Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Порадовала меня моя доча (10 лет, 2 года занимается карате, желтый пояс). Провожаю ее на тренировку. По дороге она рассказывает о школьных делах.
"... Рома на меня брызгался водой, ... Сережа хотел ударить, а я его так, а потом так..." - Ну и так далее. Одновременно обсуждаем различные удары и блоки, эффективность их применения в конкретных ситуациях. В конце я говорю доче: - Ну если тебя этот Рома так донимает то не проще ли сделать подсечку, сбить не с ног и добить? Ведь ты же это можешь? После этого к тебе точно, до конца года, никто приставать не будет. И тут дочка выдала такое, что дальше идти я просто не смог. Она заявила:
- Ну да!? А с кем я тогда на переменах драться буду?
Знакомая училка рассказала. В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что случилось?!!!" "Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики принести?!"
Были у нас на языковых курсах дядя Коля, и дядя Вася. Уже оба на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя на занятия. Дядя Вася был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядя Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо ведь чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем они были упакованы в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но перемены осталось мало, а 5 больших томатов - довольно много на двоих и на одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце концов шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал, т. к. помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом еще не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец их встречал очень радушно, все время приговаривая "Zwei Stück Tomaten..." и улыбаясь.
Еще одна также мною засвидетельствованная история. Переводим текст с немецкого на курсах. Как обычно, запоминаются прежде всего слова, имеющие какой-то негативный или ненормативный окрас. Так вот, все приехавшие быстро узнают, что schwul по-немецки значит "голубой, с гомосексуальными наклонностями". Мало кто знает, что schwül - влажный, душный, а Schwüle - влажность, духота. Произносится для немецкого уха, конечно, абсолютно по-разному, но наши на умляут поначалу мало как-то внимания обращают: ну подумаешь, мол, какая разница, у или у с точками? Так вот, собственно, переводит текст одна очень старательная дама из "наших", с высшим (по-моему, даже филологическим) образованием. Текст примерно такой: "Er machte das Fenster auf, und die Schwüle kam ins Zimmer." ("Он открыл окно, и в комнату вошла/проникла духота.") Дама переводит: "Он открыл окно..." - с этим не возникло абсолютно никаких проблем, и дальше, - "... и... и в комнату вошла... вошли ГОЛУБЫЕ?????" Удивление на лице бывшей учительницы было неописуемое. В глазах читалось: "Неужели у них в школах такое преподают." После непродолжительной паузы, пока отлично знающая русский язык со времен ГДР преподавательница все поняла, всем было очень весело...
А я вот лучше про себя расскажу. Пошел как-то в ратушу после переезда прописываться по новому адресу на улице с красивым, лебединым таким названием Schwanenweg (Schwan - лебедь). Ну что-то у меня в голове переключилось, и говорю я сотруднице название улицы Schweinenweg (Schwein - свинья). Она брови приподняла и стала искать в компьютере, но найти ничего не может. А я ей все твержу Schweinenweg - Свиная, мол, 30. Она мне - нет такой улицы. А я все твержу... Нашел записку с адресом, посмеялись вместе с ней, прописался и ушел... Вспоминаю до сих пор с улыбкой...
Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара - восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!
только что нашел сомого молодого сотрудника милиции "Валерий С-н 1962 года рождения 15 августа 2006 года приказом начальника ГУВД Тюменской области был назначен начальником ГИБДД Тюменской области. Службу в органах внутренних С-н начал в 1973 году милиционером ОВД Бердюжского района Тюменской области. в 11 лет уже брал взятки, а потом продал пост ГАИ
18
Было это году примерно в 1985 или 86. В Ленинградском ВВИУС им. Ленсовета. Группа (аналог взвода в инженерном училище) стоит на разводе. Заступам в караул. Подходит помощник деж. по училищу - ком. группы докладывает и при первых звуках речи пом. дежа понимаем, что он кар"тавит. Ну поулыбались - стоим ждем дежурного. Появляется на горизонте деж. далее сценка:
Помдеж: Р"авняйсь. Смир"но. Р"авнение на лево и т.д. Дежурный: подходит разворачивается и произносит (шепелявя): Здвавствуйте товавищи!
Вот тут-то, чуть не выронив автоматы и едва не усравшись от смеха все таки с ними поздоровались.....
Привет всем выпускникам ЛВВИУС 14 заходите на lvvius14.narod.ru
Истории из Хохловки Петр Герасимович, колхозный бухгалтер, был пойман бабой Таней за кражу яблок возле ее хаты. - Эх досада -то какая колхозный бухгалтер яблоки ворует,-сетовал председатель - ты вот, что Петя ежай в колхозный сади нарви там ящик яблок, а я их бабе Таньке отвезу. Петр Герасимович, был двоюродным братом председателя, и поэтому тот воспринимал поступок бухгалтера как собственный. Я частенько захаживал к бабе Тане поболтать, зашел и в этот день когда был схвачен Петр Герасимович. - Привет Баб Тань -говорю-какие новости? - Да вот внучок толстопуз один всю яблоньку оборвал... - Кто же? - Да кто-то, комар ему в нос Петька, Петька на отшибе, бухгалтер - Да ну-засомневался я- он же вроде не того возраста, чтоб... - да там у них родня вся такая, и брат у него такой же воровитый, председатель наш борбос пол колхоза в дом унес... Баба Таня еще заканчивала фразу а председатель уже стоял с ящиком яблок у калитки. Он поставил ящик и ушел на прощание сказав только фразу:- я не такой.
В догонку от училки Марь Иванны. Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя в голове!" - "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"
"Дай дураку Богу молиться, Он и фэйсом об стол" Вчера весь вечер объяснял своей Супруге, как работает сигнализация новоявленная во всей квартире ("на движение", "телодвижение", "на запах", "на блядство"). Поняла буквально! Утром вышла и пошла, нажав на заветную кнопку. Я спал, и, наверно, шевелился. Сначало трендела мобила, потом домашний. "Пошли все в попу, я только встал". Не тут-то было. Настойчивый звонок в дверь окончательно меня доконал. Открыл и тут началось: "Руки в гору, ласты в розь". Я от такого приема чуть не обоссался, в затылок ствол дышит, шум-гам, мне показалось человек 100 пришло в "гости". Такой реальный позитивчик с утра-пораньше. Через минут пять Благоверная бежит. "Это я случайно, но мне, он сам говорил" Чуть не убил опосля.
16 мая примерно в полдевятого по-Новосибирски зашел на www.gismeteo.ru и обнаружил что 21 мая у нас будет... -9 - 11 градусов и снег, 22 тоже самое только -6 -8 температура, 23 потеплеет до -4-6 градусов. И все это время почти будут осадки. Т. е. я думаю накопится достаточно большой снежный слой и я пойду кататся на Сноуборде!
Не, у нас конечно сибирь, но очень западная, и даже Южная. Листья у нас уже недели две назад распустились, мы с апреля занимаемя водными видами спорта, не бывает у нас так... +10 у нас уже считается очень холодно, а нормальная температура выше 20. Гисметео, вы меня обрадовали!
В начале 80-ых вернулся наш сосед по дому из Афганистана, там его контузило и крыша у него основательно съехала. Дали ему вторую группу инвалидности. И все бы ничего, парень был тихий, спокойный, добрый, мухи не обидет, да вот только на отрез отказывался мыться. Когда запах от него стал сшибать с ног, соседи взмолились, ну хоть кто-нибудь уговорите его помыться! Тетка Дуся, как самая "дипломатичная", взвалила на себя эту миссию. Подловила она его как-то во дворе и давай его убеждать, что мыться хоть иногда просто жизненно неоходимо. Он же улыбается ей широкой улыбкой, головой кивает, а принять ванну на отрез отказывается. Как последний аргумент тетя Дуся говорит ему, что мол не будешь купаться - заболеешь! На что он ей выдал: Заболею или нет, тут 50 на 50. Допустим не заболею, тогда и мыться не зачем. Если же заболею, то поеду в больницу лечиться. Тут тоже 50 на 50. Или умру или выздоровею. Если умру, то и мыться не надо, а если выздоровею, то можно опять не мыться. Логика железная. Короче, закончилась эта история так. Соседям эта бодяга надоела, вызвали они скорую психиатрическую помощь и увезли "мойдодыра" в психушку месяца на 3. В советские времена такое еще было вполне возможно. Там, говорят, его купали насильно, он же кричал плакал и бился башкой об стенку.
Просматривал тут инфу об отдыхе на Иссык-Куле. Весьма позабавило 2 объявления, по воле случая открытых мной последовательно: "Санаторий "Голубой Иссык Куль" Размещение: 1).7-этажный корпус № 5 с лифтом, 2-3-х местные стандартные номера – в номере – сан. узел, кран с холодной и горячей водой, душ на 1 этаже в лечебном отделении."
и
"Пансионат "Эль Нуру" Размещение: Размещение в 8-этажном корпусе гостиничного типа с действующим лифтом. Номера стандарт на 6 этаже имеют частичные удобства в номере (туалет и холодная вода)."
Наблюдения эмигранта. В некоторых западно-европейских странах народ так тяжел на подъем в плане общения друг с другом, что даже покупка наличным платежом, без кредитки, называется "Baran kauf".
Иду утром на работу. Холодно, пронизывающий ветер. На улице +8.
Иду по подземному переходу. Вижу благовидная бабушка, с виду интелегентная, в очках, подходит к охранникам и выдает: "3.14здец. Холодно то как!" Потихоньку выпадаю. Охранники, молодые парни не остают: "Нае..ли!". Заключительный аккорд бабули: "О, бля..."