Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ – Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.
Сегодня в парикмахерской стригусь. Рядом с "мастером" ее дочка лепит что то из пластилина, девчонка лет 8 ми наверное. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дите отвечает громким голосом: Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА если ЖОПУ сделать большой, то на голову не останется.... Вот так вот... клиентам понравилось.....
Отвечать на семинарах не любит никто из студентов. Наша группа в этом вопросе не исключение. И потому нет для наших ребят ничего приятнее, чем уболтать препода и свести семинар к беседе за жизнь, а излюбленной темой являются, конечно, отношения полов. Особенно словоохотлив в этом вопросе был наш препод по иностранному, причем его излюбленной темой было "все бабы дуры", за что наши пацаны его очень любили. И вот на очередном семинаре он завел с нашими пацанами разговор о том, что надо всегда искать женщин помоложе, ибо ровесницы - никуда не годятся."Это щас они вам кажутся ничего. А вот будет вам 50. И жене вашей 50. Это же неинтересно!" А на обиженное удивление девушек ответил, что, мол вы стареете раньше. Но спрfведливость на свете есть! Следующим семинаром в тот день была история. А преподаватель женщина. И вот ведь совпало, что ничего не зная о содержании предыдущего семинара она тоже завела разговор на тему полов. И в заключении она изрекла:"Да, мозг мужчины от рождения больше. Но на протяжении жизни он уменьшается. И с годами нам все труднее находить общий язык с нашими ровесниками мужчинами. Так как к 50 годам мозг мужчины усыхает по сравнению с женским почти в 2 раза..." Ликованию девушек не было предела.
Фотоцентр. Печать фоток, продажа рамок, альбомов и т. д... Фотомодель, блондинка в определенной стадии, забирает свой заказ и решает прикупить несколько рамок для фотографий. По цвету определились, теперь дальше: - По сколько штук каждого цвета? - ........ ? - Сколько рамок вам надо вот этого цвета, а сколько - вот этого? - ......... , дайте ручку, я лучше напишу. Заинтриговано даю ручку, через пару минут читаю: Золотого цвета штук 1+1+1+1 Серебряного цвета штук 1+1......
меня обещали прибить. насмерть. вчера у сына друзей был день рождения. славке стукнуло 3 года. добрая лика приехала с подарками и конфетами... конфеты оказались с ликером. ну не видела я, что написано на коробке! купила свежие, с неистекшим сроком годности! мы все ели эти чертовы конфеты! после 3 конфетки у славки вдруг заработал моторчик. он стал гонять по квартире на самокате, попутно сбивая всех на своем пути. взрослые наши дети быстренько смылись, даже тортика не стали дожидаться. подариными фломастерами от т. иры были разрисованы мы, стены и диван. свечи в торт были воткнуты с воинственным криком аппачей... вечером буйство продолжилось. разбиты были 3 чашки, мамина пудреница и фара от папиного фольксвагена (интересно, чем он ее так?)... утром у ребенка было что? правильно, похмелье! он жадно пил сок, воду, жаловался что "головка бо-бо!"... родители мальчика обещали оторвать мне голову. сижу и пишу завещание. хоккеисты - народ сильный, оторвут...
Челябинск, Металлургический район, новый пункт прохождения тех. осмотра. Т.е. телефона, а тем более выделенки еще нет. База данных по машинам доставляется от случая к случаю.
Купил себе новую машину. Поставил на учет. Приехал проходить тех. осмотр. Прошел. В базе машины нет. Предлагается приехать через недельку, благо, что без тех. осмотра можно ездить месяц. Приезжаю через неделю, захожу, и в течение 2 минут мне оформляют талон. С заветной бумажкой выхожу на улицу. И тут понимаю, что что-то произошло: три водителя на машинах внимательно смотрят на меня. А какая гамма чувств…
Как это выглядело со стороны? Подъезжает новая тачка, выходит чувак, заходит в помещение и через пару минут выходит с талоном в руках. Даже номера никто не вышел сверить.
Ребята рассказали. Сам не свидетель, но ребятам этим верю. Случилось это в нашем гараже. Один из боксов снимают гастарбайтеры кавказской национальности. В нем они собирают машины из запчастей (или, наоборот, разбирают на запчасти, в данном случае это не главное ) и вот в один из трудовых дней эти сборщики\разборщики послали одного за пивом. Послали, а сами дальше работают. Вдруг, в приоткрытую дверь вкатывается... РУЧНАЯ ГРАНАТА! Нормальная граната Ф-1... Ребята творили чудеса. Они бегали по стенам, затискивались в очень узкие щели, кричали не своими голосами. Граната не взорвалась, и, когда все успокоились, выяснилось, что граната без запала и учебная. В это время в дверь просунулась голова посланца за пивом. Он улыбался и гыгыкал. Учебную гранату бросил он. Видимо он думал, что это очень смешно. Спустя непродолжительной игры в догонялки по гаражным коридорам шутник был пойман и нещадно бит. Ему еще повезло, что приковылявшая на шум бабка с вахты пригрозила вызвать милицию. Вот такая история. БВВ
Еду на днях в маршрутке, а маршрут у нее проложен через дворы домов типичного спального района (со все вытекающей инфраструктурой). вот значицца еду, я еду и вдруг мерный ход транспортного сего транспортного средства прерывается тихой просьбой с интеллигентной интонацией: "У помойки остановите, пожалуйста..." вот непонятно только: толи бомжи побогаче пошли, толи интиллигенция бедствует.
История из жизни МГУ им Г. И. Невельского ( Морской государственный университет г. Владивосток в простонародье « БУРСА») Работает там по сей день один подполковник, кличка которого - « МАЗИК». Этого офицера очень хорошо знают все кто учился в Бурсе на судоводительском факультете. Но это все вступление, вот сама корка; Февраль или март 2003г. Во Владивостоке был ТВ канал, который назывался: « Учебное телевидение»; по этому каналу «катался» сюжет про расположенную рядом с Бурсой детскую художественную школу рядом с которой находится дом культуры моряков ДКМ. ДКМ с одной стороны опоясывает подпорная стена высотой метра 2, и администрация ДКМ отдала детям из Художественной школы эту стену под «роспись». И вот по телеку идет сюжет про эту школу; рассказывают какая она вся рас3.14здатая и между делом крупным планом показывают эту подпорную стену на которой на фоне нарисованных детской ручкой трогательных корабликов, птичек, собачек и пр. возникает здоровая надпись из метровых букв написанных автомобильным спрейем: МАЗИК ПИДОР!!! (написанная, наверное, особо задроченными фестами) Этот сюжет показывали по телеку пару месяцев и с него угарали не только те кто знали Мазика. Надпись эта вскоре была закрашена шаровой краской ( которой в Бурсе красили флагшток, и трибуну на плацу, и все остальное на что ее хватало) P.S. А Мазик этот - на самом деле отличный мужик и многим в Бурсе помогал. BURSA FOREVER Бывший курсант.
Рассказываю любимому (волосы русые) за обедом анекдот, вычитанный в жж. Анекдот таков: "Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!"
Выслушал. Молчит. Думает. - Ну ты чего? Не смешно? - А при чем тут "х. й"? - ??? Ну как? Ну они ему ничего не подарили!!! Понял? - Ааа! А я сижу и думаю - зачем мужику х. й дарить? И какой... Остаток дня перся от анекдота, утверждая, что анек "зачетный", а я, вспоминая, как его рассказывала. Работает много, бедняжка :)
Я человек упорный и любопытный. Поэтому, когда увидела по телеку рекламу "пощлите слово joke по смс на номер ххх и получите шутку для тех, кому >18" послала. Мне больше 18. В ответ получила буквально следующее "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Хм... Пробела в слове joke не нашла, но отправила еще раз. Результат тот же. Поскольку счет у меня не резиновый, плюнула на это дело, но не успокоилась. Я человек упорны и любопытный. Дождалась рекламы, в которой Дебильный Пластилиновый Кабан и Дебильный Заяц обещают рассказать анекдот, если на тот же номер прислать букву "С" или "Х". Отправила "Х", потому что веселые анекдоты люблю больше приличных. Ответ: "В сообщении содержиться ошибка, возможно, имеется пробел." Долго искала пробел в букве "Х". Не нашла. Поняла, что "дурят нашего брата" и плюнула. Но не успокоилась, так как я человек упорный и любопытный. Дождалась рекламы, в которой обещают клевый стишок для взрослых, если что-то там отправить на все тот же номер. Отправила и приготовилась ждать сообщения о том, что "В сообщении содержиться..." И тут я дождалась! Мне прислали неприличный стишок! Стишок для тех, кому больше 18! Клевый стишок для взрослых! Вот он: "Если ты посрал, зараза дерни ручку унитаза! Если нету таковой, пропихни гавно рукой!"
Вчера отдыхал в компании с приятелями у себя на даче на острове Попова. Это два часа на катере зимой и 1,5 летом. Т. е почти рядом с городом Владивостоком. В компании все взрослые за сорок и под пятьдесят. Ну и дети соответственно уже не маленькие но все же дети. И вот собствено сама история. Зашел приятель в гости к дочери (23года ребенку) а у той в гостях подруга вся в слезах и соплях что-то расказывает. После того как подруга ушла, дочь, в задумчивости, подвела резюме разговору: "Да, папа, пьяная женщина своей п***е не хозяйка". simbad
Честное слово, все нижесказанное - ПРАВДА! Еду я, значит, по филевской ветке метро (для иногородних надо уточнить, что ветка по большей своей части открытая, то бишь по улице проложена). Вхожу я на станции Киевская. Надежды посидеть не было никакой - вагон битком. Хотелось хотя бы встать у двери, но, к сожалению, воплотить эту "мечту" тоже не удалось - только я встал у двери, в вагон вбежал очень интеллигентного (это важно!) вида мужчина и сам встал у двери, поскольку пройти вглубь вагона возможности у него не было никакой. Поезд выезжает на улицу и по закону физики стекла мгновенно запотевают - в вагоне надышали, а на улице холодно. И вот этот мужчина, закрыв своей широкой спиной стекло, что-то на нем выводит пальцем. Никто и внимания не обратил. Пребывает, значит, поезд на станцию, двери открываются и вагон примерно на 30% освобождается. Мужик тоже выходит. Ну, вышли все, вошли,"острожно, двери закрываются..." и двери действительно закрываются. И все сразу видят, что изображено на запотевшем стекле! Вы еще не догадались?! Тогда подскажу вам, недогадливые мои! Там ВО ВСЕ СТЕКЛО изображен ОГРОМНЫХ РАЗМЕРОВ ХУЙ, причем с подписью внизу, видимо, чтобы ни с чем другим не перепутали! Две девушки по этому поводу так обрадовались, что не заметили, как поезд тронулся, в следствие чего не удержались и упали прямо на грязнючий пол вагона! После чего остаток пути все пассажиры проехали в хорошем настроении, даже не знаю, что их больше рассмешило!
P.S. А ведь какой мужик был с виду! Минимум кандидат наук!
Обсуждаем рекламную стратегию в отношении страхования офисов. Нужна идея флаеров. Объявляется сбор идей. Идеи идут туго. Задаю наводящий вопрос "Нужно на флаере напечатать такую фотографию, чтобы сотрудник его получив мало что не выбросил, но донес до офиса и показал начальнику"
Далее выдается стратегия почти мгновенно:
Ааа, так тут все ясно. Для дам нужно котика красивого напечатать, а для мужиков - голую даму.
Найти альтернативный вариант так и не удалось - максимум на что мозги работали - это напечатать на листовке красивую кошечку с голой дамой :)
Может в самом деле будет действовать? ;) www.vip-pro.com
Утренний спам по аське (хотя одновременно и антиспам): iehdss (06:47 AM) : Не доверяйте бессовестным ебанатам типа Центра Американского Английского! Армянин Вардан Кушнир может научить только армянскому английскому, а не американскому!
NEW!!! позвони спамеру Вардану Кушниру на личный мобильник (095) ***-**-** и пошли его на хуй.
После чтения книг ВВЖ (Жирновского) так и хочется их назвать: Записки, или вернее, - Откровения просвещенного Владимира! Чего только стоит: «На последней странице этого романа пишу: «Не Ленин, а я закрываю ХХ век». Почему? Потому что я прожил в этом веке 54 года. А Ленин только 24. Ленин хорошо понял ХIХ век, я хорошо понял ХХ век. Мы одинаковы по образованию. У нас одинаковое количество трудов. Оба возглавили партии, победившие. Много общего. Даже в национальном составе во всех позициях. Он был ниже, слабее, тщедушнее, но писучий. А я высокий, но больше говорунчик, говорящий». (Из «Иван, запахни душу»)
Случилась это история со мной лет 15 назад. Я тогда ездил на "фирменном" москвиче типа каблук и стажу у меня, водительского всего 8 дней было. По этому наверно когда я не вырулил на повороте и снес деревяный забор частного дома какого то подмосковного поселка, просто удрал "прихрамывая" спущенной шиной и "лохматым" правым крылом своего совкового "боллида". Все бы ни чего, но в тот же день отправился я с другом в перерыв пообедать. Так вот, что бы сэкономить друг мой, он же кололега по работе предложил отхарчеватся у своей бабки т. к. нам потом все равно по пути было за товаром. И тут случается самая хохма! Поплутали мы с ним немного по пробокам, выезжаем за город, проносимся мимо 2-3х десятков поселков и заезжам именно в тот, в котором я сегодня уже отметился. А дальше... , когда мы подъехали к злощастному дому с бывшем забором, я просто не поверил в такое совпадение. И под бранный мат моего друга типа "опять какая то сука забор бабке снесла" таки до меня начало доходить, что это все равно что в большую американскую лотерею выиграть, только без бонусов. Я позже признался, ЧТО ЭТО Я ЗАБОР УДЕЛАЛ, но он мне так и не поверил.
Пособие по продаже компьютеров для начинающих манагеров. Re: Скалкин Андрей 1. Придя в магазин на работу, ни в коем случае не здоровайтесь с покупателем, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер купить… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) попросит вас что-нибудь подсказать, то с сделайте умное лицо, попросите подождать пару минут и, например, возьмите трубку неработающего телефона. 2. Обращаться к покупателю нужно обязательно выбрав момент когда он успел просмотреть не более 10% стоящего на витрине (ни в коем случае не дайте дойти до стенда с указанием скидок и специальных цен) он же не просто так пришел, а ПОКУПАТЬ КОМПЬЮТЕР (парить вам мозги и отвлекать от чатов или www.anekdot.ru аськи и прочих программ первой необходимости, заставить бросить все свои дела и заниматься только ДЕЛОМ). 3. Предложите сесть на вытертый стул на котором от грязи не видно цвета, если отказался и стоит у вас за спиной - смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете, кроме 3-х кнопок, которые вам показал местный "собирала". Ни за что не говорите про гарантию (вдруг попался идиот - и не спросит). На вопрос покупателя о установленной ОС - скорчите глупую рожицу - а как же еще, если кроме винды у вас никто никогда и ничего не ставил. На вопрос о других установленных программах - сделайте умное лицо, скажите, что это зависит от желания клиента, запишите все на листочек, напомните о необходимости приобретать лицензионные программы (кстати, у вас их нет) и как следует посмейтесь с такими же манагерами в курилке над покупателем (тока умные слова не забудьте..... ах, вы же записали) 4. Начав подбирать компьютер, как можно скорее впаривайте то, что лежит не менее полугода на складе (если таковой есть)запомните, что процы AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах выгорают пиксели! 5. Собрав наконец компьютер, разьясните, что если каждый покупатель будет присутствовать при сборке, чтобы видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ЕГО компютер, он получит именно то, что заказывал с ПЕРВОГО раза - a это не так увлекательно и интересно! И запомни: Любое чмо без образования - чмо, кроме тебя! Работа менеджера в компьютерном салоне с оборотом 10 компов в день - почетна и необходима. И наконец - запомни свое место!!! Задолбали типа "сисадмины" меняющие картриджи - это не сисадмина забота! Задолбали манагеры с претензией на мировое господство - ваш номер на работе - шестой!!! После работы иди и умничай туда, где ты - клент!
Буквально сейчас копался на www.bankreferatov.ru в поисках собственно реферата. И наткнулся... В разделе исторические личности помимо Александра I, Ивана IV, Симона Петлюры, Милюкова, Витте скромно значился реферат по теме В. В. Путин. :) Вот так вот, это Новая История России. З. Ы. Кстати, в том же разделе Исторические личности красовался рефератик "Диктаторы и деспоты в истории России". Символично?
Это случилось в славном военном гарнизоне на границе Тверской и Новгородской областей. Главный герой- Сима. Приехал наш Сима из отпуска из родных южных краев и пожаловался: что-то после отпуска внутре как-то не так. Толи просто пучит, толи съел что-то непотребное и много, но что-то не так. Надо сказать, что перед боевым дежурством нас проверяли серьезно и подобные жалобы без внимания не оставались, а тут еще карантит объявили в ожидании дизентерии. Вот и отправил нашего Симу старший смены в госпиталь: "Для медицинского обследования". Госпиталь рядом, все-таки закрытый горнизон. Сима в этот-же день и заявился:- Здравия желаю. Офицер такой-то прибыл для обследования. Его бедолагу раздели до голенького состояния, чуток промыли изнутри, выдали белый саван и шлепанцы и завели в просторный белый кабинет. Сима не очень убивался и переживал, даже интересно было, что это за японский чудо аппарат на котором его обещали проверить, а потому шествовал с гордо поднятой головой и конфуза не ожидал. В кабинете три белых закрытых до глаз фигуры со смеющимися глазами провели его до низенького столика и одна из них сказала: "Становитесь на стол". "Как "- спросил он? "А как нас ставите, так и становитесь". В общем со смущением влез Сима на столик, ему задрали рубашенку сзади и сунули в задницу что-то металлическое холодное и стало это холодное внутри него забираться все глубже и глубже. Это сейчас все знают, как с помощью зондов обследуют нас изнутри, а в 70ые годы такое было сродни полету в космос. Чувствую- рассказывал Сима- как в меня лезет гибкий тросик, а я не могу вдохнуть. Только вдохну, а из меня какой-то смрад выходит. Я в себя чистый воздух хочу вобрать- из желудка гадости лезут. Только врачиха советует- мужчина дышите гдубже. Куда тут глубже. Из меня больше выходит, чем я вдыхаю. Ну пошурудили внутри, ничего не больно, стали вытаскивать. А тут чую не могу надышаться. Я вдыхаю, а воздух кажется внутри пропадает. Ах, ах не надышаться. Все, дошел телескоп до конца, уже миллиметр остался и выйдет и наруже. Тут одна из варачей и спрашивает: "Мужчина, Вас газы недавят". А мне какие там газы, доставайте быстрее из меня этот ваш аппарат. Кричу: "Не давят ни какие газы. Доставайте быстрее." Ну они и извлекли. Как что-то сзади рявкнет. Сима только потом осознал. что это он издал сильный "ПУ.. УУ". Настолько все было самопроизвольно. Рубашенку то на зад надвинул, ноги кое-как в тапки сунул и к двери. Уж чыть-чуть осталось до выхода, а в спину упрек: " Мужчина, ну мы же Вас спросили- Вас газы не давят?" Обернулся Сима назад не вольно- там на фоне белых простыней большой коричневатый круг, а на нем три белых фигуры. Только мелькнуло- как бекасинником. Еще долго Сима не мог спокойно мимо госпиталя ходить, все казалось узнают и пердуном назовут. Кингриш.
О новинках кино… Сидим вечером с женой, идет по телевизору реклама. - Говоря «Турецкий гамбит» обещает по сборам «Ночной дозор» обогнать – я. - А про что фильм? - Ну, исторический фильм. - Не, не люблю исторические фильмы, особенно турецкие…
Как прекрасен этот мир или продолжение к истории от 28.02 "Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит." Я с супругой решил купить нехилый телевизор в одной крупной торговой сети "Э....о" в кредит. Ситуация примерно такая же, воскресенье, куча народу, в торговом зале духота. Подошла наша очередь, заполняем документы, на вопрос ваша зарплата (кредит берем на жену, так как я официально ассистент на кафедре в Высшем учебном заведении :))), в реале боле 50 ) советую жене сказать тысячь 11, не больше, а то могут не дать (знаком с психологией банков), рядом стоит семью из N-го количества человек и неприятно воняет ( в прямом смысле этого слова), берут тоже кредит, объявленная ими зарплата 4 тыс. руб. , сумма кредита у нас и у них различается не на много. Ожидание длилось минут.... 40. И что.... Нам кредит не дали. Мораль: Получая кредит в банке "Home и т. д." не забудте: Выпить бормотухи, одеть дедушкины (бабушкины) штаны и кофты. Тогда Вы их КЛИЕНТ! УДАЧИ!
P.S. В результате: купил тот же телевизор, там же, через 10 минут за реальную капусту. Банк обломался :))
Мама с сыном выбирают открытки к 8 марта... сын: вот это бабушке, эту сестренке... (мама почти расчиталась) сын: давай еще эту с котенком купим!!! я Сережу поздравлю!!!!! .... ????
Сегодня, услышав как жена читает сказку сыну: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак.", подумал, что средний сын некоторое время, пока не родился младший, был дураком. ( сокращаем до: старший умный, младший дурак ) А ведь промежуток между вторым и третьим ребенком мог исчисляться годами. Более того, если умрет старший сын, средний резко поумнеет, а младший так и останется дураком. Таким образом, средний имеет шансы быть как дураком, так и умным, младший же остается дураком в любом случае. Обидно.
В газетенке Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» Нашел фразу по поводу выборов в областной ЗАКС по Владимирской области. «Родине» облизбирком отказал в регистрации по требованию юристов из «Единой России» Если вдуматься, то о многом сказано!
Однажды, N лет назад, когда я училась в школе, а на кухне круглосуточно работала радиоточка, мне приснился сон. Будто бы поймали шпиона по имени Кейс, какие-то подробности (сейчас уже не помню), и расстреляли его в специальном бункере. То ли этот шпион работал на нашу страну, то ли просто выглядел очень несчастным, но проснулась я в слезах - жалко дядю! проснувшись, осознала, что приснилась чушь, и рыдать незачем. Иду на кухню завтракать, и за утренней кашей слушаю по радио повтор новостей. И там сообщают, что где-то был найден кейс со взрывчаткой, его куда-то доставили и расстреляли в специальном бункере. Вот ведь буйная фантазия!
Сегодня на работе, коллега рассказывает мне как включить определенную услугу оператора на мобильном телефоне: так, набирай номер ХХХХХХХХХХ и нажимай - "позыв" :))))) я чуть не описалась........
История реальная, так как сам участник :) Давеча получаю емайл от знакомой девушки из Киева, работает бухгалтером:
привет, как дела? Первое: [skipped] второе: формула в Экселе. Если сумма чисел больше ноля то она ставиться "сюда", если сумма чисел меньше ноля, то она стоит здесь.
Слабо ответить? А вопрос был вот в чем - как сделать в екселе так, чтобы если результат формулы положителен - ее значение попадает в одну ячейку, а если отрицательный, то со знаком плюс в другую.
Еще из газетенки Мироновской (спикер Совета Федераций) «Российской партии жизни» «Ослабление самой «Единой России» давно не новость для социологов: усталость от этой партии константировалась еще в 2004 году» Получается Миронов Грызлову не товарищ? А впрочем, режиссер этого спектакля В. В. Путин, на которого обе партии ссылаются!
Живу, учусь и работаю я сейчас не в родных пенатах, точнее под звездно-полосатым флагом. Официантская доля у буржуев тяжкая – то густо, то пусто... Вот и позавчера, клиент в ресторан косяком не валит, народ, саатветсно, мается дурью от безделья. Я, обрадованная, что мне «посадили стол», на всех парах пытаюсь влететь на кухню. Вдруг неожиданно ощущаю, что упираюсь грудью в чьи-то плечи. Опускаю голову – и вижу – Кейси (человек о-очень немаленьких размеров, но пониже меня на голову) смотрит на меня умильными глазами, руками уперевшись в стенки, и шутливо мне так, с Клинтонским прищуром, глаголет: «Все, не пущу, обходи кругом, с другого входа войдешь». Ну, отодвинулся, конечно, а я ему, расправив гордо плечи: «Я русская, мы, братья-сестры славяне, народ крепкий, через что хошь пройдем, как нож сквозь масло». Тяжкая минута раздумий, еле слышное «м-м-м», Кейсин круглый фейс снова озаряется улыбкой: «Ну... А я по происхождению швед. Тут я встаю в позу а-ля «Иван Поддубный», напрягаю хилый бицепс и довольно так, с ленинским прищуром, чуть не лопаясь от гордости: «Швед-то ты Кейси, швед, только согласись, под Полтавой мы вам при Петре задницу надрали будь здоров».
Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане, между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной Америке, имею продолговатую форму. Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он, как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним сюрприз сделать. Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а, вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно... К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу. Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто, таких в тюрьму сажать надо. Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
Случилось мне как-то стать свидетелем первого выхода стада из колхозного коровника на весенний луг. Он уже ярко зазеленел травкой, как нынешняя Верховная Рада - баксами. Пережившие зимовку коровенки ходить не могли, и их бережно, чтобы не переломать выпирающие ребра да мослы, вывозили на специальном подвесе трактором. Они начинали выщипывать травку и постепенно приходить в себя.
Я посмотрел в грустные, печальные, карие глаза этих доходяг и прочитал в них смертный приговор Советскому Союзу, который через несколько пятилеток привелся в исполнение самурайским мечом ГКЧП. И не столь обидно за империю, сколь жаль покойника. Светлая ему память!
В годах, так конца 90-х праздновали мы с родным братом день варенья, так получилось, что в один день родились. Собрали почти всех немногочисленных одногрупников в гости. Вкусности поставили на стол и много чего другого. Стали праздновать, а по молодсти и неопытности пригласили всех на 15-00 (типа утренника). Но наш общий друг, тогда староста группы Шурик, не появился в 15-00, не появился он и 15-30 и в 16-00 и т. д. Ну мы уже знакомы были с его опозданиями на час-полтора, но чтобы на 3,5 часа это уже что-то новенькое. Часов в 19 все стали собираться по домам, у всех разом, блин, дела неотложные появились. А тут как раз Шурик пожаловал. Ну девчонки из глупой женской солидарности ему бойкот решили устроить и еще быстрее собираться начали. На том "экспресс-дне варенья" был еще парнишка "веселый", Димой зовут.
Так вот история про него.
Все одеваются и девчонки в комнате суетятся, вещи, сумочки свои разыскивают. Я выключателем хлоп, ... а свет не включается. Ну думаю, как обычно, лампочка перегорела, ну и хрен с ней. Ну хрен то с ней, если бы она была, заглядываю под торшер, а там один патрон болтается без лампочки. Все уже в коридоре столпились, пальто, куртки одевают, а я у брата спрашиваю, мол где лампочка, не видел ли он случаем? И тут бодрый голос Димы: "А это я взял, у меня дома в светильнике перегорела." На такое мы ничего не смогли да и не успели сказать.
Зато как мы благодарны всем оказались, когда они свалили, так как благодаря опозданию Шурика вечер получился ай-яй-яй (в отличном смысле).
... и приговаривал с укоризною - не гонялся бы ты поп за дешевизною... (А. С. Пушкин, сказка о попе и работнике его Балде)
Снится мне сегодня сон: встретилась я со своей сестрой, давно ее не видела, а она дамочка вся фильдиперсовая, денег не в пример мне.... в общем идем по улице и она мне говорит - давай в магазин заскочим, я гляжу - ну не на мой кошелек магазинчик, ну очень модный и соответственно дорогой. Заходим, она сразу нырнула куда-то в дебри магазинчика, а я у витрин недалеко от выхода трусь, и тут замечаю, что это витрины распродажные, и цены ну просто нереальнрые - 200-400 р. за пару обуви, какие-то тапочки пушистые детские по 12 р. за пару, и все в таком роде, все это гламурного оттенка, сумочка какая-то, бусы, хожу и думаю, блин, все это по последней паре (вещи), потому и дешево, надо приглядеть что-нибудь. Хожу, смотрйю, и все-таки повергают в шок эти цены, присматриваю маечку, Хорошая маечка такая, причем лежит от нее только картинка, ну очень милая маечка, думаю - не купить ли. И цена - 56 рублей, Спрашиваю у продавщицы - а какой размер - она ммне - пятидесятый, думаю, вот ведь, елы-палы, как ни крути большая будет, но ведь за пятьдесят шесть рублей! Думаю, ладно, посмотрю на нее, если она уютная возьму дома ходить, и говорю - покажите мне ее, и тут мне продавщица отвечает - а мы эти вещи не показываем и померять не даем, вы их покупаете, а там уж ваши проблемы, подойдет-не подойдет - нас это уже не волнует - вы платите, мы отдаем вещь!... Как кота в мешке покупаешь, обидно, Думаю, но так-то справедливо ведь!... за такие-то деньги можно и не привередничать в таком магазине. И тут слышу за спиной голоса, кто-то приобрел по этой системе пару обуви и разоряется - да в них же ходить невозможно! это же не обувь, а орудие пыток, а ему отвечают - купили - это ваши уже проблемы. подумала я и не стала майку покупать, мало ли, вдруг она химией какой-нибудь пропитана и я облезу за 56 рублей, и что называется - это мои проблемы :))))))))) вот и демаю, к чему бы такие сны снились? :)
Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно существует. А еще у меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит, т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется покупать новую ? От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец. Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после этого выпрыгнул с третьего этажа.
Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!
(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)