Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2006
Истории (конкурс)
Меняется каждый час по результатам голосования
Светлана Юрьевна, пожилая учительница начального класса частной школы, решила публично поздравить с днем рождения свою ученицу и одновременно дочь крупного бизнесмена и написала крупными буквами на классной доске:
Папа музыкантом не был и поэтому музыку очень любил. В отличие от отца, его шестилетняя дочка в свои юные годы не испытывала страсти к занятиям музыкой, особенно за счет детских забав во дворе. Отец строго по расписанию заставлял ребенка долго играть на скрипке ненавистные ей гаммы. Даже на каникулах, когда никто к инструменту обычно не прикасался. После каникул папа, как обычно, привел дочку в музыкальную школу на контрольные занятия. Педагог - старый скрипач-виртуоз на пенсии и одновременно тонкий детский психолог – как бы между прочим вежливо интересуется: - Расскажи - ка, детка, как вы работали на каникулах? - По три часа в день! - опередил папа ответ дочери, предупреждая упреки и строгий, укоряющий взгляд педагога. - Та-а-к-с, значит, по три часа? А может часа по три? - сомневается тот, давая понять, что не очень - то доверяет родительским показаниям. - На каникулах дети если и играют по три часа в день, то - только в куклы! - намекает учитель. Ну, что ж, давайте, поиграем, - предложил он, настроив скрипку. Юная ученица взяла скрипку в руки, проверила правильность постановки ног, туловища, плеч, подбородка, кистей рук. Потом уверенно воспроизвела контрольное "ля" и начала бодро играть что-то очень веселое. Но не домашнее задание "Штрих Мартле", а песенку "Мишка с куклой", которую разучила самостоятельно потому, что эта детская песенка ей просто понравилась. Педагог на этот раз почему-то слушал молча. Казалось, что он и не слушал вовсе, а только смотрел. Потом внезапно нахмурился, откинулся на спинку кресла, уставившись в потолок и пощипывая осунувшийся подбородок. Словно там, на потолке, искал ответ на главный вопрос всей своей жизни. Взволнованный папа тоже, на всякий случай, посмотрел в потолок, но ничего особенного там не обнаружил. Прослушав фрагмент, учитель глазами покосился на скрипку и тихо прошептал папе: - Вы только посмотрите на указательный палец! Он как бы сам по себе отрывается от смычка! - Ну, вот! - подумал папа, инженер по профессии. Я так и знал! Опять что-то не так! - А что за кисть правой руки - это просто невероятно! – от волнения начиная картавить, распалился маэстро. - Еще бы! - с досадой подумал папа. Это все мама виновата. Не надо было пихать ребенку конфетку в руку, занятую смычком. И охать, что ребенку давно пора обедать, а не пиликать весь день на скрипке. - А подбородок как поставлен! - продолжал докучать замечаниями педагог. А взгляд? Где такое увидишь?! Понятно, "какое" - продолжал отчаиваться папа. Вот результаты того, что мама с дочкой мультики во время домашних занятий смотрели. - А может "Штрих Мартле" попробуем? - пытается спасти критическое положение папа. - Какой там «Штрих Мартле», тут и без легато, деташе, стаккато, спиккато и сотийе такая трель, вибрато, сальтандо и тремоло получается, что с ума сойти можно! - продолжил эмоциональный террор "наставник". Нет, решено! Вернемся домой, накажу неприлежного ребенка: заставлю гаммы играть с утра до вечера. А на ночь стану страшные сказки Чуковского про Бармалея рассказывать. Красней тут от стыда за невыученные уроки... Нечего сказать - мамина работа, огорченно рассуждал про себя папа. Тем временем учитель поднялся из кресла, отошел к окну и, сложив руки на груди, оценивающим взглядом непризнанного гения вынес свой окончательный вердикт: - А что за осанка - вы только поглядите! - Бес меня попутал с этой скрипкой! – отчаивался папа, едва сдерживаясь от смущения и неловкости. Уйдя в глухую оборону, он уже был готов на все - даже взять в руки скрипичный разводной ключ... Вот бы нашу мамочку сюда - пусть бы посмотрела на свою работу. Поиграй, доченька,- говорит,- сидя на стульчике, пока папа не видит... Вот осанка и вышла боком. - Нет, ну каково, однако! - продолжал допекать бедного папу старый зануда. Не исключено, что в прошлой жизни, в эпоху Страдивари, Вивальди и Паганини он работал не музыкантом, а инквизитором. Ишь как виолиной на нервах играет! - обиделся папа. Нервы у него окончательно сдали и он, понимая, что за добровольное признание меньше дадут, решил во всем сознаться. И подробно рассказал "инквизитору", как оно было на самом деле - и про мамины конфеты, и про мультики, и про «художественную самодеятельность» упражнений игры на скрипке - то стоя на стуле как на подиуме, то сидя на нем вразвалку. И пообещал принять строгие меры. - Только попробуйте! - воскликнул учитель, приняв агрессивную позу Пушкина в момент вызова Дантеса на дуэль. И с восторгом добавил, что о такой ученице ему не приходилось даже мечтать! Девочка – просто клад, подарок судьбы педагогу на склоне лет! - Я буду ее рекомендовать в спецшколу для особо одаренных детей! - торжественно заявил он. При этом скупая мужская слеза предательски выскользнула из левого глаза маэстро. Правый глаз, как и положено в таких случаях, продолжал соблюдать педагогическую бдительность. - Ну и ну! - изумился папа. То критикует почем зря, то рыдать от умиления начинает... Сложное, все-таки, это дело – искусство! Точь - в - точь, как капризная женщина. Пережив эмоциональный террор, папа невольно задумался о высоком. А ведь казалось: что хорошего может прозвучать из - под смычка, орудующего из-под палки? Муштра, оказывается, - добрейшая мать гениальности. Не исключено, что и Музу в детстве звали Муштрой. Наверняка и Бетховена строгая детская Муза скорее сделала великим, чем глухим, из маленького мальчика Вольфганга Амадея Иоанна Хризостома Теофила она сотворила Моцарта, а из бегущего бизончика - поющего Кобзончика. Поэтому остановить поющего Кобзона так же трудно, как и бегущего бизона... Закончив урок и распрощавшись с растроганным в чувствах маэстро, папа вспомнил и о том, что энергетическое единство ауры матери и дочки неразделимо на всю жизнь. Причем это единство особого, женского рода. Мама и дочь, музыка и муштра, скрипка и любовь - слова исключительно женского рода. А такие несовместные слова - гений и злодейство почему-то одного и то же - мужского рода... Наверное, это не случайно. Но какие бы страшилки про строгую детскую Музу папе потом не рассказывали, он из детских уроков музыки извлек главное: плохое дело женским родом не назовут...
Наш класс был достаточно шумным. 1 сентября мы узнали, что у нас новая химичка, правда, значения этому мы не придали. Первый урок химии у нее выглядел так: ор в классе, все вертятся. Перед нами стоит новая химичка. Маленькая, полненькая, с очень внимательным, въедливым взглядом. В этом оре раздается ее тихий, но уверенный голос: - Моя фамилия Зверева. И этим все сказано. Кто не понял - останьтесь после урока. С тех пор в классе стояла гробовая тишина.
Урок алгебры в 9 классе. В классе тишина, все заняты решением. Наша учительница собирается передать тетрадь Леше. Уж не знаю, о чем она в тот момент подумала, но, протянув руку с тетрадью, серьезно выдает: "Леш, забери свой лифчик!" P/S Мы всем классом лежали под партами.
На уроке литературы. Учитель: «Саша, на кого ты все смотришь, на Катю или Машу? На девочек будешь смотреть после моего урока. Саша: «Да нет, Ольга Романовна, я на Диму смотрю.
Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются. вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!
На лекции по основам радиоизмерения препод спрашивает студента Квасова: "В чем измеряется емкость?" "В литрах!" - отвечает тот. Аудитория лежит.... После лекции я подхожу к Квасову и говорю ему: "Квас, ты баран! Емкость измеряется в Фарадах, а в литрах измеряется объем!" "Сам баран, - отвечает Квасов - посмотри, на бутылке водки написано емк. 0,5л!" Фамилия студента подлинная, все совпадения неслучайны. Прости меня, Санек...
Ученик готовился к выпускным экзаменам всю ночь, учил физику, литературу, алгебру... И придя на экзамен по литературе говорит: "После великого произведения "Ионыч" Чехов написал знаменитую трилогию повестей "Нейтроныч", "Протоныч" и "Электроныч".
Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу, ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена. - Юль, а огурцы в унитазе растворяются? - Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать. - А я уже... - Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь! Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась: - А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли... Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные жертвы несильного маринования. Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена, невинно хлопая глазами, спросила: - Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь? От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.
Пример Классической музыки: Было это в 4-ом классе. Все ребята знали, что я хожу в музыкальную школу, и думали, что я играю на пианино, а я занимался на виолончели, а на пианино совсем играть не умел. Ну вот. Как-то занимаемся мы на уроке рисования, а в классе стояло пианино. А кто-то возьми и скажи учительнице. "Антон умеет играть на Пианино". И она сказала: "А ну, покажи" и все закричали: "Давай, сыграй нам что-нибудь". Ну, я не струсил, сел за пианино, держал осанку, сделал строгий вид и давай обеими руками клавиши молотить. Не знаю что я там наиграл, но класс взорвался аплодисментами, я поклонился и как ни в чем не бывало сел на свое место. "Вот это классика" - подумал я, а позже стал композитором и научился играть на пианино. Вот так бывает.
Сидит на информатике 9класс. Учительница очень злая и раздраженная на класс говорит: - Вы что, считаете меня дурой? И тут мальчик на весь кабинет чихает: - Апчхи..... И класс дружно говорит: - ТОЧНО!!!!!!
Урок физики. Парень не сделал домашку и наспех скатал ее на перемене особенно не вдумываясь. И вот в начале урока учительница спрашивает расчетные формулы в задачах. Правильная формула была tg^2(2Пt/T). А он видимо не разобрался и читает:"Тэ Же квадрат умножить на 2 Пи тэ делить на тэ большое".
На уроке алгебры(8 класс) училка несет дикий разнос не знающему какую-то дребедень(не важно). И вдруг голос с задней парты: - Не ори... Она не услышала или сделала вид, что не услышала, ученик осмелев, чуть громче: - Не ори... Она отпустила первого ученика, мило улыбнулась и.... извелась. Все обалдели, звучит звонок, все иду обсуждать, последним выходит упиваясь своей славой, ученик с задней парты, не успевает он выйти как голос учителя: - Останься и закрой дверь.......
В 90-х годах когда только стали появляться компьютеры, в школе мы с классом тихонько разговаривали о всевозможных операционных системах... Тогда это в школе было строго запрещено. В плане техники мы вообще продвинутый народ. К нашей компании подходит одиннадцатиклассница, до этого, долго стоявшая и слушавшая наш разговор, и произносит фразу, от которой наши твердые и упорные умы, тут же расплавились: - Мне скоро купят компьютер с цветным дисплеем... И как бы невзначай, на шуточный вопрос, что лучше Pentium4 или WindowsXP, ответила вполне серьезно: - Я считаю что Windows все же лучше. Она всего лишь улыбнулась. А нам было совсем не смешно:)
Было это два дня назад мы ездили с классом в лес и в результате разговора Б говорит С - Че ты такой странный? Если б тебе сказали с 12ого этажа прыгнуть, ты бы прыгнул? С подымает голову вверх: - А где ты тут 12-тиэтажку видишь?
Когда-то в школе. :) мы учились в 5 классе, и нас заставили убираться, оставили за дежурных. Мы с моей подругой пошли за водой что бы помыть пол. Зашли в женский туалет, открыли кран и пока ждали когда нальется вода (напор был маленький) решили сходить в буфет и забыли что кран открыт... :) Когда пришли мы офигели - на втором этаже было болото, мы очень долго смеялись и когда начали закрывать кран вентиль сорвался... :) Это был ужас но очень-очень смешно... На утро у директора сидели другие девчонки потому что она не знала истинных проказ...... :)
Урок географии. Учитель объясняет новую тему "Группировки стран". В схеме "Типология стран". Пункт "Развивающиеся страны", подпункт - "Новые индустриальные". Перечисление стран: Южная Корея, Сингапур, Тайвань... Тут ученица с задней парты перебивает учителя и переспрашивает: - Что? Колывань?
Один раз мы с другом гуляли. Видим, стоит мой учитель по географии, выбирает книгу. Мы с другом договорились пошутить над ним. Я спрятался в кусты, а он подошел и говорит: "Слышишь ты, черт. Я слышал ты крутой в 24 школе, да?" А он говорит:"ДА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ!!". И ударил его. Мы вызвали милицию и его повезли в участок. Он заплатил штраф. А мы потом над ним смеялись!!!!!!!!!!
Кароче, я однажды пасрал на уроке. Позавтракал несвежим рассольником и на втором уроке я начал чувствовать себя тревожно. Огромная масса говна неудержимо стремилась наружу. Я решил пойти посрать, но училка меня не пустила потому что шла четвертная контрольная. Страшась позора я стащил портфель сидещего передо мной ботанега и спустил штаны, благо я сидел на камчатке. Осторожно, чтоб не потревожить соседку с передней парты, раздвинул ягодицы и примостил портфель между ними. Скомкав из тетрадки пыж я вложил его в промежуток между ягодиц, ему предназначалась роль гасить все звуки из моей жопы. Тужиться не пришлось, скорее наоборот. Зажурчало. Поток жидкого паносу быстро наполнил портфель. Запахи говна уносились в открытое по случаю жаркой погоды окно. Аккуратно подтеревшись, я застегнул штаны и портфель. Мне светила фортуна и никто ничего не заметил. Ботанег с передней парты тоже не заметил или не подал виду.
Вот так мне удалось посрать на контрольной по английскому языку.