Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
Я тут ездил в гости на родину, и узнал офигительную историю про один день рождения Димки. Правда ее одновременно рассказывали сам Димка и одна из учавствовших девочек, Соня, посему они постоянно перебивали друг друга, но зато рассказали с 2-х сторон :) Я потом практически с блокнотом попросил рассказать мне ее еще раз и отчетливо.
В общем, Димка тут - спасатель. Он всех девочек всегда спасает, типа если что с ними случается, они сразу ему звонят, типа поменяй нам сдутое колесо, вытащи нас из канавы, привези лак для ногтей, кончился пока на перекрестке ногти подкрашивали...
Все это взбаламутили Соня, Катя, Ленка и Лена И. За день до дня рождения (что в конце мая) они подоговорили Малыша придти к Димке в гости и набухаться с ним, чтобы Димка никуда не делся на следующее утро. Сами они поехали в большой магазин, за мясом, после поехали под Сосновый Бор, где они присматривали местечко для завтрашнего пиршества. Правда смотреть место они догадались поехать в 9-10 вечера, в темноте, за ними увязалась подозрительного вида машина, поэтому место они выбирали не съезжая с дороги через окно, в полной темноте, так как в подозрительной машине сидело 2 дядьки непонятной наружности. Потом вернулись домой, и до 5 утра мариновали мясо на шашлыки.
Проснулись в 8 утра, поехали в другой гипермаркет, покупать днерожденченскую мишуру вроде шариков, банеров, свистулек и шапочек. Где-то к девяти-десяти утра они добрались до Димкиной квартиры, и как две сонные мышки, стараясь не стучать каблуками, развеслили баннеры и шарики перед дверью, так же тихо свалили, и позвонили Лене И.
Лена И. добралась до пушек, откуда позвонила Димке и сказала, что у нее у бедной спустило нафик колесо, и надо срочно ехать ее выручать. Димка, продрав глаза, вылез из квартиры, офигел немного с количества шариков и банеров, помотал сурово головой, в которой шумело вчерашнее, взял в охапку Малыша и поехал к пушкам. У пушек он нашел радостную Лену И., понял что надуты тут не только все колеса, включая запаску, но и он сам. Лена И. стояла в остроконечной шапочке, с бумажной свистулькой в зубах, и спасательным кругом в руках, круг был вручен Димке в презент. Типа тема праздника была - Димка - спасатель. Димка поулыбался, сказал все что он думает (спасибо, типа, спасибо), и поехал дальше. Лена И. отзвонилась координаторам Кате и Соне, они позвонили Ленке. Ленка позвонила Димке со словами, что, Димка, приезжай пожалуйста, я тут в кафе, у меня кончился бензин, а мне на работу надо! Димка уже сказал "понятно, блин", развернулся и поехал в кафе в Новый Петергоф, не заметив что Лена И. медленно ехала за ним.
В кафе сидела Ленка, в такой же шапочке, с такой же свистулькой, и тортиком, который она презентовала Димке. У нее вообще машины не было. Они посидели в кафе (Ленка конечно же незаметно позвонила Кате/Соне, доложившись что ее часть выполнена), покушали немножко тортика, тут Димке позвонила Катя/Соня, и слезно рассказали, что страшные дядьки гаишники забрали их на посту по дороге в Сосновый Бор, посадили в комнату, забрали документы, и куда-то ушли, и непонятно чего хотят, и не мог бы он, Димочка, приехать и всех гаишников победить, и девчонок бедных спасти, уаааа! Димка опять объяснил что он думает ("понятно, блин!"), сгреб в охапку Ленку, Малыша и тортик, и поехал в сторону Соснового Бора.
Конечно-же, где-то не доезжая до поста, на дорогу выскочили Катя и Соня, как положено, в шапочках, со свистульками и шариками в руках, Димка остановился, наполучал кучу поздравлений, за ними подъехала агент слежения Лена И., и все радостно ушли на полянку есть те самые шашлыки, и полянка оказалась вполне сносной.
Очень было приятно за Димку, это на моей памяти самое скоординированной распространенное поздравление, что во времени, что в пространстве.
Сегодня, в школе. Мне всего 14, живу в Австралии. Училка отмочила... Я, честно говоря, понимал, что здесь с алгеброй\геометрией не сильно дружат. Но когда мне на полном серьезе выдали фразу о кубических ЛИТРАХ(!!!) я начал тихо сползать со стула на пол... Для чего им понадобились девятимерные единицы измерения, выраженные в литрах?!
Все пишут про разные случаи на границе. Вот у меня произошло, никогда бы сама не поверила. Лечу из Германии в Москву. Приземлились, проходим паспортный контроль. Подаю загранпаспорт. девушка в будочке начинает меня внимательно рассматривать. А надо сказать я себе форму бровей поменяла, ну, захотелось мне. были прямые, сделала немного домиком. Девушка: Вы не похожи на фотографии! Я: показать российский паспорт? Д. :Да! Подаю, смотрит, спашивает: Вы выщипываете брови? Я: да! Д. : А раньше? Я: не помню. ( ну, на самом деле, паспорт -то давно получала) Та мне: проидемте! Иду в кабинетик, там парень, начинает задавать вопросы: где живу, кто родители, когда получала паспорт, где прописана, когда была прописана, где живут родственники, Где училась, почему работаю в Германии, кем, рост, вес, цвет глаз, люблю ли я часто менять внешность, почему... Надо еще заметить, что в загранпаспорте у меня очень короткие волосы, я когда его получала, неудачно покрасилась и волосы выпали, пришлось почти под ноль обстричь. А к этому времени они конечно отросли в небольшой хвостик. Значит, допрос продолжается, причем про выпавшие волосы пришлось тоже рассказать. Комментирует, что короткие волосы мне не идут. Уберите волосы назад, улыбнитесь. Далее, почему поменяла форму бровей. Начинаю медленно ох....ть. спрашиваю о законе, где запрещено менять форму бровей. Затем пришел другой молодой человек и все началось сначала, после него пришла девушка, те же вопросы. После всего этого они спрашивали все вместе втроем, причем без паузы. Когда вы в последний раз вылетали в Германию? С какого аэропорта? И еще куча всяких. В общем минут через 30 отпускают и спрашивают когда я лечу обратно, отвечаю, что через неделю. Лыбятся: Удачи вам! Я: Может вы мне справочку выдадите, что я уже у вас была? Те: Неееееет, не мооожем! Трясло всю неделю! на обратном пути на меня даже не посмотрели, были заняты обсуждением коллеги. А вы говорите только за границей такое!
В новостях на Vlasti.NET: И Козулин и Милинкевич баллотировались в прошлом году в президенты Украины, однако проиграли их с большим отрывом Александру Лукашенко.
Вопрос: Неужели наш БАТЬКА "выиграл" "ВЫБОРЫ" и на пост президента УКРАИНЫ?
Вчера выпили. Хорошо так выпили.... Сегодня утром перед работой захожу в аптеку и абсолютно серьезно выдаю - пьянка удалась, можно поменять неиспользованные презервативы на "Алкаприм"?
100% реальная история. Вобщем дело было так... Мой друг, назовем его Руслан, работает в банке и не продумайте что какой-то шишкой или начальником отдела, а простым охранником. Да, конечно работа не пыльная и платят не миллионы, но дело не в этом. С его слов. Работают у нас в основном девушки, да и сами поймите что в банк кикимор и всех подобных работать не берут, но может где-то берут, но явно не в нашем заведение. И вот как-то я решил выйти подышать дымом, а передо мной вышли с тем же занятием две наших сотрудницы. И дело получилось так, что я вышел очень тихо и не затем что бы слушать глупые бабские сплетни, а просто так получилось, короче они меня не заметили. Стою курю. Раз затяжка, два и ... одна из них заявляет: да и еще громко так – Еб@&ься хочу просто пи@%ъц как. Третий тяги не получилось – спющило, с напарником ржали минут 15 – дцать. Она мне больше в глаза не смотрит. Да, и плохая сторона истории – она мне теперь точно не даст, эх, а были планы. Андней Буденный.
Хай пипол! Расскажу как сегодня меня крупно пронесло!!! Сегодня я чуть было не остался без части стопы. Спас случай, дело шло на секунды и сантиметры. На данном этапе своего CV работаю на стройке в Англии. Знаете, у всех машин которые что-то разгружают, или у которых есть какая-либо длинная херня, вышка например, т. е. все что связано с нарушением баланса - есть по бокам 4 железные лапы, которые по прибытию на место высовываются, упираются в землю, так что иногда аж шасси приподнимаются от земли, и машина тогда полностью зафиксирована. Сегодня такой грузовик груженый шлакоблоками (да, еще, еще! больше! больше!) и со специальной "лапой" для разгрузки въехал во двор объекта. А один штабель блоков из тех что уже были был уже мною частично раздербанен. И я решил поставить в выемку пару недостающих блоков, чтобы сверху водитель мог поставить еще один штабель. И вот, ставлю я значит ети блоки, все хорошо. И тут я чувствую, что на левую ногу, ту что ближе к грузовику, КТО-ТО наступает. И нехуево так наступает, ВСЕ БОЛЬНЕЕ И БОЛЬНЕЕ. Я смотрю на свою псевдоподию, и вижу, что ее придавливает как раз лапа грузовика! И уже становится реально больно. (рассказывать долго, но происходит все, ессно, в считанные секунды). Здесь в Англии мы работаем на стройках и в других стремных местах исключительно в safety boots, в ботинках со стальной вставкой в носок, это правило тех. безопасности. Лапа захватила частично этот наконечник, но также залезла и на незащищенную часть, и становится все больнее и больнее. Я дергаю - не выдергивается. Тогда я ору как резаный: Аaaааа, man, lift that uuuuuup! И опять же, это чистое везение, что кабинка откуда чувак управляет "ухватом" и лапами находится снаружи, в задней части грузовика, и так повезло, что драйвер находился от меня метрах в трех. И ЧТО ОН УСПЕЛ БЫСТРО РАЗДУПЛИТЬСЯ. И остановить лапу, а потом поднять. Еще буквально пару секунд и 2-3 см. - и костоправам просто нечего было бы собирать, была бы красивая гомогенная юшка (трех-осевой грузовик полностью груженный шлакоблоками...) А так - вся плюсна цела, нормального окраса, только немножко болит; но день я доработал бодро и успешно. Это был, как говорят мэстные, close miss. Я убежден, что это неспроста; и что мою ласту сохранило само провидение. Заставило задуматься о некоторых вещах. Вот такая вот фигня малята. По дороге домой я куплю баночку пива по этому поводу.
Иерусалимский автобус (не слишком частый и не очень пунктальный на окраинах города) подзадержался, и людей на остановке накопилось прилично. Влезли с трудом, в салоне тесновато, а народ не привык к такому вопиющему дискомфорту (ведь не московско-питерская закваска). Все стоят плотно друг к другу (ой, а к другу ли?). Чей-то голос из середины салона: "Водила, ну-ка, подай-ка газ в салон!" Вот такой он, еврейский юмор.
Вчера ехал в метро и увидел вершину рекламного идиотизма. Представьте: плакат на котором изображена пачка сока, а вокруг летают веселые пчелы, и надпись внизу "Яблоки, лимон и мед – пчел простуда не берет! ".
Разберемся по порядку. На кого направлена эта реклама? Судя по надписи этот сок для пчел. Но я думаю, что это не так, ведь пчелы явно не прилетят в магазин покупать этот товар, т е все таки для людей. Тогда эта надпись должна означать, что так как пчелы питаются яблоками, лимоном и медом и не болеют простудой, то и люди тоже выпив сок из этих составляющих не будут болеть. Но гениальные рекламщики не учли, что пчелы питаются не этими, бесспорно полезными фруктами, которые к тому же не растут одновременно в одном климатическом поясе, так еще не могут заболеть простудой в принципе, так как это легочное заболевание, а у пчел, как и у всех насекомых нет легких. В общем полный идиотизм. Думаю, что над этой гениальной рекламой потрудился целый взвод настоящих блондинок..
Приехал сегодня на работу 22.03, ставлю машину и вижу: на неорганизованной свалке лежит неизменный отрибут Нового года елка. С остатками мишуры и непонятно как сохранившимися густой кроной иголок.
Заметка РИАН с названием: "Сотни человек вновь наблюдали "чудо" у Кафедрального собора Страсбурга" Как вы думаете, что нужно, чтобы что-нибудь освятить? Во-первых, некоторый священослужитель, во-вторых... Ничего подобного! Оказывается, достаточно луча света: "Как передает корреспондент РИА Новости, знаменитый луч появился над сводом каменной статуи Христа в 11.38, затем освятил лицо Иисуса, спускаясь ниже. Зрелище длилось в течение 20 минут под восхищенные возгласы публики." Интересно, как объяснить в наше время разницу между освящением и освещением?
Сидим с матерью, обсуждаем контрафакт ("левый товар" важно). Мол, нормального, брэндового купить ничего нельзя, все левое... и т. д. Разговор как-то меняет направление, чешу в ухе: Я: Что-то у меня последнее время ухо стало закладывать: М: Наверное, давление. Я: Неее, если б давление, то оба закладывало бы, а у меня только левое.
Переезжали в новый дом, только сданный, только ремонт заделали.. Лифт OTIS грузовой обклеен фанерой, чтобы не царапали строймусором, в общем как всегда. ) И только около кнопок сверху объявление висит "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаж". Поднялись первый раз с вещами, ждем его на этаже за второй ходкой. Заходим, в лифте уже откорректированная надпись "Уваж. жители! Просьба опускать лифт на 1 этаже"... После третьей ходки синей ручкой еще дописано "Уваж. жители! Просьба попускать лифт на 1 этаже" Устал лифт наверное от опусканий ужо... ))
Я веду галерею фотопортретов приезжих. Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю запредельную, но приезжим деваться некуда – платят! Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!