Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Форель Один из моих братьев живет в небольшом городке расположенном глубоко в горном ущелье. Иногда я совершаю к нему вылазки и время, проводимое вместе, мы посвящаем обычным мужским делам – хозяйству (которое у брата достаточно обширное), баньке (своя, своя, никаких коллективных помывочных пунктов) и естественно застолью. В одно из таких гостевых посещений братец сказал: – Дел сегодня не много, а хочешь ли сходить за форелью? Вообще-то, я попловочник и на горных реках ловить не приходилось, но всегда интересно попробовать что-то новое. Естественно я согласился. - Вот и ладно, - сказал братец, - тогда ложимся спать, пойдем спозоранок. "Спозоранок" оказалось 2 часа ночи. Все мои слабые попытки протестовать были пресечены на корню. Оделись, пошли. Дорога начиналась с довольно крутого, затяжного подъема. Светила яркая луна и видно было достаточно хорошо, поэтому фонарей мы не включали. – Я дорогу как пять пальцев знаю – запретил зажигать фонарь брат. "В ночном лесу было тихо..." Я не знаю, в каком лесу был написавший эти строки, и был ли он там вообще, но этот лес тихим не был. Какой-то хруст, топот, шаги, посвистывание, покряхтывание. Треск сучьев. Я не буду утверждать, что это было очень громко, скорее очень тихо, но все вместе рождало довольно причудливое настроение. И я вполне отчетливо стал понимать людей сочинявших сказки о леших, ведьма, вурдалаках и прочей нечисти. Подъем закончился. Мы вышли на большую поляну, посреди которой стоял дом. – Дом лесника, пояснил брат, - но там сейчас никто не живет. Мы присели отдохнуть. С окраины леса доносил треск. – Малинник там, наверное, медведи лазят. Отдыхать мне уже не хотелось. Подгоняя брата пинками, я помчался с горы. Часов в 5 мы были на месте. Речушка была маленькой, но очень живописной. С горы она спускалась каскадами по камням, образуя небольшие водопадики.
Снарядили удочки. Честно говоря, скепсиса у меня было с избытком – что может ловиться в таком ручье. Но как только я посмотрел в воду весь мой скепсис вместе со сном и усталостью улетел не попрощавшись. В маленьком, мелком ручье ТОЛПАМИ стояла РЫБА!!! Я был готов прыгать в воду и ловить ее руками, но невозмутимость брата снаряжавшего свою удочку отрезвляла. Надев на лицо маску полнейшего равнодушия и невозмутимости с дрожью в руках и душе я забросил удочку... Через полчаса братец, надергавший с пяток неплохих рыбок сказал: - Ты бы отошел подальше. Вода чистая и рыба тебя видит. А лучше иди под водопадик, там вода мутнее – быстрее поймаешь. Я внял совету и довольно скоро вытащил пару рыбешек. Брат тем временем спустился ниже по течению. Пошел за ним и я стараясь держаться от воды подальше. Рассвело. Клев кончился. Нашей добычей были 4 моих и 12 братовых рыбешек. Причем пара - тройка довольно крупных (в две ладони). Развели костер. Брат выпотрошил рыбу, обмазал солью, перцем, насадил на палочки и запек над углями. Выпили по 100 грамм за удачную рыбалку и попробовали рыбу. Более вкусного я ничего не ел. Может быть, в магазине продается форель и побольше. Может быть, и готовка была бесхитростной. Но на свежем воздухе, после 3х часового перехода, рыба, пойманная собственными руками, будет пищей богов. В чем я и подписываюсь. Всегда ваш, В. Лоханкин. (http://blogs.comby.ru/user/v-lohankin)
О названиях фирм. "Раздолбай-сервис", кроме помянутой намедни Москвы, есть (или был?) и в Томске. А вот "на опушке" заводской территории один милый старого кирпича особнячок занимала фирма с не менее милым названием "Семь снабженцев". По-моему, талантливый человек (снабженец?) придумывал. Так и видится, то ли великолепная семерка по оптовым поставкам, то ли семь самураев от снабжения...
По работе приходится проверять прописку. Только что: Звениговский район, село Семеновка, на запад 900 метров от дома №16 по ул. Кирова. Долго думал, как говорится...
Сегодня в парикмахерской видел мужика, который настойчиво предлагал парикмахерше сделать ему фелляцию. Парикмахерша удивленно: - Может филирование? - Нет! Мне жена сказала, что бы мне сделали в парикмахерской ФЕЛЛЯЦИЮ! Сказала - значит делайте!!!
Опять про выкуп невесты. Свидетелем с моей стороны был человек серьезный, к разным балаганным мероприятиям относившийся с неодобрением. Столкнувшись с процедурой выкупа, он недослушав комерческое предложение, протянул какую то довольно внушительную купюру. Явно превосходящую аппетиты подружки невесты. Увидев ее растерянность величаво пробасил - "Сдачи не нужно". Кажется, на него обиделись.
10
Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в ближайшее время не предвидиться. Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех мастей! Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно! У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в руках. В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки, бытовая техника. За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново влюбляться... Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные студенты. dmgrei
С четверга на пятницу обворовали несколько офисов, в том числе и наш. Самая крупная неприятность у нас - уперли ноутбук. Вызванная доблестная милиция ходит по офисам - переписывает потери. Предъявленные закупочные документы на комп. слугу порядка не интересуют. Что же ему просто необходимо для поисков украденного? Лицензия на программу.
Младшая сестренка попросила придумать ей сказку.. Через пять минут:"Ну?" - "Ща, подожди, уже конец придумываю.." - "Да че придумывать-то? Поженились и все!.." :)
Работаю в интернациональном коллективе. Среди прочих коллежанок - женщина из Африки, очень болезненно относящаяся к своей рассовой принадлежности, так что слово "Африка"(что характерно, понятное на всех языках) надо было употреблять с оглядкой. Между тем, наш любимый шеф "есть очень тактичный человек". Это была, по традиции сайта - пресловутая преамбула... Сделал наш шеф своей дорогой супруге дорогой подарок на день рождения -"мерседес" называется; ну и с соответственной гордостью (заслуженной)рассказывает историю: как задумал, как воплотил и почему именно "Мерседес"!? - Да потому что, он и ( кивок в сторону легкоранимой чернокожей коллеге) там где эта живет, (не произнося запрещенного слова, ну конечно чтобы она не догадалась...)"Мерседес"!. Все посмотрели в сторону представительницы Африканского народа и потупили взоры (не дай Бог, подумает, что о ней говорят!).
Философское вступление. Как писать: "эта страна мудаков" или "наша страна мудаков"? Напишешь "эта" - скажут, русофоб. Напишешь "наша", получится, что сам -...
Скажем так "этих мудаков в нашей стране".
Получаю новости каталога "Промышленность" с Озона. Читаю. Номером первым идет (дословно название): "Пособие для изучения Межотраслевой типовой инструкции по охране труда при работе с ручным электроинструментом. ТИ Р М-073-2002"
Не ИНСТРУКЦИЯ. Не ТИПОВАЯ инструкция. А ПОСОБИЕ по изучению ТИПОВОЙ ИНСТРУКЦИИ.
И не хрен собачий - аж РУЧНОЙ ИНСТРУМЕНТ.
Как представляю, что по правилам вообще-то надо, купив слесарю Васе дрель или еще чего, написать инструкцию в соответствии с типовой межотраслевой инструкцией, изучить которую поможет упомянутое пособие...
Скромная вечеринка на работе. День рождения одного из сотрудников. Большинство работников конторы - перемещаются к месту работы на авто, как следствие, почти не пьют. Чисто символически. Очередной тостующий после тоста обратился к НАШИМ женщинам: - Дамы, ВАМ есть что сосать?
P.s. 1. Подразумевались, конечно, всякие средства, нейтрализующие запах спиртного. 2. Все женщины были замужние и с чувством юмора.
Продолжая свадебную тему... Грустное... У меня знакомые знакомых заказали свадьбу. Пришли, посмотрели, выбрали все как всегда. За день до свадьбы звонит жених и понурым голосом говорит, мол, свадьба переносится, спрашиваю на когда, он неопределенно что-то мямлит. Я спрашиваю, что случилось, и он отвечает родители против и ложит трубку. Позже я встретил знакомую, которая знает несостоявшуюся невесту, ну я и спросил че там у них случилось. И вот что она мне рассказала. Родители невесты и невеста подготовились к свадьбе( закупили продукты, водку, платье, заказали кафе, каравай забрали, ну и т. д). За день до свадьбы мать невесты решила позвонить по каким-то организационным вопросам родителям жениха или жениху(он живет вместе с своими родителями). Позвонила, подняла трубку мать "жениха" и ооооо.........мать жениха (и вообще родственники) жениха не знали что их сын завтра женится. Отец сказал хрен тебе, а не свадьба - и свадьба не состоялась. Хочу еще добавить "жениху" 22 года, вроде взрослый уже, а до последнего боялся признаться своим родителям что жениться. Во как бывает однако.
Оператор
3
Эта история произошла со мной 2-3 года назад кому то она покажется не смешной а кому то очень смешной!!! когда я рассказао о ней своим друзьям дак они уржались вот слушайте!! У меня были летнии каникулы было жарка я пошел играть в футбол!!! Потом прихажу с гулянья не надолго попить поесть и приходит папик пбяный!! Мне тогда показалось что у нево есть деньги!! Ну дак вот я ему говорю дай мне на мороженку а он мне дает 23коппэйки и говорит хватит??