Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно был со мной прикол. Ходили с женой за покупками, купили очередные "одноразовые" (т. к. через пару месяцев уже не модно и "вообще они уже старые" ) сапожки - туфельки. Поймал я машину, сел на переднее сидние и расклдываю коробки в ногах. Поехали. Ехали долго (пробки) хоть и рядом с домом были. Проезжая мимо проката видеокассет я сказал "Анют, может кассету возьмем?". На меня водила смотрит большими глазами и говорит " Ты чего, мы же одни тут?!" Я смотрю назад и тихо фигею: на заднем сидении пусто:mad: ! Оказалось этот мудила водитель "не заметил" что я был не один а голосовал с девушкой. потом жена рассказала, что она пыталась открыть заднюю дверь но она была заперта а водила сразу уехал. А я не обратил внимания т. к. возился с коробками а потом че та задумался и назад не смотрел и не говорил... (было холодно на голове шапка с ушками - плохо слышно) Ну я конечно виноват (очень галанто поступил. со стороны - сел в тачку и уматал ), но мне такое в голову просто не могло прийти... Жена сказала, что вся остановка смотрела на данное действо и весело хихикала.
Был тут у тестя с тещей, рассказывала теща сильно переживая и положив руку на грудь, т к была одним из первых свидетелей. Поздно ночью у них в подъезде раздался жуткий женский крик, потом с грохотом открылась дверь подъезда и все затихло, все проснулись во дворе и увидели такую картину, напротив подъезда лежала без движений молодая девка с задранными штанами и голой жепой вверх, на шум подбежали ее подруги и друзья, которые тусовались не далеко, девченка не подавала признаков жизни. Потом выползли жильцы, вызвали скорую и милицию. На следующий день по городу прошел слух что появился маньяк который чуть до смерти не изнасиловал девку в подъезде. Под это дело поднялся шум дошедший до районного начальства, которое активизировало борьбу с маньяками, в общем поменяло замки в подъездах на домофоны. Тесть все это время молчал, кряхтел и скептически ухмылялся, Потом, когда мы с ним вдвоем остались на кухне он мне рассказал, по секрету, что все не так было, и поведал следующее: "тесть когда то подрабатывал дворником и каптерку в своем подъезде так и оставил для себя, вход в нее как раз внутри подъезда был. Свет в каптерку тесть в свое время сделал из своей квартиры и включатель соответственно у себя в коридоре (т к жил на первом этаже ), когда шел в каптеру он предварительно включал его. Потом был небольшой ремонт в подъезде, белили, красили, освещение переделывали и электрик по просьбе тестя, сделал свет в каптере от общего освещения, старые провода не отрезая бросил на пол, все это покрылось слоем штукатурки и старой краски. по старой привычке когда ему надо было в каптерку он выходя из квартиры включал старый включатель, хотя этого уже не требовалось. так и получилось что в один раз провода остались под напряжением. - На самом деле никакого маньяка не было, ее просто током шибануло -, говорил тесть ,- и девку то никто не насиловал, дело было так. Она зашла в подъезд пописать, присела, рукой облокотилась на батарею и только окрапила пол под каптеркой как ее видать и шибануло по диафрагме. Слава богу что все обошлось, я то не сразу понял в чем дело, а когда понял проводочки то прибрал. – довольный тесть был удовлетворен финалом борьбы с писунами. - Да уж ,- говорю – а если бы мужик пописал, кого бы тогда искали? - Как кого? Морковку его бесстыжую и искали бы !
Я давеча решил подрасти культурно и обратился к Федору нашему, Достоевскому. Начал читать "Идиот". Бурю чувств испытал на первых же страницах в сцене когда князь Мышкин рассказывает генеральше Епанчиной и ее дочерям свои впечатления от увиденной им казни и пытается передать чувство приговоренного находящегося на эшафоте: (цитата) "Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц, ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ глаз, - все это надо перенести..." (конец цитаты) Десять тысяч одноглазых собрались на одной площади!!! Такое зрелище действительно трудно перенести. Склоняю голову перед классиком.
Обязательно буду читать дальше! Че найду, поделюсь еще.
Показывают наводнение в Англии. Диктор говорит следующее: "Два человека погибли от наводнения. Отец и сын откачивали воду и задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ".
Я решил перепровериться и дождался следующего блока новостей. Так и есть электрический двигатель - источник выхлопных газов!
Gazeta.ru 31.07.07, Армейские новости: Вылет многоцелевого ударного самолета Су-34 из Новосибирска в Липецк для передачи его промышленностью в состав ВВС России, перенесен по метеоусловиям, сообщил помощник главкома ВВС полковник Александр Дробышевский во вторник. Далее следует пояснение: Су-34 представляет собой ударный самолет, способный в любых метеоусловиях, независимо от времени суток, эффективно поражать как наземные, так и морские цели.
Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте. Идут две колонки типа Глюкоза Наталья Ионова Маша Распутина Алла Агеева Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного! А вот в конце приписка фирмы. МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!! А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
Подлинная история, случившаяся со мной 26 июля 2007 года. Если кто спиздит и выставит, как свою, пеняйте на себя. Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю. Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты. Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз туева хуча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обреченным видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдешь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причем, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать ее по назначению. Это все присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось 26 июля 2007 года захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра. Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!" исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю свое черное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила ее в писсуар и слила воду! Вот ведь уебище! Естесственно, писсуар забился и все полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик, т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения. Ржач стоял такой, что стены колотились! Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчет дисциплины и быстренько распустил собрание. Через короткое время собрали уже женщин. О чем с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбужденные. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново. И вот, проходит такая оживленная группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!" Такая, вот, у нас контора.
Журналисты иногда поражают! полчаса назад по новостям на 1. Про пажары в Европе. Цитата: "не успел пожар утихнуть на Балканах как огонь ПЕРЕКИНУЛСЯ на Канары". Неслабый пожар! (кто не понял посмотрите на карту)
И еще одна история из жизни Моя троюродная сестра как-то маленькая сидела играла в песочнице и лепила пироженки, ну из таких детских формочек, знаете подходит к ней моя бабуля (та еще шутница была) и говорит: - о пироженки! - хватает одну из них и кладет себе в рот в этот момент моя сестра ей кричит: - че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!
Отказали у моей машины тормоза. Вернее, машина тормозить может, но стала очень слабой педаль тормоза. Буквально сразу проваливается в пол и восстанавливается с шипением. Съездил в сервис, мастер посмотрел, вроде все нормально, ничего сам понять не может. На детальную диагностику поставить не смог, ибо все места заняты были. Поехал я в другой сервис, но попути остановился у тратуара, перекурить на свежем воздухе, да ситуацию обдумать. Идет мимо парень, обращается ко мне: - Братуха, таксуешь? Я говорю, нет. - Довези меня до "линии"? Нее, говорю, сломался. - Я тебе полтинник заплачу... И руки свои этак почесывает. Короче все с тобой ясно, думаю я, нарк значит, за дозой собрался. Там в принципе проехать недалеко, пару километров всего, заодно я бы бензинчика плюс полтинник залил, но сами понимаете, с такими тормозами... Ну и отвечаю ему: - Не получится, тормоза у меня плохо работают. - Ваще совсем плохо? - Ваще плохо, боюсь врежемся еще куда, убьемся нахрен! И тут он выдает гениальную фразу. Впрочем нарки их генерируют пачками, так что особо можно и не удивляться с учетом их "проколотых" мозгов: - Ааааа! Так я не боюсь! Я руками упрусь (показывает как он упрется в переднюю панель) и похуй хоть разъебись оно все нахуй!
Пиздец. Если честно, я после такого завис на мгновение. Ну ему придурку похуй убъется он или нет, а как же я? Другие люди? Моя машина? Другие машины? Потерянное время? Думает только, как дозу получить... В итоге, я смог ответить только: - Зато мне не похуй! Он, как ни в чем ни бывало: - Чиниться поедешь? Ну давай чинись...
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Создаем компилятор", автор Юрий Стрельниченко. "... Дальнейшая сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам и выкладкам. Но и здесь, чтобы приступить к реализации транслятора с выбраного языка требуется свободное владение такими методологиями, как деревья, графы, конечные автоматы, регулярные выражения, польская нотация и т. п."
Авток стаьи в шоке! Сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам, но и здесь требуется владение какими то методологиями. И кто бы мог подумать. Занавес.
"Не могу открыться, слов я не найду" -- Строка из песни про один прекрасный текстовый документ, по недоразумению сохраненный в ни с чем не совместимом формате .docx. Теперь, попав в жестокий реальный мир, он страдает, плачет и жалуется на жизнь: "I can't be open, can't find Microsoft Word 2007", но никто ему не может ему помочь, потому что нечего было появляться на свет таким несовместимым...
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Нужна ли России своя операционная система.", автор Руслан Богатырев. "... Из них на легализацию продуктов Microsot предусмотрено 1,119 млрд. руб, что составляет 279,68 млн. руб. в год Потребности в количетве лицензий на Wundows оценены в 484,730 тыс. руб. , а на Office - 489,891 тыс. руб. Потребности альнернативной ОС оценены 1,721 тыс. руб. Занавес.
Вчера иду с работы домой и наблюдаю картину: идет впереди меня мама с пацаненком лет пяти. У женщины в оной руке пакет с продуктами, а в другой упаковка яиц. Подходят значит они к дороге, ну и мама говорит сыну, ну бегом хватай меня за руку тут машины ездят. А сынуля ей и отвечает: не мам давай я тебя лучше за яйца схвачу. -------- Далекий
Реальный случай в магазине. Было лет 15 назад, когда еще все продавщицы были такие большие тетки с грудями. Стою я в очереди, передо мной паренек. Его очередь подходит, он подает продавцу деньги, которые были скомканы в руке, и говорит: Мне килограмм вАфел! Продавец: вАфел то ты вАфел! деньги разворачивать надо!
как то раз летал в командировку в Лондон на пару дней. Летел на Czech Air через Гатвик. Так когда летел назад, захожу в туалет в Гатвике и там в кабинке на стене такая надпись на русском нацарапана: "Даже в английских туалетах есть надписи на русском" Не знаю... пока писил улыбался...
В свете новостей о битом в Екатеринбурге Вице-консуле Генерального консульства ФРГ Макс Мюллере.
На одном похожем мероприятии, где и мне довелось присутствовать, представитель известной компании, поляк по национальности, докопался до свадьбы, гулявшей в том же ресторане этажом ниже.
Не скажу что именно прозвучало, но про мусульман и Чечню. . . . Поляк летел с лесенки как в кино. Официальная версия гласит, что Представитель подскользнулся, упал, а когда стал вставать, то по пъяне упал еще раз лицом вниз. Когда парил пана в бане, то видел последствия. Не хило так дядечка летел. Удивляюсь, что ничего не сломал.
Продолжение истории о Сашке с Краснодара, который выкушал водовки
Потом мы поехали купаться на Лабу, он нырнул, а вынырнул за 7 км от старта, к счастью, живой. Но в тот момент он был уже без плавок и без кожи на локтях и коленях (речка немного горная). Мы искали его до 2-х ночи, и не нашли. Оказалось, он вышел на трассу, прикрывая срам ветками, и добрая душа довезла его до станицы. Когда мы вернулись, скорбя по усопшей душе, он сидел перед калиткой, голый и непохмеленный. Вот тогда и на чался праздник души, именины сердца.
P.S. Если кто найдет в Черном море синие плавки с рыбкой, отпишитесь в этот сайт, вышлем Сашке.
Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне мама не велела". Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли о будущем. Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей цивилизации после их использования. В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не могли закрыть рты. Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица довольно заметно перекосило. Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.
Сидит один мужик с женой в кафе. Мимо идет официантка, несет десерт клиентам. И тут мужик срывается с места, кричит:"Пять тыщ", и дает девушке купюру, она забирает купюру, ставит десерт и уходит, за десерт я бы больше 150 р. не дал. Жена:"Дурак мы не на свадьбе!".
Я вот заметил. Если клавиатура тупо не хочет менять раскладку, или, например, курсор мыши носится, как безумный заяц, по экрану, или все время отрубаются колонки... можно сколько угодно пытаться вести себя как цивилизованный енот (а не как тупой ламер, который своими неумными действиями доводит машину до сумасшествия), сохранять спокойстве и пытаться разобраться с проблемой. Можно сколько угодно стараться не задевать провода и бережно обращаться с компом. Но работать эта тварь начнет только после вопля: "Ты, :cens: :cens: :cens: когда работать, :cens: :cens: :cens: будешь:cens: :cens: :cens:?"* Действует даже без применения грубой физической силы.
* На месте смайлика:cens: вставить любое нецензурное выражение по вкусу. (Мне обычно приходится сдерживать себя. Дома вечно кто-то из родных)
"РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С" (А. В. Суворов)
По сообщению http://news.rin.ru/news///134764/1/, вице-консул Германии в Екатеринбурге Макс Мюллер получил перелом носа в драке с жителем Тюменской области".
Однажды, в темном переулке услышал диалог между парнем и девушкой. Судя по всему, шли они после секса и мило беседовали. Всего разговора я не слышал, но одна фраза этого парня меня убила: " - Ну, вот - жалобным голосом говорил чувак - Хоть коленки не замарал как в прошлый раз, а то замучился тогда штаны стирать!". Я кое как сдержался от смеха. Ну, блин, чувак - молодец! Но это не все! На следующий день пришел я к другу в гости. А на кухне его племянница готовит какую-то фигню. Ну, я так между делом рассказываю ей об этом. А она мне и отвечает, что тоже слышала этот разговор. Я пытаюсь вспомнить, а был ли там кто-то еще. И тут до меня доходит: "Слушай, говорю, а это не ты случайно была? Голос девчонки на твой похож. " Тут она и созналась. Вот только, что за пацан я так и не узнал. Очень хотелось на него посмотреть. А что я делал в 3 часа ночи в переулке – это отдельная история. Может, когда и расскажу.
Конспект эротического рассказа, написанный из HАЗВАHИЙ ПРОИЗВЕДЕHИЙ КИРА БУЛЫЧЕВА. ЗАГАДКА ХИМЕРЫ Сто лет тому вперед Девочка из будущего Добряк Хочешь улететь со мной? Два билета в Индию Соблазн Связи личного характера Подземелье ведьм Марсианское зелье Две капли на стакан вина Поделись со мной Сильнее зубра и слона Усилия любви 18 раз Титаническое поражение Кому это нужно? Обида... Юбилей 200 Чужая память Письма разных лет Фотография пришельца Каждому есть, что вспомнить