Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...
Крупный бобер проник в продуктовый магазин в городе Озерск Челябинской области и учинил погром. Животное разгромило витрину винного отдела магазина, в результате чего были разбиты несколько бутылок водки, сообщает РИА Новости.
Животное скрывалось в подсобном помещении, где его обнаружила сотрудница магазина. После этого в магазин прибыли спасатели. Сотрудников МЧС бобер не испугался: некоторое время он просидел в центре торгового зала, а затем животное взобралось на витрину винного отдела.
В итоге спасателям все же удалось поймать бобра и отвезти животное в лес. По мнению сотрудников местного МЧС, бобер был, видимо, напуган лесными пожарами и решил "поискать защиты у людей".
В любительском ролике, выложенном на Youtube название населенного пункта не упоминается, зато сам магазин называется "Заозерным" и уточняется, что контакт произошел еще 23 апреля. При этом прекрасно видно, что бобер забрался в водочную витрину не намеренно, а убегая от спасателей.
Советская армия, 80-е годы. Два узбека, измученных дедовщиной, узнали, что из армии можно комиссоваться, получив открытый перлом руки. Один, самый нетерпеливый (но богатый), стал уговаривать другого, более сговорчивого (бедного), мол, давай, я положу руку на очко (не унитаз, а как на вокзалах), ты заберешься на сливной бачок, и оттуда прыгнешь... у меня - дескать - открытый перелом, я еду домой, тебе денег, тебя тоже от армии откосят... Результат: Терпеливый забрался, прыгнул, богатый испугался, руку убрал..
Бедному - комиссация за открытый перелом обеих ног, богатому - 2 года дисбата за попытку членовредительства...
Эту историю рассказал мне в конце 80-ых один старлей, которого прислали из Казахстаа в ЮГВ (для тех, кто не в курсе: Южная Группа Войск - проще контингент в Венгрии) по замене. История: В Казахских степях мотострелковая рота разворачивает лагерь для полка, перед началом учений. Поставили палатки, выкопали туалет. А в полевых армейских условиях это немаловажное сооружение представляет собой 10 метровую траншею, 2 метра глубиной, поперек которой через определенные промежутки уложены доски. И вот ночь, стоит часовой, восточной национальности. и... у него внезапно скрутило живот! Боец, наплевав на Устав, мчит до сортира, благо недалече. И так он спешил, что вначале присел, а потом начал снимать с себя автомат... Зацепил защелку магазина и рожок с тридцатью патронами благополучно канул в недра!! Меняется боец с поста и докладывает начкару: "Товарища лейтенанта, моя магазина сортир уронила!" Утеря боеприпасов!! ЧП!!! Летеха, не будь дурак, командует (мат опускаю): "Надевай водолазный костюм и чтоб к утру магазин был найден!!" Боец надел ОЗК, противогаз, перчатки, и полез, хорошо мелко еще было. Светит себе спичками, ищет! Спички кончились, ищет наощупь. Тут... садится наверху, еще один бедолага, закуривает... Товарисч снизу хлопает его по голой жопе: "Друг! Спичка не найдется?!" Друг, обернулся, посмотрел вниз... Вообщем, нашли "друга" только днем, километров за 10, говорят, что по фекальным следам!
Еду я как-то в переполненной маршрутке. Заходит БЛОНДИНКА. Вдруг, у нее зазвонил телефон. Минут 6 она рылась в своей сумочке. Затем выдала совершенно замечательную фразу: "Может я его на работе забыла?". Вся маршртка лежала:)))))))))).
Время действия: конец 70-х-начало 80-х гг. прошлого века, весна. С жилплощадью напряженка, не более энного количества квадратных метров на одного советского индивидуума. В гостиницы без паспорта с пропиской другого города тоже не пускали, да и мест там запостой не было, а у нас деньжат. Молодежь, как только предки сваливали, и хата оставалась лысой (объявляли с радостью-хата ломится), использовали каждую свободную минуту для завлечения подруг на такие хаты на предмет возможности перепихнуться, ну и сопутствующе, выпить там, покурить (если было). Тогда это называлось замутить бардак или забардачить, по-крайней мере у нас. Амбула. Вот такой бардачок и происходит на хате пацана, чьи предки свалили куда-то на дачу (как вариант-в гости, в отпуск, в командировку). Уже и выпито немало, и покурили свежепробитого центра, музычка, мафон на бобинах, танцы-зажиманцы. Но пар четыре, а комнат всего три. Кто пошустрей и понаглей, те уже подруг по комнатам развели, имеющиеся лежачие места оккупировали. Наш герой остался есссно на кухне со своей подругой (телкой, биксой, чувихой, крысой, сольдой-много синонимов было). Ну, делать нечего, начали на кухне. Раздраконил он ее по-полной, предварительные ласки прошли на ура. Подруга готова, тоже под кайфом и сильно хочет, все-таки с ним в первый раз, да и парень симпатичный.. А у пацана не стоит, хоть ты тресни, выпили и покурили нормально, да и обстановка не располагает-стол с остатками выпивки и закуски, клубы дыма никак не выветриваются, родаки могут вернутся раньше времени... Пацанчик, дабы не ударить в грязь лицом перед новой знакомой, недолго думая, разворачивает ее раком к стенке, потихоньку берет со стола недорезанную палку сервелата, и ну давай ее сзади обрабатывать. Подруге вроде сильно нравится, охи, ахи, стоны, всхлипы типа: "о-о-о, какой он у тебя большой!!! ", "о-о-о, еще-еще!!! " и так минут пять-десять проходит. Вдруг в коридоре какое-то шевеление, шаги, кто-то в ванную крадется-шлепает подмываться. Девчонка ему и шепчет: "Выключи свет, а то неудобно". Ну парень и пошел свет выключать. А колбасу забыл на месте эксплуатации... На дикий визг смертельно испуганной в ночи сбежались на кухню все, кто был на бардаке... Занавес. ЗЫ. Жалко что тогда мы все ничего не знали про искусственные фаллоимитаторы-стимуляторы. Подруга сильно обиделась на него, долго потом не общалась... Так, говорит, меня никто еще не пугал...
КАК МЫ ХОРОШО ГУЛЯЛИ (Внимание, это первая моя история, где, ,мало букафф, ,) Вечеринка у меня на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Я ширнулся. Полный беспредел короче... Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с огромным мешком травы за спиной: - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
Пригород. Остановка. Автобус высадил пассажиров. Новенькая иномарка остановилась, что бы пропустить людей, которые вышли. Сзади ее бьет другая иномарка. Из передней машины выходит разгневанная водитель, точнее водителка (ну то есть она) и начинает кричать. Я заранее извиняюсь, но из песни слов не выкинешь: - "...Да я за эту машину, два года хуй изо рта не вынимала..." Зато честно!
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36.. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел.. вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже, когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"? Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 16:06 ))))) Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти. и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Несколько лет назад мой старший подрабатывал, ДедМорозил. В программе была такая загадка: "Бородат и краснонос. Кто он, дети?..." Изрядно находившись по заявкам и слегка нагруженный алкоголем, на одной из зявок он выдал: "Краснонос и бородаст. Кто он дети?..." Клиентам понравилось...
Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень вымещал свою злость на бедной девушке!
далее со слов автора: "Смеялся долго, но если бы сам не увидел не поверил. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидентя бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачуи, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. Одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеятся. Дама начинает себя нервно осиатривать. Может, это над нее смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам там под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается то нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный" Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробывал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет. И протягивая 10 руб. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."
Раскрывая постепенно тему ебли для падонкафф. Время действия: конец 70-х-начало 80-х гг. прошлого века, весна. С жилплощадью напряженка, не более энного количества квадратных метров на одного советского индивидуума. В гостиницы без паспорта с пропиской другого города тоже не пускали, да и мест там запостой не было, а у нас деньжат. Молодежь, как только предки сваливали, и хата оставалась лысой (объявляли с радостью-хата ломится), использовали каждую свободную минуту для завлечения подруг на такие хаты на предмет возможности перепихнуться, ну и сопутствующе, выпить там, покурить (если было). Тогда это называлось замутить бардак или забардачить, по-крайней мере у нас. Амбула. Вот такой бардачок и происходит на хате пацана, чьи предки свалили куда-то на дачу (как вариант-в гости, в отпуск, в командировку). Уже и выпито немало, и покурили свежепробитого центра, музычка, мафон на бобинах, танцы-зажиманцы. Но пар четыре, а комнат всего три. Кто пошустрей и понаглей, те уже подруг по комнатам развели, имеющиеся лежачие места оккупировали. Наш герой остался есссно на кухне с понравившейся подругой (телкой, биксой, чувихой, крысой, сольдой-много синонимов было). Ну, делать нечего, начали на кухне. Раздраконил он ее по-полной, предварительные ласки прошли на ура. Подруга готова, тоже под кайфом и сильно хочет, все-таки с ним в первый раз, да и парень симпатичный.. А у пацана не стоит, хоть ты тресни, выпили и покурили нормально, да и обстановка не располагает-стол с остатками выпивки и закуски, клубы дыма никак не выветриваются, родаки могут вернутся раньше времени... Пацанчик, дабы не ударить в грязь лицом перед новой знакомой, недолго думая, разворачивает ее раком к стенке, потихоньку берет со стола недорезанную палку сервелата, и ну давай ее сзади обрабатывать. Подруге вроде сильно нравится, охи, ахи, стоны, всхлипы типа: "о-о-о, какой он у тебя большой!!! ", "о-о-о, еще-еще!!! " и так минут пять-десять проходит. Вдруг в коридоре какое-то шевеление, шаги, кто-то в ванную крадется-шлепает подмываться. Девчонка ему и шепчет: "Выключи свет, а то неудобно". Ну парень и пошел свет выключать. А колбасу забыл на месте эксплуатации... Занавес. ЗЫ. Жалко что тогда мы все ничего не знали про искусственные фаллоимитаторы-стимуляторы. Подруга сильно обиделась на него, долго потом общаться не хотела...
Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии "Единый Центр"(ПОПЕЦ).
В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это не музыкальная группа). Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Читаем по первым буквам... Запоминается на всю жизнь!
Сегодня зашел на сайт Промпта (онлайн версия переводчика) http://www.translate.ru/text.asp и для проверки скопировал первую попавшуюся фразу из мануала по инстоляции проги Execute the installer and follow the installer wizard (Запустите инстолятор и следуйте его указаниям) Перевод от Промпта был такой: "Казните монтажника и следуйте за волшебником монтажника"
Я думал у Промпта ченить изменилось со времен "Гуртовщика мыши" :-)
в дополнение к истории от 17.04.08 о Едином Блоке Левых Организаций...
Ходит старая байка, что МинЮст когда-то отказал в регистрации общественной организации "Правопорядок и Законность: Демократический Единый Центр" - догадайтесь какая аббревиатура этой организации предлагалась к регистрации...
Произошло это на Военной кафедре доблестного Физтеха где-то в начале 80х. Меня к тому времени из-за неувязок с вышеупомянутой кафедрой благополучно выпи.. дили, поэтому рассказывается с чужих слов, достоверность-известно какая. А необходимо упомянуть, что военная кафедра Физтеха в те времена была очень далеко не лажа. Готовили из нас пусковиков шахтных стратегических ракет, причем делали это честно. Уважение к офицерам, работавшим там, у меня до сих пор. По крайне мере попытка подколоть препа-капитана в области уравнений, описывающих устойчивость ракеты при смещении центра тяжести ракеты по мере выгорания топлива кончилась для меня позором и десятиминутной лекцией о том, как все есть на самом деле и чем это отличается от того, чему нас, пацанов, учат. Это преамбула. А амбула такова. Был на военной кафедре среди прочих серьезных людей один строевой пополковник, по фамилии скажем Сидоров. Вел он у первокурсников всякий добо.. бизм- строевую подготовку, оружие массовго поражения, вооужение армий потенциального противника и т. п. По сплетням он даже защитил диссертацию на стпень кандидата педагогических наук по теме "Влияние сельхозработ на коммунистическое воспитание студенческой молодежи". Ну так вот ведет наш подполковник занятие по гражданской обороне и обучает личный состав пользованию ОХП (Огнетушитель Химический Пенный). Что там дернул бедный подполковник- тайна. Но огнетушитель, честно пробывший реквизитом много лет, возмутился и зарааботал, изрыгая в аудиторию клочья едкой пены. Растерявшийся подполковник вылетает в коридор, добегает до туалета, направляет струю задурившегося огнетушителя в очко. На беду в соседнем очке преп-капитан (технарь) справлял малую нужду. Товарищ подполковник такого вынести не смог и заорал "Капитан, помогайте!". "Есть товарищ подполковник!"-ответил капитан, сорвал с пожарного щита второй огнетушитель, привел его в действие и направил вторую струю в заливаемое пеной очко... Немая сцена.
Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: - Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГИБДД. Гаишник как- то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: - Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви: - Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто". Алена на голубом глазу, без паузы, без размышления: - Два ящика и два банана. Мама в легком недопонимании: - А еще два банана зачем? Алена так же быстро, словно давно обдумано: - А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!
куда постить не понятно. Ну сюда попробую. Старое, но прикольно. Навеяло про немецкий автобан и х%йню и пи%дец на машине то ли стори то ли анек: коротенько - наш солдат в ГДР спер что-то в тамошнем магазине, идет следствие, наши ходят мрачные и повторяют одно и то же, ихний переводчик спрашивает у наших- а что-такое: спиздил х%й найдешь -это своровал? Наши тоскливо - Нет если бы своровал, нашли бы, а он - спи;дил.
Был за границей и в одном доме нашел сей документ, тайно вывезенный за пределы отечества. Вспомнил незабвенного Суходрищева из "Ширли-Мырли" -нефть вывезли, лес вывезли, а теперь и до самого святого добрались...
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола ноговую тяжесть пернести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочит подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнув его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Наш сын 2,5 года сам умный, да еще и в садик ходит. Муж рассказал очередную историю. Дело было вечером на кухне. Сын просит: - Папа, сделай мне бутерброд; Муж отрезал хлеб, намазал маслом отдает: - Кушай; Сын берет бутерброд, смотрит и говорит: - еп твою мать, а сахаром ты посыпал?
Свекровь с мужем, чуть со стульев не упали. Но вид сделали, что только так у нас и принято разговаривать, чтоб не акцентировать внимание.
Реальная история, зацени! Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: "и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
В нашем городе ходит история про девушку с интересной фамилией Головач. Так вот родители как-то это все дело не обдумали и решили назвать ее Лена. Училась в школе она хорошо, учителя относились нормально, отвечать вызывали просто- Лена Головач к доске. Прошло какое-то время что-то у них там произошло, то ли Лену в другую школу перевели, то ли учительница новая пришла- вобщем начался урок. Перекличка. По списку А, Б, Воронин Женя, Галыбко Руслан, ГолвачЛена...
Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анжелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок, он забыл дома права. И вот, в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен здесь сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский его спрашивает документы. Не долго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). - Это что? - спрашивает полицейский - Это мои украинские права - говорит Макс. Хммм+ полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А+ а+ а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все??? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла!!!!!
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Я никогда не пылал любовью к предмету история. Но один человек сумел зажечь во мне искру любви. Эта история произошла в далеком 1989 году на КМБ при поступлении в Академию им. А. Ф. Можайского. У нас начались лекции по разным предметам. Одним из этих предметов была история отечества. Сидим мы в аудитории, вошел преподаватель и стал рассказывать о различных революционных объединениях, зашла речь и об организации Народная воля. Он и говорит: "Основными участниками организации были Плеханов, Игнатьев, Засулич, Деч, Аксельрод. А чтобы вы лучше запомнили, я напишу их фамилии на доске".
П леханов И гнатьев З асулич Д еч А ксельрод
И стер все буквы фамилий, кроме первых. С тех пор эти имена навсегда врезались в мою память.
Папа моей знакомой с коллегой отправились как-то в Эстонию в командировку. Они остановились в отеле и на другое утро отправились в ресторан на завтрак. Однако они на тот момент еще не знали, что в том же отеле проживала группа участников автомобильного ралли, у которых была сделана предоплата за питание и которые кормились за отдельными столами. Поэтому вопрос официантки при входе, заданный с неподражаемым эстонским акцентом - "Вы сралли или не сралли?" - поверг их в ступор, и один из мужиков смог только сказать: "А разве это имеет значение?"
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать! " Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? " Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? ". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал! ". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя! ". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: - ... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Автор прости... Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то.... ЭТО БЫЛА БЕЛОСНЕЖКА...(см.9рота)
К истории о членах политбюро от пятого мая. Вообще-то классика жанра - это группа "Освобождение труда" (см. историю КПСС). Вот она в _полном_ составе на момент создания и в том порядке (ну естественно!) как ее запоминали студенты в "застолные" годы: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аскельрод
Взять старый советский паспорт или зайти на страницу http://www.bestpravo.ru/ussr/data03/tex14482.htm и прочитать данную инструкцию, подставляя слово ж....
К номеру 4 от 5 апреля. "Как запомнить фамилии членов Политбюро" Истфак МГУ. Как учат нынешние студенты эти фамилии, сказать не берусь. НО: нас, кто учился 30 лет назад, до сих пор можно разбудить посреди ночи и задать коварный вопрос: "А назовите членов группы "Освобождение труда" (19в.)!" И мы без запинки ответим: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Акссельрод! (ПИЗДА).
История об опечатке в адресе электронной почты, которая учит набирать его очень внимательно.
Супружеская пара из Миннеаполиса как-то решила поехать в отпуск во Флориду, погреть кости во время особенно холодной миннесотской зимы. Остановиться они решили в том же отеле, где прошел их медовый месяц 20 лет назад. Из-за несостыковки в их расписаниях, поехать вместе они не смогли. Поэтому муж вылетел из Миннеаполиса в пятницу, а его жена должна была лететь на следующий день. Муж въехал в гостиницу, и обнаружил, что, идя в ногу со временем, отель установил в номере компьютер, подсоединенный к сети. Пользуясь этим, он решил послать своей жене сообщение по электронной почте. Однако, печатая адрес, муж нечаянно пропустил одну букву, и послал письмо, не заметив, что оно ушло не туда....
.... Тем временем, где-то в Хьюстоне...... Вдова, только что вернувшаяся с похорон мужа-священника, которого Бог призвал к себе, устроив ему инфаркт. Придя домой, она решила проверить электронную почту, ожидая увидеть соболезнования от друзей и родни. Прочитавши первое письмо, она закричала и упала в обморок. Ее сын, вбежав в комнату, обнаружил маму на полу, потом посмотрел на экран, и прочел следующее:
To: моей любимой жене. Дата: Пятница, 13-е Октября, 2005.
Subject: Я прибыл!
Бесценная любовь моя! Я знаю, что эта моя весточка будет для тебя неожиданностью. Здесь теперь есть компьютеры, и с них можно посылать сообщения своим близким. Я только что прибыл, и успешно вселился. Все приготовленно к твоему прибытию завтра, и я горю нетерпением видеть тебя здесь. Надеюсь, твое путешествие пройдет так же спокойно и приятно, как и мое.
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
"...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
История рассказана знакомыми. Дело происходило в Белоруссии поздней осенью, несколько лет назад. Поехали как-то два мужика на собственном автомобиле из города-героя Минска в деревню Н за копченым поросенком. Загрузка хряка в багажник прошла успешно, и товарищи двинули обратно, но на их пути встал доблестный гаишник. Естественно попросил денежку. 10 баксов всего. К сожалению, мужики были на мели, совершенно без денег, а гаец попался настырный и попросил открыть багажник. Представьте себе радостную харю белорусского парня, когда он увидел свина! Мужики сразу поняли, что попали, и попали конкретно. Гай затребовал заднюю ногу. Пришлось отрезать. Гаишник, сняв перчатки, радостно помогал держать тушку. После экзекуции, хлопцев отпустили восвояси. Приехав домой они открыли багажник, и обнаружили забытые ментом перчатки. Каково же было удивление, когда в них обнаружились заныканные 500 долларов. Видать хлебный был день у работника большой дороги, да жадность сгубила... Последующие два месяца автомобиль провел в гараже, от греха подальше.
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Жарким летним днем едут в автобусе 70 человек и один грузин. Маленькая девушка еле сдерживаясь, просит маму разрешения пукнуть. - Проси разрешения у грузина, у него нос большой - ему больше достанется, отвечает справедливая мама. - Дядя Грузин, можно пукнуть? - Валяй, всеравно у меня нос заложен. - Хорошо, ЫЫЫ.............................................. - ВАХ!!!!! ВАЙЙЙ!!!! - Грузин открывает окно, вылезает наполовину в окно. Девочка: - А говорил нос заложен! Грузин: - Нос заложен, только глаза режет.
Мент стоит на посту и тормозит всех и доит. А доит за то что не могут ответить на вопросос, который звучал так "Если я у вас свечку выкручу у то колесо у машины спустит?" и все затруднялись на него ответить. Так было гдето час, пока москвич с дедком за рулем он не тормознул. Задал ему вопрос. Дед постоял подумал и ответил "Если я тебе монтажкой по рылу ебну у тебя шнурки развяжутся".
Один грузин звонит мастеру СТО и спрашивает: Что мне делать, у моей машины стучит мотор? ответ: Привезите машину на СТО. клиент: А могу я на ней ехать? ответ: Я ведь не знаю, что за стук в двигателе, как я могу не видя машину определить причину стука. клиент: Давайте я поднесу трубку к мотору и вы скажете что стучит. ответ: У врача вы так же лечитесь?
"...Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? шмытик: неа, мне нравиться в реале. Sexy: давай попробуем. шмытик: не хочу этой фигней заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече. шмытик: Ок! Давай попробуем. шмытик: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. шмытик: рыжая Sexy: что? шмытик: блондинок не люблю Sexy: Ок, Как выглядишь ты? шмытик: и канапатая Sexy: ?! шмытик: люблю рыжих и конопатых и дома этим заниматься не люблю шмытик: давай я начну Sexy: давай шмытик: Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? шмытик: Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за ху**я? шмытик: Извини разошелся Sexy: Иди нах! шмытик: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать шмытик: Беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть шмытик: я кончил!. Извини что на лицо Sexy: так быстро: я еще ничего не делала! шмытик: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? шмытик: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? шмытик: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол!!!...."
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Есть у моей подружки дорогая персидская кошка. Вся семья в ней души не чаяла, но был у кошки один минус. Один, но он перевешивал все остальные плюсы. Гадило животное где попало, а чаще всего на подушку хозяев. Пытались с ней бороться, все перепробовали. В конце концов разозленный хозяин начал тыкать несчастное животное носом в г№%но и выкидывать в окно. Через некоторое время кошка приучилась... Но не к тому, к чему ее так старались приучить хозяева. Через некоторое время, кошка после акта дефекации сама тыкалась носом в говно и выпрыгивала на улицу, очевидно предполагая, что это особый людской ритуал загаживания подушек и кухонных столов.
История произошла с моей знакомой. Возвращалась она на поезде в свой родной городок (Новочеркасск опять же). Лето, поезд прибывал ночью. Дамочка сьела, купленные на какой-то станции пирожки, стало плохо, совсем невтерпеж, но загвоздочка, санитарная зона, туалеты закрыты (исполнительные проводники даже ночью бдят, блин). Тетя еле дотерпела до своей остановки, схватила сумки и побежала к ближайшим кустам (вокзальный туалет далековато был). Присела, расслабилась, и вдруг чувствует, чья-то рука ее по заднице поглаживает. Мадам с криками, едва успев натянуть штаны, помчалась по перрону. Очухавшись, поняла, что сумки оставила у кустов. Жаба душит, идти назад страшно. Благо на ее вопли вышел милиционер (слава бесстрашным охранникам порядка). Сказала, что у нее кто-то пытался ценный багаж отнять. Доблестный стражник с фонариком и дамочкой пошел осматривать место преступления. Сумки стояли на месте около кустарников, а раздвинув ветки, в свете фонарика обнаружился бомж со следами непереваренных пирожков (дерьма)на заспанной физиономии. Не спите в кустах на вокзале!
На переднем сидении едут 2-е бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезди получает сдачу-1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу, неожиданно, пукает. В маршрутке- тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку входит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки покатываясь от смеха, начинают рассказывать историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам)не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробывал!" По маршрутке прошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 10 р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.
Пригородная электричка... старушка везет в областной центр корзину яиц на продажу... заходят в вагон два молодых офицера: - Мамаша, по чем яйца? - столько-то копеек за десяток, сынки... - А че ж они у тебя такие грязные, хоть бы протерла... старушка оборачивается и кому-то кричит на весь вагон: - Люба, принеси тряпку - я офицерам яйца протру! такова смеха в электричках я больше не слыхал никогда...
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По аршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
М. б. , это и баян, давно прочитал на каком-то сайте. Маршрутка, битком. Мама молодая с дочкой лет четырех. - Мам, купи ту куклу! - Нет, у тебя уже есть похожая. - Мам..... - Нет, ... Минут десять. - Мам, ну купи куклу! - Нет, я же сказала, что у тебя есть почти такая! - Вот все бабушке скажу, как ты вчера в своей комнате у папы писю сосала! Маршрутка притихла... Потом дикое ржание. Мама, схватив дочь подмышку, пулей в дверь. Следующая остановка. На эти же места садится молодой папаша с сыном. - Пап, купи солдатиков!!! Пассажиры сползли на пол, водила диким маневром на обочину, выскочил из салона.
Историю рассказал друг и за верность ручаюсь. Ездили они (парни, 3 крепких и веселых крепышей) на КАМАЗе. Путь естественно пролегает по городу (город не очень большой) и на дорогу выскакивает девушка, причем симпатичная. Водила кое-как успел затормозить и из окна ей: - Машина не еб... т а давит! Но находчивая девушка в ответ: - Сейчас так еб.. т, что лучше бы давили!
Купил дружок тачку в Германии. Пригнал! Гоняет неделю по городу, все супер! В один прекрасный день этот Мерседес ломается, да так что клинит коробку автомат! Встал он посреди дороги, закурил, вызвал эвакуатор, нажал аварийку, сидит матерится и ждет! Слышит сзади, фа-фа фа-фа! Он злой выходит из тачки направляется к другой. Подходит там сидит телочка, -Девушка ты че сигналишь? Тебе чего дороги мало? Езжай вправо или влево! Она: -А хрен тебя знает куда ты сейчас повернешь, у тебя влево мигает и вправо!!!
Ехал я как-то на машине из Латвии в Москву через тверскую область. Ну, значит, дороги там "ни ахти" какие ( основная дорога в ЕС - а у положенного там гудрона век уже закончился). Еду я, вдруг на дорогу выскакивает лось - ситуация такая, что ввиду разделительного барьера можно свернуть только в кювет. Ну, я и поехал. Съехал в кювет - делать нечего, выхожу на дорогу голосовать, чтоб взял кто на трос. Минут с десять простоял, ночь была, интенсивности движения никакой. Подъезжает джип. Открывается окно - в быстрой беседе "лысый" выяснил в чем дело, и, закрывая окно, сказал что "погоди, все будет". Заезжает на своем полноприводном в кювет, подъезжает вровень со мной, с боку, и... как даст по газам. Выезжает на дорогу, останавливается - "ну что, понял как?". И, вновь по газам. Так и след простыл.
Мой приятель давно уже водит машину, но постоянно попадает в аварии. Была у него волга первая машина, так он ее 13 раз бил. И вот раз едет он с девушкой, к слову девушка была не блондинка. Останавливается на перекрестке и обзор ему загораживает стоящий рядом грузовик. Он спрашивает у девушки, мол нету справа машины. Она говорит нету. Он выезжает на перекресток и тут ему в правый бок въезжает автобус. Он спрашивает у девушки, как же так ты же говорила, что нет машины. А она говорит, так это мол автобус, а не машина. Про автобус ты не спрашивал. Вот такая история. Andre$
Рассказал эту историю мой дед. Было это году в 46. Жил он под Уфой и поехал с соседом в город на грузовике за гробом для соседской бабки. В общем купили они гроб и везут его обратно. По дороге мужик ловит попутку, ну они остановились предложили мужику ехать в кузове рядом с гробом. Мужика гроб не смутил и он шустро прыгнул в кузов. Поехали они дальше, но с условием, что если на дороге будут посты, то он прячется в гроб. Подъезжают они к посту, мужик, как договорились лезет в гроб. На посту их благополучно пропускают, а мужик-то не знает. Не далеко от поста стоят еще люди голосуют. Ну водила тормозит подбирает людей и едет дальше. Мужик в гробу видимо понял так, что их тормозили на посту. Он подождал пока они отъедут немного поднимает крышку и спрашивает: "Ну что проехали пост то?" Вот тут люди и начали, как горох, сыпаться из кузова на ходу...
Только что рассказал коллега, далее от его имени: " Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть, ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким недоумением, он спросил заискивающе: - А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?
Может здесь сие и было писано так как история давняя и в универе где я учился первокурсники ее уже считают байкой. Тем не менее это было. Преамбула. Работал на кафедре отечественной истории крутой профессор большой специалист и лучший в мире краевед. Что-бы не порочить имя ученого российского масштаба назовем его "дядька". Как нормальный российский интеллигент он был пьяницей что в прочем не мешало ему быть еще и доктором наук. Когда он принимал экзамен трезвый народ вешался, но пьяному ему сдать экзамен было просто. Амбула. Зимняя сессия раннее утро экзамен по "отечке" (отеч. история) входит первая пятерка берет билеты и садится готовиться к позору. За столом сидит дядька видимо с бодуна. У него на столе стоит графин, в графине стоит водка влитая туда группой активистов вместо воды дабы его чуть задобрить. Приспичило ему попить, наливает, подносит стакан ко рту, улавливает знакомый запах, ставит стакан на место и быстро выходит из аудитории. В аудитории шухер, все п#%дец группу сдавать пошел. В общем водка выливается в раковину, графин моется и наливается нормальная вода.
В это время приходит дядька с тарелкой закуси. Короче полгуппы на пересдачу.
не знаю, возможно такая история у вас уже есть. мне прислали ее по почте - захотелось поделиться: с 1 апреля! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты.... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Типа реальная история в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке С 1 апреля!