Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О бдительности. В советские времена родственник решил отправить нам телеграмму:"Приезжаю в четверг топите баню". На почте телеграмму не приняли без объяснения причин. Причины объяснили в известной организации, куда вызвали на следующий же день по поводу попытки переслать шифровку врагам советской родины.
Июль. Красноярск. Пляж. Народ загарает, купается и материться. Так уж повелось, что пипл у нас матом не ругается, он матом разговаривает. Компания молодежи играет в нарды. Подходит чел и просит (есьно матюками) научить его играть. Получает согласие, начинается тренировочная партия и диалог примерно следующего содержания. Чел: А нах*й сюда? Тренер подумал и выдал: Да потому что зае*ись!
Вообще на мой взгляд, учителя русского языка в школе напрасно тратят время. Русский народ вполне может обходиться 2-мя десятками слов.
Лозунг у входа на спорткомплекс "Динамо" (Французский бульвар):
СИЛА В РУСИ
(Для незатронутых "незалежною мовою": по-украински движение - "рух". Предложный падеж, соответственно, "в русi", с ударением на первом слоге - но кто его ставит!)
Жена послала в аптеку за витаминами для дочери. Отстоял небольшую очередь, протягиваю в окошечко две десятки. - Читать не умеете?! Вот же РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - "НАСТОЙКИ БОЯРЫШНИКА в продаже НЕТ!" - Девушка, я вообще-то аскорбинки с глюкозой хотел купить... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...
В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й" но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и "Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого слова.
Первого сентября прочитал здесь историю про то, как бестолковые переводчики (читай, надмозги) не смогли правильно перевести фразу "It's a standoff" в фильме "Star Wars". Начав рассказывать здесь, что: "в оригинале фраза звучала: "Силы равные – бежим!"", хотя (так как, помимо всего прочего, "standoff" имеет значение "безвыходное положение") в оригинале имелось в виду что-то а ля: "Тут не справиться"... Эта история напомнила мне про фильм "Хэнкок", который я посмотрел третьего дня. Так вот "переводчики" не смогли даже правильно перевести на русский имя мальчика, назвав его каким-то коряво-ужасным "Эроном"... хочется спросить у них, откуда они его взяли?? хотя, конечно, понятно откуда - из своей серости и безграмотности! им, ведь, и невдомек, что имя "Аарон" (именно так зовут мальчика!) не упало с неба. оно библейское. Аароном звали старшего брата Моисея...
Сегодня смотрел новости по Первому каналу, и там был такой сюжет: Американский военный корабль вошел в территориальные воды Грузии с, якобы гуманитьарной помощью для Грузии. Они там, даже, на палубе корабля для демонстрации сей гуманитарии упаковки с водой и подобной "гуманитарией" выставили. Но в сам порт назначения все-таки не зашли. Отмазка - у причалов порта потопленные грузинские суда, что мешает подходу американского корабля. В итоге они (америкосы) пришли в порт Севастополь, в Крыму. К украинцам, короче, как к будушим партнерам. Но что удивило, так это надпись на корабле америкосов. Во весь его не маленький борт было написано - US COAST GUARD! Если я правильно понимаю, то данный кораблик должен барражировать вдоль своего американского побережья и отлавливать там всяких нелегалов, типа кубинцев с мексиканцами, так сказать морская береговая охрана (тобишь морские погрнацы). И вот вопрос, а что их занесло в Черное море, за пол-мира от родных мест? Это все-равно что, если бы наш сторожевик с Дальнего Востока приперся бы через пол-мира к берегам Обхазии с несколькими кубометрами питьевой воды для страдающего населения. Ну и в чем здесь прикол? Кто объяснит?
[начало отрывка утрачено]Упомянутые же Пушты — люди весьма воинственные, а страна их покрыта горами и труднопроходима. Незадолго до того они совершенно изгнали Парфян из своих пределов. Пушты переняли у Парфян особый лук, называемый «кулайш», и в обращении с ним скоро превзошли самих Парфян.
Римляне же стали воевать с ними из-за того, что Пушты укрывали у себя некоего злодея, которого отказывались выдать. Видя, однако, дикость нравов Пуштов, Римляне решили принести им свой мир и закон; Пушты же, как это свойственно варварам, то притворно принимали закон римский, то яростно выступали против него, неукротимо ополчаясь против собственного своего блага. Римлянам же приходилось держать в их стране постоянное войско.
В это время у Римлян произошла ссора с Парфянами из-за некоего Саака, царя Колхов. Этот Саак, хотя и был рожден среди варваров, был совершенный римлянин осанкой и речью, и несколько лет прожив в Риме, умел расположить к себе сердца сенаторов. Зная великодушие народа римского, он просил помощи в том, чтобы научить народ свой римскому закону, обещая быть Риму вернейшим союзником. Римляне же оказали ему честь и немалую помощь оружием и деньгами. Этот Саак был человек воинственный; рассказывают про него, что, будучи тесним врагами, он свирепо закусывал край своей тоги, каковому обычаю все весьма удивлялись. От него и пошло выражение «жевать тогу», то есть оказаться в трудном положении. Говорят также, что услышав свист парфянской стрелы, он сплотил вокруг себя воинов, грозно взирая как бы из средины живой, блистающей оружием крепости; рассказы об этом подвиге обошли весь мир.
Саак же воевал с двумя царствами, полагая их своими отложившимися и мятежными данниками — с Аланами и Апсны, желая возвратить их под свою власть. Аланы же и Апсны искали помощи Парфян, под властью которых некогда находилась и страна Колхов. Долгое время Саак не мог подчинить их себе, но затем, получив от Рима помощь и уверения в дружбе, решился на поход против Аланов. Обстреляв их столицу из катапульт, он двинул войска; Аланы же, люди воинственные, но немногочисленные, погибая на улицах своего города, громко призывали на помощь Парфян. Саак же полагал, что имя Римлян столь велико, что Парфяне, зная о его дружбе и союзе с ними, ни на что не решатся.
Однако вскоре Парфяне на многих колесницах, с катапультами и конницей двинулись против Саака, и, совершенно рассеяв его войска, не только подали помощь Аланам, но и углубились в страну Колхов. Саак же, не имя сил прогнать Парфян, взывал к Римлянам, говоря, что сражается за римский закон, и что римская честь требует, чтобы легионы принцепса пришли к нему на помощь. Указывал он и на то, что неистовые Парфяне совершенно разграбили множество панцирей, щитов, мечей и пилумов, подаренных ему сенатом и народом Рима, и увели в свою страну восемь особых боевых колесниц, именуемых «молот», сделанных искусными римскими оружейниками; когда же римские посланники потребовали вернуть их назад, парфяне отвечали на своем наречии, из чего знающие оное заключили, что почтение их к имени Римскому не столь велико, как раньше. Указывая на это — и другое, подобное — Саак требовал себе помощи.
Принцепс, однако, не мог подать ему оной — легионы его были заняты, воюя в странах Пуштов и Арабов. Кроме того, советники подстрекали принцепса поскорее начать поход против Персидского Царства, пока оно, вооружившись, не сделалось непобедимым. Поэтому прицепс ограничивался лишь словесными изъявлениями гнева.
Тем временем победоносные, казалось, Парфяне, нашли себе врага внутри собственных своих стен. Ибо отроки, отпрыски знатных семейств парфянских, и даже некоторые из зрелых мужей, глубоко скорбели о ссоре с Римом, говоря «Увы нам! Теперь заказан нам будет путь в Веселый Коринф! Не увидим мы вилл Италийских! » Особенно скорбели они от прошедшего слуха, что префект Лондиниума воспретил допускать Парфян на знаменитые Лондиниумские рынки, где покупали они любимые ими малиновые тоги, златые цепи и другие изящные украшения. Градоначальник же столичный, желая их утешить, обещал построить на Понте Эвксинском такие лупанары, что это жители веселого Коринфа будут рыдать от невозможности к ним приехать. Знатные же парфянские юноши говорили, что Понт — atstoy [вероятно, автор использует парфянское слово — прим переводчика]. Вторили им и купцы, говоря, что от таких понтов торговля и ремесла окончательно захиреют. Люди же военные, напротив... [конец отрывка утрачен]
Я из города на бумажной "десятке". Продолжаю.. Впервые выехал поучить основам вождения "авто" своего сына. Размер асфальтовоой учебной площадки- 60Х60 м. (Автодром такой у нас бесплатно). Все как положено: старыми покрышками "нарисованы" нужные объекты- "гараж", "перекресток", "змейка"... Вдруг, к нам заезжает красная "шестерка" в тот самый "гараж" под открытым небом. Выходит водитель, открывает капот и что-то там в двигателе ремонтирует. Минут 30. При этом он очень серьезно занят внутренностями "шестерки": своего-то гаража нет, видимо. Потом удовлетворенно опускает плечи, заводит машину, прогазовывает, садится в машину и счастливый(я видел его лицо) уезжает!!
Что это было!?
7
Не смешно, но страна должна знать своих героев. Случайно обнаружилось: при попытке на одноклассниках.ру написать в теле письма ссылку на вконтакте.ру, получаешь в ответ ругательство: "В тексте сообщения содержатся недопустимые слова или выражения". Вот же ж уродцы!
"Фраер, толстый фраер на рояле нам играет, Девочки танцуют и пижоны поправляют свой кис-кис" А. Розенбаум "Толстый фраер"
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ГУБИТ - ну, Мишико, сидел бы себе в Нью-Йорке, адвокатил. Чем не щасте: американское гражданство, жена – иностранка, двое деток... Чего еще человеку нужно? Нет, жадность погнала дальше. Ладно, дали тебе США президентство, хорошую зарплату, ну, сраную, но страну, сидевшую на шее России. Нет, показалось мало. Гордыня обуяла да хозяин подставил, что тебе платил зарплату. Славы, пидорас, захотел, объединителя. Теперь остаток дней будешь бегать от кровников, никакая американская программа защиты свидетелей тебе уже не поможет.
ФРАЕР ДОЛГО СКРЫВАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ – чего ты полез к осетинам? Захотел стать Великим Объединителем? А ты спросил у мингрелов, сванов, аджарцев – хотят ли они быть под грузинами? Были ужо до тебя объединители. Давно объединились с сырой землей. Ах, запустил вонь на весь мир, типа "Грузия - оплот демократии!" Видели все твою демократию, как твои башибузуки оппозицию дубинками потчевали, как ты внаглую выборы фальсифицировал... "Грузия - передний край обороны свободного мира"... Скажи это растерзанным жителям Цхинвала, где вылезло твое нутро преступника против человечности. И как ты, герой, на глазах всего мира обделлася от страха, когда примерещился российский самолет, и как галстук свой чуть не сожрал в прямом эфире... Тварь дрожащая!
НЕДОЛГО МУЗЫКА ИГРАЛА, НЕДОЛГО ФРАЕР ТАНЦЕВАЛ - аж 8 часов праздновал победу над Цхинвалом!
ФРАЕР КРУТОМУ ПАЦАНУ НЕ ТОВАРИЩ – быстренько США тебя сдали, а все эти предъявы России, громыхания флотами – понты. Вон уже и бабу подбирают вместо тебя – оказался ты хуже бабы.
ПОЙМАЛ ФРАЕРА – И ЧЕШИ! - а вот это уже Россия, не просто вломила на месте преступления, а еще, как положено по военной науке, на плечах бегущего врага добила зверя в его логове, отобрала военную технику и снаряжение, утопила героический флот, который толком ни разу не отошел от причальной стенки: не умеют горцы плавать, воды боятся - шерсТ намокает и тянет на дно. Главное, Раша сбила непомерную спесь с тебя, шавки, и хозяина. Тявкать еще можешь, но только тявкать. Никому, побитый пес, ты уже не нужен. Разве кровникам-осетинам, чтобы порвать тебя как Тузик грелку.
БОГ НЕ ФРАЕР - ПРАВДУ ЛЮБИТ - вот и эта скромная история - правда, одна только правды и ничего, кроме правды.
В 60-ые годы уже прошлого столетия занесла меня нелегкая в город-герой Мурманск. Белое море, белые ночи... спасали только сочные северные блондинки тогда еще без эммиграционных проблем. Там же суровые поморы научили пить Северное Сияние - банка сгущенки на бутылку спирта. И вот однажды, в гостях у председателя Северного Морского Пароходства, Георгия Яковлевича с говорящей фамилией Наливайко, под водочку да свежую осетринку разговорились мы о насущных проблемах. А проблема у председателя была действительно глубокая. Научно технический прогресс теснил паровые двигатели с их неэффективным КПД 20-25%, и пароходов в морском транспорте становилось все меньше и меньше. Так и без работы остаться можно. Ну я был бы не я, если бы не предложил свой вариант - сменить название и остаться на председательском посту "Северного Морского Кораблятства". Председатель расцеловал меня в губы и даже предложил пост заместителя, от которого я скромно поспешил отказаться. А на следующее утро, первым же поездом я выехал в Киев, так и не узнав о судьбе нововведения. Но судя по тому, что и в 21-ый век Пароходство вступило со старым именем, подозреваю что идею председателя так и не одобрили.