Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ЗВОНОК
Расположившись удобно, читаю книгу. Раздается телефонный звонок, я беру трубку, говорю «Алле». В трубке женский голос: - Быстро собирайся, через полчаса электричка. Я, понимая, что ошиблись номером, тем не менее, заинтригованный, спрашиваю: - А куда ехать-то? - Мы на дачу едем, через полчаса электричка. - Я вообще-то никуда не собирался. - Ты что, забыл, мы же вчера договорились. - Я что-то не помню. - Не придуривайся, бери в холодильнике котлеты, на столе термос, хлеб и бегом к электричке. - А у меня нет в холодильнике котлет. - Ты что их уже съел? - Да нет, я только чай попил. - Ладно, собирайся быстрей, а то на электричку опоздаем. Я, чувствуя что уже надо объясниться, говорю: - Девушка, я не тот за кого вы меня принимаете. - Перестань, я тебя узнала. - Как узнала, мы же с вами не знакомы!? - По голосу. Тут я в ступоре. Как она может меня узнать по голосу, если мы никогда друг друга не знали. Я подумал, что, может быть, мой голос похож на голос ее мужа. Тогда я говорю: - Девушка, перезвоните еще раз. - Я не могу перезвонить, у меня нет больше жетонов. Я задумался над тем как выйти из этого положения и тут девушка говорит: - А-а! Я все поняла! - Что поняла? - У тебя кто-то есть! - Да нет у меня никого, я один сижу. - Не-ет! Все-е! Да я! Тебе… Девушка в расстройстве бросает трубку, а я думаю о том, что я не смог разубедить ее в том, что я не ее муж и о том как он будет выкручиваться.
Эта история произошла уже в прошлом году. Я тогда еще учился в лицее в 11классе во всем известном городе Перми. Так вот, у нас в Перми ежегодно проходит выставка "Образование и карьера" на "Пермской ярмарке". Я на этой ярмарке представлял свой лицей уже 2й раз. Первый раз был в 9м классе, тогда я еще только-только начинал осваивать компьютер и дорвался впервые до Интернета (о чудо!!!). Там был неограниченый ВЫСОКОСКОРОСТНОЙ доступ в Инет:)) Я в тот раз даже забыл о том, что я должне представлять свой лицей, а весь день проторчал на ПОРНО-сайтах;)) Возле нашего стенда столпилось в тот день уймища народу - всем было интересно:)) Никто не был против. Но собственно история не об этом, главная история произошла, как я уже сказал, в прошлом году. Тогда я и еще один мой одноклассник, одетые в мантии и такие квадратные профессорские шапки, стояли возле стенда за компами. Нашей задачей было показывать презентации ВСЕХ лицеев нашего города, рассказывать о них, раздавать листовки (конечно, мы делали уклон в сторону нашего, "ЛИЦЕЯ №5"). Так надо было стоять с 9-00 до 17-00, а в это время по "Пермской ярмарке" шастают всякие журналюги, корреспонденты, просто желающие поглазеть, абитурьенты и выпускники, короче, народу несколько тысяч и все идут нескончаемым потоком. К нам журналисты подходили несколько раз, брали интервью и уходили. Но одни (не буду называть с какого канала) подошли, очень долго нас про все распрашивали и мы им про все рассказывали. Как только они ушли мы с другом начали их обсуждать, что они так долго нас расспрашивали, что лицеи - это вообще отстой, фуфло, шняга, и мы вообще сюда приехали ради халявного Инэта, а его нет (он есть но нет времени на все это), тут еще шастают всякие, короче мы много плохих слов сказали, и в адрес журналистав, и в адрес посетителей, и, конечно, в адрес лицеев! Но что бы вы думали??? Эти журналисты, которые долго нас обо всем распрашивали, отошли, а услышав наши "горячие" речи, повернулись, включили камеру и начали все это потихоньку снимать. Мы этого вообще и не заметили, и даже не узнали бы об этом, если бы нам на следующий день об этом не сказали наши друзья и знакомые, которые посмотрели вечерний выпуск новостей, где наше интервью стало "гвоздем" всей программы! Сначала они показали наше нормальное выступление, где мы все такие хорошие, умные (мы и так умные) и т. д. А потом снова появилась ведущая, которая объявила: "А вот, что на самом деле представляют из себя наши лицеисты." - и тут показали наше "плохое" выступление, где оооооочень много было звуковых вставок типа "пиии". Вот так вот мы выступили:)) Главное, этого никто не видел из администрации, а то бы мы попали... А может они просто сделали вид, что ничего небыло, ведь мы говорили правду;))
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.
сегодня. с утра. перед работой. сидим с другом на кухне, ждем, пока чайник вскипит, курим... в качестве пепельницы - баночка из под кофею. сидит, просыпаемся, пепел в баночку-то стряхиваем так... чайник вскипел, налили кофею, ждем, пока чуток подостынет... а так поставили чашки, что его чашка стоит аккурат между моей и баночкой-пепельницей... и вот так курим, стряхиваем в баночку-то пепел... после того, как я очередной раз потянулся и стряхнул пепел в баночку, он взял свою чашку, поменял ее местами с баночкой. мотивировал: "А то вдруг ты случайно забудешься да мне в чашку стряхнешь..." - с этими словами он, небрежненько так, стряхивает пепел... естественно, прямо себе в чашку... мы плакали и опоздали на работу.
Вечером 1 января, а точнее в 1 утра второго выхожу гулять с собакой. Мне 18 лет, естесственно мама немного волнуется (нет чтобы папу послать!) и предостерегает меня, типо смотри, народ сейчас веселый. И выдает: "Если что, ори благим матом... кричи МАМА!"
Нечто похожее было у нас в школе, когда учительница в порыве бешенства пригрозила ученику: "Щас к чертовой матери пойдешь!! Щас к завучу пойдешь!!"
Сидим, изучаем животных по большому атласу с картинками. Объясняю и показываю - вот есть слон африканский, а вот индийский. После небольшого раздумья следует вопрос - А где русский слон?
Мы куда-то ушли, бабушка кормит внука обедом. Тот грустно заявляет: - У меня нет тоста... - Ну Давидуша, ну давай придумаем какой-нибудь тост. Чтобы все были здоровы, например! - Погоди-погоди, что-то я не то говорю... (задумался) А!.. У меня нет Lust`a!
Дети раскашлялись. - А знаешь, говорю сыну, - Архип охрип, а Осип осип. Грустно отвечает: - И Мирко тоже болеет...
Купили пианино. Жена(Ж) забирает старшего(C) из детсада. Тот рассказывает приятелям о приобретении, те вежливо слушают. Вероятно, их реакция кажется ему недостаточно эмоциональной... (C): - Мама, скажи ты ему, что у нас пианино! (Ж): - Так ты ж уже рассказал??? (C): - Лучше ты. А то я много рассказываю, часто вру...
Долго наблюдает за мухой. - Как бы я хотел иметь какое-нибудь животное...
Младший говорит вместо "большой" - "до лампы", или в сокращенном варианте просто "лампа". С немецким, разумеется, акцентом. Вчера сидит на горшке, долго, но безуспешно. Горько жалуется маме: - Кака лямпе, попа капут, боля-боля...
Живет у нас дома волнистый попугайчик Гриша. Одеваю утром сына(4 года) в детский сад и он спрашивает меня: - Папа, а если я Гришку на улицу возьму, он испортится? Вот что значит дитенок привык к роботам и машинкам :)
Помните, раньше были компьютеры без usb, но с юсборасширителем на маме, и которые говорили – “теперь питание компьютера можно выключить”? И были такие китайские usb-планки? Ну, в общем, как-то раз захотел себе мой знакомый usb заиметь. И вспомнили мы про эту планку... эх, зачем вспомнили.. После вставления планки не заработал не только usb, но и компьютер перестал работать, а именно перестал видеть клавиатуры. Как в принципе. Ну, спрашивается, какая песня без баяна? Одной мышой работать не будешь.. Вопрос с компьютером мы решили - у него через неделю появился компьютер, который выключался без надписи желтым по-черному, и даже с usb сзади.. А у меня появилась мать. Но ее было безумно жалко на стену вешать!! И, будучи проездом, я завез ее в сервис фирмы, откуда она была родом. Ихний главный по тарелочкам, выслушав историю вопроса, сказал, что однозначно сгорел такой-то контроллер, и стоит его заменить - всего 15 уев. Согласие я, конечно, дал. И через пару недель заехал, чтобы забрать клаву.
- Могу я забрать из ремонта... - Да, конечно! - С меня сколько причитается? - Нисколько, у вас все в порядке, все работает.. - !!??!! Девушка, а Вас не затруднит попросить инженеров ЕЕ еще раз проверить? - Да, пожалуйста, вот там сядьте..
Мне стало интересно. Знаю, что проверять будут не больше десяти минут. Сажусь, жду. Пять, десять, пятнадцать.. Корректно, у приемщиков напротив интересуюсь, долго еще? Ждите. Еще пятнадцать минут проходит. Вашим вопросом занимаются.. Еще пятнадцать минут проходит.. и, вдруг, краем глаза замечаю, что мимо меня опять, уже в третий раз проходит парень, и, похоже, с моей железякой. Ну, я его и остановил, типа, гражданин, ну моп вашу ять, сколько ждать-то можно? Он говорит, разводя руками, что он не может понять, почему у него не работает, а у его напарника работает? Понятно, что я не поверил и мы пошли к напарнику.. Заходим в помещение, сидит мужик, вокруг него все железом завалено в три слоя.. Он втыкает видео, процессор, память, клавиатуру, включает, я вижу, что все работает. Курсор шустро так по биосу бегает..!!!!!!! Я говорю – ребята, да продайте мне вот ЭТУ клавиатуру, и дела с концом… Чудо это называлось Genius KB-06X. C тремя синими кнопками… Б/У.. С закругленными углами..
Вечером я битый час потратил на то, чтоб скормить этой матери другие клавы. Бесполезно. Они оказывались работать. Потом, впоследствии оказалось, можно было подключать не только ЭТУ клаву, но и другие Genius KB-06X. И проработал комп с этой матерью в качестве сервака больше года, а потом пришлось все-таки обновляться. И ушел он на покой в сейф…Клава осталась…
-----
Прошло несколько лет.. Когда у моей знакомой сломался комп, фирменный такой, компаковский пень, в который ничего не засунешь и делитом в биос не зайдешь, я ей отдал раритет из сейфа. Вместе с клавой. Со строгим наказом, что другую клаву вставлять в нею просто низззя. Но кнопки приходят все-таки в негодность, и вот она собралась покупать новую. Не могу говорит работать, и все. Пробел западает.. А я, как назло недавно отдал точно такую же, Genius KB-06X, соседям.. Порылся, ничего не нашел кроме джениуса с незакругленными углами. Прихожу сегодня, ессно, она не работает. Попытка заменить шнур не удалась, а паяльника с собой не было.. Звоню другу, спрашиваю – есть у тебя клава, с закругленными углами и тремя дурацкими кнопками Genius KB-06X??? Он говорит, что есть вроде. Дошли мы до его работы только через два часа. Открываем, смотрим. Да, Genius, но KB-06XE. Это они три кнопки одной заменили. Через полчаса я обнаружил, что ЭТО не работает. Вскрытие показало, что крышка не подходит, и, более того, мне пришлось собирать много-много вывалившихся резиновых пимпочек (в предыдущих их не было, подложка была литая), причем разных цветов!!! Черного, белого и серого… Знаете, я не удивлюсь, если китайцы выпустят следующую модель, которая будет называться KB-06XEР. Так как получается, что китайцу хорошо, то русскому…
К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории. Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".
Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси". Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него наборщиком шрифта... Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить было невозможно... На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили и подтвердил мою теорию о первопечатнике.
Билл Гейтсу на заметку. У нас в СС (компутинг центр) работает колоритная пара, ну скажем, Ирка и Джерри -жена и ее мужа. Она ответственная за поддержку MS client, а он в группе поддержки UNIX. Вот прочитав как намедни Mr.Bill облажался на очередной презентации и услышав по дороге как Ирис рассуждает об автоматическом Windows update, подумалось: Ежели б мистер Гейтс знал и об ентой дырке, которую юзает юниксоид Джерри, он тотчас бы выпустил экстренную заплату -Critical patch, заштопать ее и прекратить такое безобразие!
Украина. Деревня. Тип захотел покушать чего-нибудь мясного. Ну мяса хочется и все тут. Он предлагает другим людям заколоть свинью или там петуха, чтоб мясо было. Ему вежливо отказывают. Тогда этот тип, не долго думая, идет на улицу, там теленок пасется. А он привязан к деревянному колу, врытому в землю. Парень взял этот кол и всадил не без труда теленку в бок. Затем вернулся в дом и говорит: - Бабуль, иды глянь, я нэ баче, кажись там телок вмерает!
УчеДикоБ той же киевской школы, где учился сыД, был и чеБпиоД Бира по дзю-до Довиков.. ОД пользовался правоБ свободДого выхода и входа Да любой урок. И каждый раз, вгроБождаясь в тесДую школьДую парту или выгроБождаясь из Дее, оД ДазидательДо произрекал училке и классу:
ГРАББ ЗДОРОВЬЯ ДОРОЖЕ ПУДА ЗДАДИЙ!
P.S. ПриДошу извиДеДия читателяБ: граББатики Де зДаю, излагаюсь по приДципу «как слышится – так и пишется». Сразу после ДазваДия истории у БеДя случился сильДый ДасБорг, потоБу все «М» записались как «Б», а «Н» -«Д».
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!