Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве гей-парада. И предложил дату... День десантника...
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным о порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать уголовного преследования? - Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном министра обороны.
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное катание. Новый тренер заявил, о том, что известному фигуристу уже нашли пару - это малоизвестная фигуристка - Колбасенко. К следующему чемпионату фигуристы обещали сделать прогамму от которой всех будет ПЛЮЩИТЬ И КОЛБАСИТЬ.
- Слушай, а ты знаешь 5 основных свобод Конституции США? - Нет. - А сможешь назвать имена всех пяти членов семьи Симпсон? - Да хрен его знает. Чего пристал...? :-\ - Ну что ты вообще про Америку знаешь то? - Ну, например, у меня есть право хранить молчание и все, что я скажу, может быть использовавно против меня. И еще Конан-Варвар - губернатор Калифорнии.
Понять политику Саакашвили в отношении России будет проще, если предположить, что основным мотивом его поступков является стремление отомстить за Лаврентия Берию.
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Раньше я пил пиво с друзьями. Они научили меня пить пиво с воблой. Друзья теперь не пьют со мной. А я пью. С воблой. Я учу ее пить с друзьями. Почему они не пьют со мной?
> Объявление в компьютерном салоне: If ? > $ Then у. е. = ? Else у. е. = $ лучше так: y. е. = ? > $? ?: $
33
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье. Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права, то ли у человечества права еврея.
Приходит мужик с утра на работу. Злой, помятый, глаза красные - в общем хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что случилось-то? - Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен. - Ну и как ты с ними боролся? - Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.
Падонок: - Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны). - Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое. Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким не сталкивались... - Первый, нах!
Химик: - Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор! - Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со спиртом и водой? - Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок... - Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...
Физик: - После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая ее кинетическую энергию... - В операционную!
Консультант SAP: - Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг. Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже, модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования, модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль "сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!
Дизайнер: - Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. - На что жалуетесь? - Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...
Программист: - В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад. Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки, процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне форматнуться? - Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день. - Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн? - Да! - А где Доктор Вэб?
Бухгалтер: - Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете? Спасибо, я пошла.
Автомобилист: - Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли бензин вчера с друзьями залили разбавленный... - Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп. Задний ход. Дайте газу. Газу! - Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит). - Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю валокординчик, травяной сбор... - Спасибо. - Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH отрегулирует (открывает форточку).
Математик: - В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника, ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной, неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта", но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне решить это уравнение!
Сценарист: - Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону, тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор, вы меня вылечили!
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"
Специально для российского рынка компания Samsung разработала модель портативного DVD-плеера. Он может читать диски с двух сторон и заряда аккумулятора хватает на 8 фильмов.
Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя в носу: - Наконец-то нас приняли в НАТО! Ющенко, горомко пернув: - И газ у москалив покупать нэ трэба!
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении российских специальных технологий британских и американских. На поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева, Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
На Чемпионате Мира ситуация обострилась, приковав к себе внимание не только заядлых болельщиков. В Финале за Мировое Первенство впервые встретятся сборная команды США с победителем в полу-Финальном матче между командами Сунитов и Шиитов, которые в данный момент встречаются в матче на стадионе города Багдада. Прямая трансляция матча проходит по всем коналам информационных агенств Мира.
После экранизации "Ночного" и "Дневного" дозоров С. Лукьяненко решил продложить серию "Л - значит люди" в виде дилогии "М - значит морды", причем буквы П, Ж и Х тоже заняты для будующей трилологии!
- Ночной Дозор, Всем Выйти Из Сумрака! - заорал Штирлиц, врываясь в пыточную Гестапо. Русский разведчик подоспел вовремя. Изя Абрамович Сумрак был затрахан уже до полусмерти.
До сих пор Зураб Церетели валял ваяния, самые высокие в мире. Теперь он решил сотворить самое длинное - монументальный памятник украинской газотранспортной системе в виде действующей Трубы по дну Балтийского моря. Для лучшего просмотра монумента Балтийское море подлежит осушению.
Из рекламы на сайте WWW.mail.ru Кредитная Карта Ситибанка Покупки - сейчас. Оплата - потом. 0% на срок до 50 дней! Вывод: уж за 50 то дней спотеть то можно! Вот только как определить сколько им нашего пота надо за наши же покупки ;)))
- Почему откровенно националистическую партию назвали Украинской Консервативной партией? - Потому что если она придет к власти, будет делать консервы из жидов и москалей.
Разговаривают два приятеля: - Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и фамилия такая – Сраакашвили. - Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он только е@#нулся, во время родов или после. - Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого в президенты так тот и е@#нется.
Как правильно ее фамилия: Собчак или Лошак? Бездарной лошадке в зубы нечего смотреть. От работы Ксюха сдохнет. Гляжу - поднимается медлено... Говорю, распрячь сперва, а они спешились и давай лошадь трахать не распрягая. Ведь так и хомут растрескаться может. Все молчу. Вдруг приснится ее улыбка. Это будет страшная месть...