Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю о своей трехлетней дочке рассказала вчера подруга.
Попросила она соседку тетю Валю присмотреть за спящей Сашенькой, а как та проснется, так забрать ее к себе до прихода мамы с работы. Через пару часиков проснулась Сашка страшно голодная. А воспитание-то не позволяет просто попросить чего-нибудь покушать, так как мамуля чуть ли не с рождения твердит: "Никогда ничего не проси" и "Не смей побираться". Но кушать-то хочется, куда денешься. Подумала-подумала трехлетняя Сашенька, гланула на соседку и спрашивает так, как бы невзначай:"ТЕТЬ ВАЛЬ, А КУХНЯ-ТО У ТЕБЯ ЕСТЬ?!"
только что... Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук. Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением. И тут один из них в восхищении произносит: "Бля, такая тема, я не ожидал." Как говорится, я плакалъ
Приходит мужик к любовнице и говорит: -Я придумал новую позу: ты ложишься на пол, а я забираюсь на люстру и прыгаю на тебя сверху. - Ага, опять попугай все мужу расскажет. - А ты накрой клетку чем-нибудь. Муижк подходит к клетке и пытается ee накрыть. Тут попугай вжимается в угол клетки и говорит: - Ребята, лучше язык мне отрежте, но я хочу на это посмотреть.
Идет экзамен на биологическом факультете. Препад вытаскивает из кармана птичью лапу и показывает студенту: - Угадай чья нога? - Не знаю... - Я ставлю вам неуд. Студент хватает свою зачетку и выбегает за дверь. - Подождите, Как ваша фамилия?.. Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадай!!!..
перечитываю Рекса Стаута, его замечательные рассказы о Ниро Вулфе... ищу нужную страницу, заглядываю в содержание и читаю фамилию переводчика - Бляблин... А у него наверное вся жизнь такая...
... о мужчины... Было это года два назад. Вместе с родителями я - девица 20 лет - поехала навестить бабулю и соответственно отдохнуть в деревню. Встретилась со своими родственниками, друзьями и так далее... Одним из этих замечательных людей оказался Ваня (привет военным) - офицер служб ПВО, человек с безграничным чувством юмора и высокими морально-волевыми качествами, которые пропадают сразу же при виде хорошенькой девушки. Сидим возле моего дома, из сосденего огорода с тихим сопением выползает ежик. Я - дитя города - тут же его поймала и положила себе на колени (а надо сказать, что фигура у меня в общем то ничего и ноги о-о-очень длинные и стройные). Офигефший от внезапного нападения еж свернулся клубком и никак не хотел показывать физиономию. И тут моя двоюр. сестра говорит - Отпусти его, он от страха уже сума сошел. Ваня - Я бы тоже сума сошел, если бы меня туда посадили... Занавес...
полночь... улица... луна... Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея... Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного количества градусов в крови, и предварительно положил голову на автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон. Я - А если он так до утра будет гудеть? Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет. Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа на два осталось. Утешил, блин!
Навеяно выступлениями Задорнова... История первая: произошла года 2 назад. Возвращаюсь я из Олимпийского с небольшим объемом литературной мудрости. Доезжаю по кольцевой до станции Павелецкая и пересаживаюсь на Замоскворецкую линию, которая загружена в любое время суток. На одной из станций в вагон залетает дама - привет из деревни, ну то есть цветастый платочек на голове, в руках - кошелки. Даме лет эдак лет 50. Естественно, ее единственная цель - побыстрее найти свободное место. Но окинув весь вагон взором латышского стрелка она обнаруживает, что все места заняты и с видом крайнего возмущения на лице становится напротив сидящей дамы лет 40, накрашенной как китайский дракон. 5 минут взглядов дамы из деревни (Д) типа "ну не стыдно вам!" заканчиваются диалогом: Д - Женщина, уступили бы место! Я ведь старше вас и т. д. Сидящая дама - Да я тоже вся больная, и вообще с какой стати я должна вам уступать... Ну и так далее, перепалка все оживленнее. И тут была произнесена главная фраза: Сидящая дама - Я не собираюсь уступать вам место. Понаехали тут из деревни. Я не знаю как там у вас в Рязани, а у нас в России... Дальнейший текст не помню, потому что крепко задумалась над тем в какой стране я живу, если уже и Рязань - территория не РФ.
История вторая: а Задорнов прав - иностранцы тупые!!! Мой брат работает в компании, которая занимается логистикой концертной деятельности. Кто не знает - объясняю - компания помогает ввозить из-за границы музыкальное оборудование, театральные декорации, договаривается с транспортными компаниями, оказывает помощь в прохождении нашей таможни. Каждый груз сопровождается таможенной декларацией, в которой указывается наименование груза, вес и так далее. Естественно иностранные заказчики составляют эту декларацию на своем родном языке, а наши таможенники требуют оную на русском. И вот брат получает эту самую декларацию и переводит. Естественно в процесе перевода возникаю сложности, а перевод нужен достоверный, иначе на таможне возникнут... неприятности. Так вот: если брат что то не понимает, то делает запрос к заказчику с просьбой более подробно обьяснить что сие значит. При переводе очередного документа попадается позиция DRAGON BOX (дословно - драконий ящик). Для пердотвращения недоразумений был послан запрос - разъясните что и как. Ответ иностранного заказчика навел на мысль что поставить под сомнение - его или наши умственные способности: "Позиция DRAGON BOX представляет собой металлический ящик в виде головы дракона, из которого вырывается пламя. Дракон - сказочное китайское животное с двумя головами." Мдяяяяя.
нет, я яростно выступаю против того, что у женщин нет логики, но некоторые особи... Подруга забыла мобильный телефон в институте, думала что потеряла. Оказалось нет. Ее однокурсница нашла телефон, но... никому об этом не сказала и не отвечала на звонки (к моменту возврата телефона набралось около 150 неотвеченных звонков). Причина: "Ну я же не могла, это ведь не мне звонили".
Историей про стюардесс навеяно... Было это году в `97, когда я училась в 9 классе. Шел наш любимый предмет - БЖД. Любимый - это потому, что ничерта не надо было делать, все отдыхали и слушали доклады несчастных, которым в этот раз выпало по жребию отдуваться за весь класс. Замечательная девочка Леночка готовила доклад о безопасности поведения в транспорте, в том числе и в самолетах. Доклад подходит к концу и Леночка с чувством облегчения читает последние фразы: "При посадке самолета пристегните ремень безопасности и ползите к выходу".(????!!!! - с креслом на спине как черепаха)
Сейчас в мире даже из смерти делают шоу... Только что-по НТВ сказали по поводу смерти Папы:"... другими VIP гостями на похороных папы буду принц Чарльз..." ага и у них будет VIP ложа, напитки...
ЛЮДИ!!!! куда мы катимся … Анонс статьи в журнале “Итоги” – От чего умер Спаситель. Новая сенсационная версия смерти Иисуса Христа. Мама роди меня обратно…
Теперь в нашем университете все по западному - стипендию начисляют на карточку. Соответственно, был заключен договор с банком, а именно с Балтийским. Стоим рядом с банкоматом в ожидании знакомых, от нечего делать читаем информационный лист. Натыкаемся на список учебных заведений, с которым у этого банка тоже заключен договор. и вот в этом списке.... Университет тыла и транспорта. Я: Ага, знаю я чему там учат, как быстро собрать монатки и смотаться...
Кстати в том же универе. Как и во всех учереждениях висит инструкция по технике безопасности. И вот в ней: в случае пожара позвонить 02 и организовать встречу пожарной команды... Ага, с хлебом, солью и народными плясками.
падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник (нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!! пилот - Шесть. - Что шесть???!!! - А что "приборы"???!!!
... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему без всякой логики. а вот и пример... Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг: - У меня в рукаве пуговица. - ?????!!!!! И что?! обе тихо оседаем...