Поиск по автору:

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших
улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не
трогает!

Сегодня был ограблен обменный пункт валюты, чем был нанесен ущерб
ближайшему отделению милиции на 2500 долл/месяц.

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

АвтоВаз:
- Почему китайцы не делают клон Лады?
Китайцы:
- Мы мутантов не клонируем!

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между
грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали...

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и
третьего вам присоединят бесплатно!

C 2010-го года россиян заставят отчитываться о доходах соседей...

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на
производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их
потребление...

На уроке русского языка дети разбирали слово "калина". 70% учеников
написали, что "ин" - суффикс, "а" - окончание.
- Дети, это же ягода, а не машина, - недоумевала учительница.

Россия поставила свои условия вступления в ВТО: все остальные страны
должны оттуда выйти!

Неудачей закончилась очередная попытка российских ученых создать сотовый
телефон - их покусали пчелы.

Юань может стать мировой резервной валютой - ведь каждый из них
будет обеспечен одним живым китайцем!

Оказалось, что эстонцы пьют в 2 раза больше россиян! Только в 4 раза
медленнее...

Составлен рейтинг коррумпированности российских министерств и ведомств.
Оказалось, что самым коррумпированным является комитет по определению
рейтинга коррумпированности российских министерств и ведомств.

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И…
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо - жена его ищет...

Западная Украина в ужасе! В Львовской области, при раскопках, обнаружена
стоянка древнего Москаля!

Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...

- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

Чем богаче подсудимый, тем беднее приговор!

Автолюбитель впервые сделал круиз по Европе на своем авто.
- Ну как тебе матушка европа?
- Да все хорошо, но в Москве всетаки народ вежливее...
- ????
- Ну как, у нас же в Москве пешеходы всегда пропускают автомобили...

- А почему это наши футболисты совсем не бегают?
- Силы берегут!
- А-а, для финала?
- Нет, проигрыш пережить...

А может уже это животные отстреливаются от поналетевших губернаторов?

Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших его.

"Наше радио" после рейдерского захвата переименовано в "Нет, наше
радио".

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

Объявление.
С целью экономии государственных средств, МВД набирает на службу в
милиции безмозглых отморозков с хватательно-ударным рефлексом,
успокающиващихся только при виде купюр. Обучение больше проводиться не
будет в связи с неизменностью результата.

Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь
чиновники обязаны:
- при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом;
- при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения;
- при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и
стенать, вымаливая прощение;
- при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить
британского гажданства...

Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
Водитель катка Сидоров.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так это мужа твоего футболка!

МВД распорядилось в каждом автомобиле ГИБДД установить видеокамеры и
теперь, кроме обычных поборов, сотрудники ДПС смогут неплохо заработать
на YouTube...

Если в первом действии висит - акта не будет!

Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически
сравнялось с количеством уставших от этого миллиона.

Когда женщине плохо, она плачет. Когда женщине хорошо - плачет другая
женщина...

Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на
использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является
не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на
известного производителя сыров.

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему
удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить
бой...

- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Обнаружен новый вирус гриппа! От него не чихают и умирают. Он вообще не
требует медикаментов, за что фармацевтические компании уже прозвали его
"козлиным"...

Настоящая мегера должна в жизни сделать три дела: посадить соседа,
построить мужа и вырастить оболтуса!

- Можно я к тебе приеду, дорогая?
- Дорогой, я не могу...
- Почему!? Что случилось?
- У меня молочница...
- Какая молочница, на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит, к чертовой
бабушке!

Внимание! Черкизовский рынок объявил о независимости! Денежной единицей
нового образования будет рубань- достоинством, с одной стороны 1000
рублей, с другой- 200 юаней. Уже подана заявка на вступление в ВТО и
НАТО.

Сенсационное заявление МОК! Золотые медали по бегу на все дистанции
решено присудить грузинской армии!

Кроме оказания первой помощи, гаишникам в обязанность будет вменена еще
и обязанность оказания последней помощи: отпевание и похороны после
оказания ими первой помощи.

После приезда владивостокских в Москву, поползли слухи, что запретят
левый руль...

А мы ходим в лес, чтоб погреться у костра и помыться из котелка. Россия-
лето!

Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!