Повторные анекдоты

Приходит мужик в аптеку. Пятерню свою в окошечко протискивает,
пальчиками брякает. Девчонка-провизорша:
- Ой, мужчина, Вам крем для рук?
- Нет. 5 таблеток Виагры: ко мне вечером сегодня 5 девок в гости придут.

На следующее утро мужик еле живой в аптеку приползает, на последнем
издыхании просовывает свою пятерню в окошечко. Девчонка:
- О! Вам еще Виагры?
- Нет, блин, крем для рук: девки не пришли.

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...
http://hvost.org

Негр и хохл едут в поезде.
Хохол достает кусок сала.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Сало!!
- Дааа, разве это сало?! Вот я у себя дома завалю слона... Вот это
Сало!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол отрезал себе кусочек, но есть не может, настроение испорчено.
Едут дальше, хохол достает окорочок.
Негр спрашивает
- Что это?
- Это?!! Окорочок!!
- Дааа, разве это окорочок?! Вот я у себя дома завалю страуса... Вот это
Окорочок!! (пренебрежительно) А это..!
Хохол откусил немного, а проглотить не может, ну не лезет кусок в горло!

Едут дальше, хохол достает арбуз.
Негр спрашивает
- Что это?
- (хохол со злостью)Это?! Это?! Ты что, . крыжовник не видел??

Париж. Сена. Соревнования по плаванию. Плывет Жан-рекордсмен в этом виде
спорта. Вдруг под одним из мостов он увидел голую Жаннету и сразу поплыл
к ней. Та:"Жан! Ты же первый пловец на Сене. Зачем ты покинул
дистанцию?" "О, Жаннета! Как я тебя увидел сразу возросло сопротивление
воды." "Так ты перевернулся бы на спину!" "А мосты?"П

Идет по ночному лесу Красная Шапочка со своей корзинкой, пирожками и все
такое. Навстречу к ней выходит Серый волк и удивленно спрашивает: "А
чего это ты, Красная шапочка, по ночному лесу ходишь? Не страшно тебе?"
Красная Шапка: "А что такое? Дорогу я знаю. Секс я люблю..."

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором
возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать
носом тычет:
(о)-Вот ма!!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии
прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови,
мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом:
- мне хуева....
Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй!
Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т.
д.
И говорит она ковбою:
- бля, мне так хуева....
ну тот, взял и захуярил ее.
Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:

- МНЕ СЕГОДНЯ ТАК ЗЕБИСЬ!!!!!!!!!!!!

Прислал Антон

Пришел чебурашка к Гене и говорит:
- Шапокляк 6 родила.
- А мне что?
- Я своих 4 утопил, а твои 2 не тонут.

Приехал грузин в село по делам. Вечер гостиниц нет стучиться в дом -
открывает женщина - пустите переночевать. Она - вы знаете у меня муж в
командировку уехал. Он - вы не волнуйтесь я ГРУЗИН! Она накормила его
ужином и уложила спать. Утром приготовила завтрак он сел за стол смотрит
в окно и видит во дворе бегает курица и сто петухов. Скажите а курица
справляется ей не тяжело сто петухов? Да вы знаете петух там только один
остальные ГРУЗИНЫ!!!

Из программы телевидения.

31 декабря, 23.55, тосты от "Путинки".

Конструкторы Автоконцерна Фольксваген специально для Украинских
потребителей разработали новую модель на основе "пассата" --
"пожрат","посрат" и "поспат". При испытаниях Украинские ревизоры
получили незабываемое удовольствие и обещали широкое распространение
чудо-изобретениям.

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был ее вторым мужем...

(5 января, повторные)
> > на мосту стояли трое....
> > он, она и у него :)

... вы не подумайте плохого,
Часы стояли у него.

- Папа, папа я медведя поймал.
- Ну так тащи его сюды.
- Не могу, он не пускает.

-А что Вася умер
- Да умер
- А то то я смотрю он в гробу лежит

Московская кондитерская фабрика "Рот-Фронт" выпустила новый торт под
названием "Путин". Он такой же как "Наполеон", только без яиц.

www.censor.net.ua

просыпается с будуна бегемот и чувствует что у него на голове кто то
сидит он берется лапой за голову а там лягушка, а он говорит Ты кто,
лягушка отвечает Лева, бегомот об затылок вытерает лягушку и на все
болото орет Лева, Лева как мене херово

Газовый конфликт закончился тем, что Россия полностью согласилась на
условия Украины.
Путин: - Я раньше чего злой то был? У меня мобильника не было! А после
того как Виктор Андреевич подарил мне VERTU - я теперь добреть начну.

www.censor.net.ua

один азербейянез решил поехать в город где давно не бил
перед поездкой зашЕл в туалет и вимил Х.. и подумал “на всякий случай”
вушил и туалета сел машину и поехал, вдруг резко тармазнул опят вбеял в
туалет подмулся иподумал “случий бувают разные!!"