Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление. Экспресс метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов
Вовочка в школе дежурить остался. МарьИванна посылает его посмотреть что твориться в раздевалке спортзала. Вовочка приходит и говорит: "МарьИванна в раздевалке две Майки ибутся." Учитель на Вовочку:"Как ты смеешь! Ругаться в присутствии учителя!". Бедный Вовочка в растеренности:"Что я токого сказал?" Учитель:"Ну повтори еще раз!" Вовочка:" В раздевале две майки и бутца".
Вот нас все спрашивают: - Что лучше, Мексиканский сериал "Рабыня Изаура" или пиво Клинское?? - Ну конечно же пиво Клинское! Оно такое вкусное, с ним можно постоять у подъезда... - А разве ты когда-нибудь говорил друзьям: "Всем по рабыне Изауре, я угощаю!!!" - Говорил.... Ну тогда это СОВСЕМ ДРУГАЯ ТЕМА!
В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!" В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."
Из рекламы: Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак Напрашивается вывод: Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая давай нам с сыном лучше доширак!
В камере: - Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет? - Получишь бааааальших пиздюлей! - А если только маленькую крошечку? - Тогда маааааааленьких пиздюльчиков!
Пинчук уже продал госпакет акций НЗФ Вексельбергу. Теперь у него два пути: или он ее (Тимошенко) поведет под венец (что вряд ли) или она его поведет в прокуратуру.
- Почти везде в бывшем СССР в 2005 году были «бархатные» и «цветные» революции – и на Украине, и на Кавказе, и в Азии, а вот в самой России нет. Почему ? - Ничего, еще два-три наезда «наших» на лимоновцев и коммунистов, и революция в России гарантирована…
- Алло! Дима?... Это Вова беспокоит... Да, тот самый. Димыч, мы же кажется в марте договаривались: ни каких редакторских и злободневных... Что? Народ требует? Да какой ***** народ!!! Народ глаза сломает 40 анекдотов в день читать! Да плюс еще лучшие прошлых лет! Не, так дело не пойдет. Значит, это, чтоб я в здравохранение не обращялся, давай по старому, как договаривались: 10 новых, 10 старых... Ну да повторных. И баста! Ок?... Ну вот и отлично. Вообщем, всего самого... Спасибо. Пока.
-Что это «наши» так зверанули? Хулиганят, лимоновцев избивают ? - Все просто. Им Путин строго-настрого запретил избивать поляков, вот они и решили переключиться на лимоновцев.
Словарь некоторых русских: Бомба - что то новое и крутое, типа "Вот это новость", "Не вечеринка, а бомба!", "Подруга - бомба." Президент - главный человек в компании, или типа душа компании. Оружие - это способности парня завлечь подругу в постель. Секретное оружие - новый трюк для завлечения подруги. Секретная информация, Секрет - последние сплетни. Подрорвать - предложить пацанам пойти на... пиво.... Подрывник - ток кто предложил пойти на... пиво. Лодка - хата с телками. Лодочник - хозяин хаты. Подлодка - заныканая хата с телками. Власть - моя територия. Народ - это типа ты и я, и все остальные.... ...................................................................... Примеры: "Президент использовал на подлодке секретное оружие" - наш человек завлек на хату подругу и переспал с ней. "Это была бомба." - класно провели время. "Вся лодка взорвалась." - крутая вечеринка на хате. "Подрывник завел бомбу" - организовал класную вечеринку.
Идет заседание Правительства одной из стран СНГ. Решают как закончить реформу высщего образования. Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут себе пенсию заработать. Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо. Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный пояс/. Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не умеют. Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно закончат высшее образование.
Крутые парни предлагают дешевые и качественные E-Mail рассылки для вас - уродов и недоумков. Звоните и платите нам свои кровные - и мы разошлем вашу чушь по всем лохам планеты! Слава СПАМУ!!!
6-00: Проснулся, принял душ. 6-30: Готовка завтрака (из 3-х блюд, обязательно должны быть фрукты и диетическое мороженное). 7-00: будишь жену нежным поцелуем (куннилингус обязательно). 7-30: на руках несешь жену в ванную, трешь спинку, в перерывах гладишь одежду и помогаешь в выборе из 20 комплектов одежды, выбрать оптимальный 8-00: кормишь жену, моешь посуду 8-45: чистишь жене туфельки, быстро одеваешься сам. 9-00: везешь на работу, по дороге пытаешься быть остроумным, пытаясь не обижаться на ее высказывания о твоей зарплате. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, не скучно ли ей, что желает откушать на ужин и куда хочет пойти вечером. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для любимой "самого лучшего-без жира-с-говядиной-свининой-зеленью - фруктами-сладкого-но-не калорийного-но-не-до-конца". 20:00: с ужасно тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки. 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время судорожно сжимая телефон пытаешься отговорить любимую от посещения ресторана(потому что зарплаты до конца месяца может не хватить). 21:00: втречаешь жену, одеваешь ей тапочки, несешь в гостинную, где намереваешься устроить ужин при свечах, наливаешь ей бокал мартини, включаешь телевизор и пока она смотрит свой любимый сериал, негодуя что ты не отвел ее в ресторан, продолжаешь готовить. 21:40: кормишь любимую, пытаясь ей доказать что здесь лучше чем в ресторане, подливая ей мартини и спокойно выслушиваешь с улыбкой на влюбленном лице что ты неудачник не можешь семью прокормить. 22:20: несешь любимую в ванную, чтобы до постели она успела забыть как ты мало зарабатываешь(а то секса не будет), укладываешь ее в постель, судорожно пытаешься ее уломать, занимаетесь сексом (куннилингус обязателен). 23:20: укутываешь ее одеялом, и чтобы не будить ее своим храпом, отправляешься спать на кухню, чтобы порадовать утром любимую свежим завтраком, по пути моешь посуду, пол... 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды... 0:30: ложишься спать, думая как бы побольше заработать чтобы порадовать любимую кольцом с бриллиантом.
Ш. – Путин сказал, что пойти войной на Персию Вам, мусье, не удасться, скорее он ожидает акт дефекации с вашей стороны... Б. – (интересуется у советников что такое дефекация)
Буш – Путин.
Б. – Гарсон мне сказал, что вы ему сказали, что я усрусь напасть на Иран... П. – Я имел в виду, что разве Вам интересно будет напасть на страну, которая по сравнению с США не больше отверстия в унитазе. А в сортире надо мочить террористов!!! Еще раз мои соболезнования по поводу WTC.
Едед в маршрутке мальчик с отцом. Мальчик просит отца купить леденец, отец отказывается. Тогда мальчик ему и говорит: - тогда я маме расскажу какты целовал писю дяде Вадику... - так 10 баксов то не лишние