Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги. ... За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то надо бы кольцо увеличить!
Открываю новостной портал и не верю глазам: "Да, если полулитровая бутылка водки подорожает на 12 крон, это будет большой удар по кошельку. И мне жаль, что моя ежедневная водка подорожает на 12 крон, в год это означает для меня лишних 4000 крон расходов", — сказал премьер-министр Андрус Ансип, говоря вчера в Рийгикогу об алкогольной политике.
сижу как-то со своей девушкой дома, просто отдыхаем, выходной, все вроде в норме, сам радуюсь этому, потому как часто ругались. телефонный звонок, звонит друган мой, который славится своим "пиздежом", и она это знает, и в предвкушении интересного разговора просит меня включить громкую связь. ну, я, без задней мысли включаю.... далее диалог: - Здарова, че делаешь? - здарова, дома сижу, отдыхаю. - ну че, когда поедем тех блядей ебать, с которыми познакомились позавчера, тебе еще брюнетка та понравилась? я, помрачнев, спокойно выключаю громкую связь, с выражение лица, типа "все, концерт окончет, бля"... - ладно, Лех, я тут занят немного, потом созвонимся - ну давай.
вот так, позвонил, подосрал, и все, а мне расхлебывай. расхлебывалось около недели=), с истерикой, слезами и прочими атрибутами, все как полагается)
Ужасные носки Сын собирается в школу. Жена: - Кирилл, возьми в шкафу новые носки и подстриги, наконец, ногти! - Мама, я удивляюсь, зачем ты покупаешь мне носки с ногтями?!
Знакомая - офис-менеджер в юридической фирме американской. Ее шеф, чувак из Техаса, решил сделать ремонт в офисе. Вызвал ее к себе, хочет чтоб она отпилила по куску от каждого материала для ремонта и отправила дхлом в Штаты, в головной офис. От всего набора, чтоб отпилила - плитка, паркет, плинтуса, гипсокартон - без разницы. Потому что якобы на фото они не смогут оценить по достоинству качества!
в свое время, в туалете вместо туалетной бумаги повесил рулончик наждачной, домашних улыбнуло. теперь хочу повесить рулончик обоев. мож кто еще что посоветует?
Вчера смотрел "Чрезвычайное происшествие" по НТВ. В одном из репортажей показывали тетку лет 40-50, которую повязали за убийство деда. Она у этого деда проживала год, а тут забила гантелей и ножом еще пырнула. Короче, берут у нее интервью. Она в пьяном угаре начинает говорить в камеру: это, типа, ерунда все, я вот уже год нахожусь в федеральном розыске за кражи, вот у деда и скрывалась. А на днях, говорит, звоню на радио и прошу передать привет нашей доблестной милиции от гражданки такой, находящейся в федеральном розыске, а так же прошу поставить для них песню группы "Тату" - "Нас не догонят"...
12
История о которой я ниже напишу произошла весной(апрель-май) 2004 года, когда я работал на своем прошлом месте работы в филиале Авто-Ганзы на люберецком Автогаранте. Во избежание чего имен и точных дат не указываю... ;) ***** Так получилось, что нам нужно было загнать в не очень большой по размерам авто-салон новенькую Шкоду Фабиа цвета темно-синий металлик. Так вот мы прокляли этот день и эту машину Машину загнали в автосалон, т. к. комплектация была не самая ходовая + потому что была обнаружена вмятина на заднем крыле. Машина стояла 2-й месяц и никак не могла продастся. После того как машину поставили в салон, на нее ессно стали обращать внимание клиенты, но почему то все хотели машину в этой комплектации и другого цвета - взяли черную, красную машины, темно-зеленую, песочную. Затем наконец то появились именно на эту машину 2 клиента. Мы уже думали что хоть один то ее заберет. Баста не вышло: а)у первого по причине того что отказали в кредите б)у второй клиентки, вернее у ее родителей, случилось помрачение рассудка, они отговорили ее брать эту машину т. к. 3-х цилиндровый двигатель, типа ненадежен. На машине действительно стоял 3-х котловый мотор 1.2 мощностью 64л. с. , НО Фольксвагеновской разработки! В общем несмотря на все уговоры она отказалась, хотя внесла за нее залог, договор заключили и т. д. Начальство уже начинало в слух беспокоиться по этой машине. ,... которое ессно передалось и нам. Пошел 3-й месяц стояния этой машины в салоне, мы стали думать что она скоро пустит корни и врастет в кафель пола Все стало совсем весело когда потерялись ключи от этой машины. Причем вся связка! Их искали и в салоне и на улице и перерыли всю машину, искали в течении 2-х недель. Самое интересное что по закону подлости появились реальные клиенты на эту машину одного смогли переуговорить на другую машину, а вот другой хотел именно ее... Машины в салон тогда загонялись через окно(!) путем установки тяжеленных железных мостиков на подоконник. Все зло еще заключалось в том что передние, ведущие колеса этой несчастной машины были вывернуты в противоположную сторону и вдобавок машина стояла слишком далеко слева от выезда, выезд еще перегораживала другая "живая" правда машина. Т. к. ключи из-за имообилайзера от других Фабий к этой машине не подходили, то выход был казалось только один заказывать ключи-дубликаты по ВИН-у от этой машины из Чехии. Но на это нужно было еще 2-3 месяца, т. к. тогда еще не было официального представительства и вся работа осуществлялась через "Пеликан". Вся проблема была в том что о ситации с этой машиной знали только продавцы, затем старший продавец салона и руководитель отдела продаж. Директора ничего не знали. Заказывать ключи не стали, т. к. обстановка вокруг этой машины потихоньку накалилась, продались почти все "висяки" кроме этой машины. Решили поменять личинки всех(!) замков, делать это именно в салоне, для всех кто знал о ситации было равносильно самоубийству, т. к. это было чревато увольнением из-за того что "умолчали" о ситуации. И вот представился момент - мы случайно узнали что руководство собирается в Чехию Далее все нижеперечисленные действия мона назвать как копирайт: а)был вызван эвакутор с лебедкой б)куплен ящик растительного масла и "ваниша"(был спор что лучше поможет, плюнули купили и то и другое) в)эвакуатор подогнан к окну вплотную д)все масло,"ваниш" и пара ведер воды вылиты на пол перед машиной и около окна, полученную массу перемешали по полу как могли е)подняли морду машину на подкатном домкрате, сдвинули вбок и подкатили к окну ж)опустили с домкрата на мостики обильно политые маслом, ванишем и водой(колеса смотрят влево до упора, руль заблокировался) з)включили лебедку на эвакуаторе и)машину отвезли на Пеликановский сервис менять личинки замков и ковырятся с имообилайзером И все Машина была еще около 3-х дней на сервисе Пеликана, приехавшему руководству мы все вешали лапшу на уши о том что машина типа в сервисе )
Самое интересное что после этих всех злоключений Фабия почти сразу продалась без скидки одному очень нетребовательному клиенту которой не увидел бывшей ранее вмятины на кузове и еще 2-х(!!!) новых появившихся непонятно каким образом Выход из самой дерьмовой ситуации всегда есть, самое главное чтобы перед принятием решения, у Вас было время подумать и успокоится.
З. Ы. Замена всех личинок на Фабию и новые ключи встало примерно в 9000руб. и это по большому знакомству... Что они там делали с иммобилайзером не знаю, может блок обхода поставили - х. з. я не электрик. Начальство так ничего и не узнало, но оштрафовать нас старший продавец салона и директор по продажам на эту сумму оштрафовали
Я препод. В начале занятия провожу перекличку. - Иванов - Я - Петров - Тут - Сидоров - Здесь Староста с места: - Все присутствуют, по головам сосчитайте. Родилось моментально: - По головам не получится - один мужчина за две единицы идет. Занятие продолжил минут через пять....
Истории из Хохловки Жил лет пять назад в Хохловке итальянец( преводчик, бывший военнопленный, пожелавший остаться в России, потому как на родине его никто неждал, а тут в Хохловке его бабка Зинка ждала), потом он помер. Звали его не то Берлуджинио, не то Тонто, но вся деревня звала его просто Мишой. Помню сидим мы с друзьями на стогу сега а дед Миша нам байки про войну травит. Расскажу Вам дорогие читатели одну из таких баек. " Когда мы драпока давали из Кулаковки такая вьюга страшная была, что аж в голифе снег заметал. Идем мы с однополчанином по бескрайнему белому полю а он мне ноет мол как-же так в землянке осталась баночка сладкого крема, мне родители из Милана прислали, а теперь прийдут русские и все съедят, правда -говорит- утешает одно там рядом еще баночка белого гуталина, я вот думаю они сначала крем съедят или гуталин? А еще я в недопитую бытулку вина нассал, вот смеху -то будет. Да не долго он смеялся, в Архиповке нас обстреляли и его убили а меня в плен взяли. Ох и немцы твари были, нас итальянцев в колонну с немцами. Шел сзади меня бюргер, рожа берлинская, всю спину мне обхаркали и еще пинал меня, я ничего сделать не могу, а конвоир идет и смеется... Но им достслось этим немцам, нам потом конвоир рассказал! Нас на станции разделили по вагонам немцев в один нас в другой. А на какой-то станции вагон с немцами зачем-то отсабачили и прицепили другой вагон, а про немцев забыли, вспомнили только спустя неделю. А зима была немцы естественно все и подохли, вот так вот! " Вовик
Ситуация.. крупная авария на производстве, начальники различной масти с матом круги нарезают, ну работяги рядом с ключами как пчелки, (правда когда я сказал, что кричишь, люди итак как пчелки работают, мне мой бос заявил, “знаю я твоих пчелок, трутнями зовутся и не более, ишь пчелки нашлись ) до сих пор смешно, ну так вот ... прибегают мужики с сумками. Инструмента в каждой кило на десять, ключи всякие... а нужного на 36 нет, начальник сам уж рукава засучил, ворошит эти сумки, и тут добирается до самой легкой сумки, “А ЭТ ЧЕ ТАКОЕ? ЧЕ В НЕЙ ЛЕЖИТ ТО У ТЕБЯ? Ну, а сумка к слову, что булка хлеба, тяжелая. Ответ держит с похмехла, молодой и заикастый “специалист” Григорий: Аааа эт-эт-это.... на- на- набор, с. с.. клю... клю.. Бос, не ждет конца диалога, начинает яростно трясти сумку, падает две отвертки, нож, и один клю –клю, велосипедный ключик (ну помните наверное какие вел. ключи на вид ) тот который для велика и на все случай, но тут... ... мгновенно красное лицо у боса, как швырнет его.. со всей силы вдаль....
Прикол в том, что как то он снова увидел в работе этот велосипедный ключик, и опять же у Григория: А-а, я его, слу-слу..
К "Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая и читательская N11 от 17 мая)." Месяц назад летал одной немецкой авиакомпанией в Москву, теже колюще резущие предметы теже проверки а в самолете пиво дают в нормальных СТЕКЛЯННЫХ бутылках! Розочку сделать как два пальца обоссать.
Кем приходится группе "Серебро", занявшей 3-е место на Евровидении, некто Максим Фадеев, то ли худруком, то ли продюсером,- не ведаю. Ну, точно, не сутенером.
Обратил же внимание на него, поскольку в рекламе на родном сайте "Анекдоты из России" он уже несколько дней бахвалится: - Я руки не подам Верке Сердючке!
И кто бы ему, болезному, объяснил: - Максим, Андрей Данилко занял место выше тебя, это он может подавать или не подавать тебе руку. А тебе пока след молчать в тряпочку. Как Герасиму.
История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь, а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами, да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать (стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники, военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3 человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я стал военнослужащим.