Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
в 80-х Не хотел я выходить на работу на п/я, как мог после окончания учебы откладывал болел и гулял. Но вот настал том момент, как раз к новому году после проверок и оформлений я впервые появился в секретном отделе №56. Отдел состоял из одних теток разных возрастов от 45 лет. Мне выделили стол, кульман с наклейкой "не болтай ", карандаши кнопки и папки. В столе я порадовала стертая печать, которая печатала инв. № _ ГУЛАГ №_, не иначе стол из шараги. Радовало что впереди были праздники. Периодически были движения, там подарки, елки, сборы, поздравления. Меня мои тетки тоже поздравили. Мне как то стало не удобно, и я решил их тоже как то поздровить, но как? Есть такой эпизод в фильме "где находится нафелет", где Панкратов-Черный показывает простой фокус с перевернутым бокалом, нечто похожее решил и я показать. Я взял стакан и заклеил его горло белым кружком бумаги, перевернул и поставил на белый лист, теперь берем копейку и накрываем стаканом ее, копейка исчезает, ее закрывает белый кружок, что бы этот момент не увидели, стакан надо накрыть предварительно салфеткой перенести на место копейки, сказать волшебное слово, и убрать салфетку, вот весь фокус. Итак когда все мои дамы собрались, я обратился к ним и сказал что сейчас я покажу им предновогодний сюрприз. Свой нехитрый реквизит я заранее разместил на столе с белым листом, для верности поставил еще пару перевернутых стаканов. Итак, я начал: - Уважаемые дамы, ловкость рук против остроты глаз, показываю один раз, прошу смотреть очень внимательно! Я попросил у них копейку, дал ее всем потрогать, потом самую уважаемую даму попросил положить ее на середину стола на листа ватмана. - Вы уверены что тут лежит копейка и она твердая и ватман ровный! Итак, я накрываю стаканом копейку. Я поднял один стакан без заклеенного дна, потом как бы передумал взял салфетку демонстративно свернул ее в кулек, кульком накрыл стакан с заклеенным дном и поставил его на копейку, потом сказал. - Смотрите внимательно! - я еще раз преподнял стакан и показал что копейка на месте. - Кирб-крабле, чики-брики, угли-бугли, магли сагли, шишли - мышли. - пора закагнчивать, и я сдернул салфетку. Гте-то минут пять все молчали. Все дамы кроме одной поняли однозначно, что я экстрасенс, кроме одной, у который муж был космонавт, она почему то сразу сказала что в ватмане дырка и тихонько стала лесть под него. Я попросил, руками ничего не трогать, и дать мне еще один настоящий не дырявый лист бумаги, а также настоящую копейку, а можно и рубль. Жена космонавта принесла мне идеально гладкий лист бумаги, и дамы нарыли только отпечатанные пять копеек (если кто помнит проезд в метро ). Я все повторил. И опять никто ничего не понял, только жена космонавта спросила, верю ли я в инопланетян. Ну, типа я поблагодарил за внимание, сгреб весь свой нехитрый реквизит в стол и думал что на этом мое поздравление - сюрприз закончилось. Я прильнул к кульману, продолжил чертить секретное изделие, магическое "не болтай" навело меня на мысль, а стоит ли рассказывать секрет фокуса, если это секрет? В обед в углу разгороженном шкафами зазвенели приборы и запахло салатом. Меня попросили открыть бутылку, потом я как единственный мужик в отделе поухаживал за своими дамами, первый тост не смотря на новый год женщины решили выпить за меня, я предложил нейтральное и предложил выпить за магию. Потом они опять попросили меня показать этот дурацкий фокус, я показал. Потом они спросили - это волшебство или это фокус? Я честно ответил - Фокус. Тогда дамы дали мне новый ватман, новые пять копеек, включили свет какой только был, велели снять мне пиджак и галстук, засучить рукава выше локтя и встать подальше от стола как только можно. Когда я был готов они хлопнули по рюмочке и пристально уставились на лежащие пять копеек. Я повторил все как в первый раз только делал все с оттопыренными пальцами. Когда я отдернул салфетку дамы, зааплодировали: - Во как! Класс, Браво, Ничего не понимаю! - Все реагировали по разному.
Потом не буду углубляться, отделы стали ходит в гости, я как Бонифаций среди африканских детей показывал сей фокус, разумеется после этого я становился их лучшим другом и пропускал рюмку за магию, Как только кто пытался распознать и потрогать мой реквизит я его прятал в стол и больше не показывал, к вечеру я был в дупель пъяный и никакой, но свое дело знал, фраза "не болтай" на кульмане очень отрезвляла, и секрет фокуса так и не раскрыл. Приходил даже генеральный, очень сердитый дядька, все выпытывал меня, но тайны я ему так и не выдал. Совсем поздно вечером, мой друг зашел с девченками и шапанским, я уже не мог ничего говорить. Я только кивал головой и перемещал перевернутый стакан по столу, девчонки были в восторге. В конце мой трезвый дружок, моя гордость, мне сказал: - Ну ты хоть мне мне то расскажи как ты это делаешь? Я молча достал реквизит, первернул стакан ткнул пальцем в закленное горлышко разорвав бумагу. Друг тут же в образовавшуюся дырку влил шампанского: - Ну говори!
Вчера участвовал в конкурсе"Угодай стихотворение". Дается такое описание. Стихотворение о нелегкой женской доле, о переживаниях из-за расставания с любимым резиновым предметом, доставлявшем в прошлом столько радости этой женщине. Также о разнице в тяжести и плотности между этим предметом и некоторой жидкостью, что дает надежду на встречу с этим предметом в будующем. Ну и о чем стих? Конечно же! Наша Таня громко плачет! Уронила в речку мячик. Тише Танечка не плачь! Не утонит в речке мяч!
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше...
Нет...мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь... В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.
Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.
Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.
Короче он снова сделал это через неделю...
Спросите почему кот, а не пес? Почему именно "он", а не "она"? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно "он", мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!
Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.
Спустя 4 месяца.
Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.
Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы... правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат "антигадин". Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от "антигадина" они еще и по большому гадить начинают.
Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально... да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.
Я начал думать... давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы... Папа-гуманист..., говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.
Неделю назад.
А теперь спросите меня: Где я работаю?
А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах...т. е. лапах.
В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.
Охота началась.
Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.
День первый.
Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали под дверь и... я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!
Так... 7:40 ... Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01... жена пошла... опоздала значит на работу... ладно, дальше что?
Ложные включения.... ничего, ничего..... ОППА!!!
Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).
Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.
День второй.
Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.
Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.
Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.
День третий, четвертый и пятый.
Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.
День шестой.
Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки... "Подход", "Отход", "Фиксация". Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.
Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил... Пожалуй уши я ему все-таки надеру... Или обоссать его...?
Полную версию с картинками см. по адресу http://www.killbadcat.narod.ru
История эта, скорее пчечальная, случилась когда я служил в Советской армии в славном городе Борисове (Белоруссия)в 1986 году. Есть такая штука у танкистов, как занятия по преодолению водной преграды. Это когда танки готовят, замазывают все щели, и танк под водой преодолевает речку или еще какой водоем. А поскоку готовить танки занятие муторное, готовят их несколько единиц, а затем вся танковая девизия в течении нескольких дней форсирует реку, в данной истории река Березина. А так как танки есть техника боевая их надо охранять пока они ночуют у реки. Ну и еще одна подробность, на территории Белоруссии до сих пор находят неразорвавшиеся снаряды времен Великой Отечественной войны, да и современных боеприпасов попросту утерянных славной СА находят дофига. В тот злполучный день на охрану техники оставили караул в числе которого было два представителя славной горной страны (представители которой щаз на рынках торгуют). И захотели они сходить до ветру, побольшому. Пошли, присели в кустах, один сделал свое дело побыстрее, а во время дела увидел под кустами снаряд БОЕВОЙ, какая уж мысль его посетила это уже установить неудасться никогода. Так вот этот представитель берет снаряд зажимает его между ног и начинает бить ТОПОРОМ по капсулю. Результат один принимает смерть в своем собственном г..не, второго соскрябывают с берез растущих рядом.
1
Работаю программистом в фирме-франчайзи 1С. Внедряем у заказчика (автосалон + СТО) комплексную конфигурацию. Менеджеры заказчика этому факту (внедрению 1С) не очень то и рады. Им приходится менять всю свою идеологию работы. В общем намечается "тихий" саботаж. Хозяин фирмы поначалу непосредственно не вникал в ход внедрения, всем заведовал старший менеджер, но после разговора с руководством нашей фирмы по факту саботажа выдает "последнее 101-е" предупреждение менеджерам - сроку две недели. Работа вроде "пошла". По истечению срока он с нашим руководством и непосредственными внедренцами устраивает "инспекцию". Заходим в кабинет к менеджеру, который занимается приемкой автомобилей на ремонт от заказчика, и хозяин его спрашивает: "Гена, мол, как дела с 1С". Гена сосредоточенно молчит. Затем встает из-за стола, выходит в ремонтный цех (отделен стенкой с большими окнами), осматривает его и идет на площадку, где стоят отремонированные автомобили. Через окна нам отлично видно его передвижения. Быстро возвращается в кабинет и так радостно докладывает: "Ее уже отремонтировали и клиент уехал!"... Ржали все, кроме Гены. Он так и не понял за что его начальник тут же и уволил.
"Венесуэла имеет большой опыт военно-технического сотрудничества с Венесуэлой. В 2006 году это государство заключило контракты на поставку российских автоматов Калашникова, вертолетов и современных истребителей." Кто с кем сотрудничает?
Новостя http://www.medportal.ru/mednovosti/news/2006/12/27/circ/ Первый абзац:
- ------------ Поголовное обрезание мужчин в Экваториальной Африке может сократить затраты на борьбу со СПИДом в этом регионе на миллиарды долларов, полагают ученые. - ------------
Прямо так себе и представилось - берут и отрезают всем головы... :) А действительно - какая экономия! :)))
2
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Маршрутка (м. Отрадное - м. Бабушкинская - ст. Лосиноостровская)следует по своему обычному пути от Отрадного, все как обычно, пассажиры дремлют после рабочего дня... Тут на одной из остановок заходит пигалица лет 11-12 с огромным рюкзаком и на одном дыхании выпаливает, попутно балансируя на ступеньке, чтобы "горб" не утащил ее с собой на улицу: "А до Бабки идете?" Пассажиры заулыбались. Следом за девчонкой залазит бабуся с внучком. Тоже с багажом. Бабуся попутно пытается выловить в необъятной сумке орущий мобильник, после кричит, что уже едет. Судя по всему, ехали на какой-то утренник или елку. Все, уселись, заплатили. По мере приближения к Бабушкинской тревога бабушки усиливается - а не проехать бы! Тут хором с пигалицей она кричит водителю: "Остановите нам там-то!" На что водитель серьезно отвечает: "На Бабке не останавливаем!" Бабушка в ужасе: "Почему??!!" "Проезжаем мимо. У нас маршрут-экспресс! До Лосиноостровской без остановок!" Бабуля в шоке, умоляюще: "Ну остановите нам, мы опаздываем, нас ждут уже!!!" А в глазах: "ЧТО ДЕЛАТЬ??!!" Водитель, конечно, остановился, пассажирок высадил. Но пассажирам еще долго было весело на душе.
Увидел в газете рекламу магазина специнструментов: "Купите подарок любимому мужчине!" - и рядом фото бензопилы с ценником... Очень "удачная" и актуальная реклама в свете того, что в кинопрокате пока еще идут фильмы-ужастики со следующими названиями: "Пила-3" и "Техасская резня бензопилой: начало"...
Случай в школе. В классе подгруппа - около 10 учеников. Училка - в очках. Что-то серьезное говорит. Все внимание на нее. И на полуслове.. кааак икнет. Очки в такт каак прыгнут!
Российская демократия безнадежно отстала от любой истинной. К примеру, украинской.
В Москве нет ни одного памятника генералам Власову, Дудаеву... Ну, хотя бы Врангелю. Президент Путин так и не издал указ о признании власовцев и участников чеченских бандформирований воюющей стороной, бившейся за независимость России от Украины, и предоставлении им тех же почестей и льгот, что и ветеранам ВОВ. В Москве ни одна улица не названа именем Шамиля Басаева или хотя бы геройски погибшего на далекой чужбине Яндарбиева.
Супруга Путина не просто не американка, но и вообще не утверждена в этой должности вашингтонским обкомом. Лично Путин позволяет себе ходить упругой спортивной походкой – вместо того, чтобы величественно шаркать ногами. И глазки у него не бегают по всем сторонам света, как подобает лидеру великой нации, а нормально смотрят в глаза собеседнику.
К тому же он никогда не обучался ораторскому мастерству в университете марксизма-ленинизма при ЦК Компартии Украины, и по-кэгэбэшному рубит коротко, ясно и по делу – вместо морализаторского шамкания о величии украинской нации. Заодно безбашенно предпочитает пчеловодству дзюдо, от которого российскому народу ни меду, ни воску, ни прополиса.
Россия легкомысленно распродает свое национальное достояние – нефть и газ, вместо того, чтобы, заботясь о будущих поколениях, несанкционированно отбирать (по-простому - тырить) казахские и туркменские энергоносители из российских транзитных трубопроводов.
Путин ни разу не обещал российскому народу посадить воров и бандитов в тюрьмы, а просто посадил. Да будь выдающаяся демократка Юля Тимошенко российской подданной, давно бы мотала срок за свое главное демократическое убеждение – народные миллиарды должны оседать у нее, чтобы их не разворовывал кто ни попадя.
Диктатор Путин самим собой отстаивает президентскую форму правления, а вот национал-демократ Ющенко собой и своим секретариатом - полную ненужность и крайнюю вредность для Украины института президентства, только путается под ногами Совмина и Рады, а они об него ноги вытирают. И за что по сути борется этот политический труп? За диктатуру Юлии Тимошенко, при которой первым же будет повешен на Майдане: фюрерша обид не прощает!
Лучшая в мире украiнська мова не признана в России единственным государственным языком. Вместо нее используется какой-то дикий местный диалект укрмовы, где даже два разных главных звука "Г"- короткое ("глына") и Г-протяжное" ("гiмно") представляются всего лишь одной буквой. Российские фильмы не дублируются с русского языка на более близкий народу росиянский. В школах вместо самого великого Кобзаря Земли изучают какого-то там эфиопа пушкина, да и того не в пэрэкладi на мову...
Тупому премьеру Российской Федерации Фрадкову не пришло в еврейскую голову продать по дешевке, пусть индусу, какую-нибудь жемчужину российской промышленности, а ведь 5 миллиардов никогда бы не помешали для прожрать и разворовать. Наоборот, российский олигарх Абрамович замахнулся на американское сталелитье, да пугливые амеры отказали, ссылаясь на спад в игре "Челси" в английской премьер-лиге.
Россия не умоляет НАТО разместить военные базы на своей территории. Не обивает пороги ЕС подобно Украине, которую хоть и гонят прочь поганой метлой как назойливое быдло, но прэзыдынтстский вЭктор остается западным, с упорным стремлением к этой нетрадиционнной ориентации.
Россия закрыла у себя так называемые неправительственные организации, где готовились кадры цветных революционеров, воспринимавших гранты как маленькую предоплату победы революции - прорыв к Корыту, вот тогда бы они смогли навороваться всласть, как оранжевые революционеры.
Интересно, а как бы отнеслись ЦРУ, ФБР и другие почтенные охранители страны, если бы Россия открыла в США десятки подобных организаций, где бы молодых индейцев да членов радикальных сект принялись обучать российской модели демократии, чтобы превратить в майдан лужайку Белого Дома и привести к власти через экзит-пулы назначенного Россией индейского вождя. К примеру, любимого еще с советских времен Пелтиера из племени Лакота, ныне дважды пожизненного зэка.
Под рэволюцiйнымы лозунгами "Буша - у тюрму!", "Пелтиер - ТАК!", "Нас, индейцiв, багато, нас нэ подолаты!", и т. п. А потом приняли государственным языком США диалект племени Лакота, и отвергли английский в качестве хотя бы второго государственного как языка Англии - метрополии, виновной в геноциде индейцев, коренного населения Америки.
Наконец, Думой не принят ни один закон о геноциде русской нации! Ну, хотя бы Грузией - руками вождей Джугашвили и Берия, голосом артистов Саакашвили и Кикабидзе. Не говоря уже о геноциде русских Золотой Ордой с предъявлением триллионных претензий Татарстану и Монголии, с набежавшими за века процентами. Наконец, о неуклонном уничтожении русской культуры и исторического облика Москвы Зурабом Церетели...
И т. д. , и т. п. - не смог продолжить, слезы залили клавиатуру: я плакаль...
Бедная, бедная тоталитарная Россия, так и не переварившая прелести импортной демократии!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!