Свежие анекдоты - основной выпуск

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Ну как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П - Ну как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П - Ну как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

У жены нюх на деньги, постоянно заначку находит. Вот думаю, может начать
прятать в другое место.

Только в России президента и презерватив называют одинаково ласково и с
любовью - презик!

Ukiwa the cheetah

При рекламе Maggy: положите в приготовляемое блюдо продукты, а главное
(!) - Maggy, вспоминается русская сказка по солдата, сварившего суп из
топора.

Премьер-министр Белоруссии задает Лукашенке загадку:
- Как расшифровать слово ДУННЯ?
- Не знаю!
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- Ха-ха-ха!!!....
После этого Лукашенко решил на встрече в Кремле подловить Путина:
- Владимир Владимирович! А как расшифровать слово ДУННЯ?
- ДУРАКОВ У НАС НЕТ!
- А Я?!!!
- А ты не россиянин!

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

В Печерский районный суд Киева был подан иск от гражданина России Путина
В. В. о незаконной приватизации Виктора Ющенко Джорджем Соросом и
Джорджем Бушем. В иске говорится, что приватизация Ющенко В. А.
проходила не на конкурсной основе, не было открытого аукциона, в котором
могли бы принять участие все желающие. Истец требует признать сделку
незаконной и начать процесс честной и прозрачной реприватизации, в
соответствии с нормами законодательства.

Палестинский мальчик просит у папы 2 шекеля.
- Папа я возьму два шекеля, поеду кидать камни...
- Возьми шекель.
- Это туда. А обратно?
- Ничего, обратно вернешся на скорой помощи.

Растворимый кофе - первый шаг к безалкогольному пиву!

В драку пьяных русских ввязывается только тот, кому уже нечего терять.

Большой рот открывает большие перспективы

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно…
Так обезьяна и осталась обезьяной.

Загадка.
За 100 рублей ломается, за 1000 баксов нет.
Ответ: Баба.

Русские 19 века были набожными и верили Царю.
Русские 20 века стали атеистами и поверили Политбюро.
Русские 21 века читают anekdot.ru

Хуже гор могут быть только норы...

Спелиологи VS. Альпинисты

Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики - в обвязках, касках...
- Спелеологи... - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты...

www.skala-city.ru

- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!

Гжельские преферансисты расписали предложенную тульскими пулю. Красивая
вышла - такой и в президента пальнуть не зазорно.

Новая версия старого анекдота

- Кто такие футболисты ?
- Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.

Уважаемые товарищи водители! Будьте пожалуйста взаимовежливы на дорогах.
Понял, блядь, сука ебанная?!?

- У меня такой мизер сорвался! - жалуется преферансист рыбаку.
- Подсекать надо вовремя.

Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым
дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю
его избрания слегка попахивал паленым.

Володя, дорогой, привет!
Как ты там? Не устал быть Президентом?
Скоро приеду…
Жду. Люблю. Скучаю, Твоя Революция!!!

Ющенко у зеркала:
- Неужели же выбрали? Вот чудаки! Да ведь только глазом мигнуть, они
таким бы президентом обзавелись, что ахнуть! А может, я и красивый.
Видно, мое счастье! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с
водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно,
спрашивается?

Хрен с маслом - это еще не конфетка, но уже свечка.

Так, товарищи, третья мировая должна быть МИРОВОЙ: мы должны воевать на
стороне Германии и дать хороших, злых пиздюлей арабам и китайцам.

Дневник:
1942г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для
борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от союзников.
1943г. - Изыскали последние внутренние резервы. Делаем все, что можем
для борьбы с врагом всего человечества - фашизмом. Ждем помощи от
союзников.
...
2004г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для борьбы с
врагом всего человечества - терроризмом. Ждем помощи от союзников.
9 мая 2005г. - Изыскали внутренние резервы, делаем все, что можем для
того, что бы перекрыть все что есть. Союзники прилетают.

- Слышь, доцент, ты куда диплом подевал, редиска?
- Я уже не доцент, я профессор. А что, английский я уже знаю, пойду
министром юстиции работать.

Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся"
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?"
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?"
МУЖ:"Я никуда не еду."

Посещая Израиль, президент Владимир Путин надел на голову кипу. Это был
знак уважения к еврейской культуре.
Говорят, Путин сделал и еще один знак, но его скрыли штаны президента.

@ - дура, www - молодец

Европейский комитет Евровидения, учитывая особенности выборов президента
на Украине в 2004-2005 гг. , рассматривает возможность проведения
повторного госолования на конкурсе Евровидения.
Украинский комитет в настоящий момент решает вопрос о цвете палаток на
майдане Независимости.

За небывалую сумму на аукционе продано оригинальное лицо Майкла
Джексона!
На вопрос о своей причастности к этой покупке, Ющенко ответил уклончиво,
сославшись на неосведомленность в планах своих имиджмейкеров.

Хотите ошарашить иностранку? Валерий Газзаев рекомендует забыть о сексе
на одну-две недели до свидания.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Едут по полю 2 трактора: один без колес, другой – без гусениц…

В связи с последним поражением команды Челси предлагается переименовать
ее в Членси

- Папа, а куда это мы пришли?
- Это домовая кухня!
- А это кто?
- А это сам домовой!

Повстречался как-то мальчик с девочкой и давай с ней взаимно
совмещаться!

Кремлевские сны №1

«солистом рок-группы «Черный сокол» по предложению Кремлевской
Администрации утвержден…»

B Петербурге обозначилось резкое сокращение населения за счет кадровых
перемещений в Москву. Нехватку населения решено восполнить за счет
беженцев из Средней Азии и китайцев.

Если у Вас есть проблемы с памятью, примите участие в акции
"Георгиевская ленточка"!!!
Повяжите ленточку на рукав, привяжите к дамской сумочке или к антенне
Вашего автомобиля.
Ленточка поможет Вам вспомнить, что есть на свете праздник 9 мая.

Сидят два программера на лавочке...

Когда, наконец, Алтуфьевское шоссе переименуют в Алсуфьевское?

Ленфильмовская экранизация Шерлока Холмса наиболее ярко выраженое
явление современной русской кинокультуры: Ну конечно, ведь действие
происходит в Лондоне. А главный герой(Ливанов),- еврей.

О решении жилищного вопроса. "Музыка" Н. Расторгуева.

... Ни кола, ни двора...
Только в жопе дыра...
Вот пойду расторгуюсь дырой
И съебу из землянки сырой!!!

Анастасия Заворотник в фильме «Моя прекрасная няня». (Василь Лукаш)

Группа «Звери» в детстве очень любила передачу «В мире животных».
(Василь Лукаш)