Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2008

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое
главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками,
полочка с тестами на беременность.
10
В мирное время заводят судебные дела на тех кто призывает к войне, а в
военное время расстреливают тех кто призывает к миру.
7
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.
Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!
На чужую Машку штаны нараспашку -
Емеля www.liveastrology.org
Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Из анкеты: "Интеллигент в минус третьем поколении".
- Ваше любимое занятие? - В долг.
Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.
- Ты много знаешь о Канаде, а что Канада знает о тебе?
- Номер социального страхования.
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали
повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия
массового поражения.

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru