Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Зарисовки из Русского магазина в Америке.
Суббота, очередь в кассу из счастливих покупателей иммигрантов которые затоварились всем самим необходимим для счастливого и комфортного существования на новой родине, позади всех стоит мужичек самого что ни наесть интелегентного вида и держит в руках одинокую упаковку яиц. На кассе орудует дородная тетка Соня (имя заменено дабы никого не обидеть. И тут в разгаре процесса она замечает одинокого мужичка, в Соне просыпается чувство доброты, в принципе не знакомое для продавщиц, и она перегнувшись через прилавок кричит на весь магазин "Эй, мужчина с яйцами, идите сюда!!! Я вам яйца отобью без очереди" :)
Зарисовка номер два.
В тот-же магазин заходит милого вида дама и стоит потеренная среди Изобилия продуктов и покупателей явно чего-то ищя, наконец она решает не тратить время зря и останавливает проходящего мимо хозяина - 40а летнего Эдуарда. Диалог: П: Скажите, у вас ХРЕН есть? Э: (явно застигнутый вопросом в расплох) ДДАА П: А он Красный? Э: (еще болше краснея и заикаясь) Да П: А где он у Вас стоит? (продолжает допрос дама) Э: (магазин замер в ожидании ответа) Ну вообще когда-как но если вас интересует хрен для еды то он вот там - на верхней полке.
Сцена номер 3 (финальная)
Вся еврейская часть покупателей празднует ПАССОВЕР (еврейская пасха). на кассе стоит 18-и летний Арончик которому впервые доверили кассу и попутные поздравления покупателей с праздником соответственно выбирая тех кто явно относится к сему праздику. Середина Дня - Арончик уже малость ох.... офигел короче от процесса общитки и поздравлений и тут в разгар так сказать боя в магазин "шевствуя важно походкою чинной" заходит Батюшка. причем БАТЮШКА с большоы буквы тоесть рясса, борода, косая сажень в плечах крест на пол пуза (кто смотрел ШТРАФБАТ поймет). Арон хуеет от увиденного и на автомате выдает " Happy Passover" попу. Батюшка столбенеет, затем правда берет себя в руки (кстати молодец), крестит Зеленого Арошку знамением божьим и басом на весь магазин отвечает "И тебя с Рождеством Христовым сын мой"
Моя шестилетняя младшая попросила старшую, чтобы та ей поставила на ее комп "Age of Empires III". Стратегия, значить... Сам я в нее пару раз играл --- развлекло. Но здесь другой случай.. :))) Короче, зовет она меня через час игры --- "Папа! У меня почему-то еды все время мало!". Сажусь рядом с ней и пытаюсь вникнуть в причину постоянной головной боли дочкиной державы... Местность она себе выбрала степную --- равнины, чуть растительности и моря нету. Но есть то ли лужа, то ли болотце. Она в эту лужу поставила пристань и запрудила болото лодками -- а рыбы нету. Вот и неоткуда еду брать там. А так же ни плантации, ни мельницы --- она бизонов всех да еще кого-то поубивала... Смотрю дальше и офигеваю: она понастроила 3 казармы (!), 2 литейных цеха и посреди степи поставила огроменный забор с вышками! Все ее юниты трудятся над добычей злата и серебра, рубят лес и она отчаяно вооружается, хоть по условиям игры у нее есть ТОЛЬКО союзники! Зачем-то поставила 3 рынка, хотя достаточно было одного... :) С индейцами никакого гешефта не наладила --- вообще их забором отградила. И тут меня окончательно на хи-хи пробило... Она оказывается за "русских" играет!!!! :)))))))))
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Насчет запоминания латинских терминов и ассоциативных мостиков - с латинскими терминами довольно часто никакие мостики не работают... Помню на 1 курсе меда учил слово "Lathrodectes tredecimguttatus". Выучил не менее чем через час, путем ритмичного похлопывания себя по коленке на каждый слог, типа как речевка (а-ля "Спар-так чем-пи-он!"). Надо иметь в виду, что в тот день подобных латинских терминов надо было выучить штук 15-20, из чего понятно, что больше часа на запоминание латродектеса я тратил не из любви к биологии, а из-за того, что иначе запомнить это я просто не мог. Помнил эти слова "Lathrodectes tredecimguttatus" (ни разу в жизни не пригодившиеся) в течение 26 лет, уже ЗАБЫВ, ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ.
Вот сегодня залез в Гугл, понял, что это был "каракурт"...
не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А народ начал тихо ржать
В качестве эпиграфа - история от 20 10 2007 "Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием? Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)"
Моя мама однажды в буфете на работе покупала антрекоты (был год 197.. или 198.. , то есть просто в кулинарии они редко бывали, чаще на работе). Полуфабрикаты по 37 копеек. Сырые.
Подошла дама из другого отдела, симпатизировавшая маме, но мало знакомая, и, предположительно желая "разговор поддержать", спросила: "Вы домой покупаете?"
Мама не удержалась, кивнула головой в сторону столиков:
"Эй, вратарь, готовься к бою! Часовым ты поставлен у ворот. Ты представь, что за тобою Полоса пограничная идет".
Рассмотрим ситуацию аналитически. Обычно вратарь, когда находится у своих ворот, имеет линию ворот, то есть, ту самую пограничную полосу ЗА собой. Но применительно к пограничнику такие ассоциации вызывают удивление. Ведь пограничник на посту обычно находится в положении, когда "Полоса пограничная" ПЕРЕД ним! Он находится на своей территории и зорко глядит на границу в сторону соседнего государства – не ползет ли оттуда враг? Это аналогично ситуации, когда вратарь стоит ВНУТРИ своих ворот – и следит за ходом игры, имея линию ворот ПЕРЕД собой. А положение, когда "Линия ворот", то есть, "Полоса пограничная" находится ЗА пограничником, возможно в двух случаях. 1. Если пограничник стоит на СВОЕЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на свою страну. В этом случае от кого он охраняет границу? Либо от диссидента-перебежчика, либо от контрабандиста, либо от... своей армии, идущей на войну через границу на чужую территорию. При чем тут вратарь? 2. Если пограничник стоит на ЧУЖОЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на чужую страну. В этом случае он уже не пограничник, а диверсант, или боец передового отряда своей наступающей на чужую страну армии. При чем тут вратарь? 3. И только одна ситуация возможна в этом странном случае. Например, как в 1920 году, когда Тухачевский пошел брать Варшаву, а старая граница осталась на своем месте (не будем уточнять, где какие границы были и как тогда чертились границы рухнувшей Российской империи). Факт таков, что пограничники, наверное, не пошли брать Варшаву, а просто остались на своих постах по старой границе, глядя, так сказать, в тыл атакующему Тухачевскому. Но вот Тухачевский под Варшавой получил по морде и побежал назад. Видят пограничники, что армия бежит им навстречу, из Польши в Россию. Занимают оборонительную позицию. И тут понимают, что это свои, которые не атакуют, а тикают. Далее свои объясняют, что сзади их догоняют войска врага - Пилсудского, и пограничники сперва занимают правильную оборонительную позицию (согласно песне), когда пограничная полоса находится сзади них. Ну а потом либо сами отходят на свою территорию, либо "пилсудчики" их туда отправляют, вслед за "тухачевцами". Но, согласитесь, вряд ли в песне предусматривалась такая ситуация. Интересно, что никто из авторов песни не был репрессирован. А ведь авторы известнейшие - стихи В. Лебедева-Кумача, композитор И. Дунаевский. Он-то не при чем, но заодно мог и огрести срок, а?..
Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос уходит.....
1. Вчера у нас был поход, пришел уставший, голова чумная... 2. У нас в общаге есть прачечная - комната со стиралкой. Ключ можно взять под подпись. Это прелюдия, теперь сама история. Короче, взял я этот ключ, сижу, готовлю, что постирать надо, стук в мою дверь. На пороге - две девушки. Дай ключ на часок. Я, в своем пограничном состоянии, даже номера комнаты не спросил. Да не вопрос, говорю. И дал. И с концами. Сегодня, часов в 10 утра (ну, воскресенье) просыпаюсь от стука, уже не такого деликатного. На пороге - два парня. Где ключ, говорят, нам шмотье забрать. А ключа-то нет... Подождал до 11, ключа нет. А тут снова эти парни пришли, уже чуть не на маты срываются, и их, в общем, можно понять. Все-таки вспомнил, что на своем этаже (у нас в общаге 2 этажа) я их не видел. Вместе с ними пошли проверять, и у одного из встретившихся нам парней выяснили, что ключ мелькал в конкретной комнате, но ее хозяюшки... СПЯТ!!!!! Наверное, у меня было очень милое лицо - от меня так слегка отшатнулись... Я только переспросил: Спят? Сейчас проснутся. Короче, я барабанил в дверь минуту без перерыва. Проснулись, недовольно мордахи покривили, но ключи отдали. Ну, а дальше извинился перед всеми, и отдал ключи на пост.
Я счастлив, что Англия проиграла. Сейчас Макларен обязан будет уйти. Было очевидно, что у него недостаточно квалификации. Иногда мы не настолько хороши, как думаем о себе.
Около 10 утра, и он все еще не уволен!? Я начинаю волноваться.
Может, Джеррард должен быть уволен вместо Макларена? Если ты делаешь такую ошибку в работе, как он, то у тебя обязательно появится желание написать заявление.
Англия получила ровно то, что заслужила. Макларен потерпел неудачу в самой легкой группе. К сожалению, нет сомнений, что Федерация со следующим назначением тренера опять устроит бардак.
Со Свеном (Эрикссоном) мы бы были на Евро-2008. А так посмотрите, что получилось. Я скучаю по Свену. Верните его!
Я только что проезжал через Манчестер. Готов поклясться, что было слышно, как ржал Эрикссон. (Эрикссон в сезоне 2007/08 тренирует "Манчестер-Сити")
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
Во время трансляции финала Кубка мира по регби услышал фразу телекомментатора:
"Регбисты хотят увлажнить натруженные гортани..."
Красиво говорить не запретишь, хотя проще и естественнее сказать, что они, например, жадно пьют воду. Но есть тут и медицинская проблема. Что такое "гортань"? Это часть дыхательных путей, полость, находящаяся перед входом в трахею. Вода же при питье попадает в организм через глотку и пищевод – то есть, по пути, скажем так, пищеварительному. Итак, если регбист, как и любой другой человек, захотел "увлажнить гортань", у него два пути – увлажнить изнутри и увлажнить снаружи. Чтобы увлажнить изнутри, надо, чтобы вода попала в органы дыхания. Например, опустить лицо в воду и сделать сильный вдох. Гортань, конечно, увлажнится, но человек задохнется. Чтобы увлажнить гортань снаружи, надо, чтобы вода прошла на ее внешние стенки через, например, пищевод. Как? Не знаю... Скажем, сделать трахеотомию – разрезать шею снаружи, а потом "увлажнить" гортань путем простого поливания из леечки?.. О, как интересно слушать вас, телекомментаторы!
чего боится русский человек (ошибки за счет перевода с транслита)
Но ето еше ерунда по сравнению с тем, что могло би бит... Мои турагент первоначално предлозила мне другои отел, но после того, как я случаино прочитал, что в етом отеле друзелюбно относятся к геям (Хотел "Гамбетта"), я отказался там зит, т. к. я не друзелюбен к геям. Что могло би случится? Я би назрался и набил би морди етим геям, потому что они такие противние!
Интернет оккупирует нашу жизнь не медленно и верно...
была в эту пятницу реальная сходка одного как бы форума в одном как бы кабаке с русским колоритом... Сидели мы (человек 20) в маленьком зале, во главе стола - естессно, воссидал Модератор (кстати, Скрю-Драйвер! С Днюхой тебя!), прямо у него за спиной находилась дверь в общий большой зал. И вот сидим мы, корм едим, чего-то выпиваем, беседу беседуем, все в полной благостности пребываючи. И тут я слышу - в большом зале художественная программа началась: русские народные песни под гармошку, и артисты идут к нам... Петь мы и сами умеем, поэтому я жму кнопку "сообщить модеру", т. е. стучу его по плечу и громко заявляю: - Але, модератор! Сдается мне, что это - боян! Он поднимает ясны очи от стакана с томатным соком (модеры всегда при исполнении не пьют!), прислушивается... и легким движением руки с громким стуком захлапывает дверь. После чего торжественно объявляет: - Бан за боян!
Все, кто слышали, упалипацстол...
Форумам №№ 9 и 30 Е1 - превед!
2
Че вы все про компьютеры. эх шутники.. недавно к подруге пришел пообщаться. она стала жаловаться что унитаз засорился, я ей и ляпнул, заливай кипятком! потом где то полчаса картину наблюдал как она носится с чайником и кастрюлками с кухни до туалета. а то вирус он создал.. шутники..