Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осторожно! КомплиментЪ! Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить, что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего возраста. Но вот какой казус случился: - И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна? - 42! - с гордостью ответила именинница. - Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили: - Выглядите на все 100!!! Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее отменное :).
Буквально на днях... Зашел в Макдональдс, сожрать чтонить. Стою в очереди. Мое внимание привлекает мужичок лет 40, топчуйщися с ноги на ногу и пристающий к сотрудницам с просьбой позвать главного менеджера. Выходит менеджер, и мужик значит выкатывает ей претензию (слышит вся очередь): - Девушка, вы знаете что ваши сотрудники не следят за туалетами? - В чем это выражается? - Я, шел после тяжелого рабочего дня, и решил значит зайти к вам помыть руки, перед тем как покушать. Захожу я в туалет, и от всех этих видов и запахов, приспичило значит мне пос*арть. Снимаю штаны, сажусь, делаю значит свое черное дело, и только потом понимаю что туалетной бумаги... нет! Нет и все, ни кусочка. А мне что делать? У меня ж*па, извините, грязная, как я с грязной ж*пой буду кушать, да и не привык я знаете ли с грязной ж*пой ходить. Пока я сидел на унитазе, я читал одну интересную книжку. И мне пришлось, значит, вместо туалетной бумаги использовать листочки этой книги, посему очень интересная книга для меня была потеряна безвозвратно. - (еле сдерживая смех) И что вы хотите? - Требую чтобы Макдональдс компенсировал мне моральный ущерб: бесплатный обед в качестве моральной компенсации + стоимость новой книжки 100 с чем-то рублей. - Вы знаете, у нас нет такого понятия как бесплатные обеды в счет компенсации морального ущерба. И книжки мы не производим. Могу предложить вам совершенно бесплатно лекарство *** - от диареи, чтобы все свои дела делать дома в спокойной обстановке, и моральный ущерб в случае проблем, предъявлять родным и близким, а не нашему заведению.
На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам... и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из за нее нарушалась. Следующий адрес, совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон... Она не открывает, и говорит шепотом: - сейчас не могу. Ремонтник: (нервно) - А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили. Дама: - К сожалению впустить не могу. - У меня дети спят! Ремонтник: - Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать. - Нет.. нет... и еще раз нет! Пока не проснуться не пущу. Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и все! Дети у нее спят, и будить их нельзя! Ремонтник в домофон(уже психанув): - Ну и когда ваши дети проснуться?! Дама(с апломбом): - Откуда я знаю! ...... Они всю ночь пили!
С удовольствием прочитал в gazeta.ru. Сомневаетесь? Загляните на http://www.gazeta.ru/news/lenta/2008/03/26/n_1197905.shtml
Сильный ветер поднял в воздух стаю котов в центре Москвы
Сильный порыв ветра поднял в воздух стаю котов в центре Москвы. По словам очевидца, коты с диким завыванием проносились над землей. Другие очевидцы инцидента, который произошел в районе станции метро "Белорусская", говорят, что животные не пострадали. Сегодня в Москве было объявлено штормовое предупреждение. Скорость ветра в Москве достигала 13 м/c, а по области – 18 м/c. // "Эхо Москвы"
Пообщался намедни в Австралии с веселым официантом. Внешне - индус. По английски, впрочем, изъясняется свободно. Произошел следующий диалог. Официант: Оу, откуда такой интересный акцент? - Этот акцент приехал вместе со мной из России. - Россия?! Я люблю Россию. У меня там живет хороший друг. Вряд ли вы его знаете? - А вы скажите, как его зовут. Мы в России все друг друга знаем. - Владимир Путин, - радостно хохочет. - Ах, Владимир Путин. Ну, конечно, я его знаю. Он и мой друг тоже. Большой друг. - Really? - На лице настороженность - а вдруг правда? Мало ли кто сюда приезжает. Я, правда, на госчиновника не похож. Но вполне могу кататься с Путиным на горных лыжах. :) - Но теперь мы почти не общаемся, - говорю с мнимой скорбью. - У меня теперь другой друг. Дмитрий Медведев. Знаете такого? Мотает головой. - Нет, такого не знаю. - Еще познакомитесь. Это будущий президент России. Выборы уже прошли. Опять хохочет, радостно кивает... Приятные здесь, все-таки, люди. Не то, что наши задерганные интеллигентные бедолаги и неприветливый фактурный в области лиц российский менеджмент.
Почти анекдотическая история тут приключилась. Родители по объявлению приобрели подержанный принтер-копир-сканер у некой австралийской мадам. Принтер на поверку оказался нерабочим. - Без проблем, - сказала мадам по телефону, - как только смогу, я вам его немедленно поменяю на точно такой же. У меня их много. И пропала. Раздосадованный папа дозвонился до нее только через две недели. - Не могу сегодня никак, - поведала мадам, - очень болею. И второй раз вызвонил ее папа неделю спустя. - Не могу, - снова сообщила она, - болею все сильнее и сильнее. Когда же в третий раз дозвонился до нее папа, и она снова сказалась больной, у него возник закономерный интерес – чем же это она так болеет, что никак не может обменять принтер. - Ортодентал проблемс, - ответствовала мадам, - у меня очень болят зубы.
- Зубы? – участливо переспросил папа и решил дать добрый совет: - Ду ю хэв алоэ? Из нас, советских, людей, как известно, гвозди можно делать - мы этим растением и насморк лечим, и больные зубы, и к селезенке его прикладываем. Мадам переполошилась изрядно. Стала кричать: - Зачем же так?! Зачем алоэ?! А на следующий день привезла родителям НОВЫЙ принтер – ПРЯМО ИЗ МАГАЗИНА, взамен подержанного, который продавала. Старый, кстати, тоже оставила: - Возьмите, возьмите, мне ничего не нужно! Оказалось, она поняла "алоэ" как "a lawyer". Папа тщетно пытался ей объяснить, что совсем не то имел в виду.
Но козленка мы спасли. Поначалу в суете даже не заметили, что он такой необычный. Лишь после, когда его в дом занесли и он встал на ножки, я увидела, что у нашего Борьки не четыре копытца, как у всех животных, а аж шесть!
Борька с первой минуты привязался к Любе, как к маме.
– Он у нас теперь вместо ребеночка, – улыбается женщина. – Все время меня ищет. Кормлю его козьим молоком. Ночами не сплю – каждые два часа раздается его жалобное «ме». Он у нас очень голосистый, поэтому мы и назвали его в честь моего любимого певца Бориса Гребенщикова.
Моя подруга Ирка — бунинская красавица. Кончила школу и купила дом в деревне. Любила она одиночество и романтический антураж. Не боялась по ночам одна плавать в лодке. Однажды в очень лунную и таинственную ночь поплыла вниз по течению мимо кладбища, где хозяин избы был похоронен. И только она о нем подумала, лодка вдруг просела и до самых бортов ушла в воду.
Боясь оглянуться, кое-как догребла до берега, благо река была узкая, и бросилась бежать, не разбирая дороги, за спиной чудилась погоня. Ей казалось, что она летит, как молния, смазанная жиром. Влетев в свой дом, захлопнула дверь на щеколду. Едва отдышалась, стекло задребезжало, будто кто-то косточкой застучал в окно. В ужасе она бросилась в кровать и засунула голову под подушку. Дрожа и задыхаясь, она боялась высунуть нос. Ее пугало даже собственное дыханье. Так прошла ночь, без сна в кошмарном бреду. Утром побежала к соседке. Сбиваясь и заикаясь, все ей рассказала. Баба Маня слушала, не перебивая, долго молчала, наконец открыла рот: “Буваит. Мимо погоста плыла, хузяина привезла, но ты, девка, не бойсь, ежели повадится и будет косточкой стучать, прыгнИ в красный угол, где Угодник висит — перекрестись три разА, а через левое плечо крикни: “А поди ты на хуй! ”. - ----------- Извините не мое. Рекомендую: "Знамя" 4 за 2008 г. Зана Плавинская "Мемории". Смешно и грустно.
Необычное учебное задание получили студенты секретарского факультета Университета иностранных наук, расположенного в китайской провинции Гуаньдонг (Guangdong). По просьбе собственного преподавателя, учащиеся должны были построить план по ограблению банка, пишет Ananova.
За семь минут группам из шести человек, каждый из которой играл определенную роль - лидера группировки, взломщика, водителя, грабителя и вооруженного – нужно было разработать процесс ограбление банка. По словам профессора, необычное задание было направлено на обучение студентов рационально и результативно использовать свои ресурсы. "Таким образом мы также учим студентов думать", - добавил профессор.
Ее зовут Карма. Она наш вождь, то бишь гуру. Когда она поет свою мантру, у нас возбуждаются чакры. Она гладит нас своим голосом, не прибегая к руке или утюгу. Когда она бьет руками воздух, колыхая пышными бедрами, у нас прерывается дыхание. Мы молимся на нее, стараясь не наброситься. Слюна вожделения течет с наших торчащих усов и штанов. Хочется разложить ее на лопатки, расцарапать когтистыми лапами, убить, завывывывывая в экстазе, и обрести карму счастья.
К теме о эрудированных детях. Цитата с сайта новостей космонавтики:
26.03.2008 / 00:18 Таких берут в космонавты
Каждый третий британский школьник считает, что Уинстон Черчилль был не политическим лидером, а астронавтом, который совершил полет на Луну и первым ступил на ее поверхность, пишет газета "Время новостей". Об этом говорят опубликованные на минувшей неделе данные опроса 1400 британских детей в возрасте от шести до 14 лет. При этом 72% детей не смогли указать изображение Луны среди нескольких фотографий небесных тел. Двое учеников из пяти не знали, что одна из планет нашей Солнечной системы называется Марс. Они считали, что "Марсом" именуют исключительно шоколадный батончик. Однако 33% из тех, кто знал о существовании планеты Марс, считают, что ее поверхность голубого цвета. 35% школьников считают, что Земля не является планетой, передает ИТАР-ТАСС.
Вроде сводка происшествий, но манера изложения - здесь уже не всегда так смеюсь...(Источник - http://news.allcrimea.net/news/2008/3/27/1206616665/) В общем так: Необычное сообщение поступило в дежурную часть Симферопольского РО в ночь с 21 на 22 марта 2008 года. Звонивший из поселка Давыдовка мужчина взволнованным голосом сообщил, что к нему в дом ворвалась группа вооруженных людей и взяли в заложники жену и дочь. Его самого закрыли в туалете, но, он проявив милицейскую смекалку (мужчина представился бывшим работником милиции), улизнул от захватчиков и требует немедленной помощи. Эмоциональность монолога впечатляла. Иван Бездомный из "Мастера и Маргариты" отдыхает. По сюжету одноименного романа Булгакова, Бездомный, телефонируя в милицию, требовал пять экипажей с пулеметами. Ему не поверили только потому, что в порыве рассказа всей правды об иностранном консультанте, Иван честно признался, что звонит из психиатрической клиники. Наш потерпевший звонил от соседа (которого убедил в правдивости происходящего), и для верности требовал еще и гранаты (закидать супостата, если живым не сдастся). Сколько захватчиков, с какой целью пришли, и чем вооружены, на чем приехали бандиты мужчина вразумительно пояснить не смог, но не реагировать на подобное милиция не имеет права. Поэтому дежурный по райотделу, согласовав решение с вышестоящей дежурной частью, отправил бойцов спецподразделения "Сокол" и "Беркут" к месту происшествия. Мероприятие по зачистке домовладения глазами постороннего напоминало спектакль. "Потерпевший", как в кино пытался знаками руководить группами спецподразделений, когда те приступили к работе во дворе. Но ребята аккуратно "удалили режиссера" на улицу. Развязка наступила скоро и неожиданно. Зажегся свет в доме на кухне и во дворе – все замерли. Потом "как в сказке скрипнула дверь". На крыльцо вышла женщина в ночной сорочке и неторопливым взором окинула двор. Может быть, хотела позвать кого- то тихо и по имени. Увидев бойцов в камуфлированной форме, женщина оторопела. Бойцы вкрадчиво пояснили, что приехали освобождать ее и дочь от бандитов. Вот здесь уже у жены тихо и по имени не получилось, а больше матом и по фамилии супруга. "Тарантино" стоял, потупив взор. Укоризненно смотрели на него и соседи, разбуженные по случаю такого переполоха. Когда- то мужчина работал в департаменте по надзору по исполнению наказаний. В быту почти положительный человек, если не считать, что последние 10 дней буквально не выходил из запоя. Возможно, обильные алкогольные возлияния в компании с телевизором, вкупе с весенней депрессией навеяли бывшему работнику СИЗО столь необычные и зловещие галлюцинации. По данному факту составлен административный протокол за ложный вызов спецслужб. Размер штрафа за административное правонарушение установит суд Симферопольского района.
Алкаш Андрюха стоял на пороге забегаловки и целился глазом в ближайшую бутылку. Милиционер Вован отодвинул бутылку, вытащил из штанов пистолет и дрогнул скулой: "Убью!". "Я ее тоже люблю!" - обрадовано ответил Андрюха и доверчиво шагнул вперед. Милиционер вытащил автомат. В глазах Андрюхи погасла надежда. Он упал без чувств... Вован допил остатки водки, молча отодвинул ногой бездыханное тело, вышел на улицу маленького городка и потопал в Москву. Когда до столицы оставалось всего 350 км, он остановился на обочине и потопал в лес. Пройдя 5 км, он расстегнул ширинку и блаженно устремил глаза вверх. И увидел на елке затаившегося волка. "Не надо было пить одному!", - с тоской подумал Вован. Волк в ответ щелкнул зубами. Все происходило медленно, как в страшном сне: волк слез с дерева вниз и откусил милиционеру левую ногу; потом принялся за правую; потом... Когда от милиционера осталась одна ширинка, волка стошнило; слишком сильно были пропитаны водкой все части тела несчастного Вована.
ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ. Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем, девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг" пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью, начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...." Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит "вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал, что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15 минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот, прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать". Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь. И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо, понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят. Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька, которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий, судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала, явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт - рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из мусорного ведра... Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося... Переубедить ее нам не удалось
Самый страшный облом - это неадекватная оценка твоих радужных попыток сделать ближнего своего счастливым. Монолог мамы жениха: "- Мой Гай такой романтичный, когда он делал предложение Этой, он снял циммер, якобы подарок к Ее дню рожденья. Вечером накануне отъезда слегка напоил Ее и уложил спать. А сам выскользнул из постели и помчался украшать циммер. Расставил повсюду огромные свечи, ароматические лампы, купил громадный букет роз, оборвал лепестки и выложил из них сердце на кровати. А к утру вернулся домой и лег к Ней под бок, вроде как всю ночь спал. 450 км за ночь! Они приехали в циммер, Эта заходит и говорит: "- Алле, Геша, шо за ботва? Они шо электричество не имеют? Они наверно тут таки травили крысов, потому шо мне воняет. И шо это за МУСОР на постелях?". Ой, они таки заказали этот циммер на свадебное путешествие. Хозяйка, как узнала, что они молодожены, пообещала приготовить компoзицию из цветов и свечей. Так Гай отказался: "-Моя жена не любит мусор. Сделайте для нее натюрморт из селедки с луком и рюмки водки." Ну, ничего, ерунда, вот Она на свадьбе хотела сделать мне сюрприз, заказала Ди-Джею песню на идыш. "Аидыше мама". Ди-Джей объявил: для матери жениха! Вы знаете идыш?" На свою голову я знаю идыш. И еще 40 гостей на этой свадьбе знали идыш. "Аидыше мама" - плач сироты по покойной мамочке, жутко жалистная песенка
Не мое. Взято отсюда http://www.webpark.ru/comments.php?id=32244 Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет.
Женщина говорит как так мол нет, сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.
Расскажу историю, которая у нас недавно приключилась в Битце.
Есть там такой славный рыжий конь Монолит. По стати и характеру абсолютно соответствует своему имени - большой, почти квадратный, и совершенно не сдвигаемый с места. И вдобавок вредный, как сволочь. По закону бутерброда его дают, как правило, новичкам. Наверное, из расчета, что ходить быстрее, чем шагом, они его все равно не заставят, а поэтому и не упадут. То, что эта сволочь козлит, когда ему выдаешь хлыста, в расчет как-то не берется.
Так вот, пару занятий я наблюдала, как Монолит издевается над седоками, а затем к нему пришло возмездие. Вижу я, как в манеж на Монолите выезжает совершенно епический товарищ. Шкафообразной консистенции, с бритой головой, плавно переходящей в шею, в синем бархатном пиджаке, брюках со стрелками и в остроносых лакированных туфлях. Видно, что товарищ сидит на лошади первый (ну или максимум второй) раз.
Весь манеж замер в предвкушении, что сейчас Монолит этому бархатному пиджаку устроит. Отшагали мы, перешли в рысь. Монолит, конечно, никуда идти не хочет. Тренером товарищу в бархатном пиджаке попалась весьма энергичная дама, которая с новичками заниматься не особенно любит, а еще имеет прекрасную присказку, если лошадь артачится - "Хлыстом его! До результата! Если надо, пятьдесят два раза!". Ну вот, Монолит выпендривается, товарищ вопросительно смотрит на тренера, тренер произносит любимую присказку, а дальше на лице товарища отражается работа мысли. Он смотрит на коня, и в глазах его читается - да ты меня, что ли, за лоха держишь? Я же ЗАПЛАТИЛ, чтобы на тебе ездить!
Монолит получил один раз, но так, что буквально сел на задние ноги. Дальше это была душка, лапочка, маленькая лошадка, которая очень бодро бегала рысью невзирая на то, что всадника мотало из стороны сторону, как куль с мукой. Весь остальной манеж в офигении наблюдал.
Когда пришло время поднимать в галоп, товарищ вежливо спросил - а я, дескать, могу? На что тренер ему с сомнением ответила, - ну, попробуйте. Скажу честно, я до сих пор прокатных лошадей в галоп поднимаю не каждое занятие, хотя уже год занимаюсь как зайка, два раза в неделю. Хорошо. На лице товарища снова отражается работа мысли, и, - опа! - Монолит летит галопом, только хвост развевается.
... уходя с манежа, я слышала обрывок разговора тренера и товарища в бархатном пиджаке. "Но лошадь, это же не хомячок..." - потрясенно говорила тренер...
Бывают в мире донельзя отважные хлопцы. Вот только не думайте про всяких крепких орешков или Джеймсов Бондов. В нашей реальности существуют иные парни, которые героически кладут... Нет, отважно забивают крепкий, солидный болт на окружающую действительность.
Их отцам приходится нелегко, поскольку любимое чадо периодически то один сюрприз преподнесет, то другой. Но это я отвлекся.
Итак, была у меня в юности пара приятелей. Приятели приходились друг другу братиками. Два брата-акробата. Саша был толковый, сообразительный парень. Костя – отважный. Думаю, намек вы поняли. Отважный парубок был старшеньким. И как раз окончил курсы вождения, получил права.
По этому случаю, папа расщедрился и подарил юному Шумахеру новенькую машину. Хорошо, что папа в последний момент проявил солдатскую смекалку, и подарил сынку не Чайку или Мерс, а обычный Зубилко-Москвич.
И вот по этому поводу братиками было решено тут же устроить пробный заезд по городу. Причина для заезда нашлась быстро. Акробаты вспомнили, что им обязательно нужно на другом конце города купить и поесть мороженое. Загрузились в новенький Москвичок, и Костя пошел показывать класс. То поворот гордо включит, то газу поддаст. Молодец, одним словом, десять километров отмотал, и даже ни в кого не врезался.
Доехали. Купили. Съели. Ели мороженое в пять довольных лиц, так как братики набили в авто всех приятелей, которых встретили по пути. Поели, и развернулись в обратную сторону.
А вот на обратном пути Костик забыл, что находится за рулем автомобиля.
На заднем сидении шел увлекательный разговор, и отважный Константин активно включился в него.
Саша показал на боковое стекло и сказал, что там, на одном из деревьев, прикручен отличный резиновый питон, которым можно напугать кого хочешь, только в кустах положи – и после первого же прохожего навоз на тротуаре обеспечен.
В это время Костик немного прибавил скорости и ловко объехал припаркованный к обочине автомобиль, выехав на встречную полосу движения. Потом обернулся назад и толкнул свою МЫСЛЬ:
- Питон там – офигеть какой, пацаны! Давайте залезем туда ночью, снимем питона и утащим к себе!
Ответить потенциальному похитителю питонов никто не успел, потому что Саша вдруг истерически крикнул: ТОРМОЗИ!!!!
Все дружно повернули головы и с интересом посмотрели на лобовое стекло.
Костик тоже с интересом посмотрел, не убирая педаль с газа.
Прямо на нас стремительно надвигалась новенькая "шестерка". Внутри шестерки сидели два филина. В смысле, глаза у них такие были.
Сильный удар, и две машины - полностью в хлам.
По слухам, Костя педаль газа так и не отпустил.
Мы не в курсе, поскольку в момент удара у каждого появились сугубо свои личные проблемы и вопросы. Когда от удара развернуло и отбросило машины, один думал о том, чтобы не разбить свои новые очки, а другой, наблюдая за тем, как сорвалось и полетело вперед заднее сидение, переживал, что может поцарапать свои туфли. Про смерть не думал никто.
Вся улица в стекле, поперек дороги стоит то, что недавно было "Москвичом", что осталось от "шестерки" отдыхает вообще где-то на тротуаре. Из "Москвича" выгружаются задумчивые марсиане. Они медленно ходят вокруг и пытаются вспомнить, как раньше выглядела эта машина, размышляют над тем, куда улетели новые очки, а также над прочими философскими вопросами. Поскольку у машины уже не хватает дверей, двигателя и частично – крыши.
Из такой же "шестерки" задумчиво выгружаются "Филины". Один из них ласково бьет ногой свою "шестерку" в бок, да так, что там отваливается еще одна дверь, потом он разворачивается и на ватных ногах подходит к радостно раскрасневшемуся Косте.
- Ах ты пидарас! – хвалит Константина его новый знакомый, и дружески заряжает ему кулаком в пунцовое лицо.
Типа, так принято, за знакомство. И в принципе, Костик даже не возражает. Потому что он еще не додумал свою МЫСЛЬ.
Поэтому наш Шумахер разворачивается, задумчиво подходит к остаткам "Москвича", присаживается на корточки перед развороченным радиатором и берет в руки какой-то мелкий шнурок. И вот, сидя, Костик усиленно ДУМАЕТ.
Пока он думает, "филины" истошно бегают вокруг, орут, что их машина полностью "в дрова", и что они за всю жизнь таких охреневших дебилов не видели, которые на полном ходу по встречной в стоящую машину сандалятся.
Но Константин их не слышит. Он по-прежнему о чем-то думает. Сперва макает палец в пятно разлившегося бензина, потом трет пальцем по масляной луже, и думает, думает...
Потом поднимается, подходит к нам, и наконец, выдает свою заключительную МЫСЛЬ:
- Пацаны, кажется, я понял. Тут у нас слегка потек маслопровод...
Из всех животных Кенигсбергского зоопарка, Вторую мировую войну пережили только четверо животных — лань, осел, барсук и бегемот. Особенно плох был бегемот: в пору штурма города в него попало семь шальных пуль. Бедное животное было обнаружено в канаве на окраине зоопарка.
К бегемоту был приставлен зоотехник Владимир Петрович Полонский. Благодаря сохранившемуся в калининградском архиве документу, озаглавленному "История лечения бегемота" (видимо, это был отчет зоотехника о проделанной работе) мы знаем о том, как был выхожен бегемот, буквально из первых рук. Первый крупный обитатель Калининградского зоопарка — бегемот Ганс, уцелевший после Второй Мировой войны Первый крупный обитатель Калининградского зоопарка — бегемот Ганс, уцелевший после Второй Мировой войны
Документ:
Бегемот 18 лет. Рост большой. Кличка "Ганс". Был 7 раз ранен. И 2 раза саморанение. 13 дней был без пищи и воды.
История Лечения Бегемота
(Кратко)
Принял лечение к Бегемоту с 14 апреля с. г. (сего года). Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свеклы. Бегемот принялся кушать. Но через 3 дня отказался. Я поспешил дать Бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего Бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва ему поставил клизму (4 ведра дисцилированной воды). После чего стал кормить его. Бегемот попытался выходить, но так как был пьян — он обронил себя. Боковое ранение (25х27 см). Глубина 4 см. Другая рана (6х7). Бегемот стал кушать, — но не оправляется. Я поставил 2-й раз клизму (4 ведра дисц. воды). Бегемот стал оправляться. Прошло 2 недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки, 4 литра. Бегемот стал кушать, хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил еще клизму (4 ведра дисц. воды). Бегемот оправляется, — но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра). И Бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни. Я устранял их переменой пищи.
Далее следует подробное описание лечения бегемота.
О результате проделанной работы говорит следующая справка:
Результат лечения
Удалось спасти бегемота. Не отходя от него через 21 день, пройдя 1 мес. и 19 дней, я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота — катание верхом на бегемоте по парку и т. д.
... А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не потрясающая попка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный кусок свинины. Трудно так - вверх ногами да еще когда в голове воспоминание о Кате...
Сейчас прикол был: пишет мне какойто мальчик, у самого в аватарке ФОТКА НАСТОЯЩЕГО МЕДВЕДЯ. пишет: давай знакомиться. я ему отвечаю: это не моя фотка (думаю, запал на попу голую).... он мне отвечает (я чуть под стол не упала): я тоже не такой!
Корабли как человеки. Есть яркие, удачливые, долгоживущие, есть малозаметные, серые и рано уходящие 'под нож'. Вспоминая танцующую у берегов Канады 'Терра Нову', представляю беззаботную легкохарактерную барышню без возраста, привлекательную даже в военном фраке мышиного окраса. А вот - Оно. Зовут 'Гитарро'. 'Сальса, фиеста, текила! ' - подумаете Вы. Нет! Звучит красиво, на деле - сплошной брейк дэнс, потому что ломалась часто, тонула у причала и горела эта американская подводная лодка, которую родной экипаж называл не иначе как 'дочерью сумасшедшего конструктора'. Другой пример - корабль, похожий на менеджера мелкой оптовой компании, суетящийся и постоянно оказывающийся в передрягах. Служил бы в русском Флоте, назывался бы фрегат 'Облом'. В американских ВМС он носил имя 'Кирк'. Сейчас называется 'Фен Янг' и служит Тайваню перед уходом на пенсию. А тогда полный сил 'Кирк' шустрил под вывеской 7го американского флота, выведывая секреты конкурента своей конторы - Тихоокеанского Флота СССР.
Я много раз встречался с ним в море, но первый раз всегда самый интересный.
Мой корабль только что возвратился в базу после 4 месяцев отсутствия, последовавших с двухнедельной передышкой за шестимесячным походом. Впереди пара недель послепоходовых отчетов и - долгожданный отпуск! Но осуществимы ли личные планы на Флоте? Осуществимы, если ты умеешь шхериться. Если ты юн и прямолинеен, место твоего отпуска - боевой поход в море! И вот я стою перед комбригом, которому явно неловко, но и наплевать одновременно. - За неделю успел отдохнуть? - участливо спрашивает он, смело глядя мне в затылок рикошетом от переборки. - Ничего, тащкаперанг, скоро отпуск... - Правильно... Но лучший отдых - в море! Собирайся, сбегаешь на недельку к Находке - рыбу половишь! - Тарщ капи... - 30 узлов ходил? Нет! Завтра прочувствуешь! В 09.00 быть на 33 причале. О прибытии доложить командиру БПК 'Ташкент'! Утром я, мичман и двое матросов стояли на юте этого железа, которое обещало прокатить нас 30-узловым ходом. Довольно скоро, по флотским меркам, часов в 10, но вечера, отвязались, дали ход и действительно пошли очень быстро. Но недолго... Сидя в каюте помощника командира, спросил у усатого каплея: - Долго под Находкой шкиряться будем? - Паренек, мы в Индийский океан на боевую службу идем! - отозвался он. Уснул я умиротворенным: что воля, что неволя... Ночью снилась Индира Ганди, но не как женщина, а как символ моего нескорого возвращения домой. Ее насильно везли к Брежневу, но не как символ, а как женщину...
Утром, проснувшись от шума аврала, увидел в иллюминаторе совсем не Ватинанунантапурам, а Техас (Шкотово -17) под Находкой. У слишком разогнавшегося БПК полетел котел, и его экипаж 'очень сожалел' о невозможности выполнения боевой задачи. Старпом 'Ташкента' вывел нас на стенку и показал, куда нам дальше идти. Лучше бы к стенке поставил! Или бы послал, куда обычно посылают! Его палец указывал на полуржавый тральщик, именовавшийся 'Запал', но выглядевший как 'Попал'. Таким он и оказался. Вам приходилось плавать на Корабле Дураков? Нет, нет - экипаж тральца был юным и славным. Каждый по отдельности член... Но вместе они были бандой из 'Ералаша': к концу первых суток в море при волнении в 5 баллов у них отказал дизель-генератор, топливо которого почему-то смешалось с питьевой водой в цистернах; на завтрак, обед и ужин подавались только сухари, когда в тюрьмах дают еще и воду; молодой летеха - штурманец (неделя в должности) валялся в ногах у командира - старшего лейтенанта, умоляя подойти к берегу для определения места корабля, но не знал, в какой стороне она - Земля! Когда наконец нашли американца, за которым, как оказалось, мы должны были следить, то послали в базу сообщение: 'Обнаружил фрегат Кирк. Прошу сообщить его координаты'. База 'удивилась', но дала и координаты, и... замену. На смену 'погибающему, но не сдающемуся' 'Попалу' прибежал красавец 'Федор Литке' - почти гражданское научно - исследовательское судно. Белый флот! А тралец убежал в ночь. Добрался ли до базы? Вот и наступила работа в семейных умиротворяющих условиях. Задач у команды 'Литке' было две: держать визуальный контакт с американцем, который и так валялся в дрейфе, и не дать молодому механику убить свою еще более юную жену-буфетчицу, пользующуюся вниманием капитана. Капитана убивать было нельзя - он ведь капитан и единственный военный на судне, а военные имеют личные пистолеты. Вот почему их убивать нельзя. Пока они все бегали друг за другом и громко кричали, я сидел на ходовом мостике и вел журнал наблюдений: - 09.00 - фр ВМС США 'Кирк' начал подготовку к полетным операциям. - 09.10 -09.30 - прогрев двигателя вертолета 'Си Спрайт' 33 эскадрильи, бортовой 17. - 10.00 - взлет вертолета в направлении госграницы. - 10.00 - 12.00 - полет вдоль тервод. Ведение фото и радиолокационной разведки. - 12.15 - посадка на борт фр 'Кирк'. Один из 'налетчиков' машет в нашу сторону, улыбается. Зовут Гордон Перманн - фотограф эскадрильи. Дедушка с бабушкой у него 'с Одесы'. Хороший парень - сейчас переписываемся, а тогда я конечно же не знал его имени. Тогда я называл его 'янк поганый', а он меня 'краснопузый комми'. Тогда было весело... Тогда за свои слова и поступки отвечали. Вот 'Кирк' и поступал, а мы отвечали. Послал вертолет по кромке тервод раз, второй, третий - мы ответили, вызвав истребитель Миг-23. Тот полетал над 'Кирком', поревел двигателями, предупреждая, и довольный улетел. А 'Си Спрайт' опять подскочил и - к терводам! Но мы же предупреждали... И произошло то, о чем Гордон до сих пор рассказывает со страхом, хотя и побывал в разных передрягах. Прилетели два 'крокодила' - боевые вертолеты Ми-24 эскадрильи, только что выведенной из Афганистана. И началось то, от чего даже у меня, стороннего наблюдателя, тапки вспотели. Гордон же сегодня говорит, что думал: 'Как жаль погибать от рук соплеменников'. Первым делом 'крокодилы' зажали американца в 'бутерброд'. Очень плотно, но без масла. Когда верхний Ми-24 с ревом ушел вверх, прячась на фоне солнца, нижний начал пытаться подравнять американцу брюхо своими лопастями. 'Си Спрайту' было щекотно, и он подпрыгивал вверх под 'циркулярную пилу' второго 'крокодила', который ложился на крыло и с ревом проносился в нескольких метрах от носа янколета. Устав, Ми-24е затеяли игру - кто срубит его хвостовой винт. Когда же американский 'валенок' взмолился в эфире, что ему срочно нужна посадка, так как топлива осталось всего на десять минут 'до всплеска', 'опричники' сжалились, но ненадолго. Один из них завис над кормой 'Кирка' и задумался. Очнулся он, когда 'Си Спрайт' 'запел о майском дне'. Почему май? Зима на дворе, а он все: 'Мэйдэй, Мэйдэй'! Приземлился американец, чуть не подломив стойки шасси. А 'крокодилы' встали парой и начали отрабатывать боевые заходы на фрегат. В том месяце Гордон больше не летал: Потом 'Литке' ушел в базу, а я остался еще на две недели следить за фрегатом с борта гидрографического судна 'Галс'. Так ровно через тридцать дней я возвратился во Владивосток, а 'Кирк' унес Гордона Перманна к новым приключениям...
На его голову свалился тяжелый авианесущий крейсер 'Новороссийск' и... чуть не придавил. Ударное соединение крейсера 'промахнулось' мимо Японии и почему - то пошло в сторону Мидуэя и дальше к Гавайям, что для американцев было непривычно и 'не по - исторически сложившимся правилам'. Слегка не дойдя до Оаху, 'Новороссийск' развернулся и потащил бедного 'Кирка' к Камчатке, показывая, как надо воевать. Вокруг все летало и стреляло. Гордону понравилось. Его грудь наполнилась гордостью за 'историческую родину'. Но на родине, если 'кинут' на Привозе, то 'кинут' по - крупному. Возвращаясь на юг, советское соединение решило сократить путь и не идти вдоль Курильской гряды, а прорваться в Охотское море через льды ее проливов между островами Симушир и Итуруп. Здесь его встретил атомный ледокол 'Родина'. Вот эта 'Родина' и 'кинула' Гордона, а вместе с ним и весь экипаж американского фрегата. Ледокол легко пробив проход во льдах, пробасил 'маленьким боевым кораблям': 'Чего встали? Ласты за спину, в колонну по - одному, вперед марш! ' И тут случилось чудо - 'Новороссийск' вызвал на связь американца и предложил встать третьим (с конца) в колонне из двенадцати кораблей. Какая честь быть третьим (хоть и с конца) после 'Новороссийска' и крейсеров его сопровождения! Какие милые эти русские! Один за другим начали втягиваться в пролив, ширина которого между островами составляла семь миль. В эйфории забыли, что советские терводы - 12 миль! Советский авианосец в сопровождении пяти боевиков быстро проскочил узкость и скрылся за горизонтом, а седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый и двенадцатый корабли его соединения почему - то остановились, зажав десятого, которым был 'Кирк'! - Ребята, мы же не дети в игрушки играть! - возмутился фрегат. - Прости, старик, но... фрегат ВМС США! Вы находитесь в территориальных водах Союза Советских Социалистических Республик! Немедленно покиньте их! - заржали с советских кораблей, продолживших движение вперед мимо обрастающего льдом как слезами обиды 'Кирка'. Американцу пришлось развернуться и поплестись домой в Йокосуку малым ходом - на среднем ходу не хватило бы горючего. А сзади его 'пинал в спину' советский сторожевик - конвоир, оставленный для присмотра. 'Пинал' и издевался, бегая вокруг двадцатиузловыми ходами, восемь дней. Дойдя до широты Владивостока, показал средний палец и скрылся в тумане.
'Кирку' повезло - ему хватило топлива дотянуть до Японии.
Девчонки голодали. И пошли воровать картошку. Прямо у фонарного столба. В темноте разве много наворуешь? Но тут из сарая вылез дед-строж и раскрыл им свои объятия с крючковатой палкой. Валька с Танькой толкнули его в лужу. Дед ласково спросил: "Эй, девки, с башкой у вас все благополучно!?". А подруги стали выковыривать из луж картошку со словами: "Как горох! Зато чистенькая!". И наелись ее до отвала, аж стекла очков вспотели.
Однажды ночью ко мне на кухню ввалился дружбан Семен. Вид у него был, как под мухой. "Костя, можно я у тебя в кровати переночую?", - спросил Семен испуганно. "Конечно!", - великодушно разрешил я ему прилечь рядом со своими тремя любовницами. И он, быстренько скрывшись под одеялом, начал развлекаться. Мне не жалко! У меня, богатого успешного мужчины, добра разного - завались, девать некуда. Но тут в окно влетела гигантская муха и тоже занырнула под одеяло. Я к ним не полез, в групповуху, а пошел по маленькому. А когда вернулся, то чуть в страхе не сходил по большому: из-под одеяла лезли черви, вши, клопы, тараканы, комары, жуки, пауки и прочие нематоды. Откинув одеяло, я увидел пять полуживых трупов: Сеню, трех девушек и муху. Все они были покрыты язвами и шрамами, которые заживо гноились, сочились кровью и смердили вонью. Я в ужасе выбежал во двор, сел в свой мерседес и поскакал во весь опор в направлении кладбища. Там я надеялся встретить друзей, которые бы подтвердили, что я не сошел с ума и что я не наркоман. Но тут вдруг в лобовое стекло ударилась гигантская муха. Та самая! Живая! Пролезнув в щель между днищем и кузовом, муха влетела внутрь и стала роиться вокруг. В мушином жужжании, зудении и рычании было что-то жуткое. Глаза мне застила алая пелена. Это муха начала откусывать куски моего носа! Пришлось бросить руль и сигарету на пол. Размахнувшись, я хотел прихлопнуть мерзкую тварь, но она неуловимо витала вокруг моей вставшей дыбом головы и приговаривала: "Семен, Арсений и Никодим уже во Тьме! Теперь - твоя очередь!". Я перекрестился. Но муха раскрыла свою страшную пасть. Впереди меня ждало многое... (Пародия на рассказ Антона В.-В. "Муха").
К переводчикам в Петрозаводске пришла узбечка. Гневается: Вы перевели "с ошибкой" мое имя с узбекского. Нужно не Рохамон, а Роъхамон!
Как оказывается, паспортный стол Петрозаводска требует, чтобы ее имя в русском переводе было таким же, как и свидетельстве о рождении. А именно Роъхамон!
Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
У меня есть часы, цена их не дороже чем и обычных часов. Зона приема - вся Европа, и даже в Москве. Часы купленны мной по каталогу Quelle (это те часы, которые рисуют время на потолке и погоду за окном, принимая данные с беспроводного датчика который приклеен к стеклу с той стороны.). Ну так вот часы эти вручную вообще не ставятся, и более того даже не воспринимают сигнал со своего выносного датчика, пока не поймают тот самый сигнал точного времени из Германии. Не знаю кде как, а возле моего дома сигнал этот принимается только ночью и только в плохую погоду когда небо покрыто тучами, от чего могу предположить что сигнал этот идет на длинных волнах. Ну так вот принимается сигнал с 2 часов ночи и до 5 утра возле моего дома на мосту через Москва-реку в районе Москва-Сити. Так вот стою я в 3 часа ночи под проливным дождем разложив на парапете моста эти электронные устройства и жду сигнал. После получения которого устанавливается автоматически и время и дата и синхронизация с выносным модулем (который тоже должен быть тут рядом). А после этого я могу менять только часовой пояс (но правда в весьма широком диапазоне). Стою я и молюсь чтобы не появилась милиция, потому что объяснить что я тут делаю будет весьма проблематично. Тоесть сказать что я стою на стратегическом объекте и вставляю батарейки в таймер подозрительного устройства на парапете моста... А сказать правду - еще хуже. Тоесть что я стою в 3 часа ночи под дождем на мосту и ловлю сигналы из Германии, могут не понять меня..
- Сэр, уступите даме место! - С-с-ам ус-с-тупи! - Как он может уступить? Он ведь стоит. - Ща ляжет! И не лезь в их разговор. - Молодой человек, он ему правильно говорит. - А Вы бы, папаша, не встревали со своим носом. - А это не Вашего, дамочка, тупого ума дело! - Как ты смеешь, задница, мою жену оскорблять!? - Кто сказал - "бл... дь"?! - Да вон тот рыжий хмырь. - Нет, не тот, а вон тот лысый! - Сам ты лысый, ублюдок! - Ах ты, сволочь! - Зачем же так некрасиво ругаться? Он ведь Вас не обзывал скотом. - Замолкни! Старый пень! - Э, дарагой, хочишь я етаму блондину кишки выпушу? - Друган! Чего этот чурка к нему лезет!? - Махмуд! Он его оскорбил! - Э, пацаны, расступись! Дай я врежу! - Дяденька, не этого нужно бить, а того! - Шла бы ты девочка со своими советами к себе в ублюдочную школу! - Как Вы смеете обижать ребенка! Подлец! - Сам ты подлец! А он - молодец! - Остап, Остап! Наших хлопцев бьють! - Граждане! Прекратите потасовку! А то милицию вызову!.. Хулиганы! Милиция!!!... Караул!...
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек. Начало было таким: Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток... Вот немец-продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче. Итак. Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом): - ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно. Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнесший всю стаю...
Еду домой. Передо мной какой-то мудила на серебристом "ланосе". В зеркала не смотрит, перестраивается без поворотников, едет - шо бык поссал. На пятом перекрестке не выдерживаю - притираю его к бровке, подхожу и открыв дверь несколько раз бью кулаком в репу. Без объявления войны. Номера - черкасские. Девушка, едущая ко мне в гости рассказывает:
Сели к жлобу. Ездить не умеет. Думали - помрем в пути молодыми. Посреди дороги водиле звонят в мобилу: - Здравствуй, Галя! - ... - Да не, уже скоро! Ща в Киеве денег заработаю и привезу! - ...?! - Да у якой Маши?! На Хрещатике, ей Богу! Машина начинает вилять поперек полос. Тут этого долбоеба притирают к бровке и несколько раз бьют по морде. Он сплевывает, поднимает с пола телефон, обещает Гале перезвонить, и начинает равномерно ехать дальше. Слава Богу, хоть доехала к тебе спокойно и без эксцессов!
В 20 лет опытный радиолюбитель Вася не мог понять, зачем его заставляют учить сопромат - ведь ему, электронщику, он никогда в жизни не понадобится. В 50 лет чрезвычайно опытный радиолюбитель Вася увидел в мусорке корпус от пианино. Он сразу понял, как сможет попасть в книгу рекордов Гиннеса. Вася притащил корпус от пианино домой, и начал собирать в нем пятнадцатиламповый супергетеродин с двойным преобразованием на все диапазоны от 150 кГц до 1,5 ГГц. Огромное шасси приемника не помещалось в корпус пианино - мешала перекладина в центре. Эту перекладину Вася отпилил, и шасси прекрасно поместилось. Приемник работал отлично. Окрыленный успехом, Вася вызвал представителей Книги рекордов Гиннеса. К их приезду Вася собрал вокруг приемника всю семью. Приехав, представители стали фотографировать приемник со всех сторон, а Вася стал показывать им все функции приемника. Дошла очередь до тонрегистра, который переключался педалями пианино. Когда Вася нажал одну педаль, пианино наклонилось, и послышался треск дерева. Когда вторую, раздался грохот. Приемник, корпус которого был лишен перекладины, развалился на глазах Васи, его жены, двух детей и маленького внука, и представителей книги рекордов Гиннеса. Почти все лампы были разбиты, диффузоры громкоговорителей порваны. Рекорд не состоялся. Зато состоялся другой. Вася стал первым в мире человеком, который смог укусить себя за локоть! Это событие было, разумеется, тут же зафиксировано фотокорреспондентами книги рекордов Гиннеса. Через два дня к Васе снова зашли представители книги рекордов Гиннеса. Один из них сыграл на пионерском горне туш, а другой торжественно вручил Васе хорошее шампанское и новенькую, блестящую книгу, открытую на странице с заголовком "Вася - первый в мире человек, сумевший укусить себя за локоть" и огромной фотографией этого события. Но Васю не интересовали ни шампанское, ни книга. Он сидел на полу, смотря на развалины, оставшиеся от прекрасного приемника. И рыдал.
Наведались с братом к своему деду, ветерану ВОВ, поздравить и отметить этот праздник. Пока отмечали, брат рассказал, как отметил данный праздник на работе и с какими последствиями.
Брат у меня работает в руководстве ЗАО "Рекомендата". Их инвестор организовал корпоративную пьянку и брат хорошенько принял. Как попал домой не помнит. Спрашивает свою жену на утро, не буянил-ли он по приходу, на что получает ответ:
Иногда жители бывшего СССР более чем приметны на отдыхе, вот кусочек отзыва про отель в Шарме-эль-Шейхе с "легендой" про одного из таких: ===========
был там в середине февраля легендарный "Сережа из Сум", так этот товарищ:
а)сумел заказать на своей номер кучу "фрешей" (свежевыжатых соков в смысле) + дорогого алкоголя и уехать в свои Сумы, не сдав номер, т. е. не заплатив ничего за все выпитое – просто оставил ключ в двери;
б)сумел прожечь крышку тумбочки в номере девушек из России – они ее потом замазывали тональным кремом;
в)сумел "закрутить роман" с 4-мя разными отдыхающими женщинами, которые его вспоминали просто как легендарную личность, на пляже только и было слышно от девиц "как же нам скучно без Сережи из Сум". Ну теперь этот легендарный "Сережа из Сум" в "черном" списке, итальянские охранники ой как рады будут его увидеть в следующий приезд. ============
Полный текст отзыва вот здесь: http://story.travel.mail.ru/?mod=story&story_id=180599
Берется "Государь" Макиавелли. Читается с максимально умным видом. Потом нужно скзать себе: "Блин! Я ничего не понял!" И прочесть снова. Потом прочесть и составить конспект. Потом еще раз прочесть, делая отметки об авторах, с идеями которых перекликаются мысли Макиавелли. Потом прочесть этих авторов (или наиболее релевантных из них, если вышло слишком много), конспектируя их (или только наиболее интересных, если их все еще слишком много). Потом снова читается и конспектируется Макиавелли. И так прогон за прогоном несколько лет.
Потом ставится социальная задача на год, или на пару лет. Карьерная, служебная, коммерческая. И полученные знания применяются на практике. Составляется план на означенный срок. Регулярно анализируются успехи и ошибки, ведется дневник. Регулярно вносятся коррективы, а если надо, полностью пересматривается план (при сохранении конечной задачи). И вновь и вновь перечитывается Макиавелли. По окончании эксперимента надо хлопнуть себя по лбу: "Так вот, как следует понимать Макиавелли!" - и начать сначала :))) И поменьше фантазий и отсебятины, идущих от сексуальной неудовлетворенности и неуверенности в себе.
Кроме "Государя" Макиавелли полезны многие другие книги. "Политика" Аристотеля. "Государство" Платона. "К генеалогии морали" Ницше. "Максимы" Ларошфуко. "Философия права" Гегеля. "Происхождение частной собственности, семьи и государства" Энгельса. "Военный трактат" Сунь Цзы. "Конфликтующие структуры" Лефевра. "Стратегия непрямых действий" Лиддел-Гарта. И конечно, Шекспир, много Шекспира, весь Шекспир.
Время от времени при чтении релевантной литературы станет появляться чувство: "Фи, как это банально!" - при его появлении следует немедленно отложить учебный процесс, выйти на улицу и убедить местных хулиганов въебать хорошенечко в зубы. Для пущей убедительности, следует обращаться к ним матом, начав следующим образом: "А, здорово, пидарасы!" Только потом вернуться к учебному процессу, предварительно убедившись, что лекарство подействовало и лоховские мысли временно отступили.
И ни в коем случае не читать и не держать на виду лоховской литературы, со всякими вздохами и ахами. Пушкин, Лермонтов, Карамзин, Достоевский, Чехов - это примеры того, чего категорически нельзя читать! Каждая страница этих авторов отдаляет вас от достижения поставленной цели на неделю. Каждый том собрания их сочинений - на несколько лет. Даже созерцание их обложек на книжной полке приводит к снижению эффективности на 10 и более процентов. Одновременно с занятиями следует правильно питаться хорошей мужской пищей (без всяких вкусовых добавок - сахарка, пряностей, специй - за исключением соли) и ежедневно заниматься спортом, желательно боксом.
Однажды в Антарктиде в обыкновенной пингвиньей семье родился обыкновенный, как казалось поначалу, пингвиненок. Едва ему исполнилось три дня, как он начал вести себя не очень обыкновенно. Он захлопал крыльями и полетел - а ведь всем известно, что пингвины не летают. Папа и мама не на шутку перепугались. Они решили, что их сын заболел, и вызвали врача. Врач - старый бородатый пингвин с тростью - посмотрел, как пингвиненок летает, и сказал: - Ваш сын серьезно болен. У него левитационная болезнь. Она иногда встречается у пингвинов, особенно в раннем детстве. Если не пройдет сама через полгода, вызывайте меня снова. Прошло полгода. Пингвиненок все летал. Родители снова вызвали врача. Врач назначил лекарство и еженедельные сеансы гипноза. Но ничего не помогало. Пингвиненок летал и в год, и в два, и в три, и в четыре. Самое страшное, чего боялись родители - это как бы его полеты не увидели другие пингвины, и не засмеяли. Ведь все знали, что летать могут только те пингвины, которые больны левитационной болезнью! Но однажды он решил полетать не дома, а на улице. Соседи увидели, как он летает, и принялись смеяться. Но пингвиненок сказал: - Товарищи! Признайтесь себе: ведь наверняка все вы пытались в детстве летать! Но ваши папы и мамы говорили вам, что летать нельзя, что так делают только больные пингвины! И вы переставали, и забывали, как это делается! А потом боялись друг другу об этом рассказывать - вдруг засмеют! Дык вот! Летать умеют все пингвины, просто кто-то придумал нелепое заблуждение, что будто бы умение летать для пингвина - болезнь! Все это - ложь! Никакой левитационной болезни не существует! Полет - нормальный навык для пингвина, просто вас с детства приучили этот навык в себе подавлять! Вот прямо сейчас! Похлопайте крыльями, и у вас получится полететь! Попробуйте, увидите, как это замечательно! И все пингвины, которые слушали маленького пингвиненка, сразу вспомнили, как в детстве они пробовали летать, и как их за это пристыдили родители, и как они перестали летать. И вот один пингвин попробовал похлопать крыльями, и тут же полетел. За ним второй, третий. Вскоре все пингвины Антарктиды начали летать, и поняли, как это замечательно. И только врач, знаменитый своими навыками лечения "левитационной болезни", поначалу летать стеснялся - боялся, что засмеют. Но обнаружив, что летают абсолютно все пингвины, тоже принялся летать. И недоумевать, почему над ним никто не смеется. А маленький пингвиненок продолжил: - А теперь давайте летать над всей планетой! И пингвины полетели в разные стороны. Их видели во многих странах мира. Но люди, которые их видели, ничего друг другу не рассказывали - каждый из них боялся, вдруг он видел это только один, и вообще вдруг это ему всего лишь показалось, и ему не поверят, а то и засмеют - ведь все знают, что пингвины не летают. Летящих пингвинов никто не фотографировал - все боялись, что все равно не поверят, примут за монтаж. Шел 1991 год. Молодой Линус Торвальдс прогуливался по улице города Хельсинки со своей будущей женой, и размышлял, какой бы логотип придумать для новой операционной системы, за работу над которой он недавно принялся. Вдруг он увидел в небе летящих пингвинов. Будущей жене он ничего не сказал - боялся, что ему все это всего лишь показалось, а она ничего не видела, и что она его засмеет. Она поступила точно так же, потому что боялась, что он засмеет ее. Но каким у новой ОС будет логотип, Линус понял окончательно и бесповоротно! А пингвины решили, что нечего пугать людей, в которых, как и когда-то в пингвинах, прочно засел стереотип, будто бы пингвины не летают. Поэтому вскоре они, не без подсказки того самого врача, разумеется, приняли компромиссное решение: летать они будут, но только над Антарктидой. А в присутствии людей, например, участников антакртических экспедиций, летать не будут вообще. Поэтому люди и думают до сих пор, будто пингвины не летают.
Наши следователи – люди особого склада. По молодости они беспечно считают, что любое дело можно расследовать бесконечно долго. Как в полиции Майами, отдел нравов, с 4-ой серии по 94-ую. Но после хорошего орального секса в прокуратуре (надзирающий за следствием прокурор орет, следователь слушает) эти жрецы Фемиды постигают страшную правду: сроки расследования ограничены. Очень жестко и конкретно. И за нарушение этих сроков оральный секс уже может перейти в анальный. Это была присказка, для понимания обстановки. Сказка начинается, когда только что отсексованная у прокурора девочка-следователь стала срочно закруглять дело. Прокурор до конца недели потребовал или дело, или хорошую порцию вазелина, не будем уточнять зачем. Так вот, в четверг бедная девочка обнаружила, что в деле нету почерковедческой экспертизы. Чертова экспертиза должна была стать основным доказательством вины злодея, без нее в прокуратуру можно было идти только с вазелином. И девочка поплелась к экспертам. А в ЭКУ сидит Павел Стаканыч (назовем его так) – подполковник, отпахавший 27 лет на экспертизах. Стаканыч за свою службу выпил спирта больше, чем многие люди воды, умел ВООБЩЕ все, выслужил себе повышенную пенсию и никого не боялся. Тем более пигалицу-следователя, которой больше всех надо. И на просьбу срочно учинить экспертизу предложил девочке зайти за результатом через месяц... Или через два... А если не перестанет нудеть, то и через три. От безысходности девочка сорвалась на запрещенный и особенно ненавистный Стаканычу прием: - Но мне очень надо! Я же женщина! Стаканыча этим не проймешь: - Тут нет женщин, тут все сотрудники! Через месяц приходи! Но и девочка твердо решила не отступать: - Но я же КРАСИВАЯ женщина! И вот тут Стаканыч сорвался: - Ах, значит красивая?! А голую жопу покажешь? Чтоб мы тут все твою красоту заценили? Вместо того, чтобы хамить или в слезах выскочить вон, девочка пошла ва-банк: - Если для вас это так важно... Честное слово – вы мне завтра экспертизу, а я вам голую попу! Весь отдел затаил дыхание. Девочка поставила себя в очень сложную ситуацию. Или она теперь прослывет на всю контору мошенницей почище своих клиентов – то есть теряет лицо, - либо завтра устроит публичный стриптиз – то есть опять-таки теряет лицо. Но Стаканычу было море по колено: - Договорились! Приходи завтра. Вечером Стаканыч засиделся в отделе за полночь и сделал злополучную экспертизу по всем правилам искусства. На следующий день на работу пришли все эксперты, включая тех, кто был в отгуле и отпуске. До нас слухи дошли неисповедимыми путями, и у нас куда-то пропала половина оперов. В оговоренное время девочка снова заявилась в ЭКУ. Стаканыч на глазах своих коллег, приблудных оперов и просто зевак с торжеством выложил на стол заключение экспертизы. И вот тут-то я и понял, чем юрист отличается от простых смертных. Девочка спокойно убрала заключение в большой пластиковый пакет и ласково сказала: - А теперь показываю голую попу! Из того же пакета был извлечен и развернут свежий номер свежий номер журнала "Хастлер". На развороте красовалось полноцветное и крупноформатное изображение. Гордо показав журнал ошеломленному Стаканычу, девочка повернулась и была такова. Ни до этого случая, ни после я не видел старика в таком состоянии. По всем понятиям, девочка свое слово сдержала, да еще при этом не уронила авторитет. Она же не обещала, что покажет именно СВОЮ часть тела, а не журнальную! Еще пару недель после этого Стаканыч вышвыривал в окно кабинета таинственным образом попадавшие на его стол журналы для взрослых...
Не мое, но с разрешения автора Эх.. вспомнила свое "горе луковое". оно у меня в шлейке бегало и я серьезно подумывала о намордничке. Все дети как дети, а мой тащил в рот все! Самое безобидное - собственные пинетки. Приходят с работы свекровь, свекр, деверь, муж, ужинают и попутно делают замечание: "Света, он у тебя пинетку в рот тащит, она грязная!" В тыщу первый раз отбираю пинетку и огрызаюсь: "А может у него нехватка шерсти?" (типа нехватка витаминов же бывает?). Потом сдаю им всем дите на руки и удаляюсь в ванную на час. Отдыхать от дневного "декретного ОТПУСКА!" (какая зараза это дело отпуском назвала?) Вываливаюсь через час, картина маслом - все четверо сидят перед телевизором, дите жрет... пинетку! Они вчетвером устали за час с ним бороться. И докладывают: "ты была права, ему точно шерсти не хватает! Пусть лопает!":D в период "познавания мира" у нас вся квартира была замурована - дверцы на ключ или завязать, все передвигаемые предметы убрать, шторы подвязаны, обувь закрыта, одежда в коридоре не вешалась, а складывалась на шляпное место и т. д. Такое впечатление, что у меня не ребенок был, а щенок. Все что найдет - разгрызет или поломает. Если затих - уже сделано! Ползал быстрее, чем мы бегали за ним. Телевизор был на треноге. Думали минует его чаша сия. Фиг! Телек был побежден путем двойного перелома предплечья дитятки. В 4 года свекровь гуляла с ним и не отходила дальше метра. Все четыре верхних зуба он ей выплюнул в подол (упал прям у ее ног). После этого я побежала на консультацию к педиатру и рыдая повторяла "он у меня не выживет, я не могу не спать 24 часа в сутки". Врачиха успокаивала, говоря, что у всех гиперактивных детей счастливая звезда и мягкие черепные кости (ибо она помнила, что в 2 года он навернулся с книжных полок на голову и ему ничего не было) В 5 поджег (спички стащил в кухне у газовой плиты, караулил года 2 - дождался-таки) бумагу в туалете. через полгода стащил у меня тампаксы и стал проверять рекламщиков - правда впитывает или как? Затолкал их во все отверстия в ванной и включил воду. Познакомились с соседями снизу. В шесть я его на свою дурную голову научила читать. Он читал ВСЕ. Все что написано на заборах, в лифте, этикетках. Громко! С выражением! До 8 лет всех пуделей упорно звал "мудель" тоже громко и радосто, в 13 они с друзьями решили написать все, что он в 6 читал на заборах - на стенке родной школы. Были застуканы и на следующий день мы познакомились с родителями его приятелей за покраской стен его школы. Одна мама оказалась сотрудником милиции (детская комната)!! В 14 они с небольшой командой отправились в так называемую экспедицию на Урал помогать нормальной экспедиции что-то там вычислять про экологию. Из 25 человек обратно 2 вернулись с переломами. Наш - первый. Из Андорры с горных лыж привез только гематомы и после доски в Волене вообще ничего. Вот сижу и думаю - толи затишье перед бурей (ТТТ), то ли сбывается пророчество педиаторши, что с возрастом типа угомонится?
Аудиторская команда находится на проверке накануе 8 марта. Бухгалтерия понятно на 99,9% - женщины. Праздник, выпили, а нам работать все равно надо. Заходит аудитор в архив за папками, а там его зажимает подвыпившая бухгалтерша, трясет зе плечи и говорит:
Этот случай произошел со мной через пару недель после того, как я начал работать в Большой Девелоперской Компании.
Вводная: 1. Каждый вторник с утра у нас происходят совещания, на которых обсуждаются итоги предыдущей и ставятся планы на следующую неделю. И на эти летучки приезжают руководители, офисы которых находятся в других районах Москвы. То есть некоторых директоров мы видим всего 1 раз в неделю. 2. Подавляющее большинство сотрудников нашего офисного комплекса обедает в азербайджанском ресторане рядом с нашим офисом. Там относительно недорого, ОЧЕНЬ вкусно и отличное обслуживание. Поэтому в обеденное время там часто нет свободных столиков. Однако ресторан азербайджанский - примерно половина столов стандартно рассчитана на 6 человек. Соответственно иногда за столиком на 6 персон сидит по 1-2 человека.
Вторник, мой коллега и я идем обедать. Час пик. Свободных столиков нет. Мы стоим у двери и размышляем вслух - пойти ли в другое место или остаться и подождать столик, как вдруг видим, что нам кто-то машет из-за столика, приглашая сесть. Подходим, это господин Шварцман - руководитель аффилированной строительной компании с двумя коллегами - у нас как раз только что общее совещание закончилось. Мой коллега никого не знает, я его представляю, заодно представляюсь сам. Шварцман представляет своих подчиненных и себя. В этот момент звенит посуда, и его имя я не расслышал. Мне немного неловко - за пару часов до этого мы с Шварцманом беседовали, и перед этой беседой он тоже называл свое имя. Я тихонько спрашиваю у своего коллеги - но он тоже не расслышал. Ну, значит, позже узнаем, не беда.
Заказываем, нам начинают приносить еду. И тут по залу быстро проходит, ища свободное местечко, мой коллега по кабинету, Дима, директор по развитию нашей компании. Человек очень быстрый, очень конкретный, часто одновременно разговаривает по 2-3 телефонам и т. д. Каждый свой заказ в ресторане он начинает со слов “я сегодня очень спешу”.
Дима видит меня, подсаживается за наш столик напротив меня, делает заказ. Мне в голову приходит гениальная идея - я решил тихонько отправить Диме смску - мол, как Шварцмана зовут. Быстро набиваю и отправляю Диме смс. Дима смотрит один телефон, другой, читает смс. Пауза. - А, кстати! - громко спрашивает Дима вслух. Как Шварцмана зовут? Подчиненные показывают - мол, да вот же он сидит, рядом. Шварцман протягивает руку еще раз и говорит: “Моисей Борисович”.
Наверное, я в этот момент покраснел. А Дима продолжает: мне смска странная пришла - мол, как Шварцмана зовут. И номер неизвестный какой-то...
Наверное, я уже стал пунцовый. Под столом я стал пинать Димины ноги, но он их только отодвигает дальше под свой стул. А Дима продолжает зажигать: - А щас я ему позвоню, так и узнаю, кто это.
Продолжая пинать пространство под столом, я быстро выключаю телефон в кармане. За столом происходит обсуждение - мол, и правда какое-то странное сообщение. Я увожу разговор в сторону: мол, Дим, ты у нас человек-батарейка, с кучей людей встречаешься, всех знаешь, вот кто-то и решил спросить у тебя имя-отчество общего коллеги...
Тем временем Дима дозвонился, услышал отбой сети и продолжает вслух комментировать: надо же, только что отправил смс, а телефон уже выключен. Щас я ему с другого номера попробую позвонить... Набирает номер на другом телефоне, на экране высвечивается мое имя, и он не находит ничего лучше, как вслух выдать: О, Володька, так это ты писал!
Наверное, я в тот момент был уже темно-вишневого цвета. По крайней мере мне сейчас так кажется. Пришлось выложить все карты - сказать, что забыл, не расслышал, придумал классную идею, пришлось спасать ситуацию, а ты, мол, не подыграл. Все вместе смеемся.
=================
Через пару часов в кабинет заглянула генеральный директор. Спросила про статус одного нашего общего с Димой задания. Рассказал, заодно рассказал ей эту историю. Хохотали вместе несколько минут...
P.S. К черту ложную скромность - в будущем буду переспрашивать имя до тех пор, пока не расслышу!
На стыке 1970-1980х годов в системе военной юстиции Забайкальского военного округа (а служил я в Борзе-2) гуляла история. Судили в трибунале срочника, основное время проводившего на ТОЧКЕ, за изнасилование местной ЧИФы (ТОЧКА - разные объекты вне пределеов гарнизонов - напр, радиолокационная станция, ферма и т. п. - где солдаты предоставлены в основном сами себе; ЧИФ/ФИФа - местное полурусское/полубурятское население, активно пьющее - возможно, от слова ЧИФирь). Допрашивают свидетеля бурята: Расскажите, как вы наблюдали факт изнасилования потерпевшей. - А я его не видел. Ну как же, вы видели как обвиняемый толкнул потерпевшую на топчан? - Видел? Как он сорвал с нее халат? - Видел, видел, ага! Как он ее ударилд по лицу и сказаль ей ^@ye? давай же быстро!"? - Видел, точно видел! Как он сорвал с нее трусы, развдинул ей силой ноги и лег на нее? - Видел, ага, точно видел! Значит, вы видели факт изнасилования?! - Нет, не видел. Факт был внутри!
Хочу предупредить о недобросовестности фирмы *** - ремонт и апгрейд компьютеров на дому компьютеров, тел. и сайт www.***.ru
Вроде бы все удобно, берут 1500 рублей за любой объем работ + цена деталей+ 450 рублей за доставку т. е. увозят и привозят системный блок, если не могут что-то сделать на дому.
У меня компьютер перестал включаться нормально, я заказал их услуги, приехали, сказали может блок питания полетел, а может и системная плата. Ну, ладно, забрали блок и мой лицензионный дистрибьютив Виндоуз. Отремонтировали, заменили блок питания и доставили домой, но уже с пиратской копией Виндоуз без их дистрибьютива, а также в придачу 38 (!) троянов.
Они также поставили пиратскую копию антивируса, Симантек вроде, "подправленную", т. к. этот ихний Симантек ни одного трояна не видел! Я его убрал, снова установил свой лицензионный антивирус плюс загрузил Касперского пробную версия и каждый из этих антивирусов нашел этих троянов.
После ихнего "ремонта" не работают микролампочки на передней панели, показывающие загрузку и работу процессора.
– Замочат - не замочат? – гадал Малыш Медведоне, собираясь на аудиенцию к Дону Путионе. Он хорошо помнил, когда в детстве мама, Юлия Вениаминовна, говорила ему: "Димочка, запомни, нам, чтобы выбиться в люди, надо быть прилежными и учиться лучше других". Он старался, к тому же, отличаясь покладистым характером, всегда подстраивался под обстоятельства, умея приспосабливаться. И еще мама говорила: "Никогда, сынок, не верь чекистам". – И как только он, мальчик из интеллигентной семьи, попал в такую компанию? – размышлял Малыш Медведоне. Ладно бы просто бандюки, это еще, куда ни шло, но эти разводчики-мокрушники с их полонием, лабораториями лучших в мире ядов, с их привычкой отбирать все, что нравится, с их мстительностью, граничащей с шизофренией, с их жадностью и иезуитским коварством. Совсем невеселые мысли посещали Малыша Медведоне перед предстоящей встречей. Сама атмосфера Семьи-Вертикали была для него невыносимо тяжелой. На каждом шагу надо осматриваться по сторонам, стараться не ляпнуть нечаянно лишнего, случайно чего не услышать, не брать в руки ничего подозрительного, ничего непроверенного в рот не класть. Так свихнуться можно. Конечно, он держался Дона Путионе, надеясь, что тот оценит преданность и, если что, защитит. Но разве их разберешь? Сейчас тебя ценят, даже на тебя делают ставку, а завтра кто-то из старых приятелей на ухо шепнул – измену посеял, и сольют. Как пить дать, сольют. Впрочем, Малыш Медведоне понимал - что-то переиграть уже поздно. Теперь будь, что будет. Авось, пронесет. А не пронесет, не звери же совсем. О семье хотя бы позаботятся. Вон, к примеру, жену и дочь Дона Собчаконе не слили – цветут и пахнут обе. Дон Путионе также находился в последнее время в растерянности, хотя старался не подавать виду. Терзаясь смутными сомнениями: а не попался ли он, Великий разводчик, на банальную разводку тех, кому доверял? А не манипулируют ли им искусно и хитро, восхвалением притупив бдительность. А вдруг это не он, а его развели, договорились между собой поставить плюшевого Малыша Медведоне, а его слить. Может быть, он перегнул палку с мочиловом, сильно перепугав всех, и те в страхе решили объединиться против него. Вдруг они перевербуют охрану, проберутся ночью и выкрадут его полоний, что тогда будет? Тихая смерь в своей постели от острой аллергии на грейпфрутовый сок? И куда бежать, кому жаловаться? Никто ведь даже не посмеет пикнуть в его защиту, потому как ясно – у кого полоний, у того и власть. Собственно, Дон Путионе всего лишь хотел руками Малыша Медведоне расправиться со ставшим слишком опасным и заносчивым кланом силовиков. Усиление одних в ущерб другим могло пагубно сказаться на его единоличной власти. Достаточно было просто вычистить верхушку, а остальных опять взять под свое крыло. И потом, когда равновесие восстановится, вернуться "на белом коне". Нет, конечно, с одной стороны Малыш Медведоне внушал ему доверие. Тот даже жене не смел перечить, ему тем более. Но почему все так подозрительно легко согласились с кандидатурой Малыша Медведоне? Он ведь ожидал каких-то протестов, апелляций, борьбы, а ничего. Тишина. Дон Путионе не любил такой тишины. Чутье разведчика подсказывало, что здесь что-то нечисто. И Малыш Медведоне тоже какой-то в последнее время странный. Нет, внешне по-прежнему услужлив и открыт, но что-то в нем изменилось. Взгляд какой-то другой, более холодный, вдумчивый. А вдруг он начитался этих новомодных западных книжек про НЛП и прочие цеэреушные штучки и решил потягаться с Доном Путионе в искусстве разводки? Так, пока еще не сделана роковая ошибка, можно все отыграть назад. Пока у него все рычаги и ниточки, пока на пьедестале он - Дон Путионе, а Малыш Медведоне - слуга, и еще можно все исправить. Предстояло его испытать. Малыш Медведоне вошел в кабинет с каким-то грустным видом. Поприветствовав его, с нарочито холодным выражением лица, Дон Путионе предложил сесть. Минут десять слушал отчет Малыша Медведоне об успехах на новом поприще, изучая его пристальным взглядом, слегка насупив брови. Многие знали этот взгляд остекленевших глаз, от которых мурашки бежали по коже и комок подступал к горлу, мешая вымолвить слово. В конце доклада Дон Путионе явно подобрел. Стал улыбаться и, по-отечески похлопав гостя по спине, предложил чаю. Малыш Медведоне запнулся, побледнел и чуть было не упал в обморок. – Нет, спасибо, чего-то не хочется, нездоровится нынче, ну, я пойду, - пробормотал он. Дон Путионе выждал паузу, посмотрел на Малыша Медведоне пристально еще раз, – Идите, - сказал, он, почему-то обращаясь к собеседнику на Вы. Малыш Медведоне, не оглядываясь, на ватных ногах вышел. – Что-то здесь не чисто, - подумал Дон Путионе и стал сливать чай обратно в бутылочку, извлеченную из сейфа.
Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж лучше пойти на свидание... Они встретились и поздоровались - мужчина и женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором изображал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно. После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе, плакала, плакала, плакала...
В день выборов рядом с Кремлем задержан 24 летний мужчина со снайперской винтовкой, сообщает газета "Твой день".
За несколько дней до этого у сотрудников Лубянки появилась оперативная информация о том, что первому лицу государства угрожает опасность. Источник сообщал, что организаторы покушения арендовали квартиру в одном из домов на Садовнической улице. Туда якобы уже завезли необходимое оружие, которое должно было использоваться второго марта. Сообщалось имя и приметы главного исполнителя замысла: им должен был стать 24 летний уроженец Таджикистана Шахвелад Османов.
И так далее. Советую прочитать полностью + там же каменты
я плакал)Лучше гороскопа не встречал - самое интересно, что все в точку)
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез
Слишком много всего вокруг в нашем веке: и книг, и фильмов, и марок автомобилей, и интернетовских сайтов, и женщин, и сортов сыра... Невозможно найти нужное... Хорошо было Адаму с Евой!
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остается жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчеркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!! Отец (с палубы судна): да, сына? Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!? (все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать) О: Да, сына, вижу. Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует мое отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
Этот опус еще 2004 года, ноя только сейчас прочитал, поэтому звиняйте за боян, если что.
Орфография сохранена:
ПОЧЕМУ Я ХОЧЮ СТАТЬ ПРОГРАМИСТОМ ДА ПАТАМУЧТО ЦЕЛЬ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ПОЗНАТЬ КОМПЬЮТЕР ОТ И ДО. НО ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУБ НЕ ОБУЧИТСЯ РАБОТАТЬ НА СТОНКЕ ИЛИ ЖИТЬ КАК ЖИВЕТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ.ДА ПОТАМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЛЕТ ДО 25 ШАТАТСЯ ПО УЛИЦАМ РАБОТАТЬ ГДЕ ПРИДеТСЯ,ПОТОМ ЖЕНИТСЯ ИШАЧИТЬ НА КОГО НИБУТЬ НА ЗАВОДЕ ЛЕТ ДО 50 ПОТОМ УЙТИ НА ПЕНСИЮ И ДУМАТЬ КАК ХОРОШО Я ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ . НА МОЙ ВЗГЛЯД ЖИЗНЬ НУЖНО ЖИТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЧТОБ ПОСЛЕ ТЕБЯ ЧТОНИБУДЬ ОСТАЛОСЬ ЧТО МОГУТ ВСПОМНИТЬ ПОТОМКИ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДАЖЕ КАКАЯНИБУДЬ ПРОГРАМА Я СОМНИВАЮСЬ ЧТО В БЛИЖАЙШИЕ ЛЕТ 100 КТОНИБУДЬ ЗАБУДЕТ БИЛА ГЕЙТЦА И ЕГО WINDOWS . И В ЖИЗНИ НУЖНО ЗАНИМАТСЯ ТЕМ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЛИЧНО КОМПЬЮТЕР. Я ПРОСТО ХОЧЮ ЖИТЬ А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ БЫТЬ ОБЧНОЙ СЕРОЙ МАСОЙ . Я ХОЧУ ИМЕТЬ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ А НЕ ГДЕНИБУДЬ МЕШКИ ТОСКАТЬ , ДАСТАТОЧНЫЙ ЗАРОБОТОК ЧТО Я СМОГ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ КВАРТИРУ , МАШИНУ , ПРИЛИЧНУЮ ОДЕЖДУ , НА МОЙ ВЗГЛЯД ЭТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ КОМПЬЮТЕР У МЕНЯ НЕТ ЗАМАШЕК НА МИРОВОЕ ГОСПОТСТВО Я НЕ ПСИХ НЕ ФОНАТИК Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК . И МНЕ НУЖНА ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ А НЕ ОДНООБРАЗИЕ УТРОМ СКУЧНАЯ РАБОТА ВЕЧЕРОМ СЕРЫЙ ДОМ НОЧЬЮ НЕСПОКОЙНАЯ НОЧ С ОДНОЙ МЫСЛЬЮ В ГОЛОВЕ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ . МНЕ НАДО ЧТОБ Я ПРИХОДИЛ НА РАБОТУ И ВЕДЕЛ ЧТОНИБУДИЬ НОВОЕ УЗНОВАЛ НОВУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПРИХОДИЛ ДАМОЙ К СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ СЕМЬЕ НОЧЬЮ ЗАСЫПАЛ С МВСЛЬЮ В ГОЛОВЕ ЧТО ЗВТРА НОВЫЙ ДЕНЬ НОВЫЕ ЗНАНИЯ И ИНФОРМАЦЯ . Я СОМНЕВАЮСЬ ЧТО КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА ОСТАНЕТСЯ В ОДНОМ СОСТОЯНИИ БУДЕТ ПОЕВЛЯТСЯ ВСЕ НОВОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ НО К ЭТОМУ НАДО БЫТЬ ГОТОВЫМ И КОМПЬЮТЕР В ЭТОМ ПОМОЖЕТ. И КАК ТОКО Я УЗНАЛ ПРО ВАШИ КУРСЫ Я ПОДУМАЛ ПОЧЕМУБЫ И НЕТ ВЕДЬ ЭТО ТО ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЮ МНЕ ТАК УЖЕ 18 ЛЕТ ТАК Я ТОЛКОМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ ВОТ Я И ПОДУМАЛ ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ ВЫБРАТЬ ЦЕЛЬ И СЛЕДОВАТЬ ЦЕЛИ Я ДУМАЮ ТАК В ЖИЗНИ НАДО ИМЕТЬ ХОРОШИЕ МОЗГИ ЗДОРОВИЕ УВЛЕЧЕНИЕ ЧЕМ ЛИБО И НЕ БЫТЬ ЗАЖАТЫМ А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕТСЯ
P.S. МОЖТ И МАЛО НАПИСАЛ НО ЗАТО ОТ ДУШИ И ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПРИМЕТЕ ТО Се РОВНО СПАСИБО.
Чтобы остановить пьяного водителя, несущегося со скоростью 180 км/ч, инспекторы перегородили дорогу легковыми автомобилями с людьми
Вот что стало известно нам 5 марта, когда в редакцию "АБw" пришли водители, пережившие ужас такого вот живого заграждения, организованного работниками ГАИ г. Минска вечером 2 марта на 8-м километре трассы Минск - Микашевичи.
Елена КОЛПАКОВА, автомобиль Toyota RAV4, ехала одна: - В тот вечер я отвезла дочь к родителям, живущим в Сеннице, и где-то в 21.30 возвращалась домой. Ехала по второму ряду, затем перестроилась в третий. Вдруг вижу работника ГАИ, останавливающего меня жезлом. Включаю правый поворот, чтобы по правилам съехать на обочину, но мне ладонью показывают остановиться в своем ряду. Остановилась, включила "аварийку", стою. Никто не подходит. Потом вижу, что в соседних рядах параллельно со мной остановили еще три автомобиля. Не прошло и минуты, вижу, как стоявший прямо передо мной инспектор ГАИ машет жезлом и бежит в сторону. И почти сразу же - очень сильный удар в заднюю часть автомобиля... Когда я пришла в себя, то увидела, что одна из машин - прямо передо мной - дымится. Боясь, что она вот-вот взорвется, я машинально включила заднюю передачу и сдала назад... Это был такой шок, такой ужас - словами не передать! Никаких объяснений от работников ГАИ мы не получили. Оформили всех нас как участников ДТП... Потом я узнала, что этого водителя на Volkswagen Golf преследовали еще от Слуцка. Вчера я была в ГАИ. Спросила: "Как вы могли так поступить с нами - живыми людьми?! Мы не работники МВД, этот отморозок - не наша проблема! Где ваша спецтехника, оборудование? Да за те полчаса, пока этот нарушитель летел в сторону Минска, сюда можно было танк поставить, а вы нас вперед, как на войне эти самые...
Юрий ПАШКЕВИЧ, автомобиль BMW 525, ехал с женой и трехлетней дочерью, которые сидели на заднем сиденье. Был остановлен во втором ряду. На его автомобиль пришелся основной удар: - Я с семьей возвращался из Слуцка в Минск. Ехал по четвертой полосе. И когда мне работник ГАИ показал жезлом остановиться, я включил правый поворот и так же, как Елена, приготовился съехать на край проезжей части. К этому времени машина Елены уже стояла на третьей полосе, а на первой параллельно ей находилась некая BMW. Мне велели занять место во втором ряду. Остановился, попытался выйти из машины. Мне жестом приказали сидеть на месте. Прошло секунд 30, и вдруг стоявшие впереди гаишники начали разбегаться... Я, почувствовав неладное и едва успев в зеркале увидеть летящий на нас Volkswagen, только и успел крикнуть жене: "Держи ребенка!" Затем с максимальной силой уперся в руль и напрягся всем корпусом. Первый, касательный удар пришелся на автомобиль Елены, затем на мой. Я потерял сознание... Очнулся от крика жены: "Юра, как ты?!!" В общем, удар был такой силы, что вся задняя часть нашего автомобиля сложилась в "гармошку", а передом я налетел на автомобиль ГАИ, который стоял на обочине. После столкновения с ним нас развернуло на 180 градусов. У меня топливный бак прямо под задним сиденьем, там же и аккумулятор. Понимая, что сейчас мы все можем взлететь на воздух, я тут же выключил зажигание и скомандовал жене выбегать. Затем попытался выйти сам, но без посторонней помощи мне это не удалось сделать. Пришлось ломать дверь... Как нам потом рассказали, этот "беглец" летел со скоростью 160-180 км/ч.
Домой мы добрались лишь к 5 часам утра. Если бы нас заранее предупредили, что есть такая проблема, то я бы не пожалел этого куска железа. Пусть лупит - машина застрахована. Но нам ведь даже выйти не дали! Инспектор ГАИ видел, что я не один, что со мной жена и маленький ребенок! А если бы это был не Volkswagen Golf, а какой-нибудь джип с "кенгурятником"?! Да от нас бы тогда вообще ничего не осталось!
Алексей БЕРЕСНЕВ, автомобиль Honda Accord, ехал с приятелем, был остановлен в четвертом ряду. В ДТП не пострадал, но пережил сильнейший стресс: - То, что из нас делают "живой щит", я понял за несколько секунд до удара и успел крикнуть об этом своему другу Константину. После столкновения мы тут же выскочили из машины, подбежали к пострадавшим. Стали открывать двери, доставать огнетушители. Я гаишникам сразу крикнул: "Что же вы *** наделали?" А они стоят, как обмороженные, лепечут: "Мы не думали, что он не остановится..." При этом у них было ДВА СВОИХ АВТОМОБИЛЯ! Почему они нас подставили, а сами остались наблюдать со стороны?! Их техника дороже наших жизней?! Когда я в конце подошел к ним, чтобы взять официальную бумагу об участии в этой "акции", меня грубо послали: мол, "ты не пострадал - вали отсюда". Никакого сочувствия или извинения. Я не пострадал?! А то, что все это произошло прямо на моих глазах и что у меня до сих пор руки трясутся от ужаса и возмущения, это не в счет?!
*** Исходя из того, что нарушитель следовал из Слуцка и что время его движения до происшествия составляло около 40 минут, наиболее реальный сценарий должен выглядеть следующим образом. При обнаружении инспектором водителя, не подчиняющегося требованиям об остановке, инспектор может преследовать его, но так, чтобы это не создавало угрозы всем остальным участникам движения. При преследовании по трассе вне города проблесковые маячки и сирену лучше не включать, если, конечно, есть такая возможность. Преследование с сиреной и включенными маячками еще больше нервирует нарушителя и провоцирует его на различные аварийные ситуации. Во время преследования второй инспектор, находящийся в автомашине, работает как штурман и передает маршрут движения нарушителя и патруля. Для принудительной остановки транспортных средств существует спецсредство "Еж" - специальная гибкая лента с полыми металлическими шипами. Такое устройство без проблем помещается в багажник автомашины, доставляется к месту применения и в течение буквально полуминуты разворачивается на дороге даже силами одного сотрудника. Работает устройство очень эффективно: за счет полых шипов из автомобильной покрышки вырезаются небольшие кружки, из колеса выпускается воздух, автомашина быстро останавливается. Ранее такие "Ежи" должны были быть на всех стационарных постах ГАИ - задержать нарушителя при помощи такого устройства не составляло особого труда. В настоящее время стационарные посты по непонятным причинам упразднили. Даже вокруг Минска осталось только два таких поста - на Брестском и Московском направлениях. По существовавшим положениям МВД минимум одна единица такого спецустройства в обязательном порядке должна быть в дежурной части любого отдела милиции. По дороге Слуцк - Минск имеются отделы милиции в Городище, Валерьянах, Фаниполе, Самохваловичах и Сеннице. За 40 минут, в течение которых гнали нарушителя из Слуцка до Минска, можно было даже из Минска подвезти и разложить на дороге не одного "Ежа". Единственная проблема применения такого устройства состоит в том, что каждый в отдельности работник ГАИ боится взять на себя ответственность за его применение. Были случаи, когда водители остановленных таким способом автомашин жаловались на сотрудников ГАИ и требовали возмещения ущерба. Инспекторам порой по полгода и более приходилось неоднократно посещать прокуратуру и даже суд, чтобы доказать правомерность применения спецсредства. Чтобы избежать этого, в такой ситуации преследования сотрудники Госавтоинспекции боятся принимать решение самостоятельно. Они просто докладывают выше по инстанции и ждут, даст начальство команду на применение или нет. С применением оружия дело обстоит еще хуже. Это только в кино полицейский во время движения своей автомашины стреляет по движущемуся впереди автомобилю, попадает в колесо и останавливает авто. В жизни все гораздо сложнее: прицелившись точно в колесо, даже самый опытный и меткий стрелок не может угадать, в какую сторону дернется его машина на очередном камне или яме. На расстоянии 30-40 м отклонение ствола пистолета на 2-3 мм дает отклонение на цели на 1-1,5 метра, поэтому, целясь в колесо, можно попасть в водителя-нарушителя, совсем не желая того. Если такое произойдет, то инспектора очень долго будут таскать по различным инстанциям и проверять законность применения оружия. Естественно, такая перспектива никого не радует. Но даже такое положение вещей никак не оправдывает действия сотрудников ГАИ в этом случае. Если не сообразили привезти "Ежа" и не было возможности перекрыть проезжую часть грузовыми автомашинами, то могли использовать не гражданские машины, а автомобили ГАИ с включенными красными проблесковыми маячками. В данной ситуации включенные красные маячки обязывают водителя остановиться и оказывают психологическое воздействие на нарушителя. В подобных ситуациях законом прямо разрешено применение оружия. Времени было достаточно, поэтому после перекрытия проезжей части автомашинами ГАИ двум сотрудникам можно было выйти вдоль проезжей части до места перекрытия и при приближении нарушителя открыть огонь по автомашине. Такой прицельный огонь по колесам гораздо точнее, чем из движущегося автомобиля, и позволил бы остановить нарушителя до приближения к месту заграждения. В подобной ситуации основной задачей сотрудников ГАИ, одного из подразделений органов внутренних дел, было любой ценой остановить нарушителя, не подвергая опасности гражданское население. Но этого не произошло. Никто из сотрудников не взял на себя смелость применить оружие и остановить нарушителя. Мне очень жаль, что подобное беззаконие стало возможным. Те, кому положено защищать, спрятались за спины женщин и детей. На этот раз все остались живы. На этот раз... Александр КОНОПЛИЦКИЙ.
От редакции Что это было? Недомыслие? Чей-то преступный приказ? Проявление служебного рвения накануне Дня милиции? Правду мы вряд ли узнаем. Но факт останется фактом: инспектора ГАИ ничтоже сумняшеся поставили жизни двенадцати человек (не свои собственные!) против возможности задержать лихача. Не террориста с атомной бомбой в багажнике, а какого-то парня, который, обезумев от страха, удирал от преследовавших его инспекторов или, наоборот, обалдев от алкоголя, нагло и цинично не подчинился законному требованию остановиться. Какая разница, что он совершил или мог совершить? Это не повод бросать ему под колеса ничего не подозревающих людей. Но это случилось, и есть повод задуматься почему. Если не принять срочных мер, в ближайшем будущем нас ждет рост количества инцидентов с преследованием правонарушителей. Этому способствует недальновидная политика руководства ГАИ, которое всю ответственность за ситуацию на дорогах переложило на самих участников движения, оставив себе роль сурового воспитателя. Бессмысленные лишения "прав" за малейшее ДТП вкупе с астрономическими штрафами сделали свое дело - люди стали бояться. Страх лишиться, может быть, единственного, что у них есть, - свободы передвижения толкает людей на неоправданный риск. Уже сейчас растет количество скрывшихся с места ДТП, появились мошенники и вымогатели, эксплуатирующие страх перед инспектором. Особенно опасными становятся нарушители, которым грозит неминуемое лишение, - им вообще терять нечего. Не предвидеть такого развития ситуации могли только очень наивные люди. Сегодня можно гадать, как поступят руководители этих горе-инспекторов. Попытаются замять дело? Возможно. Свалят всю вину на подчиненных? Очень возможно. Подадут в отставку? Невозможно. Задумаются о причинах? Невозможно ни при каких обстоятельствах. Невозможно признать собственную недальновидность и некомпетентность хотя бы косвенно, отказавшись от порочной практики. Будут стоять до последнего. Водителя или инспектора.
Без коментариев... Вначале по радио обьявили что это "утка", потом что нарушитель врезался в машины на обочине, потом что испекторы ехали навстречу и водители в 4-Х рядах остановились одновременно неправильно их поняв, потом может скажут что " свиньи косяком скрылись в Финском заливе в лучах уходящего солнца... :( "
В Несс Сити обнаружили 35-летнюю американку, которая прожила 2 года не слезая с унитаза. Не то, чтобы ее так сильно мучила диарея, просто ей нравилось сидеть на унитазе в квартире бойфренда. "Ее к унитазу не приклеили. Даже не привязали. Она просто физически к нему прилипла. Трудно поверить. Все еще сам поверить не могу", — рассказывает шериф Брайан Уиппл. За два года ножки у женщины атрофировались, зато попа приобрела соответствующую форму и практически вросла в сиденье унитаза. 36-летний бойфренд не выдержал, и позвонил в полицию 27 февраля, с криками "что-то не так с моей подругой", опустив причины, по которым он позволил ей прожить два года на унитазе (он регулярно приносил ей поесть-попить и традиционно спрашивал, а не хочет ли барышня выйти из туалета. Традиционно, барышня жеманно отвечала "Может завтра"). К счастью в доме есть еще один туалет, которым бойфренд все это время пользовался. По приезду полиции, туалетная женщина спокойно сидела на унитазе, в одежде, но со спущенными тренировочными штанами, как будто все нормально. "Она сидела на унитазе, слегка дезориентированная, и сказала, что никакой помощи ей не нужно, что все у нее хорошо, и никуда она не хочет идти", — сказал шериф. В конце-концов бригада полицейских и бойфренд уговорили ее выйти из туалета. Поскольку ее зад прирос к сидению (идеально повторив контур предмета туалетного интерьера), пришлось воспользоваться ломиком и отодрать сиденье от унитаза. В таком виде дамочку отправили в больницу, где, после небольшой схватки, чужеродный предмет удалили с попы. Полицейские "не знают, умственно отсталая она, или нет", и думают, стоит ли засудить бойфренда за то, что не вызвал помощь пораньше.
Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным.
- О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г. , тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
- Да что ты, блядь, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку.
Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней.
- Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты...
- Жалко стало, - сознается борттехник.
- Да брось ты! Просто скажи, - стрелок хуевый.
Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета - и...
... брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!
Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит:
(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая") ... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..
Это было время, когда мой, тогда восьмилетний, старший сын еще не проявлял задатков главнокомандующего, чтобы строить свои войска, состоящие из единственного солдата – его младшего брата, в ту пору трехлетнего. Старший творил. Из россыпей "Лего" возводились зАмки и космические корабли, подводные лодки и пиратские военно-морские базы. Из-за его вечной неудолетворенности собой и, главное, результами непрерывной деятельности, все эти изделия постоянно находились в стадии доработки и усовершенствования. Все это богатство вкупе со стеклянными шариками и картонными кружками с изображениями японских мультяшных монстров хранилось в ящике платяного шкафа. Младшему под страхом смерти было запрещено даже приближаться к материально-интеллектуальной собственности старшего. Но и весомые тумаки братца не могли остановить упрямое любопытство трехлетки. Пока старший возился детской, коварный юнец проникал в сокровищницу. Не раз он был застигнут на месте преступления, не раз неосторожно оставлялал за собой неопровержимые улики незаконного вторжения, за что неоднократно был бит. Ничего не помогало. Устав от посягательст на неохраняемые ценности, мастер "Лего" решил снабдить свой ящик-сейф сигнализацией. Ножницы, скоч и музыкальная открытка – вот нехитрый инструмент и исходные материалы, из которых была создана система, пискляво орущая "Happy birthday to you! " при попытке взлома. Теперь возмездие наступало до, а не после преступления. Незадачливый злодей кружил около вожделенного шкафа, как налоговая вокруг вора с депутатской неприкосновенностью. Решение было найдено. Изощренно используя свое детское обаяние, обильно осыпанное веснушками, закононепослушная личность уговорила гостившую бабушку открыть заветный ящик. На звуки поздравительной сирены примчался старший, явившийся покарать нарушителя. Но тот укрылся за бабушкиной юбкой и вытаращил честные круглые глаза: - Это не я! Это бабушка! Подзатыльника не последовало: мой старший сын чтит букву закона и нюансы юриспруденции.
Все, кому не лень- пинают падонский. А я вот тут листал книгу Вересаева о священном литературном кумире. Прочитываю одно из приводимых там писем классика. И глаз спотыкается о подпись: "егАза Пушкин"
Сегодня с братом с утра дошли до ручки. С недосыпа то(не с перепоя-будень все же): Высунутый в космос абсолютно твердый человек не лопнет, но замерзнет..
Разговор с сыном: Едем вчера вечером в тролейбусе по Садовому - Лохматый, я тут недавно ехал на автобусе. Его на повороте просто занесло метра на 2! - Михалыч, у автобусов-гармошек сзади написано - занос 1.5 метра - Это занос, а это задняя ось в дрифтинг пошла! Ты видел что либо более крутое, чем дрифтующий автобус? - Хм... наверно дрифтующий трамвай?
Беременные приколы, сами про себя;-) У меня в ванной зеркало с полкой, на котором всякие штучки стоят, в т.ч. лак для волос, а справа от зеркала шкафчик, на открытой полке которого стоит освежитель воздуха (совмещ. санузел). Когда лаком пользуюсь, ставлю его все время на полку шкафчика - так удобнее, как раз под правую руку. Вчера делаю прическу, в очередной раз тянусь на ощупь за лаком, беру флакон, удивляюсь, что долго не нажимается, а потом от души пускаю струю освежителя воздуха себе в готовую прическу. Голову пришлось мыть...(28-я неделя) я уже писала у своих это, может кому и не смешно покажется, я до сих пор ржу, как вспомню: на днях ночью сначала уснуть часа 2 не могла, а когда заснула мне сон такой смешной приснился, что я так ржала во сне в голос, аж муж проснулся. причем он в полусне решил, что мне кошмар приснился и я рыдаю. и чтобы меня успокоить он решил идти за гитарой, чтобы мне колыбельную петь про то, что "жаль подмога не пришла, подкрепленье не прислали.." еле остановила. а особенно меня текст колыбельной порадовал.. я ему потом сказала, что ты это позже петь будешь, когда с дитем одному оставаться придется сегодня зашла в лифт, и забыла нажать кнопку))) вот думаю мерзость, застряла, потом кто-то лифт вызвал А руки в рукава пихать не пробовала с чашкой в руках? А в холодильник мусор, в ванну кастрюли, а в мусор белье грязное не клала? Значит, еще не все потеряно я вот гиблое дело у меня вчера такая клиника была..26 неделя, первый раз проглючило. свитер ношу уже 2 года, вчера достаю его и понимаю, что не помню, где у него перед а где зад.. так и одела.. вечером у мамы спросила.. она мне объяснила, что если есть шов, он должен быть слева... теперь так ношу, а как раньше - ну не помню причем одевала его последний раз три дня назад, а вот вчера забыла как)) А я вошла в лифт на своем этаже, и нажала кнопку... своего же этажа... Дверь закрылась, а лифт не едет!!!! (( Я уже думала -- все! Попалась... Потом до меня дошло, что я вместо 1, нажала 3... Муж ухохатывался... Вот такая я растяпа! )))) Кошкин лоток, вместо того чтобы вытряхнуть остатки катсана, целиком спровадила в мусорное ведро... вытащила из шкафа чистые носочки и вместо того, чтобы одеть, положила в таз с замоченным бельем )) и т д. и т п. - все угорают Захожу в лифт на своем этаже лифт естественно закрывается нажимаю кнопку и жду... минут пять мне казалось, что я еду вниз.. потом смотрю дверь не открывается... я сразу в истерику... начала стучать в дверь с криком помогите... нажимаю на сигнал для экстренных ситуаций... и тут через некоторое время дверь открылась стоит молодой мужчина в очках он аж очки поднял увидев мою пузу говорит вам плохо... все соседи выбежали.... короче... мне так стыдно было потом.... Еще вспомнила, пару дней назад муж на компе играл а я сидела рядом и смотрела. В какой то момент о чем то задумалась, в это время муж играть закончил и вырубил комп.... а я так и продолжала сидеть и втыкаться в пустой экран пока он меня не одернул, долго смеялся, говорит что я минуты 3 внимательно всматривалась в вырубленный экран Вот такие дела. (с транслита) Захожу к мужу... Он сидит за компом, что-то делает... Я спрашиваю "Что ты делаешь?"... Муж не успевает рта открыть, я разворачиваюсь и ухожу... Потом в коридоре понимаю... я что-то у него спросила... Возвращаюсь... Муж сидит с изумлением на лице... Я спрашиваю "Ты не обиделся, что я ушла?" Он только одно мог сказать "Я в шоке..." Вот сейчас пишу и ржу как лошадь... )) Самой смешно... Тормознула по полной... ))) А я последнее время мужу звоню исключительно с пульта от телика, а в магазинах я не помню чего пришла. А я слова местами путаю, смотрю на пустую банку на которой написано "Хрен столовый", а говорю: "банка из-под стола хренового не нужна?". А еще в метро перед турникетом вместо карточки достаю ключи от квартиры А я иногда начинаю говорить фразу и на середине забываю о чем говорила, так и затыкаюсь.... Народ на работе уже привык, не обращают внимание...
у нас на работе пропускная система. прохожу мимо охраны, с умным видом достаю проездной, показываю и прохожу, охранник вскакивает и пытается, видимо, спросить мой пропуск, но я еще раз на него так гневно взглянула, что он недоуменно сел на свое место. Еду в лифте до своего рабочего места, вытаскиваю руку из кармана... с проездным... и тут до меня доперло, почему охранник так "озадачился" моим приходом )))) На той неделе муж со свекровью приходят домой и муж говорит: мать купила сантехнику в ванную (кран, смеситель и все такое) хочешь посмотреть? и коробку держит в руках, я (естественно хочу посмотреть что ж там она купила) говорю почему-то НЕТ и сую нос в коробку ))))))))))) Смеялись все уснула на рабочем месте, спала пару часов, интересно неужели не кто не видел %))) зато проснулась бодрая и голодная Я когда на сохранении лежала забыла свой возраст 18 говорю, потом ой! нет, а сколько не помню и фамилию тоже почему-то девичью назвала, хотя 10 лет замужем И я возраст забыла Меня в больнице врач спросил сколько мне а я торможу... говорю 24, нет 23, нет 24. Он так странно на меня посмотрел и ушел, а я лежу и думаю "сколько же мне? Пока не посмотрела в карточку, так свой возраст и не вспомнила. Совсем мозги съехали (с транслита) А я начинаю понимать зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! Ну то, что я последнее время половину работы сделаю, а про вторую половину забуду, да так и сдам - к этому уже привыкли. Тут весь день сидела писала отчет в Word, вечером собираюсь уходить, закрываю документ, он меня спрашивает "сохранить изменения?", я подумала-подумала, а зачем их сохранять и сказала "нет". Комп выключила, смотрю в погасший экран и тут до меня ДОШЛО, что я весь день работы на фиг отправила! Принесли сегодня проект, распечатка двухсторонняя, сижу читаю - думаю, ну что за бред пишут, офигели уж совсем, собралась уже к начальству идти ругаться - и тут до меня дошло, что проект просто распечатали на черновиках и оборотную сторону листа вовсе не следует читать! А я уже листов 6 таких прочитала А я зашла на станцию (которая накрытая кровлей и прочее) с раскрытым зонтиком, чуть в поезд с ним не зашла, на меня люди потом долго как на полоумную смотрели! )) Стала часто забывать вещи, мужу один раз насыпала кофе в стакан и чуть супом не заварила вместо кипятка, хорошо он на меня вовремя заорал! (с транслита) Начинаю тупеть. До 21 недели подобного не наблюдалось Сегодня читала статью про местный курорт "Красноусольский", который славится лечением бесплодия. Прочитала, прослезилась и подумала: "Надо будет туда съездить, вон там как бесплодие хорошо лечат..." Это мысли почти дважды мамы... И я тож балда! В последнее время привыкла читать, из чего писча наша состоит, где сколько консервантов и каких... И вот недавно достаю мыло новое и по привычке начинаю состав читать. У меня чуть волосы дыбом не встали, думаю: ну надо же гадость какая - ни за что не буду это есть! Потом с мужем минут пять хохотали Полный п.. ц! . Сижу сегодня на остановке, жду автобуса. Подъезжают сразу 2. Один мой, а второй такой красивенький, желтенький с красными полосочками, и людей в нем почти нет. Со спокойной душой иду и сажусь в красивенький автобус, усаживаюсь возле окошка и задумываюсь о кренделях небесных. Минут через 15 вдруг до меня доходит что я еду куда то не туда. Автобус то красивенький и пустой но мне с ним совсем не по пути. Я никому даже про это не рассказала, сразу в психушку отправят Взяли с мужем как-то в прокате фильм на DVD. Ну, естественно, на мой вкус. Про любовь и все такое. (А накануне я ездила к своим родителям с ночевкой). Поужинали, попили, значит, чайку. После душа я иду в спальню и вижу на журнальном столике лежит фильмец (тот самый!), который могла выбрать только ну, на мой взгляд, самая примитивная бабища! Я в праведном гневе иду в туалет, где мой муженек в тот момент находился, с целью снять с него скальп, а заодно выяснить, ОТКУДА ЭТО??? Рывком открываю дверь, глаза сверкают от злости. И тут до меня начинает доходить, что это мы два часа назад взяли этот диск по моему требованию, выражение лица резко меняется и я начинаю просто мерзки хихикать. Представляете какой у моего вид был обескураженный. Но он давно уже себя ведет со мной как врач-психиатр, так что не обижается. Недавно ночью наша кошка прыгнула с кресла мне на живот, я подорвалась перепуганная, а она за мужа спряталась. Так я спросонья не долго думая зарядила со всей силы мужу кулаком в лоб. Это к теме о беременных приколах))) Сегодня полезла в сумку за косметичкой и нашла там СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ!!!) Я так растерялась, всякие дурацкие мысли начали в голову лезть (типа кто-то сглазил и т. д). Звоню мужу и говорю про эту находку, он долго смеется и говорит, что вчера в ресторане очень весело было за мной наблюдать, когда я вместе с мобильным убрала в сумку и ложку))) Это видел и наш официант))) Короче я теперь поняла почему он так мне улыбался на выходе и понимающе кивал и почему муж оставил такие большие чаевые))) Расскажу свою: Когда у меня было недель 6-7, пошла я в кино. Одна, на утренний сеанс. Купила билет в середине ряда, сижу кайфую. Рядом уселась толпа каких-то подростков - видимо школу прогуливали (хотя я сама прогуливала институт). Сидят эти малолетние придурки жрут поп-корн. Я его ненавижу и меня чуть подташнивать начало, решила я поэтому в туалет выйти. Стала через них пробираться, а темно, голова кружится, - короче отдавила всем ноги, споткнулась об портфель, почти упала и сильно матюгнулась. Сходила по своим делам, возвращаюсь, начала опять пробираться к своему месту с таким же успехом (давила ноги, пинала рюкзаки), смотрю - ужас! это не мой ряд, мой ниже... В общем, не знаю как мне рожу не набили, но мой кошмар еще не кончился. Села я на свое место, в конце концов, решила больше не выходить. Тут меня не по-детски начало мутить, еле успела пакетик достать... Но самое страшное, мой блев пришелся на тихий момент в фильме... Кино я так и не досмотрела... А хотите расскажу прикол? Вчера были в магазине я купила хурму 2 шт. на пробу. Муж вечером ест, говорит вкусная и спрашивает: "Сколько стоит?" А я, уже всеми мыслями на сегодняшнем УЗИ, отвечаю: " Полшестого!" Вы бы видели его глаза!!! ))) Он на меня как на полоумною смотрел. )) В общем беременные бзики добрались до ушей, я ведь слышала вопрос "Во сколько?" У меня похоже было: только я у него спросила сколько на улице градусов, он -ответил - пол второго, я поблагодарила и снова к компу отвернулась... (с транслита) А у меня пока другой клин, я все забываю. К примеру муж каждый день на обед с работы приходит, ест, и опять уходит. А я его тут как то за ужином спрашиваю. - А что ты обычно себе на работе на обед покупаешь? А я покупала свеклу(хотела салат "Шуба" сделать). А вместо нее купила редьку. Когда варить собралась - заметила Девочки, башка у меня не варит совсем! Я просто в ужасе! Вчера накупила всяких вещичек масику в приданое, ну, заодно и себе кое-что: кофточку тепленькую, колготки "с пузиком", бюзик, трусики... Короче, коробочек всяких куча была. Я вещички из коробочек вытащила, в шкафу их разложила, а упаковки - в пакет для мусора, да и в мусоропровод снесла. Седня обнаружила, что я по выкидывала все свои новые беремчатые труселя! Просто забыла их вытащить из коробочек да так и выкинула, думая, что коробки пустые! Мрак! З. Ы. Трусики жалко... А я также выбросила новый фотик Олимпус - меняла пленку в нем, пошла выбрасывать коробочку и вместе с ней и фотик со вставленной в нем пленкой. Вспомнила тока через 3 дня когда поздно было Делала контрольную по латинскому яз студентам на заказ. Достала учебник по немецкому яз, долго искала там таблицу склонения латинских существительных... НАШЛА!!! Долго въезжала, ничего не могла понять, думала, что все уже с института забыла, через полчаса только въехала, что не тот учебник и вообще язык. а у меня тоже прикол был недавно: ночь, просыпаюсь от сильного хлопка, поворачиваюсь к мужу(я к нему спиной спала)-он лежит с застывшей на щеке рукой и так мне в полусне говорит: зачем ты меня ударила...... я пол ночи смеялась, а утром вместе, потому что он не помнил как ночью себе пощечину залепил (еще один муж беременной жены) (с транслита) Сплю я ночью. Муж позже меня ложиться, сидит за компом, вдруг слышит, как поворачиваюсь к нему попой, оголяю ее, поглаживаю и говорю- Я вся серебряная! Ну он посмеялся тихонько и продолжает. Уже ближе к утру просыпается и говорит: Давай окошко прикрою, холодно становиться? Я отвечаю: Мне по фиг я серебряная! И вообще, часто во сне разговаривать стала Еще такой прикол был. Я легла спать раньше мужа. Заснула. Позже он меня тормошит, я ему сквозь сон говорю, мол, на кухне возьми соль и положи ее в какой-нибудь пакет. На что он очень изумился и сначала подумал, что я всерьез говорю. Но после 10-ти минут впаривания про несчастную соль, он понял, что что-то не так. В конце концов, я ему сказала: ты что не видишь я брежу, отстань от меня! Прошу заметить, что все это я говорила в полностью бессознательном состоянии!!! На утро мы ржали пол часа...... Девчонки!!! ни фига после родов это не проходит. пошла сегодня гулять с мелкой своей. и на улице меня вдруг переклинило, что я ее дома забыла. проверила. лежит в коляске. потом меня клинило всю дорогу, что я ее потеряла из коляски (!) и проверяла каждые 5 минут. совсем того уже, мамашка. У меня круче во время диплома было. Ну как полагается диплом создавался в три последних ночи за компом. Далее сама защита. Голова набекрень. Защитилась. Выхожу из аудитории, иду по институту. Кто-то спрашивает время. Я подношу руку с часами к лицу и осознаю, что НЕ ЗНАЮ, как ими пользоваться!!!! Стою минуты три, судорожно пытаясь понять, как же все-таки извлечь из них информацию. Дальше больше! Соображаю что-то и начинаю интенсивно НЮХАТЬ часы!!! Спросивший время человек бежал от меня через три ступеньки. В себя я пришла минут через пять! У меня, похоже, с головой хуже всех. Вчера чуть за клептоманию не арестовали Пошли мы с друзьями в бильярд. Поиграли часок, расплатились и уходим. На выходе меня останавливает охранник и давясь от смеха говорит что никуда я не уйду... пока кий на место не положу. Смотрю, а у меня в руке и вправду бильярдный кий, с которым я уверенно собиралась уйти домой. Самое интересное что ни муж, ни друзья этого не заметили. (с транслита) Я сама в электричке вчера чуть не родила От смеха. Весь вагон ржал. Ехали там 2 пьяных мужика, один в начале вагона, другой в конце. Полдороги ехали тихо, дремали, потом один как затянет песню из репертуара "Машины времени" Другой встрепенулся и стал подпевать. Народ захихикал. Потом они дружно спели "Я буду долго гнать велосипед", потом " Облака - белокрылые лошадки". Народ просто уже ржал в голос Сидят в разных концах вагона, язык заплетается, а такое единение - один строчку забывает, другой вспоминает "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здравствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Курасовщины" (окраинный район Минска) - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее, необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то морок и сгинет в тумане. - "Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." "Нет, не надо", - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... А у нас так получилось, что у меня моя подружка лучшая беременная и соседка тоже беременная и разницы у нас в сроках в неделях измеряются. Ну и соответственно, мы как соберемся, так постоянно трем на тему беременности А мужья тоже же тут толкутся, все слушают.. А у них у обеих угроза с ранних сроков, вот мы и говорим постоянно: тонус, тонус... И мой теперь стал это слово употреблять постоянно в собственном контексте. Типа "у меня карбюратор сегодня в каком-то тонусе". Я так угорал
Сходил я тут намедни в кино - Спайдервик называется. И вот что вынес через проходную. Пролог - В одном старом-старом доме есть секретная комната. В этой тайной-скрытной комнате есть большой серый сундук. На этом большом сером сундуке висит ржавый несмазанный замок. А в сундуке сидит Иван... Начало вполне невинное - банда детишек, среди которых девочка, переодетая в мушкетера, и два мальчика с комплексами, оккупировали старый дом и терроризовали хозяев. В стенах домика творились странные вещи - шорохи и писки. Тут бы им и продихлофосить помещение, но в кино легких путей не ищут. Вскоре найден серебристый ключик, которым и открылся сундучок. Внутри старого пыльного сундука лежит волшебная книга. К этой черной магической книге приложена записка - Но пасаран, паскуды! Патриа о муэрте! Фидель не сдается! Записку детям оставил постаревший и заново обросший седыми волосами Махатма Ганди, он же СпайдерДик (перевод ищите в словаре, лентяи, лежебоки). СпайдерДик открыл невиданную доселе травку (грибы может?), вкурив которую можно видеть всякие чудеса. Описание чудесной травы и рецепта скручивания махорки в козью ножку и занимает половину книги. Вторая половина посвящена свойствам пауков и их члеников - чисто академическая часть и 80 позиций. Но во многих знаниях многия белочки. У детей (а приобщились все трое) вскоре начинается ломка и вместо добрых феечек видят они зеленых чертиков, которые быстро окружают их со всех сторон, хотят зажарить, в-общем не дают спокойно жить. (на месте Гринписа я бы судил этих козлов-киношников). Чертиков ужасно интересует вторая недописанная и сожженная часть Мертвых Душ. Но старый дом окружен частоколом грибов и именно они благодаря психоделическим свойствам надежно ограждают от протрезвления и от чертиков. Во главе чертиков опытный водитель грузовых конвоев, ветеран матча СССР-Америка 1:0, он же вампирская шестерка - Крис Кристоферсон. Он вносит некую живизну в накатанный сюжет - наконец-то появляются плечевые вампирши, обмотанные красно-серпым флагом. Ну тут создатели не удержались и придали на подмогу роте детей отдельный мехдивизион мамаши, по имени Анка. Быстро сделав две-три затяжки, маман тут же предлагает снять грибную защиту и на сковородку ее - в томатном соусе. А зеленых намеревается заманить и подпустить поближе - на пулеметы - не пропадать же соусу. В-общем, все умерли. Только призрак Махатмы напоследок в духе всепрощения прошелся напалмом по окрестностям. Вполне смотрибельный фильм - страшный только для маленьких детишек. Рекомендую.
Чтобы стать 100%-ным американцем, мало говорить "I love you" вместо "Goodbye". Нужно еще: 1) Любить деньги больше секса, а секс - больше всего, 2) Уметь правильно растопыривать пальцы, 3) Ходить на бейсбол, 4) Играть в боулинг, 5) Постоянно что-нибудь жевать, 6) Жить в Нью-Йорке или на Рублевке, 7) Не знать, кто такой Шекспир.
где то под Пензой.. Владимир колол топором орехи, когда в горницу стукнувшись головой о косяк ввалился Павлуха. - Так что Вован, корова твоя околела!.. Владимир приложил обухом аккурат по пальцу и медленно произнес.. - Здороваться надо Павел когда в избу входишь.. Павел мотнул головой, истово перекрестился на репродукцию Глазунова, и почесав ушибленную голову добавил - - Значит у клуба она.. того.. преставилась...-Затем бросив косой взгляд на репродукцию решил было осенить себя – но тут Турчинский встал опрокинув табурет и держа чернеющий палец впереди, бросился в сени откуда раздались звуки падающих тазов и яростное мычание.. Все таки перекрестившись на Глазунова, Павел выскочил за ним. У клуба уже собралась толпа. Толпа окружала ПАЗик с траурными занавесками на окнах и небрежно закрашенной черной полосой по борту. Из глубины раздавались крики - Это не я был за рулем, - это Гатальский!.... Навстречу Турчинскому, отпихиваясь портфелем от доярок с коромыслами, сквозь толпу, пробирался Мартиросян. Увидев Турчинского он крикнул - Видал что делается?! массы негодуют!.. Требуют чтобы ты надругался над виновниками.. Без меня не начинай! -закончил он и скрылся в дверях клуба.. Турчинский нахмурился и посмотрел на толпу. В конце образовавшегося коридора небритый мужчина бандитского вида в розовом спортивном костюме, пинал костлявого субъекта стоящего на четвереньках. Почувствовав спиной взгляд Владимира, небритый мужчина прервался и повернувшись поздоровался. Костлявый, воспользовавшись паузой, с проворством ящерицы, ввинтился в группу людей, которые в попытках спрятаться друг за другом, сплелись в бесформенную кучу издали похожую на макароны. Владимир мрачно кивнул в ответ небритому человеку и показав скрюченным черным пальцем на корову задал немой вопорос: - ...?.. - Гатальский, кто же еще?! бодро ответил человек в розовом и спрыгнув с коровы продолжил - видете ли... простите как вас? - Турчинский.. - Да, так вот, мы едем, а тут наперерез баба с пустыми ведрами и во-о-от такой грудью, я руля влево и она влево, а груди так и колыхаются,.. я, .. ну то есть Гатальский - вправо – и груди,.. то есть баба вправо.. и тут вот коровка ваша.. Но мы все возместим.. Вот! – мужчина протянул Владимиру предмет похожий на супницу, -переходящий кубок четвертого дивизиона.. очень ценный.. - Так вы футболисты что ли? – мрачно поинтересовался Турчинский, беря и хмуро рассматривая кубок. - Да уж не гандболисты.. Сборная ГАЗМЯСА!.. , Лидеры турнира между прочим.. Только что порвали "Волжский отстойник" ...,- сейчас едем в Пензу, бится будем с "Пензеншлангом".. -Темные лошадки. Говорят спонсор у них Дерипаска .. – не слыхали? – заискивающе закончил он, глядя снизу вверх. - Слыхали..- ответил Турчинский и глядя на распухший палец продолжил - Вот что футболист, корову придется отработать... Значит..- но тут его прервал приближающийся голос председателя: - Сраа-ать! Они думают что прислали размеры и мы их выбрали? А гвозди?.. А доски?..-Ну допустим урну я сколочу, а портреты почетных членов?.. , их эти,.. производственные вехи и все такое. А то опять за Турчинского проголосуют.. а у него даже прописки нет.. Что ты на меня смотришь?.. Пиши ТЕЛЕГРАММА.. Это тебе не на сеялках гоняться за зайцами.. Из за клуба, застегивая ширинку вышли председатель колхоза Галыгин и агроном Батрутдинов с блокнотом в руке. Никого из собравшихся, недвусмысленное застегивание ширинки Галыгином ,- не шокировало, что требует пояснения.. Здание, из за которого вышел председатель, помимо клуба, являлось одновременно - правлением колхоза, почтой, магазином, загсом и приемным пунктом цветных металлов. Поэтому в нем всегда было людно и единственный туалет в нем, был всегда, кем-то занят. Ходили туда с удовольствием, по надобности и без. Причиной этого было следующее обстоятельство. Некоторые посетители расписывали стены мыслями пришедшими им в голову в преддверии экстракции.. или сразу после. Со временем банальные фразы типа "Батруддинов гавно" - эволюционировали в острые политические дискуссии.
Когда в результате бурной полемики, на штукатурке внизу места уже не осталось, реплики стали появляться выше.. Оппонентам приходилось использовать недюжинную смекалку, поскольку кроме швабры и унитаза, в помещении ничего не было. Поставила точку в этом политическом единоборстве, надпись "ГАЛЫГИН", сделанная на потолке экскрементами. Однако случайно посетивший туалет чиновник областного масштаба, будучи эстетом от правящей партии (т. е. из тех кто вместо гавно – говорит –фекалии), прекратил это безобразие. Помещение было опечатано до производства ремонта. Все стали ходить за угол. Некоторые умудрялись и по большому.. Галыгин, окна которого выходили во двор боролся – кидался предметами со стола, посадил гладиолусы, -тщетно. Измученный запахом и не выдержав осады мух, он перестал появляться на работе, а потом и вовсе забил дверь кабинета гвоздем, чтоб не срезали розетки.. После чего два месяца пил и в итоге нравственно переродился.. в общем стал ближе к народу, и уже через некоторое время сам мочился под окном своего кабинета пытаясь сбить струей ненавистных мух в полете, из за чего Батруддинов обзывал его Доктором Зло и никогда не становился сбоку.. Из дверей клуба вышел Мартиросян и кивнув Галыгину с Батрутдиновым, стал прибивать к стене афишу:
СЕГОДНЯ В КЛУБЕ -
ЗОРРО!
- ЗОРРО – мужчина мститель, с голым торсом, упругими ягодицами и вечно торчащей шпагой. - Жемчужина побережья – прекрасная незнакомка - в предвкушении лишения девственности И Злодей – возбужденный и прекрасный, но с чудовищно большим недостатком.
Вход – 50 рублей. Принимаем яйца, сало и цветной металл. Вход в зал с тачками запрещен, работает гардероб..
Мы с приятелем Польдом слушали передачу радио "Свобода", посвященную годовщине смерти Сталина. Ведущие в студии и звонившие слушатели с энтузиазмом обсуждали все достоинства и недостатки "тогда" и "сейчас". Когда передача закончилась, Польд сказал: они с пеной у рта спорили, что же лучше: холера или чума. С одной стороны, чума создает множество рабочих мест. Но ведь и холера - способствует небывалому расцвету медицины".
Как я не люблю самодостаточных мужчин... Оооо... как я их не люблю... Ну зачем, скажите, зачем на нашем пути встречаются эти, спокойные и уверенные мужики, которые рассказывают за ужином, как вкусно они готовят мясо, и сколько раз им приходилось менять домработницу, потому что она не так, видите ли, заламывает воротничок рубашки? Что делать с мужчиной, который спокойно сам по утрам давит себе грейпфрутовый фреш? И сам вытаскивает в субботу из супермаркета тонну продуктов? Что делать с мужиком, который не только зарабатывает в пять раз больше тебя, - но и нагло, самоуверенно не тонет в куче домашней грязи? И успевает уделить внимание не только своим многочисленным детям, но и маме, папе, бывшей теще, - и со всеми поддерживает прекрасные отношения? Как, как можно очутиться в пупе евойной земли, ну скажите мне? Особенно, если ноги растут у тебя из жопы, а не из зубов, паспорт пора уже выбрасывать по причине окончания гарантийного срока, собственный детеныш нагло говорит, что твой лифчик на него уже мал, и твои зубы – произведение высокого стоматологического искусства? Что делать, если твоим дипломом уже можно подтереться, и пять иностранных языков ты можешь разве что перечислить? А единственная твоя надежда на то, что ты готовишь непревзойденные котлеты, безнадежно умерла под камнепадом его собственных кулинарных подвигов, - в виде шашлыка, сациви и запеченной с зеленью и лимоном скумбрии?... И потом эти самодовольные самцы еще стонут, - мол, хочется покончить с одиночеством. Ха. Кончайте, как можете. Не с кем вам просыпаться... Да чтоб с вами проснуться, нужно провисеть месяц на тренажерах! Проработать полжизни на косметолога. Прочитать написанное гениями нескольких веков и пройти всевозможные тренинги по обучению великосветским манерам, программированию и хирургическим операциям на мозге хомячков. Тушеной капустой вас ведь все равно не купишь... А я устала. Мне бы что-то попроще. Чтобы ленилось поджарить по утрам омлет и впадало в ступор от перспективы мытья посуды. Все равно у меня есть посудомоечная машинка. А выбить яйца на сковородку гораздо проще, чем зубрить экзистенциальную философию. Или каких-нибудь маньеристов. А оно – пусть прибьет гвоздик и пришьет мне пуговицу. Как-нибудь поладим. Если, конечно, до каждого дойдет, что вечный поиск философского камня и идеального человека заканчивается примерно одинаково и одновременно. Пышным букетом. На деревянной крышке.
На какой то планерке по оптимизации процессов, в те далекие времена, когда интернет был лимитным, генеральный выдал: - на нефтяных вышках интернет через спутник очень дорого, проблему трафика решают просто, ставят несколько стоек для дисков с порнухой на ДВД. Трафик падает в несколько раз.
Комиссия по лицензированию телевидения и отрасли развлечений, выполняющая в Гонконге роль цензуры, получила около тысячи обращений от граждан, требующих ограничить распространение библии. В этой, как считают некоторые жители Гонконга, совершенно неполиткорректной книге легко найти заявления, возбуждающие межрелигиозную и межнациональную рознь, в тексте много сцен насилия, описываются случаи людоедства и кровосмешения, есть даже элементы эротики, если не порнографии. Комиссия может запретить продажу библии несовершеннолетним и потребовать вложить каждый экземпляр, имеющийся на прилавках, в запечатанный пакет, с предупреждающей надписью.
Сошлись вчера в интересной беседе мы с одним весьма интеллигентным камрадом на почве коллективного неприятия питерского снобизма. Из разговора, впрочем, я понял, что собственно, с настоящим питерским снобизмом мне сталкиваться даже и не приходилось. А то, что я видел - это так... цветочки. Так что постараюсь перессказать то, что поведал мне камрад.
Вообще, Антон (так зовут камрада) любил Питер. До того, как пожил там два года... Теперь при слове "Питер" он машет руками, словно отгоняя рой пчел, а слово "вконтакте" почему-то вызывает у него изжогу. Впрочем, поначалу все было не так - город впечатлял своими памятниками, а отсутствие солнца (особенно зимой) Антон заметил не сразу. Да и не было у него времени смотреть на солнце - ибо он был человеком интеллигентным, представительным и потому некая компания наняла его как раз на должность "представителя" чтобы, значит, представлять свои интересы и заключать всякие-разные договора с другими интеллигентными дядями и тетями. В этой должности Антон чувствовал себя как рыба в воде, он был уверен в себе, в успехе, а кроме того предельно вежлив и учтив. Впрочем, как оказалось, вести переговоры в Санкт-Петербурге не так просто. Антон вспоминает, что почти каждый разговор начинался с фразы: "А вы, как я погляжу, не из Санкт-Петербурга будете?" И каждый раз вопрос повергал Антона в некоторый шок. - Я представляю компанию... ... ... - Кто у вас начальник? - Иванова Жанна Ивановна - Ну хоть она-то, я надеюсь, из Санкт-Петербурга?
Не то, чтобы подобные диалоги сильно мешали Антону в работе, все-таки, он - мастер своего дела. Проблема была в том, что и в свободное от работы время Антону не удавалось сильно расслабиться. Он даже успел привыкнуть к тому, что все экскурсоводы, каждый в меру своего безкультурия, попускали Москву по любому удобному случаю, но одна экскурсия запомнилась ему надолго. Одним из пунктов посещения этой экскурсии был (если Антону не изменяет память) Измайловский собор. И вот, экскурсовод с достаточно напыщенным видом рассказывает: "А во время советской власти здесь было картофелехранилище",- и далее еще более напыщенно добавляет,- "мы ж не Москва, чтобы храмы взрывать!" Как утверждает Антон, вся их экскурсионная группа просто легла заживо. Ну а мое повествование скорее носит юмористический характер, поэтому не буду я призывать пинать экскурсовода ногами и топить в Мойке. А надо бы...
"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колеса от "Мазерати" и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомедель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она, - "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!"). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) - произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"
4 дня назад. наблюдал реалную картину: Приехал я по работе в наш отдел в один из арабских поселений на севере Израиля "Мачь дель шамс ", было прохладненько и шел снег, что достаточно редко для Израиля, было все как-то уныло, скучно всю дорогу в отдел зевульки затрахали, хотелось побыстрее закончить работу и свалить в Тель-Авив, у нас солнышко да и просто дома првивычнее.... Корче, сижу в офисе делаю отчет, выглянуло солнышко из-за туч, и все как тараканы побежали на улицу резко курить, трещать, кофе ну и так далее 0))). Я тоже за ними просто лясы потачить.. Стоим тарахтим, уперлись на тачку, греемся под солнышком, а рядом маленькая забегаловка, арабы держат, подъезжает машина - люди приехали к нам что-то отправить, муж и жена. Муж зашел в офис, а жена на полдороги вернулась к машине, что-то забыла видемо, открывает боковую дверь, загнулась раком че-то копается, тут вылетает хозин закусочной с огромным ножом, тянет женщину за плечо и с матами на арабском бьет со всей силы по лицу кулаком несколько раз................................. МЫ СТОИМ КАК СУСЛИКИ, ШЕИ ТЯНЕМ, ТЕ КТО КУРИЛ РОТ ОТКРЫЛИ СИГАРЕТЫ ИЗ РТОВ ПОВЫПАДЫВАЛИ, понять не можем че произошло, женщина на асфальте лежит. истекает кровью, плачет, слюни, сопли, рубильник сломан, а араб орет на нее, руками машет, как попугай с обрезанными кральми, пытающийся взлететь и продолжает ее отчитывать типа " ах ты наркоманка гребаная, затрахала тут воровать "!......
Проходит ну полминуты что-ли, и мы наченаем догонять, что нужно женщину спасать, что он еще не остановился, зовем ее мужа, он как истинный еврей, узнав что бьют его жену, вылетает расправив крылья, но при виде араба с ножом в полметра - он удосуживается сделать пару шагов назад и прячась за чужие спины кричит жене " НУ ТЫ КАК? СКОРУЮ ВЫЗВАТЬ? "......)))) Короче, мы к арабу че случилось за что ты ее, он говорит вот наркоманка воровка вскрыла мою машину и ворует, мы смотрим а тачка на которой приехали муж с женой внатуре очень похожа на тачку этого араба да и встали они дверь к двери, женщина перепутала машины и залезла не в свою. Арабу кто-то из офицанток крикнул что его машину вскрыли, а тот в это время барашка разделывал на шаурму, араб так и с ножом не нарпягая свой единственный IQ, которвый в этот момет был занят чипсами, шаурмой и хавкой всякой, вылетел на улицу дункнул даме в пятак, ну дама тоже нужно заметить по моде израильской одета в " бебехи " мешковина прошитая желтыми шнурками, какие-то кеды розовые, короче ЭМО да и только 0)))))))) Когда все выяснилось, араб давай извиняться перед женщиной, пригласил к себе а забегаловку, дал по банке кока колы, сказал что с этого дня он их будет обслуживать в первую очередь, НО НЕ ЗА БЕЗПЛАТНО хахахахахаха Сказал купит ей новые очки и просил в следующий раз не лазить в его машину, муж стоял рядом и вид у него был как-будто он один из нас типа не при делах, просто команда поддержки на бейсболе, но вид умный как у главного в курятнике ))))
корче скчный день у нас привратился в одну секунду в тему на неделю обсуждения, мне даже уезжать не хотелось обратно ))))
Есть такое развлечение для публики - ФЕЙС-КОНТРОЛЬ, гостей на входе встречает профессиональный фокусник переодетый в форму милиционера или охранника. Проверяя карманы и сумочки, артист извлекает у изумленных гостей необычные вещи: баранки, пачки долларов, трусики, спиртные напитки и оружие!
Итак, фокусник в форме милиционера встречает гостей у входа в ресторан.
- Оружие, наркотики, запрещенные предметы имеете? Увидев милиционера, гости заволновались, а фокусник, желая пошутить, заявил: - Господин, у вас в кармане находится порошок белого цвета! - Давайте отойдем в сторонку и договоримся, - многозначительно шепнул гость. За углом он протянул фокуснику пачку денег и удалился. В пачке оказалось ровно 5.000 долларов. Удивленный фокусник занял свое рабочее место у входа. - Оружие, наркотики, запрещенные предметы имеете? Ситуация повторилась. Другой гость молча вручил пачку денег, на этот раз только 3.000 долларов. В течение часа деньги давали несколько раз.
Оказалось в ресторане гуляли богатые наркоманы, которые любезно предупредили друг друга о добром милиционере на входе. Когда к артисту подошел администратор ресторана и протянул гонорар, тот гордо отказался и предложил поработать бесплатно еще пару часов.
В прошлый понедельник вышел на новую работу - в среднего размера (160 сотрудников) фармацевтическую компанию в пригороде Бостона. Прошел ориентацию, меня сфотографировали и уже после обеда фотография была на внутреннем сайте компании под лозунгом "Meet New Hire!" (Познакомься с новым сотрудником).
На следующее утро возле корпоративной кофечаеварки мне протянули руку и представились "Алекс С****ский". Надо же! А я в списке сотрудников такой русской фамилии и не видел. Оба обрадовались - теперь уже целых два русских в компании японского происхождения и китайского окружения (американцы и индусы попадаются, но они в меньшинстве). Разумеется, один из первых вопросов: ты откуда? Еще раз, повторяю - место действия: Лексингтон, северо-западный пригород Бостона. (Кстати, сразу за нашей компанией начинается база ВВС США.) Откуда могут быть двое русских сотрудников биотехнологической компании? Кто там про Новосибирск или Киев подумал, какая Москва с Петербургом?! Разумеется, оба из Кишинева.
А учитывая то, что работать нам над одним проектом, но разными методами, то вскоре о столь забавном факте узнали наши с Алексом японские начальники. И было сказано Алексу мудрым Масазуми Нагаи: "Ваша страна, несомненно, производит много достойных ученых, иначе такого не могло бы произойти". Столь много, что "кто их, молдаван, считает" (с).
Эта история произошла в золотые девяностые. Случилось как-то реставрировать в Москве хоральную синагогу. Понятное дело не народные деньги, хотя часть народных избранников все же нагрела на этом деле руки, впрочем, время было такое, "бригадное". Подрядчик разработал и предоставил проект, "выиграл" городской конкурс, передал работу дочерней фирме. Фирма в указанные сроки провела работы, приближался волнующий день сдачи. Традиционно заранее наняли гастарбайтеров- таджиков для выноса мусора и других подсобных работ. Деньги, как водится, платили им небольшие, да и нерегулярно, так что после переводов на родину, у таджиков практически ничего не оставалось себе на прокорм. И вот, как-то во время выноса очередных мешков с мусором из забытой Б.гом комнатушки в подвале наши герои, прямо, как в сказке об "Золотом ключике", обнаружили в углу дверцу. Вскрыли нехитрый замочек и увидели баррикаду из консервных банок. О! Это была удача! В банках оказалось самое настоящее мясо. Таджики муравьями споро перетащили добычу себе в подсобку, а вечером, после первой звезды, устроили пир. Они вдосталь нажарили себе лепешек с мясом, поели от пуза, как на далекой родине, а оставшуюся часть консервов переслали посредством Р. Ж. Д. через знакомых проводников-взяточников своим голодным детям и родственникам.
В назначенный день и час к новенькому сверкающему зданию подтянулись обе стороны на солидных иномарках. Представители заказчика, все как один с отпечатком многовековой еврейской скорби на челах, во главе с раввином и представители Исполнителя -жующие жвачку молодые люди в цепях со стеклянными глазами, во главе краснорожего бритого мужика с барсеткой под мышкой, в дорогущем шикарном черном костюме. Приемка происходила быстро, фирма исполнителя свое дело добре знала. Раввин не подавал вида, но окружающее ему явно нравилось, он даже несколько раз неосторожно цокнул языком. Молодые люди весело улыбались друг другу фарфоровой белизной зубов, а толстомордый вальяжно вышагивал чуть поодаль, что то отрешенно мурлыкая небесам. Они уже были готовы поставить подписи на документах, когда к раввину подбежал какой-то суетливый служка и принялся что-то жарко заикаясь шептать хозяину на ухо. Раввин в одну секунду поменялся в лице и резко стартанул мимо отоперевшего толстяка к двери в подвал.
Так вся чесная компания оказалась на месте преступления. Разразился скандал. Толстомордый быстро смекнул, что попал в очень щекотливую ситуацию. Не подписав во время сдачу объекта из-за сущего пустяка – каких то просроченных консервов, он грозится получить нагоняй от городской администрации и "проблемы" со сладкими заказами в дальнейшем. Щелкнув пальцами толстяк подозвал к себе одного из уже неулыбавшихся молодых людей, коротко, как из пистолета отдал указания, молодой человек молнией метнулся к служке, вызвал на переговоры раввина, и вежливо взяв церковнослужителя за локоток препроводил к шефу, а сам нервно тыкая ухоженными пальцами в телефон, куда-то испарился. Толстомордый засунув руки в карманы брюк стал о чем-то покачиваясь говорить, в сторонке с раввином, доверительно вытянув губы трубочкой и подняв брови домиком к складчатому лбу. Переговоры затягивались. Видимо раввин во время торга загнул за пропажу такой отступной, что в консервных банках должны были оказаться не консервы, а минимум часть золота партии. Вскоре, ошарашено озираясь появились понурые таджики остервенело погоняемые молодым человеком в цепях. В руках они тащили пакеты в которых глухо брякали пресловутые банки. Толстомордый облегченно фукнул. Служка хищно согнувшись, богомолом подбежал к вываленному прямо на пол добру стал благовенно пересчитывать найденое. Большей части все же не хватало. Гешефт продолжал не складываться. А порозовевший в справедливом святом трепете раввин возмущенно задрал козловатую бородку к потолку, продолжал что-то занудно объяснять толстяку тыкая узловатым пальцем ему в лацкан пиджака. Толстяк, заметно нервничая, брезгливо отодвинулся от священнослужителя, показал вспотевшему заместителю багровый кулак, взял тайм-аут и вышел в коридор. Таджики сидели на корточках у стены, уныло нахохлившись, как воробьи. Они понимали, что это пиздец. Отдавать долг им нечем, даже если они пойдут "на все". Незримые боги, поработившие людей своими похожими обрядами, сыграли над ними жестокую шутку. Глубока река Москва. В натуре глубока.
Тем временем в коридоре толстомордый набирал номер дежурной части. "Ну не братве же звонить? Засмеют до конца дней": благоразумно подумал он. Воровато оглянувшись, шеф промокнул платком с вензелем проступивший на монументальном лбу пот. - Тут это.. кража со взломом,- хрипло дыша сказал он прикрыв трубку рукой. - Что украли? Да ничего..... Хуйню.... Нет! Ты постой. Да на крупную сумму!.... Слушай, я щас подполковнику Сыроквашину наберу. Слыхал про такого? То-то. Пчелой к синагоге. Записывай адрес.
Через семь минут сорок секунд группа опергруппа во главе с капитаном Большакова в полном составе со служебной собакой Найдой, пригудела с мигалками на ответственное задание. Проверив отсутствие регистрации у таджиков Большаков лишь укрепил подозрения толстомордого, и серьезность намерений раввина содрать с православных последние порты. А Большаков сам осознав в какую он попал жопу, отогнал рычащую Найду от запуганных вконец таджиков вздохнул и сказал так. - Не совсем наш профиль, господа-граждане. Уголовное дело. Может и за убийство сойти. Теперь раввин позеленел, но опять, как Штирлиц виду не подал, только закатил "черные глаза" к небу, всем своим видом показывая все неустройство и суетность окружающего мира. Толстяк ошарашено присвистнул. - Ну и дела....
- Тэкс, всем оставаться на своих местах! Мамонов! Обыскать всех, документы на стол. Колющережущие предметы, оружие? Найда! Место! Стеречь! -деловито потер руки Большаков и недолго думая стал вызывать убойный отдел. - Капитан Еремин? Ага я. Здоровее видали. Ты на дежурстве? Отлично. Подъезжай к синагоге работенка для тебя есть. По профилю, по профилю,-. Большаков чирнув зажигалкой закурил. - Трупы? Есть. А как же. Сколько? Да мертвое море! Хуй его знает. Не шучу. Понятых не надо. Тут на всех хватит. Жду.
- Ну что, допрыгались?- спросил Большаков, наступая и коршуном нависая на скукожившегося вдруг агнцом раввина. - Отделили церковь от государства? До убийств массовых нашаббатились!??!
Раввин испуганно икнул и блекнул что-то невнятное. Толстомордый снисходительно усмехнулся, размеренно почесав на пальце наколку в виде замысловатого перстня с крестом. Его законная масть вернулась.
- Ты что охуел, Большак? Капитан милиции выволок капитана милиции в коридор и за грудки прижав к стене злобно зашипел. - Ты кому эту парашу слить хочешь? А? Или с меня еще за Чечню причитается, по-моему, я рассчитался? - Да ладно тебе Витька, сам не знаю что делать, Большаков устало вздохнул. - Сыроквашин подвесил. Труба. - Тогда трындец...Еремин отпустил друга и сполз по стене. - Это даже в глухари не пришить, понимаешь?. Прощай Главк. - Понимаю, хуле. Это не бытовуху оформлять. Думай Витя думай. Время дорого. Мы же "золотой батальон", как Сыроквашин говорит. - Да ну его, на хуй старого мудака. Опа.... Мыслишка одна все же есть. - Психиатрическая? Капитан убойного отдела Еремин говорит. Срочно подъезжайте спецбригадой к синагоге. Что случилось? Да х..., простите. Срочно нужна ваша экспертиза по убийцам маньякам! По форме приезжайте, со спецсигналами! Приказ поняли? Живее! Жду.
Скорая с ревом неслась по пробкам и тротуарам. Водитель- ас Иваныч весело хорохорясь, -незлобно поливая матюгами вереницы "мудаков на меринАх", с визгом тормознув, подкатил ко входу храма и аккуратно сплюнул беломорину в урну у входа. Милиционер в бобике уважительно хмыкнул. - Ну что тут у вас, служивый, стряслось? Жыды уже до белочки русской кровушки напились? Тха-ха ха! Мы их быстренько, того,- Иваныч задорно по папановски подмигнул. Серой по пяти точкам, и того, эт самое. Пьюти-фьют! Огалопередолим! Гха-ха-ха! - Да хрен его знает,- молодой лейтенантик задумчиво почесал белобрысый еще по юношески торчащий вихор. - Час уже чего-то решают, решают- решить не могут. Налетели. Опер группа, убойный отдел. Приказ никого не выпускать. А джипарей гранд широких видишь сколько? Видать серьезное дело, отец. - Ну ребятушки у нас тоже здоровые, молодые богатыри русские, ебать копать, всех студенток- вечерниц в больничке оприходовали перемацали. Слабины не дадут! А если чо, у меня у самого руки до жыдов сами, ох как охочи. Припомним, Каплан с Троцким, бля, и лагеря и лагеря. Темка! Сашка! Ваш выход, дОценты! Иваныч гулко стукнул крепким кулаком по кузову. - Вылезай, амбулатория! Приехали! Убийцы в белых халатах, йоптыть! Иваныч сново задорно хохотнул. Молодые врачи привычно поежились от "некорректных шуток" Иваныча и вышли, щурясь от яркого солнца.
Краснодипломники психиатры, оправдавшиеся надежды выпуска Саша Белов и Артем Леви понуро курили в тихом дворике синагоги, забравшись с ногами на скамейку. - Что думаешь, Сань? У них даже машинки для закатывания банок не нашли, не то что ножей и досок разделочных. - Да какая на хуй машинка! Ты в своем уме? Это что тебе, тефтели по - жмерински? Александр нервно затянулся. - Ну и что делать то? - Что что, ничего. Ты еврей, вот и думай! - Ты видать сам рехнулся, я отродясь в синагоге не был, и дети у меня хохлы по матери. - Да не об этом я! Резко перебил товарища Александр и зло швырнул еще горевший окурок в клумбу. - У меня вообще слов для описания всей этой хуйни нет. Воображения, блядь, не хватает! Понимаешь? Это тебе не креативы, с высерами на литпроме хуячить! Посмотри на всю тусовку внимательно! И подумай, бля, башкой! Раввин, таджики, бандосы, менты. Нас же подставили! Таджики в норме. Рефлексы здоровые. Не обколотые, ни пьяные. Нормальные, блядь, таджики, сууука! Нормальней не бывает, ебись оно конем. Короче, йобтвою мать, я ни хера не разбираюсь во всей этой вашей хуйне, но пиздато понимаю, что для заключения экспертизы мне знаний хватает. А еще более пиздато я понимаю вот что. Мы не сможем сами всех этих черножопых даже элементарно перевезти, не то что оформить в больнице на выходные! Предлагал мне твой дед на стоматологию перевесить. Ооо! Не послушал, еблан, мудрого еврея! - Подожди. Кого, кого перевезти и в больницу оформить? Заикаясь спросил вконец охуевший Артем. - Таджиков этих ебаных, кого еще, не жыдов же!? Хотя, погоди, погоди. Почему не жыдов? Александр быстро обернулся к товарищу и задумчиво по сталински прищурившись испытывающее посмотрел на него. Артема от этого взгляда пробрал по коже незнакомый, но древне-вековой мороз. - Ты постой, не горячись. Я кажется, кое-что придумал.
Программный директор нового модного молодежного телеканала "Не скучай!" Алексей Алексеевич Плазовский, а для своих просто Плазик, лениво развалившись в кресле, сыто изучал выпуклые прелести новой секретарши, зашедшей к нему в кабинет со шкаликом Джеймсона и манерной парой рюмок, выдержанных в сине-бело-голубых корпоративных цветах. Рабочий день подходил к логическому концу и Леша креативно, с позитивом подумывал, куда бы рвануть на выходные. Надюша шикарно бы смотрелась в купальнике бикини на яхте друга-Длинного. Еще Темку с приятелем надо взять не забыть, прикольный такой чувак, на гитаре лихо Зеппелин пилит, и вообще, свой пацан, без выебонов, дайвингом увлекается. У них всегда покурить есть и еще может чего посмешнее, да чтоб подольше, поглубже. Леша плотоядно заворожено уставился в надюшино декольте. Из сладких грез его вывела трель мобильного. Леша посмотрел на вызов, махнул секретарше на дверь и нажал клавишу разговора.
- Темка! Здарога, броза! А я только тебе собрался звонить! А он сам! Че нового на вашем конторкультурном фронте, упырь? Радостно прокричал-выпалил он в трубку. - Какое дело? Выручить? Опешил Леша. Ого. Крууто. Протянул, он выслушав Артема. Леша водрузился на край стола и ненадолго задумался. Ну можно попробовать забацать. Я что-нибудь придумаю. Да ладно. Не стоит. Решим эту хуйню. Чертей я тебе пришлю, считай уже у вас. Все будет в лучшем виде, не бзди. Обижаешь, броза. Я же профессионал! Бэтмэн черного пиара! Крупный план, наезд, диарама и прочее говно. Рейтинг отсосет, быдло прихуеет. Собираемся кататься по волнам, по волнам. Нынче здесь завтра там. Студентки- массажистки с тебя. Жди волшебников в голубом вертолете. Все! Конец связи!
Алексей Алексеевич с несколько минут побарабанив пальцами по столу, прикинув, как говорится, хуй к носу, разумно предположил, что дать такой материал на верх на центральные каналы- не совсем то, что нужно. История хоть и безумная беспесды, но все же мелковата, международного скандала из нее не вытянешь, а вот по шапке огрести можно. Шансы -50 на 50. Эх! Я человек или тварь дрожащая? Была не была! Сказал директор портрету президента на стене и решительно набрал номер по местному телефону. - Надежда? Быстро ко мне Неглядова из криминальных новостей. Вьюном. Умничка девочка.
Главный редактор криминальных новостей, конечно, отблагодарил шефа за премию и по достоинству оценил возложенный на него груз конфиденциальной ответственности за такую горячую новость. - Ебанат, полный, но слава яйцам, хоть не маниакально жадный. Не то что этот бывший, оказавшийся пидорасом космополит Рейзенсон. Так сказал, привыкший не смотря не на что, и вопреки роду службы, во всем находить позитив, Неглядов, спускаясь к себе в монтажную на лифте.
Где там наши Чип и Дейл? Срочная техасская резня бензопилой от долбо-шефа. Секретная. Ну где они? Громко спросил начальник у коллег, собиравшихся уже отметить конец рабочей недели коньячком КВК. - Да вон в Кваку по сетке режутся. Подсказал кто-то. Чип и Дейл это были студенты дипломники у Неглядова. Толковые ребята, один с журфака, другой с операторского. Они были его гордость, его любимые ученики. Работа у Чип-и Дейлов горела, материалы выходили качественные и острые. Неглядов с тоской понимал невозможность удержать этих талантливых ребят в дальнейшем, поэтому подкидывал им самые сложные и ответственные задания. Не обижая денежкой, естественно.
Чип и Дейл примчались через пол часа на корпоративного цвета микроавтобусе. Лихо присвистнули с количества народу. Споро разложили аппаратуру, подредактировали еще обсужденную в машине "рыбу", подключились и принялись за работу. В минутный сюжет они умудрились впихнуть все. И новенькую синагогу, и причитающего раввина, и работу поисковой бригады, и врачей с назойливо лезшим в кадр Иванычем, и представителей Исполнителя, и даже немножко таджиков жалобно скулящих в компании с Найдой. Это было захватывающе и как все гениальное просто, точно и по делу. Братья Коэн с Тарантино, если бы видели просто обдрачились бы от зависти от такой фантасмагоричной, леденящей подкорку движухи. Все наилучшим образом разрешилось. Раввин "забыл" о пропаже, толстомордому подписали бумаги, таджиков отпустили, и парень со стеклянными глазами даже заплатил им что-то, капитаны, весело смеясь жали друг другу руки в предвкушении благодарностей от начальства, врачи облегченно дунули конопляного сена в синагогсом сортире, Иваныч с Чип и Дейлом травили с национальным душком анекдоты, Найда чавкая жрала какую то вонючую кашу из столовки для неимущих евреев.
И только уже располневший генерал в отставке Сыроквашин через много лет пересказывая за бутылкой "Флагмана" мне этот случай перекрестившись плюнул на земь, поведал о том, что ходят слухи об продолжении этой истории. Раввину таки пришлось писать объяснительную и давать показания в соответствующие органы государства Израиль. Подозрение в незаконной предпринимательской деятельности, ни хухры мухры. Как в том анекдоте от Иваныча.
"-Огарочки собираем в коробочки складываем, в Иерусалим отправляем- новые свечки из Иерусалима получаем. .................................. И крайнюю плоть сдаем. А как же? В баночки собираем туда же отправляем.
................................ Да вот вас и присылают."
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.