Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы подхватить тему всяких детских там историй про хор и прочее… Когда я училась в десятом классе, меня отправили на городскую олимпиаду по биологии. Сразу без ложной скромности замечу, что дурой никогда не была, училась почти без троек – в общем, нормальный человек. Но в тот день меня переклинило. Олимпиада состояла из двух этапов – письменного и следующего за ним устного. Тема достаточно простая – анатомия человека (если учесть, что было сие почти пятнадцать лет назад, так что обошлось без всяких «неприличностей»). С письменным заданием я справилась легко – вопросы простые оказались. Сдала листочек, добрая комиссия выдала взамен «пропуск» на второй этап и отправила меня в соседнюю комнату. А вот по дороге туда меня и переклинило. Захожу в кабинет – там скелет прямо напротив входа и всякие костные «запчасти» разложены. Ну, названия костей я вызубрила, думаю – ничего страшного. Протягивают мне косточку, знакомую до ужаса, и спрашивают – что сие означает. Ну, грудинная кость, знаем, на картинке видели. Очень вери гуд, говорят мне, и протягивают связку позвонков. Да, именно так – не собранную в виде позвоночника, а как бублики на веревочке. Что это, деточка? Я вытаращиваю честные глаза и отвечаю: «Позвоночник!!! » Уверенным таким голосом. Экзаменатор морщится и поправляет: ну, не позвоночник, конечно же, а… что??? (На самом деле, следовало ответить «Позвонки»). Тут я окончательно теряюсь, поднимаю двумя пальцами гремящую связку и недоуменно вопрошаю: «А что, он такой и должен быть - колечком??? » Меня вывели из кабинета со словами «хорошо, деточка, очень хорошо…. » Смех комиссии был слышен с первого этажа по четвертый включительно.
Только что: Слышу как дети играют (Младший и Старший) М - "Рыцарь не может двигаться!" С -"Сейчас я отрублю рыцарю голову.... посмотрим участок двигательной функции мозга... восстановим его... приставим голову на место.. Все! Рыцарь может идти!"
В Питере уже который день идут дожди. Выхожу из дома - воды по колено, грязь, погода - ну натуральная осень, только кое-где виден грязный лед. Ловлю машину до Электросилы. Останавливается девятка. За рулем мужичок. Сажусь, едем. Ну чтобы поддержать беседу говорю "Ну, блин, конец октября!" Имея в виду погоду. Тот молчит. Ну ладно, думаю, ну неразговорчивый. Уже подъезжая к метро повторяю "Ну конец октября!" Мужик поворачивает лицо и со стеклянными шарами говорит "Молодой человек, сегодня 8 января!". Бедный мужик, чего он только не передумал, наверное. Что конец октября, что обострения у пассажира начались и т. п. К сожалению, не смог ему подыграть, потому как начал давиться от смеха. А надо было заорать "Как бля 8 января? Новый год прошел уже что-ли?" Или "Вот черт, да меня же дома ждут! Да еще этот марсианин недобитый рядом" В итоге я обьяснил, что речь, вообще-то про погоду. Улыбка была, но было видно, что через силу... Вот такая зима с обострениями... Dosada
Историю из жизни заштатных артистов какой там провинциальной украинской филармонии услышал от народного артиста Украины, неподражаемого Богдана Бенюка...
… Плотный график гастролей артистов, тур выступлений чуть ли не в двух десятках населенных пунктов. Есссно, не на личном «Боинге» летают на концерты, да еще с подачей «Мерина» к трапу, как Пугачевой-Киркорову в их самые капризные времена – тут и разбитому автобусу рады. Да ночлеги не в «Хилтонах»-«Метрополях», а в «Домах колхозника» или таких районных гостиницах, что даже на четверть звездочки не тянут. В номере надо сразу проверить комплект, джентльменский набор таких ночлежек: графин, пара граненых стаканов, тумбочка, полотенце, радиоточка... Чтоб ничего не пропало, а то потом пристанут – украл, падла !
... В общем, попадают два куплетиста-частушечника, эдакие советские Счастливцев-Несчастливцев поздней ночью в такую гостиницу. Везет им на двухместный, пусть и замызганный номер... Быстренько даванули «мерзавчик», закусили плавленным сырком – и аиньки, в 7 утра уже надо ехать дальше. Нести людям свет какого-никакого Искусства.
... Потому в 6 утра вскочили, побрились, перекусили в буфете («мы актеры, наше место – в буфете»), собрали вещички... И тут – тук-тук, старенькая горничная: - Хлопчики, выбачтэ, я знаю, вы тут о сьомiй годынi выiзжаєтэ, я хочу подывыться про всяк выпадок, щоб з номэра нiчого нэ зныкло. - Бабуся, мы тiльки о 12-й зайшлы, нiчого не чiпалы, одразу ляглы... - Хлопчики, та я все ж перевiрю... Так, графин, стаканы, тумбочка, полотенце, радиоточка... Всэ на месте... И тут открывает шифоньер: - А вiшалкы?! - Якi вiшалкы ? - Та тут в шафi було чотыры вiшалкы ! - Та ви шо, бабуся, нэ бачылы мы нiяких вiшалок, мы навiть шафы нэ вiдчинялы – повiсылы свою одэжыну на стiльцях..
Бабка давай причитать, типа, «роблю тута за 50 карбованцiв на мiсяць, та пенсiя 32. Деж я вiзьму стiльки грошей - 6 карбованцiв! » - Добре, бабуся, ось грошi – и скинулись ей по трюльнику да вышли к окну в коридоре - покурить до автобуса. И как только он подъехал, вернулись в номер за вещами, да еще раз проверили – ничего не забыли? Ну, под кроватью – тапочки не забыли. На умывальнике – зубные щетки взяли... А в открытом шкафу – в уголочке висят себе как ни в чем ни бывало четыре вешалки. Как их не заметили?... Ну, давай заберем, мы ж за них заплатили...
В общем, загрузились в автобус, и только он тронулся - как вдруг выскакивает бабуся с гвалтом: - Ироды! Злодеи! Знову вкралы вiшалкы ! - Та шо такэ, бабуся? Мы ж за ных заплатылы 6 карбованцiв! - Та я вже ж повiсыла новi, колы вы в калiдорi курылы...
Кто живет в России/СНГ и Европе, наверняка знаком с продукцией немецкой фирмы “Хохланд” ("Hochland") -- всякие вкусные сыры и т.д.
Как-то приехал к нам в гости троюродный брат жены из глухой украинской провинции. На завтрак жена подала к чаю батон, колбасу и плавленый сыр “Хохланд”. Кузен, судя по всему, об этой фирме услышал впервые, т. к. спросил меня на полном серьезе: “А что, Хохланд -- это Украина по-немецки? ” Когда я поднялся с пола, свалившись от смеха со стула, я понял, что умозаключение кузена вполне логично, о чем не преминул ему сообщить.
Теперь мы кузена иначе как Вася-Хохланд не называем.
Мой коллега Эдик в конце весны прошлого года прикупил новый автомобиль Шевроле Авеа (собирается на Запорожском автомобильном заводе :)) ). Эдик ведет своего железного коня по городу-герою Киеву, солце светит, каштаны цветут, симпатичные девушки в коротких юбках улыбаются, настроение прекрасное... И тут я, сидящий рядом, ощущаю мерзкий запах сероводорода! Настроение моментально портится. Я бросаю косяки на коллегу. Он ноль на массу - никакого внимания! Эдик слывет человеком воспитанным в интелегентной семье, высшее образование, дедушка – профессор и т. д. Но тем не менее запах все сильнее и сильнее. У коллеги лицо как ни в чем ни бывало. Я уже не выдерживаю и с максимальной тактичностью спрашиваю: “У тебя мелкие животные в салоне не умирали в последнее время?!”. Эдик: “Нет.”. Я: “ТАК ЧТО ЖЕ ТАК Х%іВО ВОНЯЕТ???!!!!”. Эдик невозмутимо: ”Это катализатор. Во всех новых американских машинах теперь так ПАХНЕТ.”
Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении. Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают. После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно ехал в трамвае в родной Заводской район.
Несколько лет назад. Лето. Жарко. К перрону крупной станции подходит поезд Москва - Чита. Выходят проводники и прибывшие пассажиры. Начинается посадка. От одного из вагонов идет молодой парень с сумкой в руках. К нему подходят два здоровенных мужика славянской внешности и без лишних разговоров начинают бить. Парень не отбивается, только прикрывает лицо руками. Народ взирает равнодушно. У вагона, из которого парень вышел, еще не старая, маленькая проводница кричит пассажирам: "Всем стоять здесь!", и бежит к месту события. С ходу отталкивает парня в сторону и с криком: "Не троньте моего пассажира!", - начинает лупить мужиков маленькими кулачками куда попало. Те, видимо, слегка ошалели и, выставив перед собой руки, медленно отступают. Посадка в соседних вагонах прекратилась. Проводники мужского полу - напряглись, бабы рты разинули. "У меня сын такой же, а вы, пидарасы совсем оборзели!", - орет проводница, пытаясь все-таки дотянуться до ближайшей физиономии. Мужики начинают громко оправдываться: "Да это не мы, нас попросили", - и кивают в сторону группки граждан кавказской внешности. И тут проводница совсем осатанела: "А, уроды, они всех русских баб переебали, а вы за них своих хлещете!", - и достает ногтями до ближайшей рожи. Мужики разворачиваются и бегут за полисадник. Проводница хватает обалдевшего парня за рукав и заталкивает в вагон. Посадка продолжается. Поезд трогается, из вагона выпрыгивает парень и идет к "встречающим". В тамбуре стоит проводница с флажком и печально смотрит ему в спину.
Сентябрь. Утро. Сидим с другом на кухне. Пока чайник кипятится, просыпаемся, курим. В качестве пепельницы баночка из-под кофе. Сидим так. стряхиваем пепел небрежно... в баночку-то... Чайник закипает, ага. Налили кофею, пока немного подостыват дальше курим, просыпаемся... пепер небрежно так... в баночку-то... А поставилось все на столе так, что его чашка стоит между моей и баночкой-пепельницей. Вот я очередной раз тянусь к баноке и небрежно так... стряхиваю пепел... в баночку-то... Он берет и меняет чашку свою с баночкой местами, объясняя: "А то ты по ошибке как стряхнешь мн в чашку", - и с этими словами стряхивает пепел... небрежно так... естественно, прямо в свою чашку... Мы плакали и опаздали на работу.
Живу в Святошине. Кто не знает – это западный район Киева. Рядом находится окружная дорога :))
Мои однокласники как-то в пятницу вечером решили посетить курятни-шашлычные по окружной. После посещения n-ого заведения компания было села в машину. И тут кто-то заметил юную представительницу самой древней профессии. После бурных излияний алкоголя им она показалась симпатичной %)). Девушке было предложено оказать услуги всем пацанам в ближайшей лесопосадке, и поскольку места в машине не было, “хлопчики чималые”, убедили барышню проехать в багажнике.
Подъехали к лесопосадке. Опа, а прямо там КУРЯТНЯ! Как говорится: “трэба горло промочить”:)). По одной, закусили, по другой, закусили, по n-й, закусили, по m-й, ..... Так и утро пришло. Подходят к машине и, ...... правильно, вспоминают: і-МОі, девка в багажнике! Вдруг задохнулась?!
Помните анекдот про наркомана, который работал в зоопарке и кормил черепаху. Ага, догадались? Пацаны только багажничек открыли, а она как ЛОМАНіТСЯ!!! А зря, хлопцы хорошие, хотели денег дать ;). Это была длинная, но все же предистория.
Теперь сама история. У девушек стоящих вдоль и возле окружной дороги имеются мобилки на всякий случай. Теперь когда на окружной появляется любой синий фольксфаген пасат, девчат как ветром сдувает с трассы :))))
Может, Вы мне ответите на вопрос: «Что ОН там ДЕЛАЕТ?!?»
Мама живет одна (это важно). На праздники мама уехала в деревню к своей матери и меня попросила присмотреть за квартирой. За какой-то фигней полез, значит, я холодильник и на дверце (на полочке) обнаружил пластиковою бутылку из-под лимонада (0,6) с сиропом бабушкиного приготовления. А на бутылочке увидел две рукописные этикетки. Бабушкиным рукой написано: ----------------- | Крыжовник | | Синий | ---------------- Ниже «мамина этикетка»
Вчера подружка поделилась. Рассказываю с ее слов: "Накануне нового года спрашиваю у дедушки (ему 70): как ты будешь новый год праздновать? Он: "как-как? как вся страна - Верку Сердючку по телевизору сотреть..."
Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати, напарываюсь на странное издание. Журнал. Название: --------- | Ху--ем| | правил| | | -------- Цена 60 рублей. Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим товаром журнал "Худеем правильно". Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по Инету. Может, есть кто пощедрей меня?
У моего друга дядька - врач скорой. Объяснил племяннику, что такое сонные артерии и яремная вена, и для чего они нужны. И что бывает, если их немного поприжать. Другу понравилось: сидишь в кресле, нажимаешь легонько на шею с двух сторон, на чуть-чуть теряешь сознание, потом не спеша приходишь в себя. Клево и безопасно. Поделился знанием с еще одним товарищем. Товарищ - чел без комплексов, опробовал в том же кресле. Понравилось. Следующая попытка была произведена (внимание!) стоя в душе. Воды у них иногда не бывает, так что запас свежей в объеме одного ведра всегда присутствует. Итак, испытатель, стоя под душем, нажимает себе на шею с двух сторон, теряет сознание и со всей дури грохается головой об плитку на полу ванной, опрокидывая на себя еще и ведро с холодной водой. Финиш.
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?