)
Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском городке. Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он объяснял как правильно отключать машину)и т.д. И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану. Сэм.
Навеяно выступлениями Задорнова... История первая: произошла года 2 назад. Возвращаюсь я из Олимпийского с небольшим объемом литературной мудрости. Доезжаю по кольцевой до станции Павелецкая и пересаживаюсь на Замоскворецкую линию, которая загружена в любое время суток. На одной из станций в вагон залетает дама - привет из деревни, ну то есть цветастый платочек на голове, в руках - кошелки. Даме лет эдак лет 50. Естественно, ее единственная цель - побыстрее найти свободное место. Но окинув весь вагон взором латышского стрелка она обнаруживает, что все места заняты и с видом крайнего возмущения на лице становится напротив сидящей дамы лет 40, накрашенной как китайский дракон. 5 минут взглядов дамы из деревни (Д) типа "ну не стыдно вам!" заканчиваются диалогом: Д - Женщина, уступили бы место! Я ведь старше вас и т. д. Сидящая дама - Да я тоже вся больная, и вообще с какой стати я должна вам уступать... Ну и так далее, перепалка все оживленнее. И тут была произнесена главная фраза: Сидящая дама - Я не собираюсь уступать вам место. Понаехали тут из деревни. Я не знаю как там у вас в Рязани, а у нас в России... Дальнейший текст не помню, потому что крепко задумалась над тем в какой стране я живу, если уже и Рязань - территория не РФ.
История вторая: а Задорнов прав - иностранцы тупые!!! Мой брат работает в компании, которая занимается логистикой концертной деятельности. Кто не знает - объясняю - компания помогает ввозить из-за границы музыкальное оборудование, театральные декорации, договаривается с транспортными компаниями, оказывает помощь в прохождении нашей таможни. Каждый груз сопровождается таможенной декларацией, в которой указывается наименование груза, вес и так далее. Естественно иностранные заказчики составляют эту декларацию на своем родном языке, а наши таможенники требуют оную на русском. И вот брат получает эту самую декларацию и переводит. Естественно в процесе перевода возникаю сложности, а перевод нужен достоверный, иначе на таможне возникнут... неприятности. Так вот: если брат что то не понимает, то делает запрос к заказчику с просьбой более подробно обьяснить что сие значит. При переводе очередного документа попадается позиция DRAGON BOX (дословно - драконий ящик). Для пердотвращения недоразумений был послан запрос - разъясните что и как. Ответ иностранного заказчика навел на мысль что поставить под сомнение - его или наши умственные способности: "Позиция DRAGON BOX представляет собой металлический ящик в виде головы дракона, из которого вырывается пламя. Дракон - сказочное китайское животное с двумя головами." Мдяяяяя.
... неизвестный открыл по Хлебникову огонь из автоматического пистолета Стечкина. Выбежавшим из здания коллегам Пол Хлебников успел сказать, что в машине сидело двое и что стрелял бородатый, которого он никогда не видел раньше. Его спрашивали, за что в него стреляли.
На этот вопрос истекающий кровью журналист лишь пожимал плечами. ... http://www.izvestia.ru/conflict/article953038
О том, как моя жена послала Представителя Президента РФ.
Дело было в 99-м году, институт президентских полпредов существовал уже давно, но, очевидно, особо они себя не рекламировали. Во всяком случае моя бывшая жена, работавшая секретарем в Очень Серьезной Конторе, про них ничего не слышала. Не доложили, видимо... И вот однажды у нее раздается телефонный звонок, и некий мужской голос просит соединить с ее шефом. Стандартный вопрос: "Как вас представить?". Дежурный (для звонящего) ответ: "Представитель Президента в N-ской области Б.". Жена, девушка не робкого десятка, с возмущением восклицает что-то типа: "ага, а я директор советского союза" - и бросает трубку. Больше товарищ не звонил, по этому телефону во всяком случае (возможно, просто раздобыл мобильный Шефа). Самое интересное, что она мне рассказала эту историю через несколько месяцев, наблюдая по ТВ выступление этого самого Б. Все это время она была в полной уверенности, что это был просто розыгрыш. Кто знает, соедини она тогда его, быть может история пошла бы другим путем...
Даже русская деревня уже живет на англицкий манер... только, как это всегда в России бывает, не до конца. Занесло меня по делам туристическим в поселок на западе тверской области под названием Охват(озеро там замечательное). Искал я в около 9 утра там магазин, спросил у местных: покзали! Подхожу к этому чуду частного предпринемательства(а точного времени не знаю... только примерно) а на вывеске написано: Часы работы: с 9-00 до 9-00. Так я и не понял: рано я пришел или опоздал... (am и pm ставить надо граждане)
Есть такое понятие - тип флюоресцентного покрытия монитора. Этих типов несколько. Среди них есть и такой "P22-EBU". Думаю, надо бы почитать про этот тип, так как появились сомнения, что мой монитор именно ему соответствует. Иду на Яндекс, набираю в поиске.. Выбрасывает ТРИ абсолютно бесполезных ссылки, и вверху пишет, типа, мало найдено, может быть имелось ввиду "P22-ЕБУ"... Бля, думаю, уже смешно.. Ладно, щелкаю по этому "транслиту" - ясное дело - "Ничего не найдено.." Слег я, когда дочитал до фразы ".. поищите с БОЛЕЕ МЯГКИМИ условиями"..
Недавно купил новый мобильник “Нокия 6820” с планом ФиксЛАЙТ от “МегаФона”. Трубка классная, тариф неплохой, однако покрытие “МегаФона” оставляет желать лучшего.... много лучшего. Дома у меня мобила работает только в одной комнате, и то только в определенном месте. Путем долгих проб и ошибок я установил полосу примерно 3 м х 0,8 м, где есть связь, и очертил ее на паркете лейкопластырем. Теперь, когда мне звонят на мобилу, я хожу внутри этого прямоугольника, как заправский арестант: четыре шага на север, шаг на восток, три шага на юг, шаг на запад, и т.д. Шаг влево, шаг вправо приравнивается “МегаФоном” к побегу и немедленно наказывается потерей соединения. Согласно СМИ, жена Путина является одним из совладельцев “МегаФона”, так что все понятно – это происки ФСБ :-)
Однажды вечером звонит деловой партнер из другого города. Я в это время расслабляюсь, слушаю подаренный диск с песнями Виктора Цоя. Захожу я в свой “арестантскую зону” и начинаю говорить. Через пару минут связь прерывается, хотя я в пределах “зоны”. В сердцах трубка летит на диван (не в стенку, все таки недешевая). А в это время Цой поет:
“МЕГАФОН сломался, Я сижу в тишине, чему и рад вполне. Я жду ответа, больше надежд нету... ”
У меня аж мороз по коже -- это же прямо как Антон Городецкий в книгах про Дозоры включает песни на диске наугад, и они всегда выпадают “в тему”!
“Ну, ” -- думаю, -- “Витек, ну знаток наших душ, ну неформальный ты наш Нострадамус! Это надо же – почти двадцать лет назад предсказать такое! Все, звоню в “Московский комсомолец”, надо им об этом рассказать! ”
Хорошо, что прослушал песню (“Кончится лето”) еще раз. Конечно, он пел: “Магнитофон сломался... ” Это мой мозг, расстроенный в своих чувствах долбаным “МегаФоном”, навел слуховые галюцинации. Однако...
"Анимированный JPG" На одном форуме разрешено было размещать свои "аватары", т. е. небольшие изображения рядом со своим именем. Т. к. мой ник в сети - ALF, то нашел я на винте у себя изображение Альфа из сериала (такой пришелец мохнатый), уменьшил в фотошопе и назвал `alf.jpg`. При размещении на форуме указал имя аватара как `alf`. И сохранил настройки... Захожу на форум, пишу что-то типа "я поменял свой аватар!", размещаю сообщение, гляжу на загрузившуюся картинку и... тут я начал думать, что крыша у меня потихоньку съезжает и мне прямая дорога в психушку: Альф с картинки мне ПОДМИГИВАЛ!!! Протерев глаза, снова гляжу - подмигивает! Минуты 2 я всматривался в картинку - подмигивает или нет?! Хотел родителей будить, но не решился. Тут меня осенило: - Ага! Может это был gif у меня! Может форум переименовал jpg в gif - и я стал на винте ту картинку переименовывать в `alf.gif`. Картинка, как ни странно, открылась, но не подмигивала... В голове крутились совершенно дикие мысли (типа "Может на форуме скрипт распознает изображение и анимирует его?" и т. д). Решил поделиться в форуме своими "видениями". Утром читаю ответ одного из участников: "ALF, это я загрузил картинку `alf.gif` и, видимо, поэтому твоя картинка с именем `alf` не загрузилась". Я загрузил чужую картинку вместо своей - как все просто объясняется. Но никогда не забуду тот шок, когда я увидел АНИМИРОВАННЫЙ JPG.
Если хотите пообщаться, прошу на http://alfsoft.tk :)
Классное это ощущение – деньги не считать. Икры, шампанского купил. Заплатил, сколько кассирша сказала и домой – вкушать.
Не, ну крррасота – неужели это я лечу на тачке по хайвею, а сзади «Вдова Клико» булькает. И путевка на супер дупер мексиканский курорт с отдельным домом на пляже лежит в кармане. Туристическая баба эта еще говорит, что после Рождества дешевле будет. А на хрена мне после – мне на самое оно надо. Океан, солнце, песочек, жена под боком в мини бикини, а вокруг Рождество. И все включено! В бассейне к кранику подплыл, а из краника пиво, а из другого - вино...
Нет, я ли это?! Это тот парнишка, который 16 лет назад в армии канаву рыл?! Вот бы на меня старшина Денисов сейчас посмотрел. Так ведь он спился небось. А я тутова – на тачке по хайвею... А он там мордой об стол. 17 лет назад был старшина, и теперь все еще старшина, если, конечно, не покойник.
Не, ну могу я собой погордиться?! «Ай да Левицкий, ай да сукин сын»! Только что-то все мысли покоя не дают. Все по извилинам бегают, шуршат... Вроде тачка, шмачка есть, жена умница-красавица, работа интересная, а все чего-то не хватает. Чего?! Чего?! Книжки новые из интернета получаем, кино на ДВД смотрим – развиваемся культурно. Могу о прозе Стогова и Гришковца с умным видом поговорить. У самого слог легкий и не перегруженный. Ну чего еще то надо?! Чего?! В гольф поиграть? Форель половить? Посмотреть на китов, заходящих в залив Святого Лаврентия? Пробовал – не помогает. Чего-то не хватает. Остро. Гадко. Может кризис среднего возраста?! Может возраст среднего кризиса?!
А знаю! Знаю, чего мне не хватает! Болезнь такая – графомания! Очень хочется, чтобы еще одну историйку разместили на Anekdot.ru…
Как мы домой шли… Эта история произошла со мной где-то полгода назад. Собрались мы с моим другом Виктором поехать к еще одному нашему другу который живет на окраине города ( немаловажная деталь ) в часе езды от нашего дома. Поехали по делам, Дела наши мы решили быстро и возникла идея «А НЕ ПОПИТЬ ЛИ НАМ ПИВКА? » идея оказалась удачной ( в какой-то мере ). Уснуть я смог лишь только в два часа ночи обманным путем сославшись на то что мне надобно позвонить. Затем в четыре часа ночи ( или утра ) был нагло разбужен призывами Вити идти домой. Всеми правдами и неправдами пытался я его отговорить, Всеми матами и не матами пытался уговорить остаться ночевать здесь, но все мои попытки не увенчались успехом, Виктор был непоколебим. На улице было темно, холодно, болела голова, и долбил сушняк. Через двадцать минут Витя пожалел, что был столь настойчив и предложил вернуться, но, увы… назад дороги не оказалось т. к. время было позднее, а наиболее отличительной чертой того дома был не работающий домофон в квартире 69. Пришлось идти дальше. Мы вышли на дорогу и путеводными нитями были лишь две тоненькие полоски трамвайных рельсов. Долгим оказался наш путь. Пройдя час и увидев старенького дедушку на трамвайной остановке, мы узнали, что через двадцать минут придет трамвай. Времени для размышлений было аж целых двадцать минут, Витя вздремнул на лавочке. Поскольку денег на проезд у нас совершенно не было, то нами был разработан хитроумный план, который заключался в том, что на призывы кондуктора оплатить проезд, нужно имитировать глубокий и беспробудный сон до самого прибытия в пункт назначения. Сев в трамвай мы оба дружно (трое, кондуктор тоже спал) уснули, проснулись на остановке немного позже нашей. Но мы не расстроились т.к. денег с нас все равно не взяли, (кондуктор не проснулся). Только Витя, будучи не местным, впал в паническое состояние, о чем он не замедлил мне поведать в следующей фразе:
- « *б твою мать б*я, с*ка куда ты меня завел? »
Я быстро вкратце объяснил ему ситуацию, что мы почти уже дома, и он успокоился. Всего пятнадцать минут ходьбы и…УРА-А-А наш дом в каких-нибудь пяти шагах!!! Но…
Ни в моем… ни в Витином кармане… не оказалось ключей!!! Я оставил их дома, а Витя, будучи три часа назад в умат пьяным умудрился их потерять!!! Закроем занавес на этой печальной сцене… P.S. Замечательно выспавшись в подъезде мы все таки попали домой, но это уже совсем другая история…
Хочу поделиться настроением. Вот нашел в своих путевых заметках:
В ноябре 2002 года послали меня в командировку в Брюссель на 8 месяцев. Старая готическая Фландрия хоть и красива, но уж очень тосклива и утомительна. Особенно зимой. И язык то у фландров утомительный. Когда желают друг другу доброго утра, говорят что-то вроде "Хуе Морхе". Я, когда в первый раз услышал, то очень удивился - что-что у них в морге?!
За зиму я там так устал, что с первыми лучами весеннего солнца вскочил в машину и поехал в Париж. Ах, Париж! Озорной, искрометный, пьяный, весенний Париж! Изящные улочки, длинноногие фотомодели. Чашечка капучино на бульваре Капуцинов. И непреодолимое желание пошутить с хорошенькой официанткой и вместо "Мерси боку" (спасибо большое) сказать "Мерси бо кю" (спасибо хорошенькая задница).
Ну это так не история просто реплика из зала ---- Только что дошел смысл песни пугачевой Милион алых роз Посвещена она компании Microsoft а в частности Билли :) Послушайте в новом понимании :)