Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для гос. органов с 980 до 977. По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.
- К иммигрантам в Европе относятся очень даже неплохо. Да, очень неплохо. - Откуда такие выводы ? - Ну как же. Смотрите, если бы коренные французы начали бы устраивать еврейские погромы или избивать иммигрантов, их бы сразу бы всех повязали, обвинили бы в шовинизме, разжигании межнациональной розни, назвали бы скинхедами и упрятали за решетку очень даже надолго. А иммигранты-арабы жгут автомобили коренных французов уже вторую неделю и им все ничего.
Олимпиада. Конькобежцы. Стартует невысокий японец. Комментатор: - Какой быстрый старт у спортсмена. Это несмотря на то, что у него такие короткие рычаги отталкивания... Я ноги имела в виду...
Народная примета: -Если правительство обещает увеличить зарплату бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату коммунально-жилищных платежей и электроэнергию в следующем году для свей страны.
27 августа президент РФ несколько часов общался с россиянами по телефону, вследствие чего артист Максим Галкин был представлен к государственной награде.
"Уничтожение Военторга, Манежа, гостиниц "Москва" и "Россия" - это только начало, всего лишь первый шаг. В дальнейшем мы собираемся очистить город и от остального старья" - заявил мэр Москвы Ю. Лужков, плотоядно поглядывая на башни древнего Кремля.
На уроке литературы в современной российской школе. Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец, третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых органов.
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам следует переименовать Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать памятник адмиралу Нельсону - чтобы и французы на англичан не обижались...
- Как называется такая антинародная политика, которую проводит российское «правительство»? - Эта политика называется «определение точки критического предела народного терпения экспериментальным путем».
- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую сельскохозяйственную перепись? - А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.
«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006 году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.
- Владимир Вольфович, как по-вашему, если руководство строительством поручить лошади, то что в результате получится – конюшня или ипподром? - Бордель. Однозначно! - Владимир Вольфович, вы имеете ввиду публичный дом? - Журналисты, я имею ввиду реалити-шоу "Дом-2". Однозначно.
- Ну и Чубайс...Вот дает, Чубайс...Вот это, блин, Чубайс... - Что это вы, батенька, Чубайса поминаете, как нечистого все равно? - Нечистая сила и есть... Представляете, сударь, слушаю по радио новости и вдруг – раз – объявляют – в США некоторые штаты остались без электроэнергии... - Ну и Чубайс... Вот, Чубайс, дает...
В отместку за то, что Россия завернула обратно все грузинские вина и воду "Боржоми", Грузия собирается выйти не только из состава СНГ, но и из состава Кавказа, Европы и вообще из состава Восточного полушария.
Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них "демократия", на которую продолжают равняться многие российские политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши, антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.
Анекдоты на тему прелюдии:
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на англичан не обижались...
Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития, так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю, Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить свою кожу во все цвета радуги.
Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири, Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых. Банзай!
Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе, конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех конечностях – как лошади).
Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить копыта.
Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... КУ. Что скажете? На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!
Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ. Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег. Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф топку. Зажигай по полной Темзу....
Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость? Англичане... Изя: - Как?!!! Уже???
Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали какие про нас другие народы анекдоты рассказывают? Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы, канадцы и чукчи.
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
- Что теперь будет делать Ю. Тимошенко после дого, как Ющенко отправил ее в отставку ? - Ну как что, раскрутит со своей головы косу, выпрямит ее и закрутит в другую сторону.
Депутаты Государственной Думы в первом чтении приняли внесенный правительством РФ законопроект, несовместимый с честью и достоинством миллионов честных граждан.
- Русские - самые кроткие и терпеливый люди на свете. - Почему вы так считаете, сэр? - Вот смотрите - только в России прибылями с продаж нефти, газа и прочих ресурсов с народом не делятся, более того, грабят народ "реформами" и ЖКР, а революции все равно не происходит.
- В чем дело? В Москве разгромили посольства Польши и Литвы, раскурочили польский костел, избивают на улицах польских туристов, дипломатов и шпионов. Что происходит ? - Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, просто общественность заранее репетирует празднование 4 ноября.
- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и похоронить в землю тело Ленина ? - Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса, Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.
- Зачем США сделали своим госсекретарем Кандолизу Райс - противную бабу, да еще и негритянку, да еще и масонку с сионистскими представлениями? - А это чтобы всех, кто будет недоволен проводимой соединенными штатами внешней политикой обвинить в расизме, нацизме, терроризме и антисемитизме.
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
-Владимир Владимирович, а что произошло с.... - Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко. - Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про разбившийся ТУ-154? - Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
- Как можно сформулировать национальную идею по-путински ? - Очень просто – «борьба с антисемитизмом, великодержавным шовинизмом и национализмом» (причем сионизм к национализму и шовинизму, исходя, видимо, из соображений политкорректности, не причисляется).
В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и "Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию российские нефть и газ.
После окончания Олимпиады-2004 в Афинах, подсчитывая расходы на организацию и проведени - известную пословицу "В Греции все есть" надо перефразировать "В Греции все БЫЛО"
- Реалити-шоу «Дом» - дюжина девушек и юношей сообща возводят хоромы, а жить в доме будут только двое. Все это было еще раньше в гораздо крупных размерах. - Когда это было? Как было? Тоже по ящику ? - Не по ящику, а в натуре. Все сообща строили в стране коммунизм, а при коммунизме выпало жить только одним олигархам.
В результате широкомасштабтой операции, проведенной силами МВД, ОМОНа и ФСБ в Москве удалось предотвратить намечавшуюся силами оппозиции оранжевую революцию. В ходе этой спецоперации были арестованы тысячи смутьянов, готовивших этот переворот, обнаружить которых не составило особого труда, так как все они были одеты в куртки оранжевого цвета, большинство из них были выходцами из Кавказа, Средней Азии, Украины и Молдавии, и, как ни странно, все они являлись работниками муниципальных служб благоустройства города, дорожными ремонтниками и водителями трамваев, троллейбусов и автобусов.
- Вот блин, кто это так противно лает с трибуны Белого Дома? - Да это госсекретарь США Кондализа Райз выступает против Ирана. - Ни хрена себе, такую злую собаку без намордника выпускают.
- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию 60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают... - Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей – 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.
Едет В. В. Путин на работу в городском автобусе, все места заняты пассажирами, свободных мест нет, приходится стоять, да еще как назло билет за проезд купить забыл. Вдруг на одной из остановок открывается дверь, в автобус входит Ходорковский и начинает проверять билеты...
- Господин президент, США угрожают нам своей долбанной ядерной дубинкой, а мы сами своими руками половину своих ракет уже демонтировали... - Ничего. Зато у нас есть в Кремле особый кавалерийско-гусарский отряд, вооруженный саблями, а когда все отсрочки отменим, тогда мы США численностью своей армии перегоним.
- Слышали? Негры в России собираются ходить по российским школам, встречаться с русскими детьми и убеждать тех любить все цветное. Это для того, чтобы скины негров не били. - А заодно эти негры в наших школах будут приучать русских школьников к наркотикам, к рэпу, к проституции, разврату и прочим негритянским "ценностям".
- Дед, а что такое БАМ? - О, внук. "Это время кричит - БАМ! По дорогам лесным - БАМ!" Эх, внук!"От Байкала до Амура мы проложим магистраль". БАМ - это Байкало-Амурская магистраль. Такая стройка 20-го века была. Твой дед на этой стройке по комсомольской путевке в 1976 году... Да... Было время! - Понятно, дед. А стройка 21-го века - нефтепровод рядом с Байкалом. Амур китайцы засрали своим нефтяным пятном, а Байкал засрет правительство своим нефтепроводом.
Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские, прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
Хороший закон о государственной целостности страны приняли у себя китайцы. Вот если бы в России был бы принят подобный закон, то можно было бы вернуть в состав Российской Империи все азиатские, кавказские, прибалтийские республики, Белорусию, Украину, Финляндию, Польшу, а заодно показать Америке знаменитую Кузькину Мать.
Вот наконец к славному клану авиаторов-камикадзе японцев, таранивших Перл-Харбор и арабов, таранивших нью-йоркские небоскребы, стали присоединяться американские бейсболисты. Гуд бай, Америка !
В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи, экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления, грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то называют только Русских Патриотов.