Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
8
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
49
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
38
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!" Ник О Лай
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
7
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
10
Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений: "Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив... "
- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
33
- Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.
39
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
- Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД
43
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
на ВДНХ установили робота, разговаривающего с посетителями в зависимости от их IQ. подходит чувак, нажимает кнопку, робот спрашивает:" какои у вас IQ"? мужик говорит-"160". ну робот начинает с ним о квантовых излучениях и прочей высокой материи. мужик уходит, возвращается, нажимает кнопку и отвечает, что IQ-100. робот с ним о хоккее, пиве и т.д. мужик делает еще попытку, на этот раз, говорит, что его IQ-50. робот мигает "глазами" и спрашивает:" так что, ты опять будешь голосовать за Путина"?
56
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
Из разговора двух женщин: - Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину... - Неужели! И где же? - (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков. - И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну". - Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики. - А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием. - Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты. - Мы счастливы!
32
На последнем заседании эстонского правительства был рассмотрен ленинский план электрификации ГОЭЛРО и отклонен как устаревший. Чердаков-Ужасный
- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".
- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать! - И это вы называете скидками? Да вы ах... ах... - Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
9
- Коротко о погоде. Днем – день, ночью – ночь, что собственно и логично.
Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы "Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да и артисты в основном – нафталин. Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену, подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! " И пошел раздувать баян.
Как передает радиостанция "Азия минус", воры взломали квартиру Чубайса.
Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной "Докторская", бутылку чумырлы "Акдам", двести грамм леденцов, для хозяйки и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!
- Ахуеть! - сказал Нео, беря красную пилюлю. - Дайте две! - Выпей йаду! - процедил сквозь зубы Морфей и немного подумав добавил. - Добро пожаловать в Бобруйск, Животнае!!!