Остальные новые истории

Дело было на стационарных постах ГИБДД. История не придуманная,
реальная. И посвящаю ее работникам ГИБДД.
Работаю в энергетике. На подстанцию (ПС) Вятка 500кВ (рядом с г. Киров)
была закуплена новая аккумуляторная батарея "VARTA". Это специальная
батарея для оперативного тока 220 В постоянного тока на 420 А*час, для
тех кому не понятно попробую объяснить: состоит из 132 элементов, каждый
элемент раза в 2 больше автомобильного (легкового автомобиля),
назначение – для работы защит и питание подстанции при потери
промышленного тока (если все отключится). Получали ее в Екатеринбурге на
таможне в 9 ящиках размерами 1*1,5*1,5 м и 36 шт. 40-ка литровые
пластиковые канистры с электролитом (около 1.5 тонны). Объемчик можно
представить, соответственно автомобиль МАЗ, седельный тягач с длинным
прицепом. Т. к. нас загрузили быстро (на удивление), около 10 утра мы
выехали. В Перми собирались ночевать, но приехали около16 и водила решил
ехать дальше.
Проехавши Кирово-Чепецк, стопорнулись на посту ГИБДД т. к. времени было
1 час ночи, а ехать осталось 10 км. На постах, кто не знает, после 24.00
часов тормозят все грузовые машины, проверяют груз и регистрируют в
журнале. Вот тут сама история.
Водила взял свои документы и у меня накладную на груз. Ушел. Через минут
10 возвращается: "Иди, тебя мент зовет". Без задней мысли иду. Захожу во
внутрь. Там толпятся в очереди водилы. Подхожу к его столу, он меня
спрашивает:
М: - Это что за херня?
Я: - Где?
Он мне показывает мою накладную. Там написано (на бланке)
1. Аккумуляторная батарея - 1 - шт.
2. Электролит - 1,44 - т.
Я: - Не понял... в чем проблема?
И тут он выдал шедевр, который завел в аут всех там находящихся.
М: - Если я при исполнении, то из меня идиота можно делать? Ты бы еще ЖД
платформу заказал.
Томящиеся в очереди задергались от смеха... И тут до меня доходит, что
товарищЪ милиционер имеет ввиду аккумулятор, который находится под
капотом, и представил, что везу его на МАЗе. Я ему давай объяснять, что
это специальная батарея... Он встает, и мы выходим на улицу. Пост
находится на высоте (1,5 метра) и с него хорошо видно все, что в кузове.
И там красуются 9 ящиков и 36 емкостей. "Во, мля...". Он мне тычет пальцем
в накладную и показывает на кузов:
М: - Не совпадает...
Мне пришлось сходить в кабину достать счета-фактуры, инструкцию по
батарее... С трудом его убедил, что все правильно. На этом история могла
закончится, но она продолжилась через некоторое время (не помню, может
год прошел, может два) на другом посту в г. Чайковский Пермского края.
Сопровождал с Екатеринбурга в Ижевск трансформаторы напряжения (ТН) на
КАМАЗе. Получал я их на УЭТМ (УралЭлектроТяжМаш). Там фирма АВВ выкупила
цех. Загружали... епс-тудей долго, в результате выехали после обеда. По
дороге решили ехать не через Пермь, срезать так км 150 (через Осу и
Чайковский). Опять проезжали пост после 0 часов. Машин... Такое
впечатление, что там собралась добрая половина дальнобойщиков России.
Нашли место припарковаться в метрах 200. Водила ушел... потом пришел... и я
услышал знакомую фразу... Пришел... Так же томится народ - ждет своей
очереди... В накладной написано:
1. Транс. напряжен. (ТН) СРВ-245 - 3 - шт.
ТН – трансформатор напряжения; СРВ – тип, читается как Си Пи Би.
Дяденька милиционер задает мне вопрос:
М: - Пожалуйста, расшифруйте, то, что тут написано.
Я тут же вспомнил Кирово-Чепецк. Ну, думаю: "Сейчас я тебе выдам..."
Я: - Дать полное название?
М: - Да.
Я: - Емкостные маслонаполненные герметичные трансформаторы напряжения
двести двадцать киловольт, типа Си Пи Би двести сорок пять, фирмы
производителя Ай Би Би УралЭлектроТяжМаш.
В очереди послышалось хихикание.
М: О? ... Так, тоже самое, но покороче.
Хихикание прешло в хохот.
Я: - Ну, напиши трансформаторы напряжения Си Пи Би 245.
Он написал: "Тран.. " и застрял... Я это заметил и давай ему диктовать по
буквам. С трудом написав, задает следующий вопрос, который я расслышал
как: - "Назначение..." (Видимо дальняя дорога и позднее время на меня
подействовало)
И думаю: "Господи, а тебе, зачем знать их назначение, какая тебе
разница? ...".
Я: - Для установки их на подстанции "Удмуртская", у нас там дефицит
мощности 500 мега ватт.
Он на меня посмотрел так... бараны на новые ворота так не смотрят. Я
подумал: "Понятно, видимо, надо тебе "разжевать"...
Я: - Мощность, в которую можно включить 5 миллиардов лампочек в 100
ватт.
Вдруг с боку открывается дверь, из темной комнаты вываливается еще один
сотрудник. Один глаз закрыт, другой на половину открыт... Лицо перекошено...
Явно спал...
- Гони ты нахуй этого умника с его напряжением, дифцитом и мильярдом...
Заебали умники хуевы...
И обратно ушел в комнату, закрыв за собой дверь. В коридоре хихикание
мгновенно перешло во "взрыв" ржания.
Сидящий за столом дяденька милиционер с невозмутимостью:
М: - меня интересует пункт назначения, а не его назначение. Куда везете?
На вокзал?
И тут подключается мой водитель:
В: -Чего? Мне делать нехуй, с Ебурга в Ижевск везти на вокзал, человек
только что сказал, что на подстанцию, и вАще у них свой вокзал есть.
М: - Я не с вами разговариваю...
Можете себе представить, что было в коридоре. Это не описать.
Дяденька М. обращается к народу: - Не мешайте, а то до утра, так ждать
будете...
Тут с топы: - Ради такого... можно и до утра...
Милиционер в журнале написал: "Пункт назначения – Ижевск", сделал
отметку и отпустил нас. Вопрос: нахрен нас и других мучил?
На улице водитель: - Он, по моему, кроме 1000 рэ – цифр не слышал, а ты
ему миллиард. Во, загрузил...
Мы сели в машину, нам открыли шлагбаум и уехали...
Да, тяжелая работа у сотрудников ГИБДД.

Может быть, это вовсе и не смешно.
Заметка агенства новостей.
"Композиторы могут остаться без работы
01.08.2007 16:18 | www.rian.ru"
На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге
создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет
ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы
ChessBase."
Возможно, они и правы.
В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за
дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах
прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских
композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами
скрежетал...
Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет
прошло.
Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?

Вчера был в областной администрации. Пришел поздно, бюро пропусков уже
не работало. Звоню в департамент, объясняю, что нужно лишь передать
документы. В ответ слышу заинтересованный девичий голос:
- Я спущусь к Вам через 2 секунды... т. е. через 2 минуты... , вот
только продготовлю документы для начальника.
Не дождаввшись никого в течении 40 минут и увидев, что административная
братия строем потянулась к выходу, я понял, что стал свидетелем шедевра
чиновьечьей вежливости и честности.
Лучше бы сразу послали на хер.

БМВ

Короче, произошел со мной такой казус... Было мне тогда лет 18..
Пошли мы с сестрой (младше меня на 6лет) как-то на местный рынок, купить
бытовой химии. Денег было не много, а стирка впереди предстояла немалая.
Идем и разговариваем, что наверное нужно купить две пачки порошка, и
что, если я забуду - ты мне напомни.
Подходим к рыночной палатке, я начинаю искать глазами нужный мне
порошок. Не знаю как сейчас, а в то время был такой порошок под
названием "Пемос", так себе порошок, но зато дешевый и отстирывает
неплохо. Глаза мои с ним встретились и я говорю продавцу:
- Дайте, пожалуйста, "Пенис", автомат.
Продавец сначала покраснела, потом побелела и вытаращила на меня
глаза-блюдца. Я в непонятках... Смотрю на сестру, она тоже глаза на меня
вытаращила... Пауза... Потом сестра, поняв, что я не поняла своей
оговорки, начала дергать меня за рукав, ну мол, какие ты тут
пенисы-автоматы собралась покупать. А я с благодарностью к сестре о том,
что напомнила про количество добавляю продавцу...
- Два! - показав на руку букву "V" из указательного и среднего пальцев.

Как мы потом ржали, это надо было видеть.. И потом всем знакомым
рассказывали как ходили за пенисами, а сестра-малолетка чуть рукав мне
не вырвала прося, чтобы я про нее тоже не забыла...

Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!)
обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио.
Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).

Началось все за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в
больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту
пациента с моей информацией - чтобы легче меня потом в контупере искать,
когда я обращусь еще раз. Эта самая карточка имела много информации на
себе, и все, что я из нее понял - это мое имя и название госпиталя,
остальное - какие-то коды, в общем - туфта, для меня неинтересная. В
одном из углов карточки была выдавлена буква "F", что я считал просто
одним из кодов. Вообще-то так и оказалось...

И вот случилось так что по некоторым медицинским показаниям я был
направлен на операцию обрезания в ближайший госпиталь. В назначенный
день я, с вымытой шеей за полчаса до процедуры, нервно куря по дороге,
добрался до регистратуры и был усаден за стол с довольно привлекательной
медработницей латинского, кажется происхождения, для заполнения бумаг
перед операцией. Надо сказать, что в то время у меня были довольно
ощутимые проблемы с восприятием на слух английского, если мой собеседник
говорил с акцентом. Так случилось и здесь - девушка имела очень тяжелый
акцент и я время от времени не улавливал какие-то детали, а говорила она
много. В смысле МНОГО. И в основном, просто болтала - не по делу, а так,
вообще.

В нормальной обстановке, я бы, естественно, поддержал бы трепотню, но я
волновался (меня-то резать собирались, и резать довольно важную для меня
деталь), так что я просто начал пропускать ее болтовню мимо ушей и время
от времени говорил "Ага" или утвердительно хмыкал.

Через какое-то время я заметил, что она перешла на восторженные отклики
о современной европейской медицине, об успехах европейской хирургии и я
заволновался больше - а ну как в этой больнице резать не умеют -
все-таки не Европа, да и медработник зараннее извиняется...

И тут она меня окончательно вырубает такой фразой: "А теперь, миссис
Богучарски, пройдемте переодеваться к операции". Тогда-то все и
открылось.

Оказывается, злополучная буква "F" на моей карточке обозначала пол, то
есть женский пол. Спросить у меня, кто я - мужчина или женщина она, как
видно, постеснялась, и решила, что я по документам - женщина, но недавно
сменила пол и стала мужчиной. Пол мне меняли в Европе (так она решила) и
поменяли удачно - у меня появились лысина, борода, жена, дочь школьного
возраста и проблемы с недавно пришитым органом, из-за чего я и решила
делать обрезание.

В конце концов мы во всем разобрались, дружно посмеялись, операция
прошла успешно, лишнего ничего не отрезали и я вышел из больницы совсем
другим человеком.

PS. Продолжение истории и фотографии до и после операции - в моем блоге.

http://doctorchuckie.blogspot.com

Только что по телеку, какой-то перец из администрации США: "В Саудовской
Аравии мы покупаем нефть, а они на наши(!) деньги спонсируют тер.
организации. Мы с ними (надо полагать с Аравией :) ) не сотрудничаем.

Зашли мы как-то с сестрой в лифт, нажали кнопку первого этажа,
спускаемся...
Над нами тогда жил мой сосед Мишка. От него тогда жутко пахло, духарился
каким-то парфюмом, который надо захоронить как радиактивный отход... Ну
вот, я начинаю принюхиваться и говорю:
- Фу, Мишка недавно проехал...
- Нет, Юль, это я пукнула, - стыдясь, отвечает сестра.

Оперативники, ведущие работу в Чуйской долине, рассказывают о
своеобразных порядках, заведенных в последние годы в ауле "Ленин жолы"
("Путь Ленина"). Местные аксакалы ходят друг к другу в гости с
наркотиками в качестве... презента хозяину! Если кто-то справляет
юбилей, то лучшего подарка, чем три килограмма анаши, виновнику
торжества и не придумаешь. В этом случае ты самый почетный и уважаемый
гость. Такой ли основополагающий путь народам указывал вождь
пролетарской революции?

http://www.narkotiki.ru/press_5287.html

Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как
потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как
хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому
решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора
кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я.
Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить,
он ТОЖЕ живодер! "
p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки
неизвестна...
Александр

мои друг расказал:

его товарищ закончил мед. школу и пошол на практику в гарлеме :-).
привозят к нему клиента... все как пологаетса, скорая - > насилки - >
емерженси рум.
заходит врач:
- что случилось, на что жалуемся? , док.
- хммм, ну, вот, хмм, ну, не вылазит.... , пац.
- что не вылазит? , док.
- ну я, ну, засунул а вынуть никак... , пац.
- господи, да что ето вы не можете вынуть... , док

в ето время санитары сползали по стенке...

- Бутылку не могу вынуть! , сдался пациент
- Какую такую бутылку? , на гране срыва док.
- От пива... пац.
- И где она? , док.
- В ЖОПЕ! пац.
- Да что вы себе позволяете? Попрошу выражатса культурно. , док
- Я маструбировал и в екстазе засунул ее себе глубже... горлышком
вперед... анус зделал "чпок!", помогите пожалуиста, мне ее самому ну
никак. , взмолился пациент.
- ??? , док

санитаров выносили другие санитары. как доктор вынимал бутылку из
задницы история умалчивает.

Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная...
Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна
"новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные
животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой
территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну
очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака
мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а
потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение.
Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих
новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать
собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...

Получилась забавная история: еду в метро и тут ногу схватила сильнейшая
судорога, конечность я от боли выпрямил, а в это время мимо проходил
парень. Со стороны смотрелось, как откровенная подножка )

Сегодня в маршрутке ехал - девочка зашла. Вся такая "из себя". Брючки.
Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой
весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная".
Открывает свою модную сумочку "D&G". И достает из нее старый, потертый
огромный мужской кожанный бумажник. Высыпает мелочь. Платит за проезд.
Потом достает из своей модной шопиздец сумочки "D&G" мобильник в черном,
старом потертом чехле с клипсой, на ремень приделывать. Расстегивает
замок на чехле. Открывает кармашек на своей моной сумочке "D&G" и
достает старый пакетик, из которого вытаскивает моток проводов, в
котором обнаруживаются наушники. Втыкает их в телефон. Убирает все в
сумочку, которая вся такая модная "D&G" и снова смотрит на всех свысока.

Посидел, посмеялся. Сразу вспомнил анекдот с фразой "пахнет вроде
нормально, только впечатление - как будто под елкой насрали"

Сегодня (01.08.07) сижу пью чай, завтракаю, смотрю новости на первом
восьмичасовой выпуск, показывают сюжет что судят семь человек за
убийство в Питере студента-антифашиста. Убийце грозит срок 25 лет,
остальные сроки за хулиганство и разжигание межнациональной розни
получат. Диктор рассказывает предисторию произошедшего: такого-то числа
напали на студента, избили, после этого его ТРУП в тяжелом состоянии был
доставлен в больницу. Я чуть чаем не захлебнулся.
vov

... Хозяйка одна, женщина. Раскладывается до 7-ми мест.

Это про автомобиль. А вы о чем подумали...?

Онлайн-рпг TimeZero. Форум.

Персонаж la2er выложил на форум свой диалог в привате с неким персонажем
_Артемида_:

la2er [11]
Добавлено:
01.08.07 05:49

05:39 [_Артемида_] private [la2er] а ты незнаеш где клитор найти?
05:40 [_Артемида_] private [la2er] мне друг сказал чтоб тебя полюбила
девочка надо клитор отыскать а где это?
05:40 [la2er] private [_Артемида_] иди в локу 55/36
05:41 [_Артемида_] private [la2er] ты меня будеш зашищать?
05:41 [la2er] private [_Артемида_] нет. когда найдешь клитор, тогда
буду
05:41 [_Артемида_] private [la2er] а я уже там
05:41 [_Артемида_] private [la2er] чет я невижу
05:42 [_Артемида_] private [la2er] и что дальше?
05:43 [la2er] private [_Артемида_] в твоем возрасте клитор не ищут
05:43 [_Артемида_] private [la2er] тогда ты найди мне
05:43 [_Артемида_] private [la2er] и одолжи ок?

Помогите кто может, человек любви хочет =)

Я плакалЪ:D

З. Ы. : South Park сплошной)))

З. З. Ы. : Увы, ссылку выложить не могу. Админы форума уже почистили)))

Unintended

Обьясняю!

Стерва - это не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными
волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на
соседей и коллег. Она женщина высокой пробы, особой пробы. Она не как
другие, ее придется поискать...
Стерву вычислишь сразу! Не по дорогому костюму и шлейфу изысканного
парфюма.. Ее распознаешь по манерам, по осанке, по взгляду... Они не как
у всех, они особые. Главное отличие стервы от обычной женщины выражается
в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону
своей жизни. Не будет потрясать собственным "Я" перед коллегами,
подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за
семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее!
Стерва - это женщина - бритва; тронь - и кровь... не потому ли в знак
Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий -
одиночество?
Теперь просьба: удали из памяти все свои стереотипы... стерва не такая,
какой ты ее себе представляешь...

Знаете, почему ведро с пожарного щита конусовидное, как воронка?
У меня есть две версии:
1)Легче и быстрее в изготовлении (свернул лист железа, проварил и все)
2)"Шоб не спи|/|здили" (В хозяйстве такое ведро явно не пригодится). :-)
ооооооооооо
о / \ о-Кто знает тот поймет
о ()(0)() о
о ) ( о
о _____ о
о / \ о
ооооооооооо