Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал историю один из сослуживцев (бывший начальник караула в пож. части) далее от его лица: Был у нас в 1982 году один пожарный, в возрасте такой мужик, назовем его Вася. И страстно любил этот пожарный пошутить. Все его любили за это дело, и никто особо не обижался. Но вот после одного случая верить ему перестали напрочь. Приехал он как-то раз на работу на новенькой "троечке" (ВАЗ 2103). Все мужики вывалили из здания стоят, рассматривают. - И где ж ты денег-то на нее накопил, небось на целевом чеке с N-го года стоишь? - Да нет, на муравьином спирту заработал... - ???? - Ну это секрет фирмы... Вечером после отбоя стали мужики крутить Васю, как же он так умудрился накопить такую сумму денег. Он помялся-помялся и рассказал: - В приемной аптеке за литр муравьиного спирта 150 р. дают! (деньги по тем временам немаленькие) Я вот насобирал за три мсяца и купил... В общем мужики его раскололи. - Когда муравьи на зимовку спать ложатся, они под муравейником делают ямку и в нее весь свой спирт и сцеживают. Вы, говорит, езжайте в лес, ищите муравейник побольше (дело было зимой), и долбите. Токо глубоко и аккуратно, чтоб пузырь этот под землей не повредить. Дальше он там что-то про технологию сцеживания рассказывал. Ну в общем на следующую смену мужики рассказывают: - Мы как последние дятлы набрали бидонов, лопат, ломов. Завели "Урал" с будкой, народу набрали и поехали в лес. Часа 4, наверное, там колупались половину муравейников разворошили, а там нихера... А машину Вася у сына взял, на дачу съездить зимой, в баньке попариться.
Венчание В пятницу венчал молодую пару. Жениху 16 лет, невеста на полгода постарше. Венчание задержали на час, так-как молодые сдавали экзамены в школе. И в храме стояли, как на экзамене. Когда я спросил жениха (а, я всегда спрашиваю по славянски, но медленно и внятно) как полагается по чину: - Имаши ли произволение благое и непринужденное, пояти себе в жену сию Инну, юже зде пред собою видеши? - парень сглотнул комок в горле и произнес: - А м-можно повторить вопрос, я не понял...
Работаю админом в небольшой компании маленького интернет провайдера. В числе наших услуг значится и всем известный dial-up. Клиенты разные бывают и всегда найдутся недовольные. И бывают крайне недовольные, которые сразу решают нажаловаться шефу на админа или на чтото еще. Так вот, в один из дней вызывает меня шеф, у него сидит тетенька. Шеф говорит что дескать вот проблема, у человека интернет не работает, разберись. И тут она начинает обьяснять: - Подключилась я значит к интернету уже три месяца назад, а в вашем интернете ничего нового нет. Уже деньги закончились, я еще пошла доплатила. И что же? Ничего нового по прежнему нет ! Я ей начинаю задавать стандартные наводящие вопросы типа: На каких сайтах бывали, как подключаетесь, какова скорость соединения и все такое. Она только округляет глаза, явно ничего не понимает, но не хочет попасть в неудобную ситуацию и отвечает вопросами на вопросы. Когда начали выяснять с самого начала и по шагам как она подключается, выяснилось следующее: Она запускает Explorer, модем дозванивается, она попадает на домашнюю страничку нашей компании. Посмотрела на нее, подождала и отключилась. Потом через пару дней опять подключилась, посмотрела, ничего не изменилось.... ждала, ждала, а изменений нет. Ну и решила пойти пожаловаться. :)
Рассказали знакомые. С ними живет кот. Ему лет 14 наверное. И каждый Новый Год повторяется одна и таже история: знакомые наряжают елку, украшают ее мишурой. Коту она безумно нравиться и он начинает ее жрать. Ну а дальше понятно - идет в туалет. А так как мишура длинная, то кот весь январь ходит с торчащей из задницы на полметра блестящей мишурой. Зрелище просто фантастическое, особенно вечером!
Моя бабушка, пожилой довольно человек уже тридцать лет как мелких представителей рода человеческого не видела. Живет одна и что бы было с кем общаться завела кошку, которая регулярно дарит ей потомство. Но речь не о нем. Недавно стала прабабушкой - я порадовал :)) и спустя неделю после оного события интересуется так как еще не видела правнучку - "Ну как там малая? - глаза уже открыла?"
К анекдоду: Приходит мужи в ресторан поел и приносят ему счет, первое -50р второе -70р получилось -80р итого -200р Ну мужик у официанта спрашивает а че это такое "Получилось"? Официант отвечает, Ну не получилось.
Вчерась читаю в газетке: Правительство РФ выделило 30 лимонов зеленью для ликвидации последствий стихийных бедствий в Таиланде. И тут же расписано 12 лимонов на то, 5 лимонов на се и т. д. Короче если сложить то в сумме получается 22 миллиона. И кудаже вы козлы еще 8 лимонов дели? Нодо было так и написать ПОЛУЧИЛОСЬ
Моя жена работает воспитателем в детском садике. И вот недавно каждой группе дали задание по изготовлению всяких там учебных и развивающих пособий. На ее группу выпало задание нарисовать большую карту Самарской области и нанести на нее зеленым цветом расположение лесов и желтым цветом расположение лесо-степей, ну еще нужно было всякие там фигурки наклеить разных животных, которые типа обитают в этих лесах и степях. Долго ломали голову где взять карту, в результате карту обещала принести из дома завхоз, а перерисовывать эту карту напрягли одну из нянечек. Жена должна была накопать фигурки животных и птичек.
Вообщем приходит она на следующий день в садик ко второй смене. Нянечка уже заканчивает раскрашивать карту, перерисовывая с маленькой цветной карты, которую, как видно принесла завхоз. Ну жена у меня берет эту маленьку карту и читает вверху надпись: "Билайн GSM. Зона покрытия Самарской области. Зеленый цвет - зона уверенного приема, желтый - неуверенного"...
Вампиры против пенсионной реформы. --------------------------------------- Смотрел сегодня новости по РТР. Там журналист брал интервью у Грызлова. Обсуждали они проблемы с отменой льгот. Грызлов объясняет, почему не все так круто, как обещали, журналист с обожанием в глазах, его слушает, поддакиват и задает наводящие вопросы. Главный партиец говорит, что закон - супер, все - за, всем будет хорошо. Пытается оправдываться, на его лице виден процесс поиска крайнего. Сначала жаловался на власть на местах, потом вроде понял, что своих ругать нехорошо. Потом жаловался на тех, кто должен деньги выдавать, увидев на горизонте резонный вопрос "почему не найти их и посадить" сменил тему. Журналист, видя трудности, с которыми столкнулся Грызлов старается ему помочь (РТР!) и они начинают совместный поиск виноватых. Спустя какое-то время (интервью было довольно долгое) они совместными усилиями таки нашли источик всех бед. Итак, формула такая: закон создан идеальными людьми, закон принесет радость, счастье и введет всех в нирвану, губернаторы, чиновники, депутаты все как один патриоты, готовые за страну отдать жизнь. А все неудобства создают "иные" (да-да, они так и сказали, иные). Из-за этих "иных" народ недоволен, из-за них задержки выплат. Я полагаю войну в Чечне и провалы в экономике в ближайшее время тоже на них повесят.
Что я могу сказать, на следующих выборах пойду голосовать за партию "Ночной Дозор". На них вся надежда.
Дело было года три, может, четыре назад. Собрались мы тесной дружеской компанией на дне рождения кореша моего Пашки. В числе приглашенных был наш общий знакомый Витек со своею подругой Диной(моей, кстати, бывшей однокурсницей). Работал он тогда в ментовке. А так как рос я в среде, не очень уважавшей предстаителей внутренних органов, то и сам я эти самые органы люблю не особо, и иначе как "мусорами" не называю. Но тут дело другое, корешились мы еще со школьных времен, поэтому Витька мой мозг отказывался к этой армаде людей в погонах причислять. То есть отношения у нас такими же и остались, правда, я часто над ним беззлобно подшучивал, называя то "мусоришкой", то "подментенышем", но это в порядке шутки, он понимал, и не обижался. Ну так вот, собрались мы к часу Х, а тут Витя звонит, и говорит, что задержится - служба, мать ее. "Не ждите, мол, начинайте без меня, я подойду." Говно вопрос, начали! Рюмки по три под холодное, перекур, еще по паре, уже и к горячему дело. Вместе с горячим (традиционная курица с картошкой) Татьяна (хозяйка, мать именинника) ставит на стол чистую тарелку и говорит: "Это для костей, чтоб у себя в тарелках не мусорили". И только, значит, мы разлили под горячее - звонок в дверь, появляется Витя. Мелкая суматоха на пару минут в связи с приходом, размещением его рядом со своей девушкой, это всем вставать, передвигаться (жил тогда Пашка в однокомнатной), Ну вот, все устаканилось, Витьку наливают штрафную, все готовятся выпить, и тут он скромно замечает, что приборы-то есть, а вот тарелки-то ему не досталось. Татьяна встрепенулась, типа, сейчас принесу, и уже собралась через всех передвигаться на кухню, как вдруг голос подает Дина: "Тетя Таня, подождите" - берет тарелку "для костей" благо до курицы мы еще не добрались, поэтому пока ее не использовали, ставит перед Витьком -"На, Витя, тут как раз ЧИСТАЯ ТАРЕЛКА ДЛЯ М У С О Р А". Я грохнул от смеха первым - через секунду, следом под стол сползли остальные...
Я жил в Японии и как то путешествовал по острову Хоккаидо. Не помню именно городок но там ест очень хорошие горячие воды и так как порт совсем недалеко их посещают толпами русские моряки, которых местные не очен любят, наверное потому что они постоянно напиваыутся и создают бардак.
При входе в одну из етих горячих вод я заметил такой знак: По-русски и русскими буквами было написано (дословно): "Русским с водкой нельзя".
И когда я туда зашел к моему удивлению там было полно наших голых и татуированных моряков со стопариками японского саке и сигаретами вруках. Дикий шум, огромная пьянка... Были и японцы, но они тихо сидели в другой ванной метров 10 от них, наверное в ужасе, боялис слова промолвит.
Наблюдая за сценой я видел как хозяин постоянно к ним подходил и просил их перестать пить а моряки ему в ответ "NO VODKA, NO VODKA - SAKE!!! SAKE!!!" И естественно продолжали свое.
Иду я как-то по улице. На дороге гололед. Я поскальзываюсь, издаю какой-то короткий крик, и, чтобы не упасть, раскидываю руки в стороны. В общем, устоял на ногах, пошел дальше. А вот как это выглядело со стороны. Идет по улице молодой человек лет 17. Навстречу ему - паренек лет 10 то ли с отцом, то ли с дедом. За два метра до встречи молодой человек издает крик, похожий на воинственный клич: "Эаа!", слегка приседает и расставляет руки в стороны - прямо как в фильме "Кини-дза-дза". Представляю, что они обо мне подумали...
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был
У нас в конторе случилось ЧП. Выбило автомат... Приходит электрик вечно пьяный дядя Вася и начинает что-то ковырять в щитке... Далее как в кине на первом ряде... Искры, дым, маты... Поднимается с пола, чешет репу и опять туда... После 3-й аналогичной ситуации, дядя Вася поднимается с пола, чешет репу и так задумчиво произносит... "Мдя... Наверно не здесь..." Я плакаль...
Случилось это в старые-добрые 90-е... Будучи тогда студентом томского университета постигал физику, о чем никогда не жалел, да и не буду. Как раз в это время стали появляться в Вузах Томска первые иностранные студенты. Не обошел этот процесс стороной и мой родной физический факультет. Одна из забавных историй произошла с китайцами, которые, не знаю какой судьбой гонимые, решили приобщиться к этой науке. Так вот, хотя обучение для них было платным, понятие о каком-либо сервисе, типа встретить-показать-объяснить естественно отсутствовало, ну или было минимальным. Прибывает значит группа этих китайцев на ж/д вокзал и далее по замыслу принимающей стороны должна была благополучно добраться до деканата вышеназванного факультета. Чтобы их не встречать, перед отбытием из Китая, этим китайцам было в письменной форме разъяснено, что ехать нужно на тролейбусе номер 4 до остановки "Университет" и далее в деканат. Подошло время "Ч", т. е после прибытия поезда прошло более полу-часа, а китайцев нет! Надо сказать, что беспокоится в деканате начали, когда прошел еще один час. Было выяснено, что поезд пришел по расписанию, что транспорт ходит, как ему и положено. Еще через час решили послать гонца на вокзал... Надо сказать, что прибывший туда, тот был немало удивлен увидев на остановке общественного транспорта кучку китайской молодежи с большими сумками сиротливо мокшую под дождем уже более трех часов! Ситуацию разъяснилась лишь спустя некоторое время, когда китайские студенты более-менее освоили русский язык и смогли внятно все рассказать. Дело в том, что на тролейбусах, кроме фанерок с номером маршрута, которые вставлялись между стекол, и надо сказать были как правило очень неприметны, на бортах имели место быть написанные огромными цифрами красного цвета порядковые номера самих тролейбусов, к их городским маршрутам не имеющие никакого отношения. Конечно же, эти самые красные цифры и были приняты во внимание. В те года на маршруте "4" ходили тролейбусы с порядковыми номерами от 80 до 100. Можете себе представить о чем думали китайцы, практически не говорящиие на русском, впервые попавшие в город, где до этого и китайцев практически не было по причине близости Томска к закрытому Северску, и поэтому озираемые местными с большим любопытством. А как оказалось, думали они, что "4" это видимо редкий тролейбус, и надо его, однако, подождать... Не повезло только с погодой - дождь, да и дубак. Впрочем, все окончилось благополучно, да и ребята оказались совсем неплохие. И выпить толк понимают, и развлечься не хуже нас умеют. Некоторые кстати так прижились, что уезжать на родину никак не хотят. А может это у них так и задумано! Если русская душа - потемки, то китайская - иероглифы в потемках - не разберешь, даже если нащупаешь...
Иногда в самом обычном разговоре можно услышать очень интересные фразы. Вот несколько примеров.
Иду я как-то раз по улице, прохожу мимо трех разговаривающих бабулек. Слышу то, что они говорят в течение нескольких секунд, когда я прохожу совсем близко. До меня доносится следующая фраза: "Я не пью, не курю, проституцией не занимаюсь". Это сказала бабулька лет 70, правда, не знаю, в каком контексте...
Я каждый день езжу в Москву на электричках (учусь там, а живу далеко), как-то раз обсуждаю со знакомыми, живущими там же, где я, связанные с этим проблемы. Электрички, как известно, ходят по расписанию, и поэтому некоторые иногда отменяются. И вот один из собеседников говорит: "вот я как-то ехал на электричке, которую отменили". И, главное, всем ведь понятно, что он имел ввиду.
Многие люди не любят чихать. Один раз я услышал по этому поводу следующую фразу: "чихать хочется, но чихать не хочу". Тоже ведь все ясно! Задорнов как-то подметил эту особенность русского характера: иногда говорим какую- нибудь чепуху (с точки зрения логики), а ведь всем понятно, что имеется ввиду.
Я уверен, что почти каждый человек время от времени выдает подобные фразы, только не все это замечают. Привыкли улавливать смысл, не вдумываясь в содержание.
Новогодние праздники. 12 часов ночи. Подходим с девушкой к круглосуточному ларьку.
Возле окошка стоит хорошо поддатенький мужичок. Диалог с продавщицей: - Девушка, а торты свежие? - Какие? - Коричневые. - Нет. - А кремовые? - Они все не свежие. - А мандарины? - А мандарины сегодняшние.
В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины СМ-4 (помните такую?). Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов, Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей. Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?) просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".
Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара, смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель). Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер выдает: "Тебе конец подрезать?"
Как, все-таки, людей привлекает все необычное. Вот уже 2 недели рассылками и ссылками гуляет подборка разных фактов, один из которых гласит:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 240 С.
Но никто из тех, кто пересылает эту кухню не удосужится поставить этот чертов ноль на место:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 24 0С.
Ну нету в ASCII знака "градус" нету. Кстати, никто не пробовал супчику хлебануть в виде перегретого пара под давлением и с температурой 240 по Цельсию?
Было это где-то год назад. Собрались мы с приятелями в один клуб ночной в нашем славном Екатеринбурге. А клуб этот интересный такой, для взрослых. Нам самим по 19-20 лет, а на стриптиз поглядеть страсть как охота! Дело не в том, что мы сисек не видели, просто интересно. Веселимся мы, значит, клубимся, спиртное, что подешевле, потягиваем, на девок-стриптизерш пялимся. И тут одна чикса к нам, значицца так, подкатывает, виляя задом, пританцовывает… А был среди нас паренек один чудной, назовем его, например, Саньком Алейниковым – чай не обидится :). Так вот, эта вертихвостка, что задом виляла, подходит к Саньку нашему и ну давай перед его мордой трусами вилять! Вы знаете, в чем «работают» стриптизерши? Трусики-танга, которые только дырку в очке прикрывают. Нитки одни! Короче, девица всем своим видом дает понять, мол, ну давай, засунь мне в трусики несколько бумажек баксов! Кстати, Санек хоть и распиздяй по натуре своей и обладатель не по годам бандитской морды, денег у него в тот день было «не фонтан». Так вот баба-то крутит задом перед мордой в надежде на «большой куш» а Санек у нас не жадный, нет! Он полез в карман, достал и отдал ей… Все свои деньги!.. Ах, если бы стриптизерша была в трусах-семейниках – она может и наскребла бы еще себе на маршрутку из той мелочи, какой Санек ее «одарил с барского плеча»… Звон монет, разлетающихся по полу, дружный ржач: настроение на весь вечер обеспечено!
Есть у меня на компьютере некоторое количество порнофильмов, которые нужны для создания траффика в пиринговой сети,(хотя чего кривляться, посмотрел я их конечно). Ну вот скачал я многим известное творение Охлобыстина под названием Даун Хаус. Попробовал посмотреть, а не идет. Кодек не подходит. Подумал, может что глюкнуло? Запустил какой-то русский порнофильм, изображение пошло, ну и закрыл проигрыватель. Расстроился малость. Общаюсь по инету, время прошло уже полчаса, поздненько так. Слышу за стенкой неоднозные звуки. Женщина просто на грани, такие охи-ахи, да еще и вторая там что-то. А соседи у меня люди в общем пожилые. Собственно это и удивило. И главно явно слышно что две дамы. Мужчины не слыхать. Вот тут я прифигел. Неужели соседка решила расслабиться с кем-то пока мужа нет? Не ожидал - это просто не то слово. Ну вроде все стихло, и я успокойлся, небольшой смех, разговорчики. И вдруг по-новой, и еще громче. Я просто оторопел от такого. Не очень прикольно вот так сидеть дома, когда за стенкой такая оргия творится. Продолжалось в общем так примерно полчаса с перерывчиками. Решил что хватит нервы мои трепать. Включу игрушку и буду играться, потому как нету мочи более это выносить. Запускаю игру, делаю звук погромче... и все голоса в агонии страсти вместе с игрой начинают звучать из моих колонок совершенно отчетливо. Тут-то до меня все и доперло. И посмеялся я от душии. Бывает такой глюк, что если закроешь проигрыватель, но перед этим не нажмешшь на "стоп", то все буферится в память и продолжает воспроизводится. Так вот оказывается все это время, у меня просто работал этот фильм, а так как звук стоял на минимуме, то и впечатление создавалось что все идет из-за стенки, тем более колонки большие и стоят в стороне. Вот так я себя неожиданно и порадовал и расстроил и насмешил и все сразу :)
Собственно не история, а забавное наблюдение. (Вы все тоже это наверняка видели.) Смотрим внимательно рекламный ролик "Ментос", в котором "культовая" группа "Корни" выбирается из лимузина через окна. По сигналу солист группы, уж не знаю как звать, кудрявый такой, наклоняется к двери лимузина и нажимает на кнопку, открывающую стекло. В тот момент, когда его палец покажется крупным планом на экране, можно наблюдать какой у нашего музыканта маникюрчик и лачок :)))))
Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это обсуждение убило.
Игорь Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.
Anabaptist Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.
abdalla Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц, которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты, главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно голливуд будет уничтожен мусульманами.
Герман. К. Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и христиан? Почему?
abdalla Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому они под гневом Аллаха.
Участковый В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане что-либо создать на его месте?
abdalla На его месте ничего создавать не надо, кино будет только отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.
мишеху То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо сняты...
Цитаты с реального форума. http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812
СЕГОДНЯ ЕХАЛ В ПИТЕРСКОМ МЕТРО И СТАЛ СВИДЕТЕЛЕМ ЗАБАВНОЙ СЦЕНКИ:
В ВАГОН ЗАХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ ПРОДАВЩИЦА ЖУРНАЛОВ И ГАЗЕТ С ДОВОЛЬНО ОБЪЕМНОЙ СУМКОЙ. РЕКЛАМИРУЕТ СВОЙ ТОВАР И ПРОХОДЯ МИМО ИЗРЯДНО ВЫПИВШЕГО МУЖИЧКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ РЯДОМ С НИМ, ПОСКОЛЬКУ МУЖИЧОК ДЕЛАЕТ ЖЕСТЫ РУКАМИ И ПЫТАЕТСЯ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ. В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН СОБИРАЕТСЯ С СИЛАМИ И ВЫДАЕТ, ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ СЕБЕ В РОТ: - ПИРОЖОК ЕСТЬ?
Контора. Сидим работаем. Краем уха слышу разговор 2-х человек: 1-... вот я в детсад ходил в детстве. Такой кошмар... 2- Ну тебе повезло. Я вот вообще в детсад не ходил... 1-Ни фига себе повезло. У нас там такая дедовщина была... Я реагирую: Это как - у детсадовских дедов зубной щеткой ночные горшки чистил что-ли. Контора выпадает в осадок.
Смотрела телевизор, мельком замечаю бегущую рекламную строку: "В ночной клуб требуются: девушки официантки ростом не выше 168 см, повар женщина не старше 40 лет, мойщица." Нда... вот тебе и требования...
На защиту В. Януковича стали швейцарцы Отправитель: top.rbc.ru 17-01-2005 17:31 Интересы несостоявшегося президента Украины Виктора Януковича в суде защищают швейцарские адвокаты. Стоит отметить, что их украинским коллегам не удалось добиться ощутимого успеха. Впрочем, сегодня можно было наблюдать и провал швейцарских защитников В. Януковича.
Сегодня швейцарцы, представляя "бело-голубого" кандидата в президенты Украины, требовали в Верховном суде страны отвода судьи Лилии Григорьевой, аргументируя свои требования предвзятостью последней. Ранее отказ на отстранение судьи получили украинские адвокаты В. Януковича. Сегодня неудачи потерпели и их швейцарские коллеги. top.rbc.ru
Даешь Голубую революцию! Назначить новые выборы еще более демократичные и справедливые! США против Швейцарии! Кто перетянет?
«Рука фортуны загребает из неизведанных глубин, и в оголтелом разъебае вдруг объявлется раввин.» И.Губерман
В продолжение истории «ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ» (№ 5 от 21.08.03 http://www.anekdot.ru/an/an0308/t030821.html#5). Эта история открыла тему «Петровка» - главный книжный рынок в Киеве, где в порядке «хождения в народ» иногда продавал свои книжки. Там и происходили встречи с Читателями, случались разные оказии да коллизии. Например, такая.
... Весьма престарелый раввин из одного украинского райцентра покупает книгу «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Увесистый фолиант в 800 страниц в подарочном коленкоровом переплете с суперобложкой. Книгу он прочел еще раньше, но захотел иметь свою. Я поставил автограф, а он выразил мне благодарность. И сожаление, что этой Книги у него не было в далекой молодости. Когда он еще не был не только раввином, но и евреем.
Я - в непонятках: при чем здесь современная Книга к его далекой молодости? Он завспоминал, как вез в соседнее село сено на возу, запряженном волами. В дороге напросилась в попутчицы пышнотелая молодица. Свою главную прелесть молодица явила сразу, когда помогал ей залезть на воз: панталонами в то суровое время пользовались лишь городские дамочки, а крестьянки традиционно обходились без, потому и детей имели много. Будущему ребе прелесть глянулась, он ей – тоже, весь путь они fuck’ались в сене. И все бы хорошо, но когда шлях уходил в гору, дама сползала. «Ой,- сказал ребе,- как бы мне тогда пригодилась ваша толстая книга - подложить под даму!».
Одно время я учился в музыкальной школе. На фортепиано играл. Время от времени там случались концерты. И вот однажды я (мне было лет 12) выхожу на сцену, забыв снять свитер (холодно было в той подсобке, где все перед выходом тусовались). Ну, думаю, некрасиво я выгляжу, и прежде, чем сесть за рояль, прям там снимаю свитер и кладу куда-то. В зале все хохочут... Ситуацию спасла сидевшая в первом ряду преподавательница: подошла к сцене и забрала у меня этот свитер.
А вел все концерты один парень, тоже там учившийся (играл неважно, поэтому сам не выступал, но артистичный был). Как-то раз он чуть не выронил папку, в которой был лист со списком выступающих. Поймал на полпути до пола. В другой раз произошло следующее. Есть такой композитор с фамилией Глюк. Некоторые, наверное, знают. И вот в один прекрасный день кто-то на концерте играет произведение этого самого Глюка. Ведущий перед тем, как объявлять, долго шепотом репетировал, как бы это сказать, чтобы не засмеяться. Выходит на сцену. А шаблон объявления таков: "Такой-то композитор. Такое-то произведение. Исполняет..." ну и т. д. Самое первое - фамилия композитора. Вот он открывает папку, пытается сделать торжественное лицо, но вместо этого начинает ржать. Кто знал программу концерта, понял, почему ему так весело, а кто не знал, поняли, когда он наконец смог выговорить фамилию...
Как-то сидели с ребятами одни, всем лет по 12-13, делать нечего. Решили кому-то позвонить и по ходу дела в справочнике наткнулись на фамилию Лось. Звоним: - Алле, здрасьте, квартира Лосей? - Да... - Будьте добры, Лосиху пригласите пжалста (пауза) - Да-да, я слушаю! :]
Вчера у нас такое свидание с двумя девками было - просто не поверишь. Такое даже, на ток шоу не увидишь. Описывать не буду, лучше потом расскажу... Давно так не смеялся... Хотя скажу одно, то ест концовку. Мы - Егор и Я - типа работники Моргана и Гугла, а эти девки учатся в NYU, и у обеих долг в 80К. И что ты думаешь? В последнем баре они предложили заплатить за нас тоже, и вообще они все время платили за себя... Я в конце предложил Егору чтоб мы им хотя бы $20 дали, но он отказался, на основание того что уж редка так за чей-нибудь счет погуляешь. Это некий пиздец. Остальное потом
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.