Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иванушка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лена маме говорит:"Не спокойно муж мой спит". Теща на слово не верит и решается проверить. "Раздвигайте вы кровать,буду вместе с вами спать". Распилили мы перину,легла теща в середину, Жена с краю,я к стене - теща жопою ко мне. Ну и жопа как орех - потянуло хуй на грех. Теща будто бы во сне жмется жопою ко мне. А жена мне говорит:"Ты потише,мама спит" "Спи жена"- я ей сказал,и за письку тещу взял. Спит жена и тихо дышет,теща хуй в руках колышет. То погладит,то прижмет,то тихонечко щипнет. Я того стерпеть не смог - хуй поднялся словно рог. Теща ноги раздвигает сама хуй мне направляет. На меня напал азарт - всунул теще через зад. Теща стонет,хрипло дышет,а сама пиздой колышет. Вот с пизды уж потекло-видно тещу допекло Закружилось в голове,"Я кончаю"-шепчет мне. Хуй поглубже сунул я,теща вздрогнула моя, Завертелась на хую,я в пизду пустил струю. И я кончил наконец,теща шепчет :"Молодец !" И до утренней зари мы закончим раза три. Жена может и слыхала,ничего нам не сказала, Видно стыдно стало ей перед матерью своей.
Бледный день мерцает слабо я гляжу в окно Предо мною серет баба и серет блядь давно. Из ее огромной жопы катыши плывут Полупьяные холопы девку ебать ведут. Девка вся горит задором,матушка орет, прислонившися к забору мужичек блюет. Блох ища пердит барбоска,залупешку чешет кот И о землю сопли хлестко бьет прохожий поп. За рекой раскаты грома,телка в лужу ссыт Две скрестившихся собаки - это мирный сельский вид.
Собрание жильцов в ЖЭКе. Слово берет дворник Чебурдылкин, рядом сидит переводчик. Дворник: Как хуячить, бляди, так вас дохуя, а как расхуячивать - Чебурдылкин, бля. Я ебу! Переводчик: Как сорить, граждане, так все, а как убирать - один Чебурдылкин. Он возмущен!
Действие происходит в офисе небольшой компании, в которой я работаю. Одна из сотрудниц нашей организации просит другую сотрудницу, Лию, обработать какие-то документы, упакованные в мультифоры, после чего документы можно выбросить. После некоторго раздумия Лия, с радостной надеждой в голосе, на весь офис изрекает: - А пустые мультифоры я оставлю себе! На что я, проявляя дружескую заботу, говорю: - Лия, а у меня еще упаковки от зубочисток есть...
Подвозит таксист молодую симпатичную/наивную/ девушку к дому,та достает деньги и протягивает ему.Таксист говорит:"Слушай,а давай я тебя лучше трахну!".Девушка смутилась,не поняла в чем дело и убежала домой.Пришла к матери и говорит :"Мама,меня таксист хотел "трахнуть",что он имел в ви- ду?" Мать растерялась,не зная что ответить дочери и говорит :"Доченька, это он хотел тебя еще покатать по городу."Проходит несколько дней-исто- рия повторяется.Девчушка и говорит:"А вы не смогли бы трахнуть меня,маму бабушку и бобика!" Таксист о""ел и говорит :"Тебя с удовольствием,на ма- му нужно посмотреть,а вот бабушку пусть трахает бобик".
Выпал у меня 2007 "классным" годом. В конце 2006 одна девочка при м... наградила "букетом", весь январь 2007 пил таблетки-антибиотики, назначенные венерологом. Потом в марте (бывает же, ...) еще раз ровно такая же история (первый раз врач неправильно выбрал курс лечения), опять пил таблетки. Потом в начале апреля мне неправильно удалили "зуб мудрости" и я опять пил антибиотики.
И вот на днях еще простудился совсем. Температура, голова как вертолет кружится. Иду в аптеку. Купить таблеток опять же (как они мне дороги). Возле стойки в аптеке муж и жена. При мне Муж минут 5 общается с продавщицей по поводу того, какое же средство от насморка ему купить ("А вот это? А это вставляет? А вот еще то покажите.. Нет-нет, вот это. Да не, это не очень, пробовал прошлой зимой"). Я стою, я же вежливый, хотя х... мне так, что еле до аптеки дошел. Потом жена перебирает эстафету, уже она дискутирует с продавщицей. Проходит еще несколько минут. Стою, покачиваюсь от слабости/простуды, у меня красный шмыгающий нос, глаза "текут" – тип из рекламы "Колдрекса". Нехорошо мне, но, думаю, додержусь.
И тут я ВЗДОХНУЛ. Непроизвольно так. Просто от "хорошего настроения". Все было в этом вздохе... Вздохнул на них, на мужа и жену этих, знаете так "Э-Х-Х-Х... ". У жены аж прическа колыхнулась. Они повернулись, увидели мою пыщущую здоровьем морду и за 20 секунд исчезли. Сразу как-то так выбор сформировался у них. )))