Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Краткое руководство театрального программиста
Если вы попали в незнакомый театр и в руках у вас программка, внимательно прочитайте ее, это поможет вам понять, где вы находитесь.
1. Если имена действующих лиц начинаются с титулов - вы в опере. (Примечание. По умолчанию это распространяется по вертикали от царя до графа, от барона до маркиза - вы в оперетте.) 2. Если имена действующих лиц напоминают названия соусов и причесок - вы опять же в опере. 3. Если фамилии артистов напоминают названия соусов и причесок - вы в оперетте. 4. Если персонажи именуются: «ее слуга», «подруга Шарлоты», «отчим Леопольда» - вы в оперетте. 4. Если имена действующих лиц типа; «Марфа Никодимовна», «инженер Мохнатычев», «Сталин»- вы в драме. 5. Если фамилии артистов пишутся иностранными буквами, например; «Stroganoff», «Smirnoff», «Chesterfield»- значит вы уже в лучшем месте театра, театральном ресторане,. Наслаждайтесь!
Школа. 5 класс, урок по физкультуре . Стоит ряд школьников и учитель их называет . У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос . Учитель подходит к нему : - Что синок, радиация??? - Хуже, " Растишка "!!!
Новая Рексона, действует 24/7 ! А много ли это в часах, давайте посчитаем: 7 дней = 7*24 часа = 168 часов. 24ч/168ч = 0,14 часа Так и пишите уважаемые честно 8 минут!
Графиня открыла почтовый ящик и увидела письмо: "Прощевайте, барыня! Ухожу я от вас, нету больше моей силушки. Не серчайте! Ежели чаво, то пишите мне по адресу: Герасим собака МуМу точка Ру."
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:
"Профессор завалил студентку на экзамене" и "Студент завалил студентку на профессора"
Как стало модно говорить: на правах рекламы. Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться, складывается, как карточный домик. Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру. Наш говорить: Та нееее, эта дура опять свою Мотороллу закрыла!
Мама-кенгуру говорит папе-кенгуру: - Как подросла наша дочка! В мою сумку уже еле влезает. Утром смотрю - вся сумка в помаде. Да еще презерватив валяется. - Насчет помады не знаю, а презер мой. Это я ночью спьяну дыркой ошибся.
- Если ты хочешь чего-то очень сильно - отпусти это. Если это вернется к тебе, это будет твоим навсегда. Если нет, тогда это никогда не было твоим. - Ну, правильно, только про навсегда - это сильно сказано. Можно так и бродить туда-сюда. - Хмммм... Вообще-то если бродить, причем постоянно или достаточно продолжительное время, оно и получается, что, практически, навсегда. Только не в монопольной собственности