Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется!
У моего приятеля в армии был ну о-о-очень злоебучий командир части. Даже если делать сквершенно нечего, он не переваривал, когда солдаты шлялись без дела. Как-то раз, завидел приятель, что полкан чешет ему на встречу, а у солдата как-раз вахта кончилась!.. Спать охота — сил нет, а тут еще головомойку слушать. Хватает товарищь доску, валявшуюся в траве и несет ее в казарму. Полкан видит такое дело и командует: — Рыженко! Ко мне! — Есть! — Что делаешь! — Доску несу, товарищь полковник! — Молодец, рядовой! Продолжай нести! — Есть! Полкан пошел дальше, а товарищь зашвырнул доску в кусты и пошел отсыпаться.
По поводу различных маршрутов и географических названий... Еду к отцу на работе, где ранее никогда не был. Только что сдал последний экзамен, переведен на третий курс, в голове приятно шумит, все замечательно, предвкушаю лето, свободу и т. д. и т. п. В общем, чтобы ничего не перепутать (я тогда был в состоянии, скажем так, легкой невменяемости), я позвонил отцу и записал, куда и как надо ехать. Только вот по причине легкой невменяемости, записал не совсем корректно: "Метро ВДНХ, выход налево, троллейбус номер такой-то, остановка такая-то, перейти дорогу, оставить Останкинскую башню по левую руку и идти вдоль нее пять минут, офис ОАО "Ростелеком"". В общем, бред, конечно, но я тогда думал, что справлюсь... Приезжаю на место. Все в порядке, все вижу, вот дорога, вот башня, мне - куда-то туда. Иду. И понимаю, что ничего не понимаю. Не могу сориентироваться, куда идти. Оглядываюсь по сторонам, вижу милиционера. Подхожу, спрашиваю: - Извините, пожалуйста, вы не подскажите, где здесь ПЯТЬ МИНУТ ВДОЛЬ БАШНИ?.. Уже понимаю, что сказал что-то не то, и немного смущаюсь, думаю, как бы поправиться. Но милиционер не дает мне и шанса: - Пять минут? Вдоль башни? Офис "Ростелекома" - вон там. Нашел все моментально...
Семинар по истории. Преподаватель, большой любитель каверзных вопросов, ведя семинар, краем глаза улавливает как мы с приятелем (Игорь) явно спорим о чем то. Моментально С. И поднимает Игоря с каверзным вопросом про СекСотов (секретные сотрудники): - Скажите, Игорь, кто такие СекСоты и правда, что они не имеют никакого отношения к сексу? Игорь, возмущенно: - А что они, не люди, что ли?!!!!
Заголовки новостей из раздела "Авто" на www.lenta.ru, 13 января 2005
440-сильный Cadillac STS-V составит конкуренцию седанам BMW и Mercedes Состоялась официальная премьера модели Chevrolet Corvette Z06 Mitsubishi представляет новое поколение купе Mitsubishi Eclipse Subaru представляет свой семиместный внедорожник Jaguar представил прототип нового поколения купе Jaguar XK Ford официально представил концепт-купе Shelby GR-1 Вазовская "пятерка" отмечает 25-летний юбилей
Зеленкин С. Е. , Калмыков А. А. , Виноградов Н. Д. Учебное пособие "Безопасность операционных систем, часть 1" Череповецкий военный инженерный институт радиоэлектроники стр. 67.
Кошки и другие животные мочой метят периметр своих владений. Очевидно, кошки могут идентифицирвоать себя подобным образом. Представьте себе, что кому-нибудь удастся создать небольшое устройство, способное производить мгновенный анализ мочи, обеспечивая, таким образом, надежную идентификацию. Каждый терминал можно будет снабдить подобным устройством, снабдив терминал надписью: "Для регистрации помочитесь сюда, пожалуйста". Возможно, таким образом удалось бы создать абсолютно надежную систему, хотя она вряд ли понравилась бы пользователям.
В последние годы редакторы местных газет, соблазенные лаврами великого Василия Пескова, стали посвящать целые полосы заметкам о живой природе. У одних авторов получается хорошо, у других - не очень, часть статей вызывает бурную дискуссию на тему, кто к этой природе ближе стоял и лучше ее знает.
Прочитав новогодний шедевр "Рыжая плутовка", не могу не процитировать из него две фразы.
"В годы неурожая на шишки и ягоды, которыми в свою очередь питаются мыши и от количества которых напрямую зависит их численность, лисы спасаются арарой - погибшей рыбой, поднимающейся на нерест из рек в море."
"Высокое солнце било ей в глаза, ветер дул по направлению от нас в ее сторону, поэтому ни увидеть, ни почуять людей лисица не мгла и спокойно охотилась."
В офисе сменился начальник одного из подразделений. Ессно никого еще толком не знает. Стоит задача: связаться с конкретным человеком, и он спрашивает у одного из своих подчиненных: "Слушай, Рустэм, а какая у Макеенкова фамилия?" Тот, смотря на него непонимающим взглядом с трудом выдает: "Макеенков" Слева, загробный голос Олега: "Такая вот подстава!"
Не знаю, как сейчас, а лет 15 назад в некоторых вузах студентов-филологов посылали в фольклорные экспедиции по деревням, желательно более глухим. В деревнях надо было найти возможно более древних бабулек, угостить их водочкой (насухую обычно петь отказывались), записать на убогий кассетник их пение и потом расшифровать в тетрадку все, что показалось новым - авось впервые поймано. Но бабульки, увы, пели в основном матерные частушки и широко известные песни (от "Коробейников" до "Миллиона алых роз"). Одной девочке бабуля спела "Мой костер в тумане светит". Девочка эта почему-то этой песни никогда раньше не слышала, а посему занесла в тетрадку. Преподаватель, листая ее отчет, хотел было пропустить эту страницу, но вдруг стал дико смеяться. В расшифровке было написано: Ночь пройдет и спозаранок в степь далеко, милый мой, я уйду с толпой цыганок ЗА СИБИРСКОЙ КОЧЕРГОЙ.
Рассказал знакомый мент. После вступления закона о монетизации льгот из наземного общественного транспорта почему-то пропали контролеры. Оказывается сейчас при попытке контроллера потребовать оплатить проезд его задерживают за хулиганство или просто пиз@т. Вот так!
Навеяно историей про то как девушка нарезала спагетти для супа. Зашли мы с подругой в кафешку посидеть. Она себе заказала что-то в горшочке, а я фирменное блюдо заведения. И вот приносят мне мой заказ. Из себя он представляет большой кусок мяса с гарниром. И подают горящим (в смысле кусок мяса горит на тарелке). Я без всякой задней мысли говорю "Загадай желание", задуваю огонь и отрезаю кусочек. Тут Катя спрашивает: - А что правда загадывают желания?.. - Да нет, я просто пошутил. - НУ вот, а я как дура загадала... Когда я отсмеялся все уже остыло.
Сегодня честно оттрудидся программистом на родном и любимом (до зеленых чертей )"АО АВТОВАЗ" и решил в качестве творческого отдыха набить эту историю. Случилось это в г. Оренбурге (в начале 90-х прошлого века), где я служил в транспортной эскадрилье, которая обслуживала целую ракетную армию. Время послеобеденное, в качестве борьбы со сном сижу в группе("группа" это комната, в авиации они так иногда называются) и читаю, щас уж и не помню какую, фэнтези. Там эльфы вкупе с людями режутся с орками не на вечную эльфийскую жизнь, а на человеческую смерть. Вдруг заходит один коллега-сослуживец и ведет с собой гостей. Гости оказались экипажем с транзитного транспортного АН-26 и пришли они ко мне с целью разжиться предохранителями в 1А. Ну мне что, жалко что-ли? Сколько надо берите. Несмотря на очень поганые для наших Вооруженных Сил начало 90-х, предохранителей, хоть пруд пруди. Я им сразу целую горсть насыпал, а они от счастья чуть не плачут. Я их спросил о таком странном поведении и вот что они мне ответили(далее диалог, где я-это я, а гости\экипаж-это э) э: Понимаешь, в АРК(Автоматический Радио Компас), причем в обоих сразу, предохранители горят один за одним... я: Ну, это известная проблема, на наших бортах иногда та же история. э: Во-во, а мы еще к тому-же гоблинов везем, если вылет задержим у нас проблемы будут... (Тут я впадаю в легкий шок, потому что до этого фэнтези читал и представив целый самолет гоблинов, улыбнулся) я: Кого-кого везете?.. э: Да гоблинов, мать их... Полный самолет... Пока с Тагила долетели, они упились все, а некоторые, твари, обблевались... (Ну, думаю, точно ГОБЛИНЫ... а гости продолжают:) э: Командир их покою не дает, то холодно ему в салоне, то жарко, а нам в полете, типа делать не%уй, только микроклимат зтим зверям обеспечивать... я:(Смеясь)Ладно, поехали, компаса ваши посмотрим(а сам думаю, и гоблинов заодно) Подъехали к их самолету, заглядываю в салон и вижу там... штук 20 пьяных в "мяу" ПЕХОТНЫХ ПОЛКОВНИКОВ и ПОДПОЛКОВНИКОВ(шинели, папахи, портфели- все при них). Беззвучно смеясь оседаю на аэродромный бетон... Ребята какую-то военную инспекцию везли... БВВ
Примечательный анекдотец приключился со мной вчера. Поучительный, а мораль стара - пить меньше надо! Возвращаюсь я вчера с работы в родные окраины. Трезвый. Захожу в павильон, дабы приобрести кое-что из продуктов к ужину, завтраку, а также к чаю, ибо был приглашен в гости, именно на чай, вот и решил присовокупить вкусненького и от себя. В павильоне том два отдела: сам продуктовый, а также хлебный, где и продают всякую сладкую дребедень. В продуктовом вменяемая продавщица обслуживает группу невменяемых дам постбальзаковского возраста, которые очень громко приобретали какие-то там спиртные продукты, чтобы "мужчинок закадрить". Я направляюсь прямиком к хлебному отделу, где мне на глаза попадается рулет со сгущенкой, и имя ему "Торнадо". К слову, по цене 17 руб. 50 коп. Я приготовил 20 рублей, и тут заметил, что продавщица в хлебном совершенно не намеревается подняться с табуретки, дабы меня обслужить. Я нагинаюсь к очень низкому окошку для обмена деньгами/товаром и объявляю, что имею желанием получить "Торнадо" со сгущенкой. Это подействовало - она вскочила, переспросила, и я повторил свою сентенцию. Далее она проводит следующие манипуляции: подает мне потребованный продукт, забирает мои 20 рэ, и затем в течение нескольких минут копается в кассе. Я уже начал смутно догадываться о ее состоянии (так просто, с одного взгляда и не скажешь), как она извлекла 35 рублей, положила их передо мной и тут же протянула рулет "Торнадо" с земляникой!!! Я быстро справился с замешательством и обратился к ней со словами: "Девушка, что вы мне даете?" На что слышу ответ: "Ну так вам два рулета надо или как?" Закончилось все хэппи-эндом, хотя путь к нему был нелегок: я ей сообщил, что дал ей 20 р. , и попросил дать мне положенные 2-50, и я уже пойду. После этого девушка забирает 35 р. , и подает мне, ни больше-ни меньше, 2р. 25 коп. Я терпеливо требую с нее еще 25 коп. , ибо тут уже дело принципа. Тут как раз громкие тетеньки переместились к хлебному, и одна (очень они спешили) со словами "50 копеек недодала? Ну вот возьмите!", сует мне медяк. Когда я отходил от отдела, услышал от продавщицы: "Так вы рулет-то заберите!" (тот второй с земляникой). Не преминув остановиться, я очень четко и громко сообщил продавщице, что свой рулет я уже забрал; ну, это чтобы она все-таки не теряла связь с реальностью. Та, видимо, не поверила, и продолжала настаивать; выходя, я услышал, как громкие тетки грозились забрать этот рулет себе. И ведь страшно представить, как много могла потерять девица в таком состоянии, если она дает сдачу, в два раза превышающую то количество денег, с которого она дает сдачу!
итак дело было в прошлую субботу. Бывают такие дни, когда просто не везет. И как бы ты ни старался ничего не получается. Сколько сил потратишь и все впустую. Главное, в нужный момент понять, что сегодня у тебя несчастливый день и заняться ничегонеделанием. Ж-) Так вот про субботу. На субботу у меня была запланирована поездка на дачу для ремонта стеклоподъемника. Моя машина почему-то решила, что мне ездить очень жарко и когда я включал зажигание, то автоматически опускался правый стеклоподъемник. С машиной я был категорически не согласен. Поэтому после уверений своего брата о том, что это пустяковый ремонт погнал ее на дачу. Да! Ехал я с открытым правым стеклоподъемником всю дорогу, чему очень сильно удивлялись сотрудники ГИБДД. И с задумчивым видом смотрели в мою сторону. Но как бы то ни было, доехал до дачи я без приключений, хотя и с некоторым дискомфортом. Поломку нашли довольно-таки быстро - сломался движок стеклоподъемника... эххх... электроника.. Ну плюс еще небольшие неполадки были устранены. И вот я собрался ехать домой. Поставил магнитолу, включил. Бац - магнитола вырубилась... ну думаю не судьба ехать с магнитолой. Вытащил ее, стал заводить машину - не заводится.. таааааккккк! подзаряжаем аккумулятор минут 5. машина завелась. И я поехал. А уже темно. и машина как-то фигово тянет. 5 метров нормально, а 5 метров практически глохнет. Ближний свет пришлось отключить.. тогда вроде нормально поехала. НО... ТЕМНО! ДОРОГА НЕ АСФАЛЬТ! СКОЛЬЗКО! НИ ФИГА НЕ ВИДНО! проехал я так километра два. И когда практически дотянул до главной дороги, которая была покрыта асфальтом, в отличии от той, ПО КОТОРОЙ Я ехал, машина заглохла намертво. и тут начинается самое интересное. Я вызываю службу спасения - мой брат. А у него машина не заводится вообще. ЗАМЕЧАТЕЛЬНООО!! Машина моя заглохла на месте, где дорога идет под гору. и там очень-очень СКОЛЬЗКО. Там то и днем машины еле тормозят, а сейчас ночью.. обязательно мне кто-нибудь в зад впилится. Поэтому включил я габариты. И когда сзади ехала какая-нибудь машина, то выходил из тачки и становился на полосу движения. Чуваки, которые ехали по этой полосе сперва дальним светом мне давали знать, что я в общем-то не прав, и не нужно бы мне свалить куда-нить подальше. Но видя мою настойчивость все-таки объезжали меня. И все шло замечательно, пока на горизонте не оказалась очередная машина(вазовская шестерка). Я вышел, встал на полосу, она включила дальний свет и.... у машины ПОЛНОСТЬЮ вырубилось электричество. и в таком затемненном виде она поехала прямо на меня. Пришлось ей уступить. В уме уже высчитывались суммы, которые придется потратить на ремонт. А глаза с какой-то безучастностью смотрели на проезжавшую мимо шестерку. НО, спасибо, мастерству водителя шестерки. Она расходится с моей тачкой примерно в двадцати сантиметрах. И уходит в сугроб на противоположной стороне дороги... Хорошая картина, подумал я тогда. Из тачки вываливаются четыре пьяных чувака. Сперва я подумал, что сейчас будут бить. Но этим чувакам было не до меня. ОНИ ТОЛЬКО ЧТО ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! И радости их не было предела. Только водитель шестерки кричал, что-то про то, что у него отвалилась масса, отказали тормоза... Но никому до этого дела особо не было. Короче говоря, за ними потом приехали еще четыре мужика. Вытащили они свою тачку. Откатили мою машину поближе к обочине. Я дождался помощи. Мне поставили другой аккумулятор и я приехал опять на дачу. Аккумулятор оставил заряжаться на ночь. и больше никуда в этот день не ездил!
13 декабря 2004 года - Пчелкина Наталья Викторовна
Вопрос: Что нужно сделать чтобы положили лежачий полицейский перед подъездами дома Борисовский проезд д.44 кор.3 подъезд 15.? Машины носятся со скоростью 60-70 км./ч. Решить конфликт с водителями машин которые носятся в доль дома (одни и теже)заканчивались драками. Зарание огромное спасибо.
я себе представил драку с водителем едущим на скорости 60-70 км/ч)))
К Выборам на украине: Был сегодня в IKEA, та что на Ленинградском шоссе... Как мы все помним цвет ее trademark желто-синий, цвета шведского флага и аккурат под колер хохляцкого стяга... Но это все "цветочки" в прямом и переносном смысле... Ягодки внутри: На 2 этаже, где-то возле кухонно-мебельных развалов, целый отдел перегорожен светлыми шторами из плотной ткани,c очень интересной надписью, а в свете последних событий в Малороссии и очень символичной, судите сами: "У нас ПЕРЕСТРОЙКА, следуйте ОРАНЖЕВЫМ указателям" Вот и верь после этого в случайности... Следующим этапом борьба за подсознание среднестатистичекого обывателя которая идет уже больше полвека (это к слову), может выйти из подполья и легализоваться,25 кадр какой-нибудь покажется невинной шалостью по сравнению с какими-нибудь гигантскими надувными кепками-дирижаблями парящими над москвой, на манер маскировочных, времен 2 мировой войны или украшенные символикой ЮКОСа машины президентского кортежа... :) Толи еще будет...
Приколы с сегодняшнего зачета по стилистике. Отрабатывали ошибки в диктанте "Проверяю свою грамотность". Ветреный - от глагола ветрить несовершенного вида, поэтому пишется с одним Н. Под стать - образовано от слова и предлога. На конце шипящих пишется мягкий знак. Бечевка - отглагольное существительное. (с) Alfa
Беда с мобильным в Москве, привычно на Новый год материм МТС. Опа... уже и трезвые.. а не ловит... Оказалось теперь типа звонки власти глушат в тюрьмах. http://www.molnet.ru/monitor.asp?NewsID={3DBBACF3-596F-4B13-9D01-7D13BC9B4960}
Напоминает - ".. Я рыбу ловить не умею??? Да я сейчас тебе покажу, как я рыбу ловлю... ``
сочиненное (ВБК 1221) Сумерки. Звонок мобильного. - Алло. Это ты, суслик? - Вы ошиблись – это не зоопарк! - Ну, суслик, а как же наш вечер? - Телефон бюро находок в справочнике. - Суслик, ты меня обижаешь. Это же я, твоя лисичка. - Хорошо, лисичка. Я скорняк. Почем продашь шкурку с мехом? - Какой же ты нетерпеливый и энергичный… - Все. Мое терпение лопнуло, лисичка. - Ну, нежней, милый, нежней! Дорога каждая минута - Ах. Ты, лисичка, из секса по телефону!? - Что? Нахал! Да как ты мог? Я, хрупкое, нежное создание, незащищенное от таких хамов, как Ты. И-и-и. - Что? Обиделась? - И. Видишь через дорогу два амбала стоят? - Вижу. И что? - Они вступятся за меня. Отдай им все! Мне от тебя больше не нужно ничего! Ту-ту-ту… (с) 2005
Здравствуйте, дорогие парни! Сразу хочу предупредить, что это никакая не реклама разврата и проституток в Москве!. Просто я устала и чувствую себя одинокой... да, скрывать не буду - я проститутка. Когда я пошла на это дело, мне было всего 17 лет, но сейчас я очень сожалею об этом... Мне хотелось всего-лишь заработать на приличное обучение в Америке. Меня зовут Александра, сейчас мне уже 23 года. Выгляжу очень хорошо, т.к. каждый день занимаюсь фитнессом и правильно питаюсь - мои фотографии размещены на сайте досуга в Москве, фото ищите в разделе "фотогалерея", я там Александра. Или в разделе "индивидуалки", там тоже помещена моя анкета.
Хочу познакомиться с молоденьким парнем, а можно и со взрослым (главное чтоб не пил) обязательно буду верна!!! Хочу иметь красивых и здоровых детей, по-настоящему счастливую семью! Жду и верю... Саша...
Был сегодня у уролога по поводу кисты яиц. Правого и левого. Здравствуйте бесплатный доктор. Здравствуйте безнадежный больной. Так, говорит, сейчас посмотрим. Потрогал пальцами яйца и говорит, что все норме, левое яйцо придатки о,9 и правое 1,0. Норма. Здоров. Подарю ему штангенциркуль, чтобы точнее мерил, мудак старый.
Навеяло. Очень не хотела замуж. Нет. не так. ООООчччееенннньььь не хотнлп замуж. Мой первый муж меня под дулом пистолета отводил. На полном серьезе. Так вот в анкете в грае пол я написала - деревяннныйю Сволочи!!!!! Все равно расписалию
Служили в киевской школе фигурного катания ДСО «Авангард» три тренера, три Владимира - Перепелицын, Политухин да Тарасов. Перепелицын гордо носил кликуху Перепитицин, а Политухин - Поллитрухин. Потому как изрядно квасили и под шофе круто бузили. Тарасов пил не меньше, но из-под подушки и сразу засыпал. Так что в пьянстве замечен не был и подобающей кликухи не имел, хотя воду по утрам жадно пил из-за такого же сушняка, что и у Перепелицына-Перепитицина да Политухина - Поллитрухина. Те же коллегу благородно презирали, в один голос считая:
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.