Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было в 1990 году, в эпоху первых поездок за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется!
И вот мы, трое молодых ученых, пришли в ихний бирхаус или как там его. Ну, по пиву решили опрокинуть – это святое. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучали исключительно по циферкам в правом столбце – там, где цены указаны. И – о, чудо – нашли мы там блюдо, стоящее всего 50 пфеннигов (0,5 марки). Официантка выслушала наш заказ и посмотрела на нас как-то уж очень странно, переспросила, что мы хотим, четыре раза... И в конце концов пошла выполнять заказ... Пиво принесла очень быстро, а вот наше "второе" мы прямо-таки заждались. Наконец спустя десять минут в сопровождении двух поваров, чешущих репы, она выносит нам три разогретые металлические пластины (это чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили полмарки...
На лекции по зоологии преподаватель объяснял студентам тему "Грызуны России". Было не очень интересно слушать его занудную речь, поэтому многие занимались обычным делом - спали. На следующей паре преподаватель решил выяснить как же студенты запомнили сегодняшнюю лекцию и спросил: "Кто может сказать как называлась наша прошлая лекция?" На что один из спящих на прошлой, но проснувшейся на этой лекции, студент решив отличится, вскочил с места и прокричал: "ГРУЗИНЫ России!"
Живу я в Одессе, народ у нас веселый... Может я и не первый буду, кто расскажет эту историю, так как свидетелей ей было много... Снова маршрутка, точнее автобус, снова поездка (очередная) в универ, а потом на работу... И так каждый день :( Едешь утром сонный, ничего не хочется кроме принятия горизонтального положения... И едет компашка первокурсников. Почему первокурсников? Это целая теория :) Во-первых, народ уж больно веселый (все-таки после после поступления чувствуешь себя взрослым совсем уже и море по колено), во-вторых нарядные (пока еще... Снова-таки взрослость) и в-третьих - чисто выбритые:D Да, но что-то я от темы отклонился... Значит едем мы... Они сидят что-то там рассказывают друг другу, выясняют у кого в группе сколько китайцев и пр. :) Я так висю себе на поручне, краем уха от нечего делать слушаю ихнявский разговор... Один парняга рассказывает старый анекдот "Почему менты всегда ходят парой? Потому что один умеет читать, другой умеет писать..." Ну народ кто улыбнулся-ухмыльнулся, автобус небольшой, слышно было всем, компашка посмеялась, едем... Только стихло последнее "Ха!", как сзади к рассказавшему анекдот обращаются угрюмо так: "Молодой человек! Ваши документы!" Опаньки! Стоят два (!) мента... Народ сразу так заинтересовался, кого вяжут, когда стрелять будут и все такое... Самые боязливые так поближе к стенкам прижались... Парень оборачивается и по его глазам видно, что душа у него где-то в районе пяток... Думает, все, блин, дошутился, Жванецкий хренов! Дрожащей рукой протягивает менту свой студенческий билет, мысленно прощаясь со студенческой жизнью веселой... Мент берет студенческий, внимательно в него смотрит, сверяет фотографию с оригиналом :) Народ ждет развязки криминальной истории... Дальше, не отводя глаз от студенческого, немного поворачивает голову в сторону своего напарника и говорит ему (!!!): "Вась, записывай!" Автобус подпрыгнул от взрыва хохота так, что соседние машины испуганно шарахнулись в сторону, думая что волна терроризма уже и до нас дошла :))
Друг рассказывал. Ехал он однажды после бурной пьянки в такси. И когда уже подъезжали к дому, его осенило: а дай-ка я платить не буду! То-о-олько остановились они у подъезда – друг резко дергает дверцу, выскакивает из машины – и деру! Бежит, спотыкается о бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется за перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. Достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь, нет ли погони... И тут только вспоминает, что расплатился за поездку, еще когда садился в такси... А теперь представьте себе лицо того таксиста.
Еду я на маршрутке. А это как раз было перед выборами президента 2004 года, т. е. все вокруг обклеено агитацией. На остановке заходит мама с сыном, которому где-то лет 5. Садятся возле окна прямо рядом со мной. Едем. Может вы наблюдали, как родители учат своих детей читать, заставляя читать различные вывески и плакаты. Так вот, едем мы и останавливаемся возле светофора, где установлен биг-борд с агитацией за Януковича. Там написано: «ТОМУ ЩО ЛIДЕР». Мамочка просит сына прочитать, что на плакате написано. Сынок с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР… Мамочка смущенно: - Ну ты что!.. Посмотри внимательнее – там же другая буква, с хвостиком… На что сынок не менее глубокомысленно вопрошает: - А что от этого меняется? Маршрутка пропустила три зеленых светофора…
Набираю текст в WORD"е. Фраза-" Я хотел бы избежать службу в армии". Программа подчеркивает слово "службу"-мол, ошибся падежом. И пишет: например:"Никому не удавалось избежать службы в армии" Мдааа... Привет старине Фрейду! Кто не верит, может попробовать.
Избранные цитаты "Славные успехи, достигнутые фермой в разведении кроликов, ясно показывают правоту и жизнеспособность политики нашей партии, направленной на замену травы на мясо, сказал Полководец Ким Чен Ир и попросил передать теплый привет всем партийным и беспартийным трудящимся фермы, которые самоотверженно превратили в жизнь линию партии.
Полководец Ким Чен Ир осветил вопросы, встающие в разведении кроликов, и сказал, что все единицы должны следовать примеру этой фермы." http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2006/2006-09-02-s1.htm Скоро Корея и из космоса будет красной выглядеть - вместо травы мясо.
"Полководец Ким Чен Ир высоко оценил дух аккуратного ведения хозяйствования воинов части, дающих пример в управлении частью по образцу образа жизни антияпонских партизан.
Уважаемый верховный Главнокомандующий Полководец Ким Чен Ир подарил воинам этой части бинокль и авто-винтовку и сфотографировался вместе с ними на память." http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/2006/2006-09-14-s1.htm Ребята теперь постреляют, но как же остальные 1823 частей, голыми руками будут драться и в кулак смотреть???
"С мутными глазами в мишень не попадешь. " Из ИЗРЕЧЕНИй ВЕЛИКОГО РУКОВОДИТЕЛЯ ПОЛКОВОДЦА КИМ ЧЕН ИРА http://www.uriminzokkiri.com/Newspaper/russian/myong%20on/0.htm
Министр МВД Нургалиев докладывает президенту: "К расследованию покушения на замцентробанка будут привлечены лучшие силы следствия МВД и организованной преступности." ВВП согласно кивнул, мол давно пора.
Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного розыска, организованной преступности..........."
Последний девственник Сибири. Эта история произошла непосредственно со мной и, хотя и напоминает сцену из фильма "Тупой, еще тупее", но за реальность ее ручаюсь. Ощущение стыда и ужаса со временем исчезло и все произошедшее вспоминается сейчас с идиотическим смехом. В пубертатный период меня по-настоящему волновала только одна проблема - девушки не дают. Я активно пытался ее решить и вот, наконец, звезды сошлись: есть чем, есть с кем и, главное, есть ГДЕ. Жила моя пассия в трущобном районе, застроенном частными домишками, так называемом "Шанхае". Провожая ее домой, я выяснил, что ее родители ушли в какие-то гости на всю ночь. Представьте себе мое волнение! Полная свобода действий! Эйфорическое вожделение! Возможно, это волнение и сыграло со мной злую шутку. А, может, просто съел чего-нибудь. Но на пороге ее дома у меня жутко скрутило живот, как будто я выпил лошадиную дозу слабительного. Ну точно как в том дурацком фильме. Девушка пошла на кухню готовить чай или чего там еще, а я заметался в поисках туалета. Прямо спросить постеснялся - закомплексованный подросток, что вы хотите. Когда до меня дошло, что удобства во дворе, было уже поздно. В панике я ворвался в первую попавшуюся темную комнату и не нашел ничего лучшего, чем открыть окно и через подоконник насрать в палисадник ее родителей. Моя любимая, видимо, подумала, что я решил поиграть с ней в прятки, стала меня искать и вскоре нашла. Едва я успел вздернуть штаны, как она вошла в комнату и зажгла свет. Комната оказалась спальней родителей и включала в себя полный комплект этих самых родителей, тихонечко лежащих в кровати. Ну не поехали они ни в какие гости! До сих пор помню их квадратные глаза. Старт во взрослую жизнь пришлось отложить:)))
вчера. новости НТВ. Правительство заседает. Фрадков (злобно): А что сделали по поводу убийства Козлова? Чайка (бодро): На место происшествия выехали лдучшие представители правохранительных органов, Организованная преступность...
Урок географии... Учительница спрашивает у детей: "Что я вам задом надавала?" (имелось в виду: "Что я вам надом задавала?). В классе поднимается хохот, но училка не понимает, что оговорилась...
Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать? Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио... Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на радио: - Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее медленную композицию. DJ: - Прекрасно, как зовут вашу девушку? Парень: - ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся ) DJ (офигевший такой): - КАК???!!!!! (мы ржем ) Парень: - Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )
Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться
Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года. Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и понимают, то говорят это во всеуслышание. Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе, малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает вопрос: - Мама! А у папы что, болит пися? Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :) Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она отвечает: - Нет… На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто лежали, наплевав на все, всех и вся: - А почему же ты ему ее всю ночь целовала?.. …Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка, хватает доцю и пулей вылетает из салона… В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7, мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех водилы и всех в салоне…
у нас в е_бурге случилась пара историй. Сначала рухнул недостроенный мост, а через некоторое время два чела голубой ориентации устроили стриптиз и оральный секс на нашем "арбате" (пешеходная улица Вайнера) буквально в этот же день по городу стал ходить анекдот Стоят два строителя на недостроенном мосту один другому говорит - щас е@нется, другой говорит нет, а тебе говорю е@нется, другой говорит если е@нется то я у тебя на Вайнера отсосу.
3
В каком слове из трех букв можно сделать четыре ошибки??? в слове еще "ИСЧО"!!! так написал мой одноклассник на диктанте!!!