Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главный герой этой истории - мой племянник. Давным-давно, когда ему было ещё лет пять, сидел он с бабушкой дома. Бабушка занималась своими делами на кухне, а Стаська (т. е. мой племянник) играл в игрушки в комнате. Вдруг на кухню забегает Стас и ревёт как резаный, да так, что не может ни вздохнуть, ни слова сказать. Бабушка в шоке, минут пять пытается добиться, что случилось. Племяш сквозь всхлипы говорит: "Бабушка, я тебе случайно на гладильной доске фломастером автобус нарисовал". Бабуля облегчённо вздохнув, что все живы-здоровы, успокаивает Стаса, говорит, что ничего страшного. Тут Стаська перестаёт плакать и быстро выдаёт: "Тогда можно я ещё там колёса дорисую?" Семья смеялась недели две :)
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: - Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? - Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Офис. Сидим в кабинете, работаем. Заходит незнакомая женщина, видимо совсем замотанная жизнью и работой, и говорит: - АЛЛО, здравствуйте, а есть Александр Петрович? (это наш директор). Моя коллега, не меняя выражения лица, говорит: - Перезвоните попозже, его сейчас нет.
Эта женщина так наверное и не поняла, почему мы "легли" на столы.
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает: - В общем, царства тебе небесного.
Лето, вечер, городская квартира, комары... Решаю побрызгать их "рейдом", чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись - "не использовать рядом с домашними животными, во избежании"... бла-бла-бла... Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!" падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке :-(((( наверное, случился паралич мышц от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца ((( Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке.. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой ) Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса... смеялась долго %-)
Мы с моей подругой работаем в одном офисе, но в разных кабинетах. Нам недавно установили Аську. У каждой естественно появились свои знакомые. Подруга по аське отправляет мне очень классный анекдот. Я, недолго думая, отправляю его своему знакомому. Через определенную паузу приходит от него сообщение, что анекдот он этот 2 минуты назад рассказывал сам своей знакомой и ему он тоже очень понравился. Так мы узнали, что общаемся с одним и тем же парнем.
Встречаются 2 сперматозоида. Один другому говорит: - Вот когда оплодотворюсь - буду генералом! - А я - президентом! К ним подбегает 3-й и говорит: - Мужики, нас наебали - мы все в жопе!
Приходит Вовочка домой и говорит: Пап, к нам сегодня в школу новая учительница пришла. Молоденькая такая. Она случайно клей на пол разлила и прилипла. Папа спрашивает: Ну вы ее отодрали? Вовочка: Конечно отодрали! Некоторые даже по два раза. Натик
В купе проводника вбегает заплаканная девушка и с рыданиями просит переселить ее куда-нибудь в другое купе. Проводник интрересуется, в чем дело. Девушка рассказывает: - Понимаете, я не могу больше с этим дембелем ехать! Сначала, когда он вытащил свои вонючие портянки и разложил их на столе со словами "Шоб просохли" - я терпела. И потом, когда он этими портянками укрыл свою курицу и сказал "Шоб мухи не заели" - я тоже терпела! Но когда он посмотрел на меня, вытащил свой член, надел на него свои очки и сказал: "Смотри, Вася, кого мы сейчас ебать будем!" - я не выдержала!!!