Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2006
Истории (конкурс)
Меняется каждый час по результатам голосования
Светлана Юрьевна, пожилая учительница начального класса частной школы, решила публично поздравить с днем рождения свою ученицу и одновременно дочь крупного бизнесмена и написала крупными буквами на классной доске:
Папа музыкантом не был и поэтому музыку очень любил. В отличие от отца, его шестилетняя дочка в свои юные годы не испытывала страсти к занятиям музыкой, особенно за счет детских забав во дворе. Отец строго по расписанию заставлял ребенка долго играть на скрипке ненавистные ей гаммы. Даже на каникулах, когда никто к инструменту обычно не прикасался. После каникул папа, как обычно, привел дочку в музыкальную школу на контрольные занятия. Педагог - старый скрипач-виртуоз на пенсии и одновременно тонкий детский психолог – как бы между прочим вежливо интересуется: - Расскажи - ка, детка, как вы работали на каникулах? - По три часа в день! - опередил папа ответ дочери, предупреждая упреки и строгий, укоряющий взгляд педагога. - Та-а-к-с, значит, по три часа? А может часа по три? - сомневается тот, давая понять, что не очень - то доверяет родительским показаниям. - На каникулах дети если и играют по три часа в день, то - только в куклы! - намекает учитель. Ну, что ж, давайте, поиграем, - предложил он, настроив скрипку. Юная ученица взяла скрипку в руки, проверила правильность постановки ног, туловища, плеч, подбородка, кистей рук. Потом уверенно воспроизвела контрольное "ля" и начала бодро играть что-то очень веселое. Но не домашнее задание "Штрих Мартле", а песенку "Мишка с куклой", которую разучила самостоятельно потому, что эта детская песенка ей просто понравилась. Педагог на этот раз почему-то слушал молча. Казалось, что он и не слушал вовсе, а только смотрел. Потом внезапно нахмурился, откинулся на спинку кресла, уставившись в потолок и пощипывая осунувшийся подбородок. Словно там, на потолке, искал ответ на главный вопрос всей своей жизни. Взволнованный папа тоже, на всякий случай, посмотрел в потолок, но ничего особенного там не обнаружил. Прослушав фрагмент, учитель глазами покосился на скрипку и тихо прошептал папе: - Вы только посмотрите на указательный палец! Он как бы сам по себе отрывается от смычка! - Ну, вот! - подумал папа, инженер по профессии. Я так и знал! Опять что-то не так! - А что за кисть правой руки - это просто невероятно! – от волнения начиная картавить, распалился маэстро. - Еще бы! - с досадой подумал папа. Это все мама виновата. Не надо было пихать ребенку конфетку в руку, занятую смычком. И охать, что ребенку давно пора обедать, а не пиликать весь день на скрипке. - А подбородок как поставлен! - продолжал докучать замечаниями педагог. А взгляд? Где такое увидишь?! Понятно, "какое" - продолжал отчаиваться папа. Вот результаты того, что мама с дочкой мультики во время домашних занятий смотрели. - А может "Штрих Мартле" попробуем? - пытается спасти критическое положение папа. - Какой там «Штрих Мартле», тут и без легато, деташе, стаккато, спиккато и сотийе такая трель, вибрато, сальтандо и тремоло получается, что с ума сойти можно! - продолжил эмоциональный террор "наставник". Нет, решено! Вернемся домой, накажу неприлежного ребенка: заставлю гаммы играть с утра до вечера. А на ночь стану страшные сказки Чуковского про Бармалея рассказывать. Красней тут от стыда за невыученные уроки... Нечего сказать - мамина работа, огорченно рассуждал про себя папа. Тем временем учитель поднялся из кресла, отошел к окну и, сложив руки на груди, оценивающим взглядом непризнанного гения вынес свой окончательный вердикт: - А что за осанка - вы только поглядите! - Бес меня попутал с этой скрипкой! – отчаивался папа, едва сдерживаясь от смущения и неловкости. Уйдя в глухую оборону, он уже был готов на все - даже взять в руки скрипичный разводной ключ... Вот бы нашу мамочку сюда - пусть бы посмотрела на свою работу. Поиграй, доченька,- говорит,- сидя на стульчике, пока папа не видит... Вот осанка и вышла боком. - Нет, ну каково, однако! - продолжал допекать бедного папу старый зануда. Не исключено, что в прошлой жизни, в эпоху Страдивари, Вивальди и Паганини он работал не музыкантом, а инквизитором. Ишь как виолиной на нервах играет! - обиделся папа. Нервы у него окончательно сдали и он, понимая, что за добровольное признание меньше дадут, решил во всем сознаться. И подробно рассказал "инквизитору", как оно было на самом деле - и про мамины конфеты, и про мультики, и про «художественную самодеятельность» упражнений игры на скрипке - то стоя на стуле как на подиуме, то сидя на нем вразвалку. И пообещал принять строгие меры. - Только попробуйте! - воскликнул учитель, приняв агрессивную позу Пушкина в момент вызова Дантеса на дуэль. И с восторгом добавил, что о такой ученице ему не приходилось даже мечтать! Девочка – просто клад, подарок судьбы педагогу на склоне лет! - Я буду ее рекомендовать в спецшколу для особо одаренных детей! - торжественно заявил он. При этом скупая мужская слеза предательски выскользнула из левого глаза маэстро. Правый глаз, как и положено в таких случаях, продолжал соблюдать педагогическую бдительность. - Ну и ну! - изумился папа. То критикует почем зря, то рыдать от умиления начинает... Сложное, все-таки, это дело – искусство! Точь - в - точь, как капризная женщина. Пережив эмоциональный террор, папа невольно задумался о высоком. А ведь казалось: что хорошего может прозвучать из - под смычка, орудующего из-под палки? Муштра, оказывается, - добрейшая мать гениальности. Не исключено, что и Музу в детстве звали Муштрой. Наверняка и Бетховена строгая детская Муза скорее сделала великим, чем глухим, из маленького мальчика Вольфганга Амадея Иоанна Хризостома Теофила она сотворила Моцарта, а из бегущего бизончика - поющего Кобзончика. Поэтому остановить поющего Кобзона так же трудно, как и бегущего бизона... Закончив урок и распрощавшись с растроганным в чувствах маэстро, папа вспомнил и о том, что энергетическое единство ауры матери и дочки неразделимо на всю жизнь. Причем это единство особого, женского рода. Мама и дочь, музыка и муштра, скрипка и любовь - слова исключительно женского рода. А такие несовместные слова - гений и злодейство почему-то одного и то же - мужского рода... Наверное, это не случайно. Но какие бы страшилки про строгую детскую Музу папе потом не рассказывали, он из детских уроков музыки извлек главное: плохое дело женским родом не назовут...
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая химичка, правда, значения этому мы не придали. Первый урок химии у нее выглядел так: ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая, полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом. В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос: - Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь после урока. С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
Урок алгебры в 9 классе. В классе тишина, все заняты решением. Наша учительница собирается передать тетрадь Леше. Уж не знаю, о чем она в тот момент подумала, но, протянув руку с тетрадью, серьезно выдает: "Леш, забери свой лифчик!" P/S Мы всем классом лежали под партами.
На уроке литературы. Учитель: «Саша, на кого ты все смотришь, на Катю или Машу? На девочек будешь смотреть после моего урока. Саша: «Да нет, Ольга Романовна, я на Диму смотрю.
Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются. вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!
На лекции по основам радиоизмерения препод спрашивает студента Квасова: "В чем измеряется емкость?" "В литрах!" - отвечает тот. Аудитория лежит.... После лекции я подхожу к Квасову и говорю ему: "Квас, ты баран! Емкость измеряется в Фарадах, а в литрах измеряется объем!" "Сам баран, - отвечает Квасов - посмотри, на бутылке водки написано емк. 0,5л!" Фамилия студента подлинная, все совпадения неслучайны. Прости меня, Санек...
Ученик готовился к выпускным экзаменам всю ночь, учил физику, литературу, алгебру... И придя на экзамен по литературе говорит: "После великого произведения "Ионыч" Чехов написал знаменитую трилогию повестей "Нейтроныч", "Протоныч" и "Электроныч".
Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу, ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена. - Юль, а огурцы в унитазе растворяются? - Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать. - А я уже... - Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь! Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась: - А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли... Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные жертвы несильного маринования. Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена, невинно хлопая глазами, спросила: - Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь? От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.
Пример Классической музыки: Было это в 4-ом классе. Все ребята знали, что я хожу в музыкальную школу, и думали, что я играю на пианино, а я занимался на виолончели, а на пианино совсем играть не умел. Ну вот. Как-то занимаемся мы на уроке рисования, а в классе стояло пианино. А кто-то возьми и скажи учительнице. "Антон умеет играть на Пианино". И она сказала: "А ну, покажи" и все закричали: "Давай, сыграй нам что-нибудь". Ну, я не струсил, сел за пианино, держал осанку, сделал строгий вид и давай обеими руками клавиши молотить. Не знаю что я там наиграл, но класс взорвался аплодисментами, я поклонился и как ни в чем не бывало сел на свое место. "Вот это классика" - подумал я, а позже стал композитором и научился играть на пианино. Вот так бывает.
Сидит на информатике 9класс. Учительница очень злая и раздраженная на класс говорит: - Вы что, считаете меня дурой? И тут мальчик на весь кабинет чихает: - Апчхи..... И класс дружно говорит: - ТОЧНО!!!!!!
Урок физики. Парень не сделал домашку и наспех скатал ее на перемене особенно не вдумываясь. И вот в начале урока учительница спрашивает расчетные формулы в задачах. Правильная формула была tg^2(2Пt/T). А он видимо не разобрался и читает:"Тэ Же квадрат умножить на 2 Пи тэ делить на тэ большое".
На уроке алгебры(8 класс) училка несет дикий разнос не знающему какую-то дребедень(не важно). И вдруг голос с задней парты: - Не ори... Она не услышала или сделала вид, что не услышала, ученик осмелев, чуть громче: - Не ори... Она отпустила первого ученика, мило улыбнулась и.... извелась. Все обалдели, звучит звонок, все иду обсуждать, последним выходит упиваясь своей славой, ученик с задней парты, не успевает он выйти как голос учителя: - Останься и закрой дверь.......
В 90-х годах когда только стали появляться компьютеры, в школе мы с классом тихонько разговаривали о всевозможных операционных системах... Тогда это в школе было строго запрещено. В плане техники мы вообще продвинутый народ. К нашей компании подходит одиннадцатиклассница, до этого, долго стоявшая и слушавшая наш разговор, и произносит фразу, от которой наши твердые и упорные умы, тут же расплавились: - Мне скоро купят компьютер с цветным дисплеем... И как бы невзначай, на шуточный вопрос, что лучше Pentium4 или WindowsXP, ответила вполне серьезно: - Я считаю что Windows все же лучше. Она всего лишь улыбнулась. А нам было совсем не смешно:)
Было это два дня назад мы ездили с классом в лес и в результате разговора Б говорит С - Че ты такой странный? Если б тебе сказали с 12ого этажа прыгнуть, ты бы прыгнул? С подымает голову вверх: - А где ты тут 12-тиэтажку видишь?
Когда-то в школе. :) мы учились в 5 классе, и нас заставили убираться, оставили за дежурных. Мы с моей подругой пошли за водой что бы помыть пол. Зашли в женский туалет, открыли кран и пока ждали когда нальется вода (напор был маленький) решили сходить в буфет и забыли что кран открыт... :) Когда пришли мы офигели - на втором этаже было болото, мы очень долго смеялись и когда начали закрывать кран вентиль сорвался... :) Это был ужас но очень-очень смешно... На утро у директора сидели другие девчонки потому что она не знала истинных проказ...... :)
Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань... Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает: - Что? Колывань?
Один раз мы с другом гуляли. Видим, стоит мой учитель по географии, выбирает книгу. Мы с другом договорились пошутить над ним. Я спрятался в кусты, а он подошел и говорит: "Слышишь ты, черт. Я слышал ты крутой в 24 школе, да?" А он говорит:"ДА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!". И ударил его. Мы вызвали милицию и его повезли в участок. Он заплатил штраф. А мы потом над ним смеялись!!!!!!!!!!
Кароче, я однажды пасрал на уроке. Позавтракал несвежим рассольником и на втором уроке я начал чувствовать себя тревожно. Огромная масса говна неудержимо стремилась наружу. Я решил пойти посрать, но училка меня не пустила потому что шла четвертная контрольная. Страшась позора я стащил портфель сидещего передо мной ботанега и спустил штаны, благо я сидел на камчатке. Осторожно, чтоб не потревожить соседку с передней парты, раздвинул ягодицы и примостил портфель между ними. Скомкав из тетрадки пыж я вложил его в промежуток между ягодиц, ему предназначалась роль гасить все звуки из моей жопы. Тужиться не пришлось, скорее наоборот. Зажурчало. Поток жидкого паносу быстро наполнил портфель. Запахи говна уносились в открытое по случаю жаркой погоды окно. Аккуратно подтеревшись, я застегнул штаны и портфель. Мне светила фортуна и никто ничего не заметил. Ботанег с передней парты тоже не заметил или не подал виду.
Вот так мне удалось посрать на контрольной по английскому языку.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.