Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 марта 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Армянское радио спрашивают: - Как улучшить комфорт в автомобилях ВАЗ? - Поставить сзади пушку с истребителя МИГ 29. - И что, станет в нем удобнее ездить? - Естественно, больше эти мудаки на джипах не будут Вас беспокоить своими сигналами!
Подумалось вот: В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона..."
35
Обитателям Кремля, Белого дома, Госдумы и Совета федерации:
Малыш спрашивает: "Пап, а что значит - жениться?" - "Это значит вкалывать на трех работах, отдавать всю зарплату жене и ежедневно выслушивать от всех, что ты козел".
На днях, при просмотре одной из сцен порнофильма, где две очаровашки орально ублажали мужика, вдруг совершенно по-новому переосознал смысл пословицы "Одна голова хорошо, а две лучше".
Петька говорит Василию Ивановичу перед боем: - Вас. Ив. а если тебя убьют кто будет командиром отряда? - Ну не знаю, не знаю Петька. - А может я? - А как твоя фамилия? - Медведев - Ну будешь, будешь. - А как же замполит Иванов? - Ну не знаю, не знаю. Да не переживай не убьют меня!
А умен всетаки ВВП. На вопрос как ответить Бушу на размещение ракет в Полше и Чехии, решил отправить им Лолиту, доктора Курпатова, Нагиева, Ксюшу. На всегда... список следующих пока обсуждается.
Сидят как-то члены президиума Центрального совета Политической партии "СПРАВЕДЛИВАЯ РОССИЯ: РОДИНА/ПЕНСИОНЕРЫ/ЖИЗНЬ" и смотрят по телевизору заседание Верховной Рады Украины. Миронов, поворачиваясь к однопартийцам, говорит: - Вобщем так. Нам необходимо привлечь в члены партии как можно больше раскрученных звезд. Бабаков подрывается: - Абсолютно верное решение. А для усиления наших позиций в госдуме предлагаю включить в список кандидатов Валуева, Маскаева и Поветкина.
Грабители Николая Баскова были крайне удивлены, что в его портфеле не оказалось трех магнитофонов и всего остального, что было нажито непосильным трудом!
На сходке скинхедов. - Слышали? В Нью-Йорке запретили слово "ниггер"! - Во дают! Наши ребята! Теперь осталось только "жидов" запретить!
40
Первая Холодная Война - между СССР и США. После "Мюнхенской речи" Путина может начаться Вторая Холодная Война - между Россией и НАТО. Однако, Третьей Мировой Холодной Войной будет противостояние между "Кока-Колой" и "Пепси-Колой"...
30
Мэр Москвы на встрече с мэрами европейских городов: - Я, конечно, тоже евгей, но педерастам сотонинским парада не разрешу!!!
Рамзан Кадыров предложил королеве красоты Кении Керолайн Веркейк стать одной из его жен и подарил ей двух лошадей, двух цыплят и козу. Кенийка обняла Кадырова и пообещала ответить через год.
В переводе на русский это означало: Хоть ты, Рамзан, и козел, а дареным лошадям в зубы не смотрят, но цыплят по осени считают!!
Какую бы поэму написал Маяковский, живи он в наше время? - "Разговор фининспектора с генералом (как начальника с подчиненным)".
11
Что такое потрясающий поцелуй? Это когда берешь девочку двумя руками за голову притягиваешь к себе, прикладываешь ее губы к своим и начинаешь трясти... чтобы получились звуки типа (чпок чпок чпок чпок чпок чпок) это и есть потрясающий поцелуй..
Разговор "пикейных жилетов": - Скинхеды - это уже вчерашний день. Появилась новая разновидность националистов - "русские сепаратисты". Они требуют отделения русских регионов от Центра - от "клятой" Москвы. - Видимо от своего Центра - головного "моска" они уже отделились...
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →