Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку. После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой. Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона желтого цвета, остальные, как положено, зеленого. Дальше диалог: Ира: - А почему вагоны разных цветов? Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский. Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И обращается к рядом стоящему мужчине: (И): - А на какой вокзал едет электричка? (М): - На Ряжский. (И): - ВСЯ? Реакцию людей можно не рассказывать.
Когда я служил в нашей доблестной армии записывал крылатые выражения за нашими генералами, вот некоторые из них:
Генерал-лейтенант Е. - мы поколение обреченное на выдвижение; - командировку нельзя превращать в ад, но надо ведь и поработать. Вот и будем кувыркаться и подпрыгивать; - начальники складов РАВ – хуже, чем бомжи. Если взять бомжа и отмыть его – он будет лучше начальника РАВ; - (про плакаты) мы на плакаты столько бумаги извели – бумаги хватить обмотать весь н-ск, и дать каждому прапору по рулону, что бы он туда селедку заворачивал; - у пехоты жизнь в экстреме; - без адреодалида жить неинтересно; - или ты еба..ся или я с бодуна; - хорошо быть замороженным; - все рушиться по плану.. - про уборку снега: "Надо выработать замысел на принятие решения по уборке снега"
Генерал-майор Л. - ну че ты тут стоишь!? Жопу в горсть и бегом... - обращаясь к рядовому С. "Если ты на меня ху... положил, то я на тебя тоже положу, он хоть у меня и маленький, но большой и толстый!! "
Генерал-майор С. - обращаясь к дежурному: "Перед тобой целый генерал стоит, а ты с Самарой разговариваешь!" - я свою работу за вас делать не буду!
Генерал-полковник Б. - обращаясь к полковнику "Всех послали куда надо, а вас ко мне, так что иди, полковник, иди"
Сеня утром смотрел телек, 1-ый канал. Программа называется "Доброе утро", 7:15 - рассказывают о мошенниках продающих фальшивые акции старушкам; 7:30 - новости: 1) В США студент из-за проблем с девушкой застрелил 32 студента; 2) Cледователи дознались что в кузбасе погибло 100 человек из-за мудрежа директора с электричеством; 3) Объявился и "поймался" маньяк насилующий, а затем и убивающий детей; 7:35 - новости закончились, продолжают втирать про мошенниках... Телеканал "Доброе утро" заряжает позитивом
На рождество посылал родственникам и хорошим знакомым SMS "Христос воскрес", в ответ, как положено, получал "Воистину воскрес". Только от одних получил... "Аллах акбар"... ). Он и она - татары, понятно что не их праздник :)
Помня о том, что мы когда-то были самой читающей страной в мире, производители иногда пишут на своих товарах что-нибудь этакое, в надежде, что кто-нибудь почитает со скуки их шедевры. Чаще всего написанное - чушь собачья. Например, на бутылках с напитками серии "Святой Грааль" написана такая "легенда": "Согласно древним преданиям во времена Легендарной Атлантиды сущестовал волшебный сосуд "Чаша Грааля", если испить из которого, то обретешь вечную жизнь и молодость. Мы хотим, чтобы для Вас наш напиток стал частицей этой чаши..." Во как! Оказывается, Грааль существовал за много веков до нашей эры! Как это увязать с тем, что Грааль - это чаша из которой пил Иисус во время Тайной Вечерии? Легко, только надо допустить, что все было наоборот: не Грааль стал святым из-за того, что из него пил Иисус, а Иисус стал богом, от того что набрался Силы у волшебной кружки. Вот такой бред рождает современный маркетинг.
14
Еду в поезде. Плацкартный вагон. (Из соображений экономии. Но, честное слово, последний раз!) Только что вышли на своей станции семья с ребенком (лет 6ти, между прочим), который орал с энергией новорожденного несколько часов подряд. Отхрапел толстый дядька на соседней полке. Как - новая напасть - двое в середине вагона решили учить английский. В 3 часа ночи, в голос. Мужчина говорил слова и пытался переводить. Девушка поправляла и учила. Крайне звонко. Он: Сан? А-а-а, солнце! Она: Правильно! (На весь вагон) Давай дальше. Он: Бич? М-м-м-м. Песок? Она: (Еще громче) Не-е-е, бич - это пляж. Я: (проходя мимо) Девушка, "бич" - это вы.
17.04.07 09:08:17 | Юрист Раздел: Юриспруденция, нотариат Прямой работодатель: ОАО Город: Москва Пол: Жен Возраст: до 30 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная 500 $ в месяц
Требования: В управляющую компанию на постоянную работу требуется юрист. Женщина-НУДИСТКА. Зарплата на испытательный срок 15000руб. , после испытательного срока-1000$. Оформление по ТК РФ.
ID Вакансии: 25230852 Контактное лицо: Наталья Телефон: ********** E-Mail: ***@freemail.ru
Охренеть уже просто юристки им не нужны!!! :-D А может это хитрый кадровый тест на наличие совести? Интересно в ТК РФ этот случай отдельно оговаривается? ;-)))
Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м... наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики, назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения), опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб мудрости" и я опять пил антибиотики.
И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги). Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету, уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою, покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза "текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю, додержусь.
И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения". Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись, увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то так выбор сформировался у них. )))
Украинская газета "Факты и комментарии" №69 (17 апреля) ... мальчики баловались разбиванием стекол в ж/д вагонах... Отчет о ремонте (цитирую): "Приобретено и установлено в поврежденные вагоны 486 тысяч кубометров специального стекла (примерно столько, сколько необходимо для застекления окон в современном высотном здании!)." Я в математике не силен, но! если мы примем условные размеры ж/д вагона за 2х2х20 м (80м3) то получится что мальцами было покоцано... 6075 ЦЕЛЬНОСТЕКЛЯННЫХ вагонов))) P.S. Желающие могут прочитать интернет-оригинал тут http://facts.kiev.ua/2007/04/17/08.htm#3
Margarita: и, раз уж ты голодный, что приготовить на ужин? Евген: пиво и мясо :) Margarita: нет Евген: :'( Евген: ты мигера Евген: у вас, у женщин секта или орден Евген: не знаю уж Евген: главная цель - загнобить всех окружающих вас мужчин Евген: а когда вы по телефону общаетесь Margarita: ну Евген: на самом деле вы не про тряпки и прочую лабуду говорите Евген: на самом деле помимо того мусора, который слышит мужское ухо вы посредством неслышной нам звуковой частоты передаете секретные сообщения про то, как лучше нас загнать под каблук Евген: а фон про тряпки нужен, чтоб мы не заподозрили, что на другой частоте идет передача... ведь для нас ваш разговор был бы молчанием, а это подозрительно Евген: а походы за тряпками или в магазин - это стрелки с резидентами ордена Margarita: эвон как тебя тыркнуло. Грибы? Евген: в магазинах в специальных местах вы оставляете друг другу незаметные для мужского глаза метки... Евген: а так как членов в ордене много. то и меток много, потому вы так долго по магазинам ходите Евген: нужно же обойти все секретные места Евген: разработчики косметики тоже ведь женщины Евген: поэтому сигналы от руководсва ордена вы получаете невербально, то есть хирмическим способом Евген: ведь вы по другому реагируете на химические отравляющие вещества Евген: вы называете их духами и льете на свое тело Евген: господи... я все понял!!! Евген: атака пришельцев ведь уже давно идет Евген: мама Евген: они повсюду Евген: только не мой моск Евген: хотя он уже пожрат вами Евген: ведь женщины полюбому пришльцы Margarita: мы всегда здесь были, это вы пришельцы Евген: они хотят скупить всю мебель в мире.... а мебель делается из дерева, то есть они хотят погубить всю флору на земле, чтобы потом засеять здесь чуждые нам инопланетянские растения-ублюдков Евген: они хотят скупить весь мех, возможно млекопитающие с лучшим мехом представляют для них какую-то опасность, потому они заставляют нас их убивать и шить дя себя шубы Евген: они постоянно борятся с нашими, коренными, земными микроорганизмами... постоянно уничтожают их... и для этого придумали всякие моющие средства... но мало того, что они их сами уничтожают, они еще и нас заставляют это делать Евген: им не нравится естесственный человеческмий запах... запах пота, мочи и чудных родных и милых сердцу какашек Евген: они против естесственной растительности на теле Евген: и еще... у них бывает целлюлит Евген: ни у одного существа на земле нет целлюлита Евген: кроме женщин Margarita: ты псих или филосох Евген: я муж твой, сестра по разуму Евген: А!!!! Евген: Так вот... к чему я это Евген: эти нелюди ЗАПРЕЩАЮТ НАМ ПИТЬ ПИВО!!!!! Евген: бля... да Margarita: так что тебе на ужин приговить, дорогой?
Произошло только что: Сисадмин посылает бухгалтерше ссылку на музыкальный файл: типа сохрани куда нибудь дома скачаешь... (http://flashstinger.mylivepage.ru/file/514/285_ %D0%9A%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8F_ %D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%8 F_Enigma_-_join_me.mp3) Она ее на листок распечатала... ржали все отделом ИТ:)
на НТВ "Криминальная бла-бла": "... мальчик семи лет ни разу не был в школе, знает только три буквы, которые старательно складывает в слово. Говорит, волшебное."
Ну, на экране что-то выводил "Л... А..", но ведь не каждый успеет глянуть на экран.
Они из одного города. Они часто переходили путь друг другу, но ни один никогда не замечал другого. И вот, однажды, получилось так что сама судьба столкнула их. У нее перед лицом захлопнулась дверь того автобуса и она уже опаздывала на свое свидание. Он вышел из пешеходного перехода, мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой, он гулял по городу, размышляя о жизни. И вдруг в его взгляд упал на девушку во всем черном. - Она – ТАЙНА и я разгадаю ее!! - промелькнула мысль у него в голове. Она стояла, разгневанная, опаздывающая..., НО вдруг почувствовала на себе взгляд, она обернулась и увидела его глаза, такие темные и такие глубокие, что можно было нырнуть туда напрочь забыв обо всех проблемах. Смутившись, она отвернулась, и почти уже начав забывать о его существовании, услышала около своего уха: Девушка, не хотите ли прогуляться? Она повернулась и чуть не утонула, чуть не захлебнулась от насыщенной и притягивающей темноты его глаз. Разум ее раскололся на 2 части: с одной стороны ее ждут, она занята и не может предать своего нынешнего парня, с другой – может от этого решения зависит вся ее дальнейшая жизнь (а она еще как зависела) Но сердце, оно явно было за второй вариант и язык невольно выговорил тихое: "да" Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел. Он никогда и представить не мог, что найдет родственную душу женского рода. НО ТАК СЛУЧИЛОСЬ!!!! Они оба очень хорошо помнят их первый поцелуй и то, что дальше... И он, и она почувствовали слияние душ... они стали единым существом, не просто частью друг друга, они стали друг другом. Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! они были счастливыми и они были ЭМО. НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно Она сказала ему, и он даже думать не захотел о том, чтобы попрощаться с ней. Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо, только проведем вместе еще один, самый последний и замечательный день вместе. В этот день было дождливо и серо – даже природа предвещала конец великой любви. Пришел вечер, день подходил к концу. Ее глаза были мокрые от слез, а ОН не плакал, он был спокоен и осторожен, как будто не прощался. Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги, он сел рядом и сказал: - Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ! Она удивилась, ведь никто не знал ее лучше, чем он, даже она сама!!!! Она заставила его пообещать, что он ничего не сделает с собой после ее смерти, что он будет жить. - Это невозможно!! Ведь вместе с тобой умрет моя душа!! Она не знала что ответить, поэтому просто встала и сделала шаг вперед....
Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей. Ему понадобилось меньше секунды, что бы схватить, обнять ее и сказать: после твоей смерти, я и вправду ничего с собой не сделаю! Он улыбнулся, в его темных, бездонных глазах появилось то, чего она никогда не видела – блеск, она улыбнулась.... Через пару минут она открыла глаза, она увидела его..., он стоял и махал ее рукой, она пошла и спросила. Что происходит??? - Похоже, мы ангелы!!! – сказал он, помахав ей черными крыльями!!! Она обернулась и увидела у себя сзади такие маленькие, беленькие и непослушные крылышки. Она засмеялась, он тоже... Ну что, полетели??? Полетели... Там, наверху, они увидели еще много ангелов... Как это странно, они ни разу не видели их с Земли, хотя так часто смотрели в небо...
И Цитатки самое из самого
"жизнь после смерти " - стоп, жизнь и смерть антагонисты (протиоположности). После смерти не может быть жизни там смерть. Смерть после смерти. Дроугое дело, что ты понимаешь под смертью....
"мальчик, не испытывавший никогда любви. Только что расставшись с девушкой" - стоп стоп. Это как? Если унего не было любви нахера ему девушка? А если у него была девушка, то он ее я так понимаю любил? Или он ее так ради познания смысла жизни заимел? Или поимел?
"Она даже не думала, что ее будет так легко общаться с этим богатеньким мачо, получавшим то, чего и того, кого хотел" - оппа, а на сына сантехника у нее значится времени нет.
"родственную душу женского рода" - супер. Знания о душе - 0.0. По всем вероучениям подразумевающим душу у человека, душа беспола. Атас.
"помнят их первый поцелуй и то, что дальше" - отсюда попобдробнее плиз, что такое и т. д.? Сразу после первого поцелуя... и... ага.
"Она открыла ему мир голубого неба и крыши, дождя и темноты, он научил ее улыбаться и радоваться, научил ее видеть солнце!!! " - а до этого они оба носили светонепроницаемые очки?
"НО потом... она узнала..., она узнала, что больна..., больна раком – окончательно и бесповоротно" - о боже это была ее любимая позе... это как? ААААА я больше не могу, это что-то похожее на "немножко беременна"... Нельзя быть больным неокончательно, раком. МОжно быть больным или не быть больным....
"Она сказала ему что спрыгнет, он ответил – хорошо" - откудова спрыгнет? Со скамейки в парке или с его этого, ну которым он ее после первого поцелуя и так далее...?
"Она подошла к самому краю.... , села и свесила ноги," - да со скамейки свесила ноги и что?
"Знаешь, а я ведь так и не разгадал тебя, не разгадал тут ТАЙНУ" - а был ли мальчик?
"Он ухватился за ее черный ремень и тоже воспрял над землей." - воспрял? Это что? Видимо аффтар имел ввиду слово "воспарил"...
Супер - держите меня восемь - нет лучше десять человек..... Кууулл....
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...