Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
За что люблю российские новости - за неповторимость....
Навеяно историей о блондинке и папке "Мои документы". Я тогда устанавливала специализированную программу на компы клиентов и в дальнейшем вела их (контролировала, отвечала на всяческие вопросы и пр.). Как правило, эти вопросы скорее смешили. Устанавливала энту программу у одного мужчины, очень верующего. Но добродушием там и не пахло, не то что любовью ко всем. Когда он увидел, что я вставила свой диск в его комп, он сразу завопил: "А вы вирусов мне не занесете?!!!". Когда я все установила и попыталась объяснить, как все работает (а, поверьте, это было ох как нелегко), я начала вынимать диск, он начал кричать: "А вы там ничего моего не забрали?". Я ему попыталась объяснить, что при всем моем большом желании я не смогу его информацию перенести на свой диск, потому что у него CD-ROM не пишущий, а он говорит: вот давайте откройте. Я открываю, а слева на браузере стандартно: "Мой компьютер", "Мои документы" и пр. Он же в крик: "Ну вот!!!! Вы переписали мои документы!!!!!" При моей патологической честности обидно мне было еще как... Но нервы у меня крепкие, я сдержалась. На этом все не закончилось. При установке я показывала, как и куда сохранять почту, и в почтовой программе зафиксировалось папка, куда я сохраняла ему. Так на следующий день (выходной, я в сауне) звонок на мобильный: "Вы мне удалили диск С, что за безобразие!!!" и дальше набор слов для верующего человека недопустимый. Оказывается, он хотел что-то свое из почты куда-то сохранить (а раньше он этого не делал, так как не умел вообще, пока я ему не показала), а там та папка. А вы говорите - блондинки! Те, по крайней мере меня матом не покрывали. Максимум, что они делали, это на просьбу найти у себя на рабочем столе "Мой компьютер" они отвечали: "А что его искать, от там и стоит, на столе".
Нет, я конечно не спорю. Было... было в детстве... Когда спиздил из детского садика маленькую игрушку плоского, как новая моторолла, солдатика, когда в гостях у кореша прикарманил маленькую машинку (это я боролся со справедливостью - у него много их, а у меня только игрушки которые папа слепил из хлеба – при том брат почти не голодал). И у соседей по огороду я жрал точно такие же яблоки, которые под НАШЕЙ яблоней бродили на радость ежикам. И у одного москвича, который приехал на лето в местечко Дрезна, и хвастался кучей вкладышей от Turbo эти самые вкладыши пиздили все, а спалился только я. Но тут я попал в достаточно комичную ситуацию. При этом даже не обогатился! Решили мы как-то с моей подругой жизни Дашкой, забежать вечерком в ее родительский дом. Скорее не дом, а пристань. Потому что как только мы вообще заходим в более менее нормальное помещение мы начинаем с ней приставать друг к дружке. Я решил не разуваться и потратить 5 минут, требующиеся подруги на сборы своего шмотья, потратить на разглядывание отодранных в районе входной двери обоев. Достаточно психоделическое зрелище скажу я вам. Некая битва темных и светлых сил. Дракон тьмы и тигр символизирующий в китайской мифологии светлые силы, дрались в этой малогабаритной прихожей и оставили ацкие следы... Ну что то я отвлекся. Когда созерцание мне настоебенило, я решил оглядеться, на тумбочке лежал здоровенный складной ножик. Я его тут же взял в руки и словно Жорж Милославский весь измучился пока не нашел ту самую кнопку которая открывала ларчик. Ножищще с блеском распахнул передо мной свои лезвия для вырезания ливера у неверных. Хотелось бы пояснить, что у моей подруги, как и у всякого нормально гражданина есть родители (папа-1шт, мама-1шт) так как далее речь пойдет о папе, остановимся на его фигуре подробнее. Это мужик ростом под 2 метра, обладающий здоровыми кулачищами и пивным животом. До вчерашнего дня видел я его исключительно в семейных альбомах - а он меня вообще не видел. Итак, картина маслом. Я стою в чужой квартире, в верхней одежде и с огромным ножищщем в руках. В квартире полумрак и в соседней комнате кто-то шурует в вещах (Дашка искала очередной патронташ трусов) открывается дверь и в квартиру входит хозяин. Словно медведь из сказки про Машеньку, который понял что глупышка уснула в его кровати и в качестве наказания надо просто погасить свет... Так вот как этот ацкий медведь. Только с раскрасневшимся после мороза лицом Дашин папа открыл дверь... Я чувствовал, что краска заливает мое лицо, как будто рак, который узрел что на ларьке написано "ПЕЙТЕ ПИВО СРАКАМИ!!! " Немая сцена могла бы закончиться в травмопункте первой городской больницы, и боюсь, что я слишком давно не тренировал свой сокрушительный правый в челюсть, посему оказался бы там ваш покорный слуга... И тут я все же выдавил сакраментальную фразу... - ...Ээээ... я не вор!!! - Я понимаю, - ответил Дашин Папа... и представился - ИГОРЬ... А я по традиции пожал руку и отпросился в туалет...
>... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, > когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю > пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю > паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy > состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям > политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже > амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы > стоило"...
30 марта 2007 на экраны США выйдет фильм "Лезвия Славы" (Blades of Glory) о паре фигуристов-мужчин. Правда они белые и на коньках, но это только чтобы не платить гонорара автору анекдота.
Первое впечатление: совсем уж с катушек съехал. Место действия: вечер после бурного рабочего дня. Лифт. Поднимаюсь домой Собсно дейстие: достаю из сумки ключ от квартиры Вместе с ним из сумки благополучно вылетает ключ от моего рабочего кабинета. Он не привязан к связке. Летит вниз. И делает дзынь о пол лифта. Краем глаза замечаю его траекторию. Слышу откуда дзынь. Наклоняюсь. И не нахожу ключа. Брр. Ищу тщательней. Ключа нет. Поднимаюсь, встряхиваю головой, засовываю ногу в открывшуюся уже дверь лифта. Продолжаю поиски. Ключа на полу лифта нет. Дверь лифта в момент падения была закрыта. Пол лифта заплеван - но от ключей чист. Щелей в полу нет. Ключа от работы в сумке нет. Дзынь - было. Дверь лифта уже который раз пытается прикусить мою выставленную ногу. Решаю, что ну его на фиг, запасной ключ благо есть. Психическое здравие дороже. Иду домой, кинув последний взгляд на пол лифта. Пустой пол. Все, глючит, пора завязывать с трудоголизмом.
Выяснилось все на утро. Когда обувал ботинок. В руку из подкаченной штанины выпал ключ. Тот самый. Это он об ботинок сделал дзынь. А не об лифт.
Эта историйка не столько смешная, сколько поучительная. Произошла она со мной - давно, лет 30 назад. Вот она. Меня только что назначили каким-то начальником в военной сфере. Первый мой доклад Большому Начальнику (генерал-полковнику) о ходе строительства стартовых ракетных позиций. Доложил. Ответил на вопросы. И вдруг ОН спрашивает: - А сколько у нас головных частей для этих ракет? - Не знаю. Сколько ракет - я знал. А сколько головных частей - не знал; это был БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ и мне не положено, да и не нужно было его знать. Но я знал, у кого можно получить ответ. И по молодой глупости, очень стараясь "оправдать доверие", вечером поехал куда надо, и ОНИ МНЕ ШЕПНУЛИ (мы хорошо знали друг друга и полностью доверяли). Утром напрашиваюсь на доклад к своему Большому Начальнику, и очень собой довольный, пишу ему на бумажке ЦИФРЫ. Он посмотрел на число и справшивет: - Это что? - Ответ на Ваш вчерашний вопрос! - А как ты думаешь - если бы я захотел это число знать, мне бы его назвали? - Конечно. - Правильно. Так вот запомни: Случись что с утечкой информации, так того, кому положено ее знать, СПРОСЯТ: не сболтнул ли случайно или спьяну, или во сне и т. п. А кому не положено знать - того ДОПРОСЯТ: почему любопытствовал, по чьей просьбе и т. д. И ты думаешь я бы признался, что это я тебя спросил? Понял? - Так точно! - Ну так не только пойми, но и запомни это на всю жизнь. КАК ВИДИТЕ - ЗАПОМНИЛ.
Обычно мой кот ложиться спать очень рано (в семь вечера) и встает рано – в 7-8 утра (козззел). При этом он ночью просыпается, чтобы доесть свой корм, а утром истошно вопит – будит меня, чтобы я шла его кормить. Каждое утро (если мне не надо рано вставать) он тихонько подкрадывается ко мне и начинает мне в ухо мявкать: - ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть хочу! Хочу ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть! Пойдем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!
Вчера поздно вечером я узрела, что его чашка уже пуста. Ага! – подумала я. Вот я тебя проучу! Я положила ему в тарелку корм, полагая, что он проснется рано утром – пойдет на кухню – поест и у него не будет повода мявкать и меня будить. Короче облом ему будет - радостно и не без злорадства предвкушала я.
Сегодня утром – часов эдак в 8 – я сплю невинным сном младенца. И тут вдруг у меня под ухом – причмокивая и облизываясь: - Я уже покУУУУУУУУУУУшал! СпасИИИИИИИИИИИИИИИИбо!
Опять не судьба.
P.S. Кстати действительно – не судьба. Через полчаса контрольным выстрелом в голову прозвенела смс-ка коллеги, сообщающая, что у него: - доброе утро; - бессонница; - работа над монографией; - вернулся дворовой кот Васька с кошкой, который прогнал Волшебного кота (тоже дворовой кот).
< Xomiak > Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? < GP > Да. < Xomiak > Ты меня любишь? < GP > Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. < Xomiak > Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Возникла в памяти такая картинка: У дочки в садике очередной новогодний утренник(кажется, в прошлом году, ей тогда 4,5 было). Мы плетем свою суперприческу с бантами на полголовы. Рядом сидят два мальчишки из ее группы. Их уже одели, причесали и делать им, собственно, нечего. И тут взгляд одного из них падает на галстук-бабочку другого. Возникает заинтересованность и мальчишка сравнивает свой галстук с той же деталью у друга. Затем следует безапелляционное: "А моя бабочка больше твоей!" Друг озадачивается, сравнивает в свою очередь галстуки и выдает, что типа фиг тебе, моя больше! Долгое препирательство, потом они просто снимают эти галстуки-бабочки и сравнивают их по размеру... Так вот с какого возраста все это начинается, а я все думала, что этим только с началом пубертата возникает. Как жестоко я ошибалась!
Все знают что такое Бизнес-план? Это сложнейший документ с графиками, математическими расчетами, прогнозами, мониторингами, маркетинговыми и рекламными компаниями, с расчетами прибыли и убытков, с различными доказательствами, и еще куча всего. Наткнулся я на бизнес-план одного студента, семестровая работа. Копирую дословно сюда, ибо он уместился на половину листа а4 (пунктуация автора сохранена).
В скобках мои камменты.
"Сделал: Студент экономического колледжа Иван Иванов
Бизнес-план Компьютерный клуб “Энергия”
Содержание: 1)Адрес: Н. Березов ул. 9 января 2)Ассортимент: видеоигры 3)Основные работники: системный адиминстратор, бухгалтер. 4)ценовая политика и клиенты. 5)Вид с верху. 6)Конкуренты. 7)Логотип.
1. Адрес. Я выбрал местоположение этого клуба потому что там большой приток людей и нет конкурентов в том районе. (Люди так и прут с транспорантами "Даешь доступный "Counter-strike"!!)
2. Ассортимент. Ассортимент предоставляемых услуг видеоигры так как пока не у всех подключен Интернет и игра по сети многим людям не доступна. (А мы призваны уровнять эту вопиющую несправедливость!)
3. Основные работники. Сис- админ. Он следит за работоспособностью сети и принимает деньги. (Крутая должность -сидеть и деньги принимать. Наверное он будет похож на снеговой "ратрак" с помощью которого улицы от снега чистят. Все видели как он снег загребает? Такими маховыми движениями клешнями. Только вместо снега будут деньги.) Бухгалтер – он делает бухучет и все такое. (Ну вы понимаете да? "Хрен знает чем там занимается бухгалтер, но знаю что он нужен любой крутой фирме")
4. Ценовая политика. У нас действует гибкая система скидок по праздникам. Обычно вход в клуб 13 рублей. ("Но когда у меня плохое настроение то и все двадцать. Но по праздникам я добрый и буду пускать за пяточок") Клиенты. Предположительно это будут школьники и студенты. ("Пенсионерам и многодетным матерям тоже отказывать не будем") Реклама. Периодически будем размещать рекламу на кабельном ТВ. Также будут висеть растяжки с рекламой клуба в пределах Новоберезовска. (Все маркетологи мира нервно курят в сторонке читая эту рекламную компанию)
5. Внутреннее расположение. Будет занимать трехкомнатную квартиру на первом этаже. Сделаем отдельный вход. (3х комн. кв. стоит порядка 90килобаксов. Теперь прикинем первоначальные вложения и окупаемость, и не забываем о скидках по празникам!)
6. В том районе вроде конкурентов нет. ("Да отвечаю - нету! я тут прогулялся с пивом по улице ленина, и не увидел никого из конкурентов, ага")
7. Логотип ("че докаплись? какой был клип-арт, такой и сделал логотип")"
Подпись препода внизу листа после проверки. "Как известно смех - продлевает жизнь. Ставлю оценку "три" только за то что жить я буду на 10 лет больше"
Логотип и план: http://www.e1.ru/fun/photo/view_album.php?id=72992&pic=0e97f0b3be8b255802957dff017343f9
За точность отвечаю. Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл Гросс", Москва:
"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения."
Старый Новый Год:)Праздник в общем – то серьезный и подарки соответственно! :) Оббегала кучу секс-шопов дабы порадовать фантазию своего избранника, купила для НЕГО(ему) стринги такие: мини-мини-мини черненькие три шнурочка, а спереди еще вся эта "конструкция" на липучке и разбирается, короче"брюки превращаются, брюки превращаются..." Преподношу ему заветную коробочку с радостной такой улыбкой, он достает трусишки и начинает хохотать, в общем прикалывались мы над моим подарком минут 15, а потом он внимательно так смотрит ни них и произносит:"Так они же мужские!!!!"......дикий хохот:))))))
Любителям Дираковых рыб и прочих силлогизмов: "Парадокс В. И. или Теорема существования наибольшего числа" Именно так: существует число, большее, чем все остальные. Тот, кто попытается организовать еще большее, добавляя единицу или любое другое положительное число, получит то самое число, большее, чем все остальные, существование которого мы совместными усилиями и доказали. Для любителей строгости подчеркну, что это теорема существования в чистом виде. Нвхождение конкретного наибольшего числа, несомненно существующего, оставляем потомкам...
В дополнение к истории о бундесе. Рассказал друг. За телевизор с тюнером (не кабельное) там нужно платить налог, за радиоприемник тоже, за компьтер. Причем поштучно, за единицу техники. В собственной квартире ты сам ремонт не можешь (проводку поменять, стены покрасить и т. п, иначе налоговая и см выше. За потеряный ключ от входной общей двери ключи-замки нужно менять всем соседям. Так что дурдом-то еще тот.
День сегодня, то ли задался, то ли нет... С утра получил мыло от бывшей жены:"... Поедем в субботу к сыну. Я за тобой заеду в 9. Смотри не прости." Естественно, отвечаю: "И не проси -не прощу". Смотрю телевизор и сознание вырывает фразу из произносимого с экрана текста:"Палец о палец...". Думаю:"Палец-опалец - что-то из области импотенции..." Дальше - больше. Смотрю баскетбол и узнаю, что одна из баскетболисток играла за сборную "юниорок, а потом девушек". Как назло, сразу включается сознание - как же по возрасту отличаются девушки и юниорки? Кто младше, кто старше, насколько? Иду к отцу, который в прошлом тренировал в детско-юношеской спортшколе волейболистов. Задаю этот вопрос и получаю:"Юниорки...- дешевле!!!" Ну все, думаю, Ленинградским шоссе в 70 лет попахивает. И это еще не все! Но, продолжение следует...
Завтра похороны Евгения Кушнарева (Украина, партия регионов, убийство по неосторожности на охоте). Кто-то в трауре, кто-то злорадствует, не суть важно.
Сегодня прислали мне анекдот. "В. Ющенко подписал указ, согласно которому, представители партии регионов обязаны выезжать раз в неделю на охоту." Отправил его, среди прочих, знакомой по icq (никогда ее не видел). Мгновенно замигал комментарий: "Ему что нечем больше заниматься? Лучше бы делом занимался!" Осторожно задал ей вопрос о цвете волос, недосуг как-то было.
Институт брака в США переживает серьезный кризис. По данным на 2005 год, 51 процент женщин старше 15 лет (!!!) живут без супруга, пишет газета Guardian. Источник: http://www.lenta.ru/news/2007/01/17/spouse/ ---------- Х.З., может у пиндосов ЭТО и нормально, но я немного охуел от приведенного выше! А как вам?
Я тут перед новым годом подстриглась. Ну, как подстриглась: форму обновила, скажем так. В итоге постоянно после мытья головы укладывалась феном, выпрямляла волосы, чтобы не стояли кучеряшками в разные стороны. Вчера приспичило голову мыть в 23.30. Действительно, почему бы и не ночью? Сушить не стала, т. к. дома все более нормальные, чем я и потому уже видят десятый сон. Легла спать, как было-с мокрой головой. Как же я заблуждалась относительно того, что все будет о.кей на след. день с причесоном! На след. утро Толик уезжает до того времени, как я проснусь и не видит меня с утра. Повезло ему! А вот сотрудникам своим я настр подняла конкретно. Дело в том, что раньше волосики под своей тяжестью еще могли как-то более прилично лежать; кучерявились, но без фанатизма. А тут, потеряв половину своей длины, принялись просто пушиться. Нет, не так, вот так: ПУШИТЬСЯ!!! Я все утро заливала их лаком, но ничего не помогло! так и поехала. Вечером возвращается муж. И застывает в дверях с глазами по пять рублей. "Огого!"-это первая фраза вечера. После ужина говорит:"Ну ничего, ничего, не переживай, они же скоро отрастут и ты, моя пернатая, снова будешь выглядеть нормально" Блин, все плохо, наверное. Я похожа на одуван в его самый пушистый период...
Взято с комментов на блог.афиша.уз, не удержался вот выложил здесь:) topolino 9 Января 2007, 21:21 Землятресение в ташкенте, трясет порядочно Стою я значит в дверном проеме, маму в охапку, и твержу: "Сергели стоят на бывшей пойме реки Чирчик, дома у нас строились с учетом сейсмической ситуации и с соблюдением всех ГОСТов и СНИПов" А по телеку хоббит из Властелина колец говорит: "Я знаю, мы все умрем сегодня!" :)
Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:
Вопрос:
Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку (в крайнем случае:) это с чем связано?
Ответы беременных специалисток:
+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе держать).
+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?
+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.
+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не позволяют такому происходить :)
+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет гирей вниз, если под него что-то подложить.
+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги перестают затекать.
+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался, говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь какое-то оправдание.
+Я так и подумала.
+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот прямо свешивается и ногой придавливается.
+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки где-то специальные рекламировали. О, нашла: [фото подушки]
Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.
+Какая милая подушечка! И никакой муж не нужен.
+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться. П продавец сказала, что она типа универсальная.
+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит безнаказанно - пусть терпит!
+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.
+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.
+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.
Студенческая общага, сессия. Есть охота, аж желудок сводит - все деньги пропиты под Новый Год (и после:) ) Влетает друг в комнату и вопрошает: - Мне бич-пакетов одолжили! До стипухи! Будешь? - Спрашиваешь! - Сколько? - < Скрип мозгов > Давай два! Гулять так гулять!
22
Сегодня, какой-то религиый праздник (я не особо в них вникаю) и по сему в офисе ни одного клиента, телефоны молчт и труженики монитора и клавитуры борятся со скуки, кто-как умеет. В отделе 5 человек, я с напарнком и три девченки, одна из них, крашенная блондинка (с недавних пор) решает кросворд, диалог: она: машина на пять букв? я с соседнего компа: Мазда. она: Ой чет я седня туплю. Все држно поржали. Через пар минут. она: часть ружья на четыре буквы? мой напарник: дуло! она без малейшей запинки: Все, пора перекрпшиваться обратно =(
После одного инцидента подшумок повысилдись меры безопасности в Государственной Думе РФ. Поговаривают во временя выбора президента членам ЛДПР в столовой злые коммунисты (возможно даже страдающие лысиной:)) подсыпали слабительное и в туалетах на всех этажах заранее подготовленные люди развесили портреты Иосифа Виссарионовича Сталина, а вместо туалетной бумаги красовался их же кандидат на фоне звезды Давида.
Насколько все таки у мужчин и у женщин разные представления о "настоящих мужчинах". Для женщин "настоящий мужщина" тот, кто живет ради нее и ее ребенка. А если даже уходит, то оставляет ей все имущество, за исключением зубной щетки. У мужиков немного другое представление о "настоящем мужчине". Если честно, без лицемерия, для меня, как и для подавляющего большинства мужчин "настоящий мужик" должен поступить именно вот так: Семидесятые годы двадцатого века. Мой хороший знакомый развелся с женой, и от брака у него остался сын. Ясное дело, с глаз долой из сердца вон. О пацане он даже не вспоминал, но алименты платил исправно. Со своей не плохой тогда зарплаты в 200 целковых полтиник отсылал благоверной. Ведь у нас у мужиков как, ребенок ассоциируется с женщиной которая его родила. Хотим женщину - любим ее ребенка, даже если ребенок этот совсем не твой. Расхотели женщину, на хрен ребенок, даже если он твоя "кровинушка". Исключения, однако, только подтверждают правило. Так что мужик тот был в ладах с законом и с совестью, раз бабе своей бывшей (да, именно бабе, а не ребенку) отсылал ежемесячно свой кровный полтинник. Однако, завербовался он на север, за длинным рублем. Короче оклад 800, а полтинник так и продолжает слать. Ну баба его узнала о такой несправедливости. (Однако, справедливость - удел обиженного. Так как тот, кто сам обижает, о справедливости как-то не задумывается.) И накатала телегу, мол мне алименты нужно бы поднять с полтинника в месяц до двухсот целковых. А теперь в чем суть. Мужик не будь лохом, переоформился на должность с окладом в 80 рублей. При этом свои 800 в месяц продолжал иметь. А вот баба его бывшая вместо полтиника, стала получать двадцатку. Вот это и есть настоящий мужской поступок, если с мужской колокольни смотреть. Только вряд ли женщины способны его оценить по достоинству. Ну слабый пол, чего с них возьмешь... ;)
Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать. Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным. А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее история. Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную фразу: - Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ. ... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем от другого... В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.
(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)
- Саша заказал мне феньку на компьютер. Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$. И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не понял.
- а почему он ее тебе заказал?
- не знаю, больше некому типо в Москве.
- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче. Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.
- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?
- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.
- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.
- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не перезагрузиться, работает нормально....
- Восстановил?
- Это когда выключишь, тогда пизда.
- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.
- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ
- ну?
- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И я такой охуенный.... а. еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище. и тут уже такие 5:25 а ехать до станции 15 минут от моей работы. а тут такие хлопце. забирают у меня стол насильно. говорят бля надо менять суко. выключай компьютер к ебеням. я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда". причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы на рабочем компе в рабочее время. т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя. и тут еще такой босс.. говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.
- тебя уволили?
- да подожди... потом еще уволят. завтра. Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать по-быстрому. типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале. а время 5:30
- Флора от тебя ушла? что случилось -то в итоге? это сегодгня было? але
- да, надо заметить.... надо заметить. что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало) я обнаружил пропажу денег. ни много ни мало... пару штук. вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто. дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который почти в воздухе находится.
- какой-то триллер
Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа дубак... Банк оф Америка подождет) короче все разрешилось. деньги нашлись. комп зафиксали. Флора не замерзла. деньги сам от себя спрятал.
- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?
- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день. нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки. Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл не помог. кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два верхних боса. этот-то чуть не охуел от моей прыти.
"Всему свое время. Время разбрасывать камни. Время собирать арбузы". А. Кимры."Размышлизмы"
Анек вместо второго эпиграфа. Экскурсовод в музее Шекспира, указывая на два черепа: - Этот, маленький - череп Йорика в детстве, а этот, большой – когда он вырос.
Уговорил меня сотрудник половить рыбу с лодки. Стали мы в заливе под мостом Патона напротив лодочной станции, простояли полдня, ни черта не клевало. Поймали на двоих маленького пескарика.
Но почти все это время возле нас болтался аки морская мина громадный арбуз, соблазняя спелыми полосатыми боками. В конце концов, за неимением другой добычи, вытащили его в лодку. Пришлось потрудиться: рыбацкий безмен растянул на 18 кг.
Вскрыли арбуз тут же на лодочной станции. Он оказался изумительным. Угостили матросов, начальство – хватило на всех. Да еще домой забрали по изрядному кусу. А на следующий день принесли и на работу.
Слава об арбузе разнеслась довольно быстро. И широко...
Через пару недель поехал на Всесоюзное Совещание по крупнопанельному домостроению в Пензу. Там на местном рынке купил обычный арбуз где-то под 3-4 кг и положил в гостиничном номере.
.. Заходит ко мне соучастник Совещания, киевский колега из ГПИ-5 Лева Дульнев, с которым у нас лодки стояли на одном РОУ-2, и ехидно интересуется:
- Что, притащил показать землякам тот самый, легендарный арбуз?
Может быть это не смешно, скореее всего. Только что, у нас в Крыму показывали ОРТ -Международное, Малахов. И дама - первая жена Васи Ланового говорила, что в эротических фантазиях ей являлся Вася. А по данным журнала "Семья и Школа" в 80-х советским женщинам являлись Никита Михалков, а для особо продвинутых - Олег Янковский. Может в этом несчастье СССР? Секса таки и не было. Пьяный я и мысль забыл - ощущение обиды за родителей недополучивших чего-то осталось. И он не Янковский и она не Коренева. Такая хуйня.
В свой 23-й день рождения я поведаю вам эту грустную историю о любви. Прошу не судить строго, т.к. был в плохом настроении, когда писал это пару месяцев назад.
Сага о великом "Неа из Кишинева"; или "Нематрица" Наш главный герой по фамилии был Хендрексоном (еврей), но почему-то его все звали Андерсоном. И его это так задевало, что он всем пытался возразить: "меня зовут не Андерсон!" Но поскольку он от волнения заикался и икал, то получалось чаще всего "Меня зовут не А". В итоге к нему прилипло погоняло Неа. В основном, правда издевались: то Не И назовут, то Не Ы, а то и Не Г или Не Х. И так это нашего героя злило, что он решил соорудить план страшной мести всему человечеству. План был на удивление прост: Неа заметил, что от его (пардон) вони загибается любая насекомая живность в его квартире. А та, что по ошибке забредает, в ужасе зажимает четырмя лапками нюхальца, а на двух убегает так, как в иное время и на шести не бегает. Неа подумал, что при достаточной концентрации газов удасться отравить и всех этих ненавистных людей. В темпе вальса на все сбережения был приобретен горох и его производные. За неделю Неа удалось окутать густым смогом весь город. И действительно, насекомые дохли, вслед за ними птицы, а люди и животные какое-то время тащились, а потом привыкли и перестали замечать. От вони начинали глючить даже компьютеры - чего-то коротило и по монитору шли зеленые символы на черном экране. Досаду Неа скрашивало лишь то, что благодаря давлению газа и тренировке форсунок Неа осуществил мечту детства: он научился летать. Правда с дозаправками на завтрак и обед. Он старался не ужинать, потому что соседи сначала просто жаловались на шум, когда Неа ночью переставал контролировать организм, а потом стали угрожать - как раз его летательный аппарат и разрушить варварским способом. Чуть-чуть порасстраивавшись Неа решил вспомнить про зеленого змия и направился в бар, где увидел свою первую любовь с первого взгляда. О любви отдельно: это был старый подрывник, по кличке Тринитри (сокр. от тринитритолуол). Он на исходе пятого десятка отсудил у компании по производству динамита кучу бабла за то, что потерял достоинство, играя с динамитом. На вырученные деньги он сделал пластическую операцию лица и стал похож на какую-то актрису. Благодаря своему личику и потерянному достоинству, он, удовлетворяя свои нетрадиционные потребности, заработал вторую кучу денег, которую пустил уже на создание груди (в простонародье: силиконовых сисек). Но волосатая грудь распугала всю его клиентуру, и он в тот же вечер потихоньку накачивался, пока не увидел Неа. Это была редкая, прекрасная взаимная любовь. Оба друг-друга стоили: один трансвестит, другой шизанутый реактивный Карлсон. Дабы не отпугнуть возлюбленного, Тринитри потихоньку заманил того к лысому негру Морфею, который банчил неподалеку химией: от синей плющит, от красной крышу срывает. Поскольку для Неа это было впервые, то тот предложил закинуться бесплатно (авось подсядет). На халяву Неа решил дерябнуть красненькой, тая под взглядами Тринитри. Но планы Тринитри на этот вечер накрылись. Крышу у Неа сорвало напрочь. Всю нось ловил белых гоблинов и загонял их в банку (потом неплохо пообедал тем желе, что от них осталось). Далее у них была эротическая сцена, где Неа все пытался найти у Тринитри... Пытался, пытался, даже в пупок залез (пОшло, но по фильму), надыбал пулю. А потом случилось непоправимое. Неа нащупал у Тринитри то, что осталось от его достоинства и впал от ужаса в кому. На два месяца. Очнувшись, Неа понял что ослеп, и ладони покрылись волосами. Далее совсем грустно. Тринитри пропал, а Неа, когда он отправился за хлебом, был забит до смерти агентом Смитом. На всякий случай. А то мало ли. А человечество продолжало жить, не зная о столь великой утрате. На этом все.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!