Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я наверняка никого не удивлю тем, что зачастую в акционерных обществах в совете, а иногда даже и в правлении появляются люди, которые туда поставлены "просто, что бы было столько, сколько надо, а то больше некого."
Так вот. Заседание совета акционерного общества "Ух ты". Правление отчитывается за результаты прошедшего года и обсуждает бюджет наступившего. все сидят за круглым столом вперемешку. Не хватает одного члена совета. Ее вызванивают, она прибегает, тихо садится за стол переговоров. Председатель правления выступает согласно порядку, заканчивает свой рассказ и бросает вопросительный взгляд на состав совета - мол, вопросы, предложения или все акцепт? И тут просит права голоса опоздавшая член совета. - у меня, собственно два вопроса.. - да? - первый: что тут за мероприятие происходит? - ...?!! сначала ее вопрос встретила тишина - а потом улетный смех :)))) - эээ. тут заседание совета, перед которым отчитывается правление. :) - тогда у меня второй вопрос: я член совета или я член правления?
... :)))давно я не была участником такого славного митинга :)
Навеяло вчерашней историей про перенос строительства парламентского здания с Пресни, чтобы не пугать зверей в зоопарке таким соседством. Слышал я однажды такую историю...
Лет пять назад в крупном областном центре судился один депутат гордумы... с зоопарком. Обвиняя в оскорблениях и вообще покушении на его депутатское достоинство.
А было дело так. Шел себе депутат по зоопарку - с семейством, кажется, но это не суть важно - и попалась ему по пути клетка с ослом. При виде депутата осел заголосил - оглушительно, как умеют ослы. Депутат решил, что это на его счет и вызвано подстрекательством сотрудника зоопарка, стоявшего тут же рядом. Но суть претензий народного избранника была не в этом.
Он завопил еще громче осла, что-де он депутат, и за это оскорбление все тут поголовно ответят. На что сотрудник зоопарка, смутившись, ответил:
- Простите, это она сама... У нашей ослицы ТЕЧКА...
Работаю управляющим в салоне связи в небольшом белорусском городе. Салон у нас небольшой, работает всего лишь три человека: я и еще две красавицы. Так как контингент у нас молодой, то понятно что все являемся заочниками. И тут наступила пора сессий. Не отпустить не имеют права. Но вся загвоздка в том, что на сессию надо отпускать обеих моих девочек. И отпускать в другой город. Т. е. я остаюсь один. На три недели. Режим работы с 8.00 до 20.00 без обеда. И так три недели. Круто правда? И еще. До Нового года режим работы был 8.00-21.00, а вывески так и не поменяли. Это была преамбула. Теперь сама история. Вчера ровно в 20.00 заруливает ко мне в салон парень лет 19-20 и просит изменить ему "любимый номер". Т. к. уже время закрыватся, я говорю ему что уже закрыты, приходи завтра пораньше. Он говорит, что мы работаем до 21.00. Я ему говорю, что поменяли график работы, вывески сменить пока не успели. Ну видимо, парень культурный, извинился и вышел, еще раз переспросив как салон работает. Я ему и сказал, что до 20.00 Сегодня сижу на работе, раздается звонок из Минска. Звонит начальница отдела кадров и спрашивает, как я работаю там, типа устаю ли сильно и т.д. и т.п. Ну я жаловатся не стал и сказал неоднозначно:"А что мне еще делать!!!". Начальница: - Мы тут посоветовались и решили изменить тебе на время график работы, что бы сильно не переутруждался. Я: - Окей Начальница: - Как тебя устроит? Я офигеваю, что у меня еще спрашивают как мне работать!!! Я: - С 9.00 до 19.00, самое то. Много клиентов не потеряем И самое интересное, что они соглашаются. Остальной день у меня пролетел с мыслью "в семь я сваливаю, ура дом". И вот настал тот момент, когда отчеты сделаны, касса снята. Перед уходом проверил почту... И тут заходит тот самый паренек с изменением любимого номера. Паренек: - Ну что изменим мне любимый номер? Я (посмотревна часы и увидев там заветные 19.00): - Извините, но мы уже закрыты, теперь мы работаем до 19.00 Я первый раз увидел на лице такую борьбу эмоций от ненависти и злобы до удивления и разочарования. Парень (выделяя каждое слово): - БОЛЬШОЕ, БЛЯТЬ, СПАСИБО!!! Вот так и теряем клиентов.
4
Лето, вечер, городская квартира, комары... Решаю побрызгать их "рейдом", чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись - "не использовать рядом с домашними животными, во избежании"... бла-бла-бла... Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!" падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке :-(((( наверное, случился паралич мышц от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца ((( Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке.. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой ) Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса... смеялась долго %-)
По-моему, довольно интересная анкета на сайте знакомств Жека: ***@mail.ru Автопортрет: Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня: Гимн советского союза Самое поразительное открытие в Вашей жизни: И все-таки она вертится! Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Им_виднее Хотели бы вы увеличить размер члена? А вы хотели бы? У меня есть знакомый доктор ;) Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои: Губка Боб ) Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера: Свидетель иеговы Какой была Ваша первая любовь: Отличница с косичками Главная черта вашего характера: Неумение анализировать свой характер Самое ужасное в жизни - это... : плохо Ваше любимое место в родном городе: Трамвай №9 Хотите ли вы иметь детей? А сколько у вас есть? Ваш любимый фильм: про коня Самое яркое впечатление от поездки: пару секунд был временно исполняющим обязанности министра энергетики Тaджикистана Кем из известных людей Вы бы хотели быть: Дж. Бушем, чтобы покончить жизнь самоубийством... Как Вы себе представляете настоящих друзей: жаль рисовать нельзя Ваш главный недостаток: Не люблю Дом-2 ) Что Вы больше всего ненавидите: ждать и пуделей ) Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны: Гимн ;) Самое недавнее ваше достижение: Заполнил-таки, "Автопортрет" Самая недавняя неудача / потеря: Минут пять потерял Какую цель ставите перед собой сейчас? Перевести курсор вниз и нажать "Сохранить" Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Сочинил бы парочку таких же длинных анкет Для вас нет ничего хуже, чем: Сочинять анкеты Есть ли у Вас девиз или лозунг: Гребаный будильник! 8-)
услышал разговор двух девушек в трамвае: - На прошлой неделе познакомилась с парнем! ТАААКООЙ классный!!!(вся в эмоциях) - А машина есть?(первым делом интерисуется подруга) - Конечно...(озадачено говорит первая и продолжает) он ко всему даже еще и симпа... - Хорошая?(с недоверием перебивает вторая) - Ага, красивенькая...(первая, мечтательно так) - Повезло же тебе Ленка... (немного с грустью говорит первая)
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Учился я как-то в одном приличном универе. Жили в огромной (13 этажей) общаге. И была у нас традиция такая – на Татьянин день в общаге объявлялся День Нептуна! В феврале!!! Идея такая: обычный стук в дверь, открываешь, и тебя окатывают водой из любой тары, какая найдется – кружки, банки, тазы, ведра... Обычно праздник проходил более менее спокойно. Пара-тройка вынесенных дверей, мокрые девчушки бегают... Но в тот день было необычайно весело. Стук в комнату первокурсников... Дверь открывает чувак... и улетает обратно в комнату под мощным напором брансбойта!!! Ура! Следующая дверь! Пожарные гидранты стояли по две штуки на этаже и вскоре здание превратилось в аттракцион водяные горки. Бились бля как джедаи этими брансбойтами этаж на этаж. Конец истории был печальный... Ввели пропускной режим, охрана вламывалась в комнаты так часто, как хотела. А здание истекало водой до самой весны.
7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму толком и не видел. Начинаю понимать негров...
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
Снег шел целый день, выбеливая унылую реальность. Огромный город замер в ожидании 12-ого удара Главных Часов. Девочка спешила дамой, оставляя на снегу, маленькие, но такие значительные в этом девственно белом океане следы. Уставшие ручки крепко прижимали к груди подарок для мамы. Девочка очень торопилась успеть, нет, не к бою Часов, а что бы мама была еще не совсем пьяной. Она представляла, что если очень поторопиться, то может мама ей улыбнется. Потом конечно ее придется мыть посуду, слыша громкий храп мамы и зная, что завтра ее обязательно накажут. Но. Это завтра, а сегодня главное успеть.
Девочка собирала деньги на подарок маме целый год. Она много трудилась – помогала мыть полы, подносила сумки до машины, но только сегодня она смогла купить подарок. Днем она девочка плакала возле витрины магазина - не хватало совсем чуть-чуть. Мимо проходили веселые, красиво одетые люди, все смеялись и обсуждали подарки. Кто-то положил ей руку на плечо, вздрогнув, девочка обернулась. Большой дядька спросил - почему ты плачет, девочка рассказала. Девочка почему-то рассказала ему все, про вечно пьяную маму, про то, что она мечтает сделать маме подарок сегодня. Именно сегодня! На Большой Светлый Праздник. Она верила, что если подарок маме понравится, то они снова будут жить хорошо – кушать два раза в день и мама не будет ее бить. Нет, конечно, не совсем, но может немножечко меньше. А потом, потом, может и папа вернется. Дядя спросил, сколько стоит подарок. Девочка ответила. Я могу тебе помочь, сказал дядя – пойдем ко мне в машину, я расскажу, что надо сделать. В машине он протянул ее букет цветов – видишь, около магазина стоит женщина – сказал дядя. Подари ей этот букет, но не говори, откуда он у тебя - просто отдай букет, сказал он, смущенно протягивая деньги. Девочка так и сделала, женщина удивилась и обрадовалась – стала глазами искать в кого-то в толпе. А потом, рассмеявшись, помахала рукой, но девочка этого не видела – она бежала покупать подарок.
Девочка толкнула ножкой дверь – у них всегда было открыто. Зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – распространяя запах мочи и алкоголя, вышла мать. Что у тебя в руках, дура, спросила мать, девочка ответила – подарок. Мать замахнулась на дочь
Остались последние минутки до наступления Светлого Праздника. Сверху на древний никому, кроме его жителей, не нужный город печально смотрела пустота. В этой вселенской пустоте над городом зарождалось желание. Желание уничтожить этот город, попробовать начать сначала, с белого листа. Свет померк.
Девочка проснулась. Вышла из своей комнаты, зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в мамину комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – вышла мама. Она обняла дочку и, заметив, что дочка что-то держит в руках, спросила – что это дочка. Девочка протянула красивую коробочку - это тебе мама. Мама пропела – спасибо - и, схватив дочурку на руки, закружилась с ней по комнате – праздничное платье на маме закружилось вместе с ними. Они засмеялись. Главные Часы ударили в двенадцатый раз.
Купил DVD "7 фильмов в переводе ГОБЛИНА": Братва и Кольцо; Две Сорваные Башни; Возвращение Бомжа или Агроном Наносит Ответный Удар; Шматрица; Теминатор; Терминатор 2; Терминатор 3.
И что я слышу запустив просмотр Терминаторов:
- Шняга интертеймент представляет трилогию о Терминаторе в авторизованном переводе ХОБИТА (?!! Ed-XIII). Наличие в фильме шестиканального звука и ненормативной лексике гарантировано! Людям с подорваной психикой и фанатам ГОБЛИНА (!!! Ed-XIII) от полного просмотра фильма рекомендуем воздержаться!!!
Интересно, а Видео-Пираты смотрят фильмы, которые закатывают на диски?
Сегодня (11 января) пришла рассылка с Тезтура... фраза.. Уважаемые коллеги! В продаже имеются места Екатеринбург - Шарм Эль-Шейх - Екатеринбург на вылет 12 декабря на 12 ночей соответственно. Действующие спецпредложения: №274 -Ekb, №265 -Ekb, №251 -Ekb, №240 -Ekb.
СПЕШИТЕ!!! Не опаздывайте, друзья... осталось всего 11 месяцев моя плакалъ
Один мой знакомый каждый раз на новый год выдает приколы. Он звонит своим родственникам и знакомым 31 декабря вечером, изменив свой голос сообщает им: "По Вашему заказу мы привезли вам 45 штук двухметровых елок. Спуститесь вниз, мы их уже разгрузили и уезжаем". На такой звоник обычно люди заявляют: "Мы ничего такого не заказывали!". А друг отвечает им: "Ну не знаю, этот заказ уже оплачен и наше дело маленькое, привезти, разгрузить и отдать вам". Если представить какие мысли пробегают у людей услышав такое....
Весь офис плачет... Работа встала... Преамбула: На работе делать бывает нечего и знакомая девушка решила познакомиться с молодым человеком через сайт знакомств... далее его письмо.. Ну а теперь как полагается Амбула: "А вообще, если честно, у меня есть один такой принцип, который тебе наверняка не понравится и может вызвать твое прощальное письмо (а может, не вызовет даже и его, а только отправку в игнор). Не прими на свой счет, он возник задолго до нашего с тобой знакомства. Когда я только развелся, я засел на сайты знакомств. Достаточно легко девушки отликались на предложение о встрече (я тогда и помоложе был, и поинтереснее). Но как-то так все складывалось, что после первой встречи мне говорили "Спасибо, больше не надо". Я уже потом докумкал, что это абсолютно нормально, что это неизбежное следствие заочной формы знакомства (ведь в жизни мы сначала производим оценку на внешность/запах, а лишь затем подходим к девушке или отвечаем на предложение мужчины, а в инете мы лишены этого самого важного компонента знакомства). Поэтому 99% встреч, если не больше, так и останутся единственными - и это нормально, так и должно быть. И у нас с тобой, скорее всего, так получится. Но вот некоторые девушки у меня вызвали подозрения тем, что они и не хотели, чтобы я им понравился - им хотелось только вкусно покушать. Я далек от мысли, что ты халявщица, думаю, ты не станешь упрекать меня в этом и не будешь глупо обижаться, но с тех пор я установил лимит в 200-250 руб. на встречу, которые отдать не жалко, даже если с человеком никогда не увидишься больше. Это не говорит о моей жадности (я трачу на своих любимых немаленькие суммы обычно, но, правда, структура расходов несколько иная и общепит я действительно не жалую, предпочитая более "долговечные вложения"). Но, как говорится, меня не переделать уже. Я такой, какой я есть. У меня нет проблем с деньгами настолько, чтоб я мог сводить тебя в ресторан. Я зарабатываю в день до пяти тысяч (хотя бывают и пустые дни). Но проблемы возникнут потом - для меня ресторан - это не образ жизни и не семто перекусить, а редкий праздник (хотя трудно спорить, что знакомство с тобой - это праздник). У меня есть, куда тратить деньги, такой проблемы передо мной вообще никогда не стояло. И несмотря на них, я никогда не покупаю проституток, хотя легко бы мог себе это позволить, и никогда не вожу девушек при первой встрече в рестораны, даже если платит каждый за себя. Я не чувствую себя богатым, сколько бы я ни зарабатывал, настолько, чтобы праздник превращать в будни. Может, просто долги за купленную квратиру на мне еще висят дамокловым мечом, или нереализованные мечты, которые куда слаще знаокмства с самой прекрасной девушкой и стоят куда дороже. А может, просто застойное скромное воспитание сказывается... Жаль, конечно, если я тебя разочаровал. Наверное, тебе действительно нужен кто-то другой, мне кажется, такие женщины, как ты, имеют на это право." P.S. ну если понравится то есть продолжение... :-)а главное коменты народа!
Подобной темы еще не обсуждали. Итак, где-то 1969м-70м мой старший брат служил в Актюбинске, на базе межконтинентальных стратегических ракет. Кем-то там в радиомастерской. И вот как-то раз, при каких-то работах в открытой пусковой шахте, начался самопроизвольный цикл подготовки ракеты к запуску. Брат вспоминает, как все ломанулись в лес, подальше от шахты. А один солдат не растерялся, и надев противогаз, сумел остановить процесс, слил горючее с ракеты. Я подробностей не знаю, пацаном был, но это запомнил. Говорит, что надышались "Гептилом" все. После этого многих солдат увезли на обследование в госпиталь. А так как солдат для охраны объекта осталось мало, то брата поставили в наряд. И вот, охраняя "вышку", летней лунной ночью, он увидел как в ста метрах от него, из-за леса, низко, метрах в восьми над землей, выплыл тридцатиметровый в диаметре, серебристый диск, и полетел вдоль забора в его сторону. Медленно вращаясь вокруг оси, выпускал пять или семь десяти-пятнадцати метровых лучей света, изогнутых как сабля самурая. Эти кривые лучи вращались вместе с диском. Когда он смотрел на НЛО, то было сильное ощущение как будьто на него пристально глядят. Это чувствуется спиной, когда за тобой наблюдают. Не помнит, были ли иллюминаторы в диске, но до сих пор очень отчетливо помнит звук, сопровождающий пролет диска. "Как будьто находишься в большом радиоцентре, где специфически гудит электронная аппаратура, слышен писк работающих высокочастотных трансформаторов, щелчки и треск электроразрядов, как под высоковольтной электролинией". Диск летел медленно, со скоростью пешехода, плавно, не торопясь. Минимальное расстояние до диска брат запомнил точно, сорок метров, так как он пролетел над "грибком" часового. Затем так же медленно, принаклонившись, начал плавный подъем с ускорением, и взлетел в небо, удаляясь со скоростью самолета. Очнулся брат от того, что его трясли за рукав шинели сослуживцы, пришедшие на смену караула. Ну а потом, приехал незнакомый военный, котрый все подробно записал, взял подписку о неразглашении и "убедил", что это был просто метеор, и он видел "падение" метеора?!. Брат со смехом вспоминал это и говорил: "А то я не знаю, что метеоры снизу вверх не летают!". Сразу после этого ему дали отпуск. Отбыв дома свой отпуск, брат вернулся в часть. Солдаты по-прежнему были на обследовании, и ему снова пришлось встать на "вышку". В эту же ночь, когда на подозрительный шорох, никто не откликался, он, выстрелив "на звук", убил идущую в темноте по забору, рысь. Тут же был снова отправлен в "заслуженный" отпуск. Когда он второй раз появился на пороге родного дома, отец молча взял его за руку и отвел в военкомат, думая что брат сбежал из армии.
Но на этом история не заканчиваается. Еще около двух лет после демобилизации его мучили головные боли. С тех пор прошло двадцать лет, и все уже благополучно забылось. Но вот однажды, летя в самолете, к нему приходит "то" чувство пристального взгляда. Как будьто рядом "кто-то" находится. Появляется чувство обеспокоенности, что ли, и начинает печь,-жечь кожу живота. Боль хоть и терпимая, но кричать хочется. Неизвестно как другие пассажиры отреагируют, если застонет взрослый мужик, приходится терпеть скрипя зубами. Вскоре все нормализовалось, но тревожное чувство и "пристальный взгляд" невидимого наблюдателя остались. Посмотрев после прилета на живот он испугался. Вокруг пупа был выжжен красный круг, диаметром пять-шесть сантиметров, состоящий из маленьких красных и воспаленных от ожога точек. Он не на шутку забеспокоился и показал эту "оказию" знакомому деду знахарю. На что тот меланхолично заметил; "А, это я знаю, это называется "Божья метина" встречался с этим не раз". Погладил-пошептал "Скоро пройдет". Через месяц все сошло. И вот 2003 год. Я лечу в отпуск. В это время, в Тюмень, на встречу со мной летит из Салехарда брат. И опять же в самолете, к нему приходит "то" чувство чьего то присутствия, И начинает неимоверно жечь ногу. "Хочется орать, но снова скриплю зубами, терплю, чтоб не напугать пассажиров". Перемена позы и дерганье ногами, так же как и метание по салону от боли не избавляют, и показывает мне правое бедро ноги, на котором ярко краснеют свежие, выжженые точки составляющие очень симметричную фигуру треугольника. Каждая точка выглядит, как ярко красный кружок ожога три,-четыре миллиметра. и вокруг него потемнее, кружок воспаления, полтора миллиметра. По вертикали сантиметров пять сторона треугольника. И по горизонтали шесть-восемь сантиметров. Все очень аккуратно и симметрично выжжено. Сзади на ноге, под ягодицей, ниже сантиметров на десять, из таких же кружочков выжжен параллелограмм. По вертикали так же пять сантиметров, и по горизонтали восемь сантиметров. Все очень четко обозначено. У меня была с собой цифровая камера, но брат из стеснения фотогафироваться с голой ногой наотрез отказался, и фигурки отдельно сфотографировать тоже не дал. Эти фигуры на ноге были ровно месяц, затем так же неожиданно, в течении суток начали блекнуть и изчезли. Вот такая история. Ну и мнения Ваши жду, я столько писал, старался. Думаю довольно правоподобно и художественно наврал. (шутка).
Казалось бы - обычный разговор блондинки с программистом, вот только Блондинка - Парень =)
Lobster (22:31:30 10/01/2007) ПРивет!!! ТЫ не знаешь как аську перекинуть с компа? Staxoli (22:31:44 10/01/2007) Знаю) Staxoli (22:31:49 10/01/2007) смотря куда? Staxoli (22:32:00 10/01/2007) при) Lobster (22:32:30 10/01/2007) У меня у мамы на работе аська, и она хочет дома сделать, но ту которая на работе! Staxoli (22:34:08 10/01/2007) а именно ICQ, или QIP? или MIRANDA? Staxoli (22:34:12 10/01/2007) что именно Lobster (22:34:56 10/01/2007) Ну ей надо что на работе, то и дома! Lobster (22:36:36 10/01/2007) Ну и.... Staxoli (22:37:08 10/01/2007) копируешь с диска С или D (смотря где установленно) С:\Program Files\*папка с файлами аськи* Staxoli (22:37:22 10/01/2007) просто все зависит как прога называеся) Staxoli (22:37:37 10/01/2007) или просто в инете по названию ищешь Lobster (22:38:22 10/01/2007) Саш, ну ты блин... Staxoli (22:38:31 10/01/2007) что? Lobster (22:39:05 10/01/2007) Как я скопирую, если аська на работе? Staxoli (22:39:34 10/01/2007) спроси как называется и найди в инете Staxoli (22:39:42 10/01/2007) как именно прога называется Staxoli (22:39:51 10/01/2007) их же много Lobster (22:40:33 10/01/2007) Точно такая же! Staxoli (22:41:01 10/01/2007) а в чем собственно проблема тогда? Staxoli (22:41:33 10/01/2007) просто запускаешь кип делаешь настройки под маму и вводишь ее пароль и логин Lobster (22:46:06 10/01/2007) Ну вот, как качаешь ее из инета и что дальше? Lobster (22:46:26 10/01/2007) У нее другой же номер будет! Staxoli (22:46:31 10/01/2007) ну да.. Staxoli (22:46:47 10/01/2007) спроси ее номер и ее пароль Staxoli (22:47:02 10/01/2007) вводишь их в поля и жмешь ок Lobster (22:47:19 10/01/2007) Не отключайся! Staxoli (22:47:29 10/01/2007) оки The End
Грусная история про женскую логику ;) Пообещал сотруднице (С) принести конфеты. Сижу в офисе не могу сходить в магазин, а тут она подходит и показывает конфету в виде "Пчелы Маи" ;) и говорит: (С)- Пока ты тут сидишь. я уже вторую конфету нашла. (Я)- Сейчас выйти не могу но зато могу сказать где стоит елка с конфетами Милка. И тут она выдает гениальную фразу, с претензией на оригинальность: (С) - Знаешь, мне лучше Пчелка в руках, чем коробка конфет в небе ;))) Самое смешное, что она даже так и не поняла, чего так смеялся весь отдел.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.