Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох ). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.
Знаете, какой я сейчас встретил перевод с английского «Иоанн Креститель»? Ни за что не догадаетесь. «Джон-Баптист». Я плакаль…
9
Блондинка жалуется подруге: - Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе. Может ты что-нибудь посоветуешь? - Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.
Как-то раз играли двое в стихи. Первый(1) начинал, второй(2) заканчивал:
1: На горе горит костер... 2: Я ебал твоих сестер. 1: Так это же неправда! 2: Зато складно. 1: Ну ладно, твоя очередь. 2: На горе горит костер... 1: Я ебал твою жену. 2: Так это же не складно! 1: Зато правда.
Заговор столетия! Дима Вернер под видом празднования 10-летия anekdot.ru хочет создать базу данных о жителях Земли, покруче, чем у ЦРУ и ФСБ.. С праздником!
К жене (ж) пришел любовник (Л). (Л): Ну давай! (Ж): щас 5 минут... (Л): ну давай (в томлении) (Ж): Ну еще минутку (Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем! Стук в дверь. (Л): Это кто? (Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит. Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина. (Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда! (Ж): А вы не занесете? (Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем! (Ж): Так он еще и не собран? (Н): Ага (Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет. (ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся. Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал. Последний винтик закручивает, и муж пришел. (Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина, сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно! Любовник ушел в полном обломе. (Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.
- В. В., назовите нашим радиослушателям, какая на ваш взляд самая пидорная строна в Европе. - Конечно же Англия, однозначно ! - Почему вы считаете, что Англия самая пидорная страна Европы ? - У них пидоры- парламентарии принимают законы для пидоров. Однозначно! - А почему…. - Слушай, достал ты уже своими пидорными вопросами. И вообще надоел ты своей розовой кофточкой, микрофоном и сиськами. Быстро встал и ушел. Однозначно !
Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный, другой пассивный. Активный говорит: - В детстве моим любимым сказочным героем был Мойдодыр. Пассивный ему отвечает: - Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.