Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ААА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судьба...?... Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е. принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни, разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов мало)? Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться. Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая. Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е. оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и женился на ней. Живут хорошо, счастливо. И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить, почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и заслужила преимущество перед другими. Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она закипит ей было лень!!! А вы говорите судьба...
Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем
Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней) китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке 30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии. Веселый, компанейский такой, по имени Витторио. Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю, так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет: (громко так, с выражением) - СтаканОвич Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице. - ? - СтаканОвич!!! Изображаю бурную работу мысли. - Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты не знаешь! СтаканОвич! Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю... - Может Стаканов? Или Растропович? - Да нет же, СтаканОвич! Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол, смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано: Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус) Мда...
Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д). ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера. Д: - Какого такого трейдера? ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО. Д: - А нету больше такого рынка!!!
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен. ААА
К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире" поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных персонажей в анекдоты...
"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад "мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В "мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу: - Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....
Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано - сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?". Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал: "Полезная, однако вещица!".
Идет авторская программа Сергея Доренко. Ведущий: - Сто лет назад в России, в далекой Сибири упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Лужков?
Не столько история, сколько фраза. Муж у меня сисадмином работает. Так в его кабинете все остальные сотрудники фирмы устроили нечто вроде клуба: забегают поболтать, чаю попить. И курят все при этом. Надымили жутко. Муж окно открыл - вроде дышать можно стало. И тут заходит очередной жаждущий пообщаться... закуривает... и говорит: "Ого, Леха! Как у тебя свежо! Прямо как в вытрезвителе!" Вот ведь ассоциации у человека... :)))
Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным порывом ветра шар уносится ввысь. - Он идиот? - Нет, математик. - ?????? - Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен. ААА
Муж приходит домой пьяный. Жена: - Ты где был? - У соседа. - И чем вы занимались? - В шахматы играли. - А почему от тебя водкой пахнет?! - А что, от меня должно шахматами пахнуть?
Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит. На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит. Вопрос? : Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше??? ААА
"Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты". ЩЩЩаззз... Как бы не так! Это значит, что она с любовником у Вас дома. А может и у него, но это менее вероятно.
Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории. Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла 300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался кто - как: пиво, водка. Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут. Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью. В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании которого чувсвовались зачатки интеллигентности. Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки не реагирует, бедолага спросил: - Извините, у вас памперса не найдется? На что тот рявкнул: - Нет, только тампаксы!!!
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса»." "ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь." - отвечает Дед Мороз.
Не мое, прочитано среди комментариев на marketgid...
Эта картина ещё чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки.. Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и один слабый, ещё советский обогреватель, переделанный под питание от обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших яблок, с яблонь, посаженный ещё 30 лет назад, так что тропу сюда они знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок, ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли плодоносные месяцы, кореньями и берёзовой корой. Кабанов по звуку было довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачём бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут всё было иначе.. Когда я поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и искать всяческие пути проникновения в неё, мне стало немного не по себе, я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу, припасённу на завтрак в литровой банке, но это их на долго не остановило, я бы даже сказал, это наооборот их ещё больше возбудило, и они с ещё большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый шкаф, что бы не дай бог они не перепутали моё тело с телом кобылы или козлёнка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть секач, но он не сразу в неё пролез, его передние большие клыки цеплялись за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала всё что попадётся и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За секачём нырнули ещё 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они жрали и метали всё что есть в этом домике. Это продолжалось около 10 минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района и дальности от населённых пунктов и картофельных полей им видимо действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно чуяли что тут ещё остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько сотен кг сяса долбили по безнадёжному шкафу. Мне в голову пришла идея, что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну ещё "живую" керосиновую лампу, но до неё ещё надо дойти, поскольку она была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать, я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь кабанёнок, секачу к то му времени я нанёс уже 1-2 проникающих удара, но он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и на одну из самок, и они отсупили. Всё вокруг загорелось, незнаю как я нашёл в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и моё счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая история и не последняя. Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют только законы животного мира. Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм.
Сильвер 2.12.10 пишет: это парадоксально, но... - противостояние СССР и США, начавшееся вводом американских ракет в Турцию в 1961-ом, а закончившееся их выводом в 1963-ем, называется КАРИБСКИМ кризисом.
Прежде, чем писать такие глупости, не худо бы знать, что основным моментом Карибского кризиса был ввод советских ракет средней дальности на Кубу с полным развертыванием и постановкой на боевое дежурство, и последующий вывод их из этой карибской страны в обмен на вывод американских из Турции, а также в обмен на отмену 3-ей мировой с приминением ядерного оружия.
Традиционная ситуация: дикари поймали русского и, например, немца и француза. Вождь: "Кто назовет самое большое число на свете, того отпустим, остальных - съедим!". Немец: "Миллион". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". Немец: "Ннннуууу, конннннечно..." Съели немца. француз: "Миллиард". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". француз: "Ппппожалуй, да..." Съели француза. Русский: "До хуя!". Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?". Русский: "Нет, так и будет до хуя." Вождь: "Странно, что-то мы такого числа не знаем... А пример можешь привести?" Русский: "Конечно. Сколько пальм на твоем острове?" Вождь: "А кто ж его знает?" Русский: "Ну вот, это и есть до хуя." Отпустили его, дали лодку, запас жратвы - все нормально. Перед отплытием вождь спрашивает: "Только для меня одного скажи, есть ли все-таки число еще больше?" Русский: "Да, есть. До ебанной матери" Вождь: "А это как?" Русский: "А это сколько пальм на всех окрестных островах." С тем и уплыл. ААА
К Повторному №6 за 20.01 Если офицер говорит "Да", это да. Если офицер говорит "Нет", это нет, если офицер говорит "Может быть", это не офицер. Если дипломат говорит "Да", это может быть. Если дипломат говорит "Может быть", это нет, если дипломат говорит "Нет", это не дипломат. Если девушка говорит "Нет", это может быть, если девушка говорит "Может быть", это да, если девушка говорит "Да", это уже не девушка.
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше, Василий Иваныч... - Надо, Петя, надо!
Дело было в начале восьмидесятых. Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине. А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе. Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда. Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду. Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка. Картина маслом: все встали по местам, приготовились. Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём. Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта. Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно. Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.
9 января 2005г. Непонятные вещи… ТупИте, однако...
1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»? А Вам хочется иметь кнопку "Стоп", "пауза", "ускоренная перемотка"? Или назвать эту кнопку просто "Управление компьютером с помощью операционной системы Windows 95, NT, 2000, XP, ME"? 2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов, в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок? Попробуйте чистый свежевыжатый лимонный сок. Мне нравится, но других таких сумасшедших героев я не знаю... 3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом деле его пробует? Предложите свои услуги. Думаю, производители корма будут счастливы. А если серьезно, его пробуют собаки руководителей фирмы-производителя. 4. Почему Ной не утопил тех двух комаров? Чтобы ласточкам и соловьям было что есть. 5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной? Потому, что она ЖИВАЯ. 6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту есть что-то такое, называемое терминалом? Потму, что слово "терминал" имеет совсем немало значений, т. е. это как раз тот случай, когда "каждый мыслит в меру своей испорченности". Кстати, ТОГО значения, на которое Вы намекаете, у этого слова нет.
Со слов моего школьного товарищя, ехал он как то в автобусе как всегда народу полно. Так вот сидит мужчина а над ним стоит хорошенькая девушка, и у девушки то ли насморк, то ли чего, вобщем в руках у нее белый плоток который она переодически прикладывала к носу... мужчина одет в белую рубашку. В какой то момент автобус сильно тряхнуло и вобщем этот платок падает мужчина на брюки (он этого не замечает) девушка испытывает некую неловкость сначала откашлялась, потом выразительно посмотрела, короче его внимание она привлекла, но сказать про плоток стесняется в какой то момент мужчина понимает, что что то не так смотрит вниз себе на брюки, далее картина, он этот платок начинает запихивать себе в брюки, думая что это у него рубашка выправилась! На девушку жалко было смотреть...
при движении на авто вставать нужно в тот ряд из которого только что перестроилась какая нибудь машина по всем законам этот ряд должен двигаться быстрее
"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..." Наверное, во взрослую все-таки лежалки...