Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сеня был прикол на работе) Произошел с коллегой - девушкой. Далее от ее лица: Нужно было позвонить в одну фирму и узнать как зовут директора. Я звоню, там берет трубку девушка, я спрашиваю его фамилию, она что-то невнятное говорит что-то типа Тонко... и поперхнулась, потом сдавливая смех повторяет - Тонконожко, и начинает прям в трубку в голос ржать! Ну я естественно тоже начинаю заливаться. И вот так хохочем значет мы, девушка на том конце трубки останавливается и говорит так, по возможности серьезней: девушка, ну прекратите, мы почти неделю привыкали, а тут опять =)
Не знаю: смешно-ли, но то, что это может быть только у нас в Росии, точно. На Савеловском вокзале на путях увидел стоящий пожарный поезд (ну вагоны, установки, механизмы и две огромные цистерны, типа с водой или реагентами) и вот к этому великолепию прицеплена стандартная желдор цистерна с бензином!!! Так и подмывало написать на стенках красных вагонов "Гори-гори ясно, чтобы не погасло".
Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во, думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?! Аккуратней надо!
В году так в 97-м, кажется.. Была у меня с другом одна знакомая - подруга его девушки. Звали эту подругу, скажем, Наташа. Эдакая "не пью" (без повода), "не курю", "матом не ругаюсь", вся такая "французская" из себя. За что, собственно, нас с кентом и не любила. За то любила обсуждать нас с девушкой моего друга. Да так, что в итоге у него стали портиться отношения со своей. Ну, а про меня: я у нее был враг человечества номер один. Чему она обучала моих потенциальных половых партнерш, которые после ее рассказов решали меня тихо ненавидить.. И вот решила она, что СССР ей надоел и поедет она во Францию (где ее конечно же все ждут) и будет типа гувернанткой - обучать русскому подрастающих детей зажиточных французов. Она вроде даже и вызов получила. А надо сказать, что у нее как-то само собой разумелось, что на аэродром поедет она на машине моего друга, а мы с ним будем любезно таскать ее чемоданы, пока она будет неспешно вести светские беседы с подругой в каком-нить кафе аэровокзала. ЩЯЗЗ! Ну, думаю, сука, устроим мы тебе поездочку.. (-: За день до "отлета" мы с другом сели в его машину и выехали в одно местечко, где дичка росла под два метра. Насобирали примерно пару мешков, вернулись и заныкали мешки в подвале подъезда. По пути (я не пожадничал - мы заехали сначала ко мне за бабками, а потом по всем аптекам по пути) скупили оптом все презервативы, общим объемом на один баул. На следующий день все получилось, как и описано выше: другова девушка стала убеждать друга, что ему обязательно надо их отвезти в аэропорт, проводить и помочь со шмотьем. А шмотья там на год - баулов пять было.. Ну, пока они там кофе-чай дома пили, мы с дружбаном сумки в машину носили. И из двух сумок благополучно выгрузили шмотье прямо в те мешки, где дурь была, а дурь, соответственно, в две сумки. Гандоны - в третью. Ну, у меня еще с Осетии пара пачек патронов к СВД оставались.. Тоже притулили. Но на дно четвертой сумки.
Короче, я не знаю, как она прошла контроль у нас в аэропорту, но когда уже в москве она из Внуково переехала в Ш-2, то (далее со слов тех, кому она потом рассказывала): К ней подошел сотрудник службы досмотра с вопросами: - Здравствуйте. Разрешите Вас пригласить.. пройдемте.. чистая формальность.. пара вопросов.. - Недозволенные вложения есть? , - Что у Вас в этой сумке? , Откройте, пожалуйста.. - Что это такое? , Откуда у Вас боеприпасы? - Цель поездки? - Воспитательная работа с детьми? Замечательно. - А вот эту сумку откройте.. - Боже.. куда Вам столько презерват.. Воспитательная работа?.. - Тааак-с, а что это уВас за растения в этих сумках?
Ну и далее в том же духе. В общем, отпустили (!) ее только заполночь, вдоволь наржавшись и выслушав от нее о нас с дружбаном все, что она думает. Разумеется, самолетик "Ту-тууууу.. и полетел.." За то "минус одна сука" из круга общения.. Чему и я и дружбан несказанно рады и до сих пор. (-:
Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению этой миссии: 1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не сработала. 2. Подумала 5 минут. 3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала. 4. Подумала 5 минут. 5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на домофоне. 6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я пожал плечами, т. к. действительно не знаю. 7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер) 8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на балконе курят. 9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.
Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...
10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе продолжают курить.
Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее время примерно 27 минут.
Вспомнил я тут как то раннюю молодость, любил я в ту пору заниматься альпинизмом. Не профессиональным, но близлежащие от школы холмы покорял. И была у меня в ту пору школьная подруга по данному виду спорта, сильно она мне нравилась. А ей, в свою очередь, нравился альпинизм. Долго ли, коротко ли, но удалось мне однажды заманить ее на восхождение. Запаслись мы съедобным и начали восхождение. Гора была невелика (да больших в нашем поселке то и нет), поэтому через пол-часика мы ее одолели. Сидим на верхушке, перекусываем, за окрестностями наблюдаем - высоко, далеко видно. Люди маленькие вдали, а вблизи никого. Никого. И тут мой мой, необычайно похотливый для того времени, мозг заработал со страшной силой. Вскрикиваю я значит, падаю навзничь на спину и почти перестаю дышать... Ну девченка "что это с тобой" говорит... Я молчу... Наклоняется она надо мной, а я ее как притяну к себе и глубоко-глубоко так, прямо в губы поцеловал. Получил конечно за это... Но не сильно. Вы скажете, подумаешь, разве это стоящая история? А вот стоящая, скажу я вам, потому что это был мой первый опыт с девушкой и вкус девчачей слюны у меня остался с тех пор надолго... Вот такая история.
`Уже было похожее, но это произошло со мной в прошлое воскресенье. Повела швейцарских туристов - фрау в возрасте и молодую девушку - на Красную Площадь. Захотели они пойти в Мавзолей. Народу мало. Проходим с девушкой через металлосистему, наши солдатики ее спрашивают: "Вы откуда?" - "Aus Schweiz" (из Швейцарии). "И что у вас там хорошего есть, в Швеции?"
Сижу, смотрю в долбанный веб-интерфейс Микрософт Оутлук. Пытаюсь понять где там поиск. Жена спрашивает: - Что делаешь? - Пытаюсь найти письмо. - Какое? - С Подпиской на МСДН - А что такое МСДН? - это такая хня от микрософт - А зачем тебе хня? .... Сразу вспомнился ролик про 3-го Терминатора, когда еще не было 3-го Терминатора: -Господи! Прости ее, она робот из будущего... ЗЫ - и правда, зачем нам эта хня... водки!