Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2006
Истории (конкурс)
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще одна история из 1971 года: Отдыхал я в пансионате "Весна" около Туапсе. В Москву собрался возвращаться на самолете из Адлера. Перед этим захотел посетить Сочи. Посещение прошло успешно и я сел на рейсовый автобус из Сочи в Адлер. Он по пути проходит через Мацесту. В автобусе много народу, кондиционеров тогда еще в помине не было - окна открыты. Я сижу около правого окна. Через проход сидят молодая семья с дочкой 5-ти, 6-ти лет. Папа у окна, дочка у него на коленях. Подъезжаем к Мацесте (как всем известно, там сероводородные источники). Мама дочки вдыхает воздух: "Мацесту проезжаем!" Дочка реагирует: "Что ты мама, какая Мацеста. Папа дома так часто делает!" Цвет лица папы трудно передать - автобус хором долго не мог отделаться от хохота.
1
Электричка "47 км" "Казанский вокзал" забита до отказа. Люди едут очень плотно прижавшись друг к другу, невзирая на личности, запахи, дискомфорт. Всем на работу, все понимают. На одной из станций продираясь, влезают в вагон молодая девушка и хорошо выглядящая, но уже в возрасте женщина. У женщины пальто с большим воротником с меховым отворотом, она при всей тесноте, где пошевелиться - проблема, умудряется прихорашиваясь, его постоянно поправлять. Девушка, стоит сзади нее, и долго терпит, как чужой воротник постоянно тычется ей в лицо. В конце концов она не выдерживает и произносит громко на весь вагон: "Женщина, уберите, пожалуйста, свой воротник, потому что мне в лицо постоянно тычется ваш мех (подумала)... беспонтовый!" Весь вагон грянул одобрительным смехом.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!