Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история призошла год назад... Гуляла я с подругой в центре города
Твери. Часов в 11 вечера пошли на остановку, что бы домой ехать.
Маршрутки все битком, сели на последний автобус. Я начинаю искать
кошелек... его нет. Подруга все деньги мне положила, соответственно она
мне помочь ничем не может. Пришлось выходить на остановке. А до дома
далековато. Расстроенные идем пешком. Страшно... темно и мы 2 девченки.
Я проклинала все на свете... и пыталась понять куда же делся кошелек...
потеряла, другого ответа не дано. Тут вспоминаю, что отец живет не
подалеку от того места, где мы шли... Мы решили придти к нему и вызвать
такси, взяв денег в долг, ничего другого не оставалось на тот момент.
Подходим к дому, на двери кодовая дверь... кода я не знаю... решила я
камни в окна кидать(он живет на втором этаже, свет горел). 2 раза по
стеклу попала, но с его стороны 0 эмоций. Подружка заметила, что с
первого этажа в окно бабушка смотрит. Я начала кричать ей, что мне, мол,
нужно попасть к отцу на второй этаж, скажите код двери. Она тем
временем, закрыла приоткрытую форточку, задвинула шторы и выключила в
квартире свет. Мы стояли где то минут 8, думая, как лучше поступить. И
тут мы слышим звук сирены. Подруга дернула меня со словами- "Валим от
сюда"... Короче, эта бабулька вызвала милицию!!! Мы дали такого деру,
что я 2 раза упала, больно поцарапавшись об кустарники и даже туфли
пришлось выкидывать, т. к на каблуках было очень не удобно и громко
бежать!... Погони за нами никакой не было... но мы бежали и бежали! Зато
дома мы оказались в мгновение ока... Маринка выглядела нелучшеменя... но
это то ладно! На следующий день я поехала днем к отцу. У подъезда стояла
та самая бабулька, которая вызвала ментов и разговаривала с моим
отцом... от услышанного я плакала от смеха... С ее слов, вчерашняя
ситуация, заставящая позвонить в правоохранительные органы, выглядела
так...
" Слышу шум под окнами. Выглянула. 2 здоровенных мужика размахивая
руками, грозились мне, что если я сама не впущу их в квартиру, то они
побъют мне стекла и залезут через окно... я и позвонила в милицию... а
они, гады, убежали... навярняка машина за углом стояла... технику то в
руках не унесешь... я заявление написала..." А папа оказывается позже
выходил на улицу с собакой и даже сам беседовал с милицией. В его окна и
на балкон ведь тоже летели камни....)))))Я сочла нужным не говорить, что
2 бугая-это были на самом деле 2 хрупкие девушки, совсем не с плохими
намерениями)))
Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого
коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все
дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в
бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы,
а он мне в ответ:
- Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или
таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка
из смежной службы).....
- Лучше ходить в часах, как у Вас...
Я работаю в офисе экспресс обслуживания Билайн. Зашел к нам
дедушка(видно, что любитель выпить). У него испортилась сим-карта,
пришел восстановить. Написал заявление. Я ему отдала исправную симку. Он
очень доволеный ушел. Прошел где то час.... возвращается, подходит к
моему столу и положил что то упакованное в мутную пленку. То же самое,
положил на стол моей коллеге. А к нам еще как раз начальство приехало и
клинтов целый салон. Не пойму чего девушка, которая записывала за столом
номер(деньги клала)смеется... и только присмотревшись, я поняла, что
дедушка принес по вяленой рыбе "горбуша"!!!! Срок годности которой истек
еще в прошлом году!!!! Начальник на это только и смог сказать
одно...-"Хорошо еще водку советских времен не поставил к рыбке!"))))
Честно, мне еще никто не делал таких подарков!)))А дед ушел довольный,
как ему показалась дельный подарок)
Дело было в Чехии. Тут по первому каналу российскому транслируют
рекламные блоки для Германии на русском. И вот это смотрю фильм.
Начинается реклама. Беру пока газетку, читаю и через какое-то
время краем уха слышу хор мужской. Такие сладкие, нежные голоса:

Люби ее по-японски,
Люби ее по-французски,
Люби ее по-русски,
Люби ее как хочешь..

Я подумал то же, что и вы: шо за б..ство среди дня!? Поворачиваю
голову, вижу и слышу продолжение. На фоне соответствующей картинки:

КРАСНУЮ ИКРУ ФИРМЫ ТАКООООЙ-ТОООО!!!
Смотрю тут по ТВ показывают видеоряд - обитателей саванны. А потом
текст:"Пожертвуйте на спасение животного мира России".
Специальность: Менеджер по приему кала
Зарплата: не указано
Раздел: Медицина и фармация
Опыт работы: 1 год
Город: ххх Образование: неполное высшее
Возраст, от: 18 до: 35
Пол: не имеет значения
Должностные обязанности:
Прием кала, мочи. Выгрузка и загрузка.
Требования к кандидату:
Можно без опыта
Дополнительная информация:

Контактная информация:
Организация: Ооо "хххххх" - прямой работодатель
ФИО: Никита
Телефон: 89хххххххх Е-mail:xx@xx.xx

Плять, надо получать высшее образование...

baxsan
Новости культуры с Ленты.ру, 02.12.2007:
30.11 11:50 В Лондоне продадут оригинальные ноты Моцарта
30.11 11:04 Эндрю Ллойд Веббер докажет в суде право продавать Пикассо
30.11 07:41 Иллюстрация Нормана Рокуэлла для журнала продана за 2,5
миллиона долларов
Продажи, продажи...
Какая культура, такие и новости...
Увидел на туалете надпись с подписью Жириновского:"Жрать и всем
просраться".
Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то
подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти,
настроения не было...
Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли
сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и
голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..."
Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он
ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась,
отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....."
Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у
анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы
друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись,
но это совсем другая история.
Новость с сайта банерообменной сети:

"Добавление в бан диапазона грузии. (22.10.2007)
Это связано с тем что посетители грузинских операторов не кому не
нужны!"

http://my.mail.ru/mail/edward_mobile/
Читаю на днях "Аргументы и Факты". Там на разворот статья про
алкоголизм, усиленная графикой. Графика -- под шапкой большими буквами
ЧТО УБИВАЕТ АЛКОГОЛЬ. Первый в списке - мозг.

Заинтересовался, как же мозг убивает алкоголь? И лишь затем сообразил,
что речь идет об обратном действии.

PS. Сам не пью
ЛЮБОВЬ ТВОРИТ ЧУДЕСА

Во втором классе у сыночка, как положено, дневник, предметом, скажем
так, заботы не был. Оценки – куда ни шло, а вот ведение дневника – то
ничего не записывал, то вписывал нахапок, то "случайные кляксы", которые
почему-то выпадали точно на клеточки с "двойками"-"тройками", грязь,
почерк – да, фирменный для таких обалдуев – "курица лапой" и т. д. И
чуть не ежедневные замечания, страшилки и "двойки" за ведение дневника.

Наконец, второй класс закончили, и я уж было сунул дневник в семейный
архив. Все таки, что делает Время! – уже лет через 30, не говорю про 60,
такой дневник - вещь жутко приятная! Но заглянул – и ахнул: по
диагонали, под линейку, что ли, каллиграфическим почерком, хоть сразу
сажай в ВАК выписывать дипломы да аттестаты, на каждый летний день
любовно выведено:

КАНИКУЛЫ.

А в конце каждой недели следы от слез Марии Федоровны, нашей Первой
Учительницы, дамы не без юмора: "За ведение дневника – 5". Награда все
таки настигла героя или лучше поздно, чем никому!

© Алик, отец летнего каллиграфа
www.alikdot.ru/anru/flowers/education/dnevnik/
Если Википедию спросить "выборы с одним кандидатом" то первый результат
в списке "Выборы Президента России (2008)"
5
Моя история простенькая, но забавная. Много лет (уже больше 14) одна уже
не слишком свеженькая мамзель пытается выйти замуж за моего мужа, не
складывая при этом яйца в одну корзинку: то с одним ее вижу, то с
другим. Жениться на ней никто не предлагает, но подарки дарят. Мой, как
цветочек в проруби, то у меня в ногах валяется, то у нее. Довольно долго
я терпеливо ждала, не поглядывая на сторону, но вот приехала как-то с
сыном в Лондон повидаться, год назад, и случайно познакомилась с одним
ирландцем. Разговорились, получила я от него не слишком вежливое "Дура"
в ответ на вопрос, есть ли у меня при отсутствии нормального мужа
бой-френд. И еще одно предложение последовало: хочу быть твоим
бой-френдом. А там, мол, посмотрим... Я замялась, непривычно как-то,
сказала, что подумаю, а через год приеду к сыну - позвоню. Приехав
домой, рассказала лучшей подружке со всеми вытекающими. Муж один разок
мягко поинтересовался - как я там... Молчу. Честно сказать, не показался
мне ирландец. Да и дома появился друг, не бой-френд, а именно друг, я
таких ценю, так что забыла я про ту историю. Приезжаю к сыну через год,
и вдруг мой муженек (точнее - 0,5 мужа) принялся трезвонить мне
ежедневно по нескольку раз с излияниями любви и нежности. Раньше такое
только в ранней молодости было...
А надо сказать, что сын мой любит военные музеи. И пошли мы с ним в
"Белфаст", линкор - музей, на Темзе. Забурились в глубину - и вдруг
звонок от благоверного: "А где вы сейчас?" Я отвечаю: "В "Белфасте"".
Пауза не меньше полминуты. "Где-где???" Я сообразила:"Да на линкоре
"Белфаст", музей это!"... Вечером звонит моя половинка (точно-половинка)
и сообщает, что теперь он уже целиком мой и сделает все, чтобы исправить
роковую свою ошибку. Я тоже свои ошибки решила исправить: подумать - а
стоит ли он, мой благоверный любитель дорогих девушек (сейчас она новую
машину требует), чтобы ждать его годами?
Соль.
один раз мой друг когда был малым то он ралип к лапате! просто ему
скозали есле ты лизнешь того червяка на лапате! вот он и прилип! он как
вспомнит до сих пор смеется

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?
Рейтинг@Mail.ru