Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день. На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,..., только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки, вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?" На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать над серъезными бумагами." ;-)
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
В петрозаводскую больницу доставили мужика с довольно редким диагнозом... Сам электрик. На работе с бригадиром расспорился - под током установка или нет. Бригадир кричит: «Под током!», электрик, ясно дело: «нет!» - сам рубильник вырубал. «Да!» - «Нет!» -«Да!» - «Ну, бля, хошь, я щас х@й на контакты положу!» - «Ну положи!»... Мужик и положил... Старожилы местной травмотологии отродясь такого обгорелого чуда не видали...
Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :)
И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...
Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...»
Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...
Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)
"Моржи" -- эта такая шизданутая часть населения, которая купается зимой в проруби. Наверное, самая знаменитая пара "моржей" была Г. Х. Попов -- Ю. М. Лужков. Потом Г. Х. отморозил себе яйца. Пришлось уйти из мэров. Ю. М. после этого резко завязал. И до сих пор -- мэр. Ну да ладно, я не об этом. Хотя так у них крутых и повелось потом... Еще для справки: прорубь -- эта така бассейна, где-то 3х4 м, прорубленная во льду реки (озера, пруда, etc.) у бережка. Тудыть они, значится, и ныряют. Особым обломом у "моржей" считается искупаться на Крещение (грехи смыть). Тады аншлаг. Очереди. Ну дык вот. Крещение 96-го года. Самара. Набережная. Мороз -20. Prime time. Очередь -- с километр, в основном состоящая из братвы. Джипы, мерсы, линкольны и все дела. Многие с семьями, а многие -- без. Макси-стрелка, may say. Мужичок с топором, который лед обкалывает в проруби, следит за порядком и деньги берет за пользование (да-да, капитализм, мля), находится в состоянии: "С этого мухи уже не взлетают". Но порядок -- идеальный: все свои. Очередь медленно движется к счастью. И вот подползает к проруби длинный такой Линкольн. Из него вытряхивается штук 5 голых пацанов и бабс и в прорубь. А один, солидный, паханистый такой дядя, сидит себе в авто в полном прикиде. И ни-ни. Тут сзади ему орут: -- Эй, Петрович, окунись -- смой кровушку!
Эх, родной совок... Годы этак 70-е. Место действия -- не самостийная еще Украина, а точнее два ее знаменитых города -- Одесса и Харькив. Действующие лица (и исполнители) -- два дружбана "не разлей вода", доктора тех наук -- Пятро (Одесса) и Мыкола (Харькив). Не одна сотня баррелей горючего выпита вместе, начиная со студенческой скамьи, не один десяток совместных побед одержан на ниве поля. Оба уже солидные такие дяди, гладкие, лоснящиеся от сала и гОрилки. И всегда-та им интересно друг с другом, и не нужен никто. Друзья, словом. Ну дык вот, значится, любили они ездить друг к другу на оппонирование диссертаций. И вот раз очередь выпала Мыколе. Жинка Мыколы, зная примерно, чем кончаются такие поездки, наказывала ему перед дорогой: "Дывись, Мыкола, шоб у тот же динь до хаты! Ти мене знаешь". "Есть!", -- ответствовал Мыкола, прекрасно зная, что рука у жинки легка токо на подъем. Так эта с утречка, пораньше, заскочил он на кафедру, прихватил припасенную заранее гОрилку и шмоток домашнего сальца, и отправился в аэропорт. Налегке. В Одессе его с нетерпением у трапа встречал Пятро (оба авиационщики -- не без связей, ясен пень). Защита прошла в томительном ожидании дружеского интима... Не успели отзвучать апплодисменты диссертанту, как Пятро начал отчаянно семафорить Мыколе. Надо сказать, что на большой банкет, полагающийся устраивать диссертанту, они никогда не ходили, предпочитая скромную компанию друг друга. Короче, очередь настала Пятро заскочить на кафедру. Замечу, что дело происходило той редкой зимой, когда в Одессе был морозец, солнышко и все дела. Да еще ледок такой на лимане, у бережка. Пятро грит: "Моя у хате, поэтому давай-ка мы с тобой на бережок пойдем, покалякаем". И прихватывает шалашик такой пластиковый и пару стальных ящиков, которыми пользуются любители зимней рыбной ловли. Притопали они, значится, на бережок. Солнышко, снежок, море блестит. Теплолюбивые одесситы по домам сидят -- никого. Благодать. "Слухай, Мыкола, -- грит Пятро, -- давай мы вот на эту льдинку пристроимся". Сказано -- сделано. Расположились. Впереди -- море, позади -- пляж. По стакану за встречу из запасов хозяина. Еще по стакану из запасов гостя. Крякнули. И почти одновременно: "Гарна гОрилка, Пятро (Мыкола), ишь як забирает!" Ну ишшо по одному, раз так. Тут Мыкола грит: "Ух, Пятро, седни як никогда -- аж в мозге чей-та треснуло!" "Та эта я у батьки на хуторе на Рождество разжился. Як слиза". "Ну давай ишшо по одному, тади". Вот так разминка была закончена. Сидят, в шалашике на ящичках, на солнышко щурятся, закусывают сальцом, беседуют. "А помнишь, Мыкола, ту козявовку со второго курса?" "Ну, а як же. Гарна дивчина була!" Налили за козявовку. Тут Мыкола, твердо держа стакан, замечает, что гОрилка каки-таки колеблется. "Слухай, Пятро, ишшо вроде не начинали, а бачь, бултыхается чой-то. Ну забориста". Выпили. Покурили. Теперь Пятро, с любопытством разглядывая свой стакан, грит: "Да, Мыкола, чи-то и впрямь, бултыхается. Наливать придется поменьше". Выпили. "Я тут седни вечером до хаты, -- грит Мыкола, -- моя бунтует. Скилько годин?" "Та, вот по солнышку определим. Вримени вагон", -- грит Пятро. Но на солнышко все-таки посмотрели. И видят, что оно таки странно не там, даже если учесть время, проведенное вместе. И гОрилка в стаканах плещется все сильней. "Слушай, Пятро, а мы эта -- плывем, кажись!" Вылезли из шалашика -- оглянуться. Ну берег уже метрах в ста. "Таж так твою и разэтак -- не на ту льдинку сили", -- грит Пятро. Ну и что сделали эти робинзоны? Стали орать, звать на помощь? Неаа. Они спокойно допили гОрилку, мерно покачиваясь на волнах. Содрали с ящиков крышки. Улеглись по разные стороны льдинки, и работая крышками как веслами, пригнали льдинку к берегу. Да вот как сойти? "Давай, Пятро, я буду грести, а ты прыгай на берег, хватай и подтягивай". Так и сделали. Прыжок Пятро пришелся точно посередине между кромкой бережка и кромкой льдинки. Массой поднятой воды льдинка запрокидывается и Мыкола тоже оказывается в воде. Пришлось таки ехать к Пятро домой с чисто лечебными целями. О комментариях таксиста (одесского!), везшего друзей к Пятро, история умалчивает. Выслушав же дома "живые" комментарии супруги, Пятро и "телефонные" из Харькива дружбаны лечились от простуды до первого утреннего рейса... С тех пор Мыкола ездит на оппонирование неохотно, повсюду сопровождаемый супругой.
А вы знаете, что такое - так много смешных историй, что плакать хочется... каждый день.... изо дня в день... и даже ночью... больше всего - ночью.... Нет, это не КВН на корабле... и не прогулки Петросяна с госпожой Дубовицкой вниз по Волге...
ЭТО ГОСТИНИЦЫ МЕРТВОГО МОРЯ!!!!! Это там, где русскоязычные мальчики (и девочки) с высшим образованием и обязательным знанием как минимум одного иностранного языка (не, не, иврит и русский за иностранные не канают....), зарабатывающие умозапомрачительные деньги в размере долларов 700-800 в месяц - с одной стороны прилавка (т. е. стойки администрации), а коренное население, жутко тупое, но таки могущее себе позволить.... - с другой.
Ежедневный поток в 600-800 приезжающих, 600-800 уезжающих, помноженный на ментальность, воспитание, образование и недавнее кое-кого с пальмы слезание приводит к жуткой концентрации тупых, смешных, нравоучительных и философичных ситуаций на квадратный дунам.
Оставим слова "преамбула" и "амбула", потому-что мне, как и многим читателям Димкиного классного проекта, они категорически перестали нравиться :-), но второе условие обязательной публикации - "предпочтение отдается выходцам, т. е. тем, кто был здесь, а теперь - там", придется оставить, так как я тоже работал ТАМ!!!
Я даже собирался открыть сайт "Записки ночного портье" и публиковать все эти дебилизмы и парадоксы (ежедневно!), но так и не собрался, многое уже забылось... и забудется.. Забудется, *как у меня в 5 утра покупали презерватив за $100 (а продать-то было и нечего :-(), *как требовали спилить пальму, закрывающую вид на бассейн, *как требовали измерить расстояние от тарелки - антенны до балкона и сравнить с нормативами *как демонстрировали нетронутость постельного белья, принеся и развернув на стойке администрации *как гонялись за группой "Рефлекс" с напоминанием не забыть оплатить номера
Я, наверное, даже забуду, как пришли и спросили: - А почему ваша микроволновка, в которую мы положили сэндвичи, не включается и не открывается? Мы денег платили!!!!!!! - Мадам, это сейф!
Но я никогда не забуду: - Немедленно позовите директора!!!! У вас в сауне КОНДИЦИОНЕР НЕ РАБОТАЕТ! МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!
Господа..... Смеяться нельзя... клиент всегда прав...
Postscriptum: Что-бы выжить на этой работе, нужно быть для этого рожденным. Легенда Мертвого моря - Одна из очередных израильских войн, каждые 15-20 минут над отелями проносятся двойки F-16 (На Бейрут, однахо...) К стойке администрации спускается возмущенная израильская мадам... Дальше - по тексту - платили денги, когда этот шум прекратится.... Парень был профи, он сказал: - Госпожа, я обещаю, я этим займусь. А полеты оп-с и прекратились.... Госпожа приесла ему 100 шекелей и поблагодарила за профессионализм.... Вот так.
Значит так. 80-й "олимпийский" год, мех-мат МГУ, "картошка". Напомню: в тот год в московских вузах летние каникулы начались аж в апреле. Город начали "готовить" к Олимпиаде-80, высылая "элементы" на 101-й, наводя чистоту, завозя со всей страны оставшейся продукты и товары, сажая под каждый куст мента (они во время Олимпиады были все беленькие таки, а не серые), ну и, понятно, усиливая политподготовку (Афган там, бойкот) в конец заебанного населения. Нам-то, студентам, было это, правда, до пизды. Я это к тому, что "картошка"-то осенью и к моменту начала третьего трудового организм уже достаточно ослаб от отдыха. Тем более, что многие из нас, в том числе и я, отпахали за билеты на соревнования в белокаменной, кто кем, да кто как. Так вот, сплавили нас в город-герой Пущино-на-Оке и поселили в летнем п/л "Космос". Ну, бля, я вам скажу, что после олимпийской Москвы и домашнего уюта... Лагерь только что пережил отдых школьников, те значит в школу, а нас 1-го сентября туда тепленьких. Это скопище грязных бараков с большими дырами в стенках, уставленные панцирными кроватями и со всеми удобствами (минус горячая вода) на дворе. Добавьте сюда, что осенью уже довольно холодно и спать приходилось в выданных телогрейках, а то и в сапогах. Добавьте сюда также работу в поле с 8 до 17 с дневной нормой в N-дцать машков на рыло и без горячего обеда. Не забудьте и про то, что в любое пойло нам наливали БРОМУ немеряно. Наконец, завершите картинку тем, что по вечерам нас регулярно приходили пиздить аборигены ("Ентих ентилегентов, мля"). Вот такие декорации для этой правдивой (реальной) истории. Хотелось бы спросить, не удержавшись: какую жизнь можно вести в таких условиях? Правильно. Мы так и жили. Ну а теперь за мной, читатель. То ли от непрерывных пьянства и ебли, то ли от брома, антисанитарии, хуевой еды и опизденевшей работы, а скорее от всего вместе, у меня воспалилась залупа. Ну воспалилась, это мягко сказано и не про меня. Она стала просто огромных размеров, с фиолетово-багровым концом, едва пролезавшим в горлышко банки из-под майонеза. Помучавшись пару дней, я все же решился обратиться в медпункт. Командовал этим м/п фельдшер по фамилии Коновалов, грубый мужик из местных колхозников. Закосить у него было практически невозможно. К тому же было у нас подозрение, что он ветеринар, а никакой не фельдшер. Короче, прихожу к нему. "Чего тебе, мля?" Ну я молча, расстегиваю ширинку и вываливаю свое достоинство. Коновалов аж заробел. "Ладно, -- говорит, -- будем вправлять". "Все, пиздец", -- промелькнуло у меня. Замечу, что м/п представлял из себя небольшую избушку из двух комнат: приемная с деревянным лежаком, столом и парой стульев, и смешной "заветной" светелки, куда заглянуть не дано было никому. Так вот, Коновалов удалился в светелку, погремел там склянками, чего-то уронил, матюкнулся пару раз, потом затих ненадолго, и я почуял запашок спирта. Наконец, он вернулся просветленный, помыл руки, протер их какой-то мазью, и давай дергать меня за кожицу члена, вправлять значит. Мне и больно и смешно, да и аппарат мой реагирует соответственно. Когда после нескольких безуспешных попыток вправления мне стало невмоготу, я заорал благим матом: "Что ж бы мне дрочишь, пидор, я тебе такой елдой все там разнесу!". Коновалов затих и задумчиво удалился в светелку. Погремев там склянками, он вернулся и говорит: "Придется оперировать. Но для этого звякну-ка я своей медсестре, Дусе. На свадьбе она сегодня у брата, -- интимно добавил он, -- да уж видать без нее не справимся". Мне чего-то уж все стало до фени, я ему: "Плеснул бы спиртяшки, а то совсем меня задрочил". Ну он проникся, сбегал в светелку, налил, словом. Сидим мы ждем, значит, Дусю, попивая спиртик, и мне совсем уж хорошо стало. Только часа через три подгребла Дуся. Вот 6х8 это про нее, да еще румяная, нарядная и поддатая, короче, с веселья. Ну они с Коноваловым первым делом в светелку, шептаться да склянками греметь, а мне что, настроение хорошее. Закончили они консилиум, Дуся вышла задумчивая и еще более румяная, а Коновалов, значит, деятельный такой, аж приплясывает. До меня как сквозь вату доходят Дусины слова: "Ой, не знаю, Толич, не знаю, посмотреть-то хоть дайте". Коновалов ей: "Да ладно тебе, Дусь, ты девка тертая -- 5 лет на зоне отпыхтела". "Ну теперь точно, пиздец", -- второй раз подумал я, немного трезвея. Дуся: "Ну ладно, покажьте, что-ль". Коновалов, значит сам ей как драгоценность, достает и показывает мой член: "Во, гляди!" "Ой, бля!" -- Дуся даже отшатнулась. "Да ты что, Толич, оухел совсем. Мне такое не сдюжить не в жисть". "Не боись, Дусь, я тебе подсоблю! Все продезинфицировую и смажу. Пойдет как по маслу. Выручать надо студента", -- Коновалов не сдается. "Ну ладно, бля, давай попробуем", -- сдалась-таки Дуся. Вот, что удумали, подлецы. Меня, ватного, усадили на топчан, Дуся встала на колени между моих ног, а Коновалов чуть сзади и сбоку от нее. И "операция" началась. Дуся, раскрыв рот пытается засунуть туда мою залупу, Коновалов дает советы, а я офигев от такого полета медицинской мысли трезвею потихоньку и наблюдаю. Тут моя девушка (она была, кстати, против посещения м/п), вернулась с поля и поискав меня в бараке и на территории, решает заглянуть в м/п. Как она вошла не слышал никто. А вот, что она увидела: я со спущенными штанами, в сапогах и телогрейке на топчане, передо мной на коленях Дуся, делающая мне минет, и Коновалов, азартно орущий: "Слюны больше пускай и втягивай в себя сильней, сильней втягивай, да рот руками раздвигай пошире!" Ну женский ум быстрый. Девушка, с воплем: "Ах, ты, сука!, как вмажет Дусе по лбу. Та от неожиданности прикусывает мне член, я ору бизоном на случке, Коновалов в ступоре. Дуся, освободила таки свой рот и девушки занялись друг другом. Самое нежное, что было сказано ими: девушкой -- Дусе "старая заебанная урка"; Дусей -- девушке "поблядушка-потаскушка, довела мальчика". Я оправившись от болевого шока, валяюсь в истерическом хохоте на топчане: Коновалов в ступоре. Наконец, девушки выходились и азартно переключились на нас: моя на меня, а Дуся на Толича. Высказав по нашему адресу много "добрых" слов, они усяли, видя, что перед ними два ничего не соображающих идиота. Кое-как возвратившись в реальность, мы рассказали моей девушке как было дело. Коновалов здесь спирта не жалел и в конце концов это стало больше походить на дружеские посиделки. Кстати, операция завершилась-таки, как это не странно, успешно, видимо, все вместе помогло. Финал. Коновалов таки дал мне закосить, прописав стационар у себя в избушке на топчане, а девушке моей на то же время амбулаторный режим. Ох и весело было нам с ней на топчане да рядом с заветной светелкой. Время от времени к нам присоединялись и Дуся с Толичем. Тогда было совсем весело. Потом наши сокурсники допытывались: как же это вам удалось закосить у Коновалова? На что мы с девушкой, по молчаливому уговору, отвечали: "Сложный случай, который, к счастью, оказался операбельным".
Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город... Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты. Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом": скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный, захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел. монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера: "Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд был отложен на... некоторое время.
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий. (С)-В простой. Попадает в простой; 1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком. (С)-А это зачем? (Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 2-й день - тоже самое. 3-йй - тоже самое. Через неделю приходит студент к черту и говорит (С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день тоже самое. 3-й тоже самое. Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. (С) - А че так много гвоздей-то? (Ч)- Сессия студент, сессия.
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал! - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Институт. Все готовятся к экзаменам по-своему. А Бог решил посмотреть, как люди готоятся. Залетел Он в один класс, там все сидят, в книги уткнулись. - Не, эти не сдадут экзамены, - подумал Бог. Залетает в следующий класс. Там тоже ученики готовятся, у доски отвечают. - Не, и эти не сдадут, - думает Бог. Залетает в следующий кабинет. А там все спокойно разговаривают, пиво пьют, и об экзаменах вообще забыли. - А вот эти сдадут на 5, -думает Бог. Прилетает на небо. Ангелы спрашивают Его: - Почему одни сдадут, а другие - нет? А Бог отвечает: - Потому что первые и вторые на себя надеются, а третьи - на меня.
По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет. Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине находится именно он.
56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.
Встречаются два друга. Второй спрашивает: Ты чего не женишься? Жену ищу трехфазную... ????? Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся: Нашел трехфазную жену? Нашел, только у нее сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.
лежит пьяный на вокзале. вдруг слышит голос: - внимание, внимание, поезд москва - владивосток отходит через пят минут с пятого перона! пьяный со сна: - а ну сука, повтори! голос: - повторяю! поезд москва - владивосток отходит через пят минут с пятого перона!
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Muzhik na dache reshil razvodit krolikov i po sluchayu kupil ochen porodistogo i ochen dorogogo. I vot cherez neskolko dney sosedskaya ovcharka vsya gryaznaya i v krovi prinosit k sebe v dom etogo krolika - dohlogo, gryaznogo. Sosed, konechno, ispugalsya, no bystro soobra- zil: otmyl, prichesal krolika i potihonku zasunul obratno v kletku. Utrom hozyain krolika prihodit k hozyainu ovcharki i prosit vypit. - Chto sluchilos? - Da ponimaesh, vchera krolik moy sdoh, ya ego pohoronil, a segodnya s utra opyat v kletke nashel...
Как мужик ментам помог. Дело было в 1986 году. Событие происходило на улице Красноказарменной, рядом с Энергетическим институтом. Все произошло настолько стремительно, что осознание произошедшего ко мне, например, пришло минут через 10 по- сле того, как все уже закончилось... Представьте: по улице бежит здоровенный мужик с двумя чемоданами в руках, а за ним бегут два щуплых мента, и явно его не догоняют. Закон страдает... И тут в действие вступает новое лицо - щупленький мужиченка в очках, ви- димо преподаватель из МЭИ, проявляет недюженный героизм, подставляет здо- ровому мужику подножку. Тот падает, пардон, мордой в асфальт, чемоданы летят вперед ... короче, наши победили! Но, нет! О боже! Менты, как ни в чем небывало, обегают с двух сторон растянувшегося на асфальте детину и преспокойно вбегают в 24й троллейбус, который, собственно, тут же и уезжает. Немая сцена ... Из уважения к науке я не намерен описывать сцену избения несчастного препода...
К истории о членах политбюро от пятого мая. Вообще-то классика жанра - это группа "Освобождение труда" (см. историю КПСС). Вот она в _полном_ составе на момент создания и в том порядке (ну естественно!) как ее запоминали студенты в "застолные" годы: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аскельрод
У маленького мальчика спрашивают: -Скажи Петя, какое твое самое большое желание? Петя: -Пусть "Спартак" станет чемпионом мира ...(пауза) ...по шахматам. :-))
Чебурашка и крокодил Гена сидят в окопе Чебурашка спрашивает: - Гена, а Гена какого цвета кровь? - отстань. - Гена ну какого цвета кровь? - отстань. - Гена ну какого цвета кровь? - дерьма, остань. - тогда я ранен.
История происходила не со мной. Рассказываю со слов своих друзей. Дело происходило аккурат под старый Новый Год в 2003 году в небольшом городишке близ Киева, который назывется Переяславом-Хмельницким. В старый Новый год народ там как положено ходит по домам и засевает, чтобы счастье в дом пришло. Но у моего знакомого 13 января как назло, в универе был суперсложный экзамен, поэтому он не мог себе позволить такую роскошь, как пойти где-то напиться и сидел дома занимаясь нудной зубрежкой. Но, где-то в гдубине души, в нем теплилась надежда, что о нем не забудут. Что к нему обязательно кто-то должен прийти из его друзей, поэтому на стол он, как и пологается накрыл, поставил бутылку самогона и продолжил свою зубрежку. Случилось так как он и ожидал... Вечером к нему заглянули 2 его товарища, чтобы пожелать счастья его дому, и выпить по 100 грамм. Сели они за стол, выпили.. И решили покурить. Достали все сигареты и тут хозяин заметил у себя на холодильнике охотничьи спички(такие, которые даже в дождь поджигаются и горят они как бенгальские огни)и решив блатануть перед гостями поджигает такую спичку и дает всем подкурить. На улице зима лютует. Один из гостей пришел в 2-ух штанах. Снизу шерстяные, а сверху синтетические. И искра от спички прожгла синтетитку и стала тлеть на шерсти. Этого никто не заметил, поэтому за столом продолжалась милая беседа. В которой особенно бурно принимал участие именно тот человек, у которого тлели штаны(у него вообще рот редко затыкается). И вот минут через 10 беседы парень стал нервно водить рукой в области своих гениталий. Это, естественно привлекло внимание всех участников застолья. Стали его спрашивать, не дрочит ли он... Эти слова были для него обидными, поэтому он прекратил.. Так они еще минуты 3 просидели, пока у того не пошел дым из кармана. Тут он резко вскакивает, скидывает с себя одни штаны, а нижние, шерстяные, уже полностью обгорели вместе с трусами и с диким воплем "Пацаны-ГАРЮ!" и голой задницей вылетает на улицу(благо в частном секторе живут) И стоит он на проге дома и начинает забрасывать себе снег в штаны, зияя своим голым задом в дверном проеме, и тут выходит в коридор мама хозяина... занавес.