Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: эСэРЖэ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая неделя объявляется не рабочей.
После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти полирует и лениво так говорит другой: - Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних, вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро, переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает. Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и ошарашено так уставилась на подругу: - Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась? Или в Бога уверовала? На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом отвечает: - Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
Что такое верх Интернетовской несправедливости? Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит: - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек? Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает: - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше... "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь? - Угу... Умереть от передозировки наркотиков. "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает: - И что же вас, в таком случае, сдерживает? - Дык... денег нет...
Издательство "Новая Россия" недавно выпустило "Карманный Атлас Мира" с размерами: высота - 30см, длина - 25см, толщина - 5 см. Вес атласа составляет 3.5 кг. Столь необычный выпуск был предложен отделом маркетинга издательства, мотивируя это следующими обстоятельствами:
- бесплатная реклама атласа по всему миру будет обеспечена "Книгой Рекордов Гинеса"; - привлекающее внимание название атласа; - наконец освещение выпуска атласа в прессе: интервью с работниками издательства о новой философии в выпуске карманных продуктов.
Однако проект полностью провалился. После выпуска первой партии атласа, выяснилось что в книге Гинеса присутствует лишь номинация "самые маленькие карманные изделия". Название действительно привлекало внимание, но только для того чтобы узнать фамилии чуваков ответственных за выпуск такого "чуда". Ну а прессу издательство интересовало лишь как возможного разместителя рекламы.
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи, люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель другому, значит, говорит: - Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить, ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов любовника заведет. - А ты откуда это все узнал? - Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют. - Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
Марина из Белогородска: Дорогой Дима! Очень хочеться поблагодарить за замечательный сайт! Регулярно его посещаю и всегда получаю огромный заряд положительной энергии! Но меня, как учительницу русского языка и литературы, часто огорчает разного рода орфографические и грамматические ошибки в текстах. Поэтому хочу вас, как редактора, попросить строже проверять присланные вам материалы. Заранее вам благодарна!
Дима Вернер: Дорогая Марина! Очень лестно слышать добрые слова в наш адресс. Однако с ошибками в текстах ситуация не такая уж простая. Очень часто, сами ошибки как раз и являются всей "солью" анекдота/истории. Исправишь --- совсем не интерестно станет читать. Следующий пример тому яркая иллюстрация:
Нвндеао алигйинске уеычне уонислатви, что в сваолх смоае гволане, чобты на совем мтсе сляоти преавя и пляндесоя бвукы. Пциозия оьлтысанх бкув на пинноимаи свола не оатжтсреая.
В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".
Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки, постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом. И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола... что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри. Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела. Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар, с изменением краски лица и учащающимся дыханием. Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста" (ну тот который анеки придумывает)
Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...
- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на голосовать! - А как узнать, понимаешь анекдот или нет? - А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.