Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://syndikator.livejournal.com/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
про находчивость Друзья рассказали. Реальная история. Знакомый недавно поехал в Турцию и там записался на подводную экскурсию, "дайвинг" по старинке. Так вот он, не будь дураком, хоть и погружался в первый раз, задумал такую хитрость. Взял с собой на лодку хлеб и заранее, там же, технично засунул его в трусы. Ну все потихоньку погрузились, испытывают радость первых впечатлений от цветного подводного мира, рыбок разных и иных зверьков подводных наблюдают. А наш мальчик тем временем вытащил хлеб из трусов и начал его меленько так крошить. Естественно, все рыбки на это бурно отреагировали, и гурьбой ломанулись к нему. Оставайся, мол, мальчик, с нами - будешь нашим королем! Остальные подводные туристы сильно удивились, и впоследствии очень зауважали нашего мальчика. Решили, почему то, что он очень опытный дайвер. Ведь ясно же, что хлеб в трусы запихать, новичок ну никак догадаться не может. Когда всплыли даже инструктор удивился. Говорит за всю свою практику вижу такое в первый раз!
В 70 х годах прошлого века в СССР была очень популярна песенка следующего содержания:
"Где ты, моя черноглазая, где? В Вологде, где, где, где, В Вологде, где, В доме, где резной палисад..."
Так вот, Вологодский обком КПСС был категорически против популяризации этих вроде бы безобидных любовных причитаний. А все дело было в том, что на тот момент в Вологде оставался только один дом с резным палисадом... И находился там — областной кожно венерологический диспансер. Так что обладающим всей полнотой информации мудрым партийным боссам, как всегда, было виднее...
На днях ходили в кино, смотрели киноленту "Парфюмер" по одноименному произведению гражданина П. Зюскинда.
И вот - сцена, где мальчик Гренуй-чудо-нос с опаской входит в темную пещеру. В пещере не зги не видно, камера медленно скользит по серо-черным стенам. Гренуй, закрыв глаза, усиленно внюхивается в воздух, мееееедлеено крадется внутрь. Зал в напряжении. Тут голос моего друга на весь зал: "Сейчас он узнает как пахнет медведь!"...
Знакомая - офис-менеджер в юридической фирме американской. Ее шеф, чувак из Техаса, решил сделать ремонт в офисе. Вызвал ее к себе, хочет чтоб она отпилила по куску от каждого материала для ремонта и отправила дхлом в Штаты, в головной офис. От всего набора, чтоб отпилила - плитка, паркет, плинтуса, гипсокартон - без разницы. Потому что якобы на фото они не смогут оценить по достоинству качества!
коллега (иностр) на днях интересуеццо - прости мол, говорит, за деликатный вопрос, а у вас, у местных... это... ну... - и короче видно стесняется он так произносить это слово - ну чем вы в туалет ходите, говорит, что - всегда такое жидкое?
Я про себя офигеваю, но у самого рожа кирпичом, ну и пытаюсь не заржав ответить. Нееет, говорю, а что?
А он говорит: странно - я то думал, почему у вас такие унитазы большие, мол может именно по этому?! Потому как с того дня как я к вам приехал - у меня, мол, сорри, но жидко все время!
Тут я уже не сдерживаясь ржу и говорю, ну что ж ты бедолага! К врачу тебе нада! Иммунитет видать пошатнулся! А ты дедукцией занимаешься, на унитазах гадаешь об особенностях местной пищеварительной культуры!
В итоге оказалось, что дисбактериоз у него. ------ Вот уроды! (с)